前妻の子供の今後が心配で不安です

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麻衣子

2015年03月29日 10:39

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主人と前妻との間の小学6年生の子供について心配しています。主人は子供が乳児のときに離婚し、毎月養育費を払っています。私たちは別財布で、養育費の支払について不満ありません。子供は精神障害があるためか（病名は聞いていません）学校でいじめられており、転校や引越しまでしましたが状況は改善されませんでした。ですが、中学は知能が高いことと、医師が薦めるので私立に行くそうです。問題は費用です。養育費は月に10万以上払っていますが（月によって増額有）、主人の懐事情は逼迫しています。不景気のあおりで仕事が激減しており、歩合給のため生活が成り立たずに辞める人も出てきています。主人はまだなんとかなっていますが、今後どうなるかはわかりません。毎月の養育費と夫婦の生活費（折半）を支払ったらほとんど残っていません。むしろマイナスのときもあります。私は部外者ですから、これまで口出ししませんでしたが、『前妻は、転校や引越しをしていじめがなくなるという安直な考えをやめるべきで、私立に通えば大丈夫だという保障は一切無い。現に転校してもいじめは続いている。学校側が支援学校（学級？）へ通うことを提案しているくらい子供に問題があるのに、現状を理解しようとしないのはなぜか。子供にかかる費用として気軽に金額を提示してくるが、困難なことを2人で話し合うべき。』という内容を主人に伝えました。ちなみに前妻は働いていますが、低収入の特殊な仕事ですから授業料は払えません。転校等については主人は反対しましたが、強行された次第です。学校も公立に通い、大学は本人が進学したいなら奨学金を使うことを希望していました。主人が働けなくなったときには私が支えるつもりですが、子供の面倒までは無理です。ですが、子供は主人を頼ってくるでしょうし、前妻も主人を頼ると思います。解決する方法はありますか？

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支援金

まあ

2015年03月29日 17:27

実際に育ててる元妻も大変でしょうし、公的な支援金とかでなんとかならないでしょうか。

トピ内ID：0720720252

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口出ししてるし、自分のことしか心配してない

ちゅら

2015年03月29日 17:27

子供のことなんて心配してないですよね。あなたが気になっているのは自分のことだけ。思い切り口出ししてるじゃないですか。元々そういう事情のある人と結婚したのはあなたの責任です。ご主人が反対したからといって学費を払わなければ学校には通えません。最終的にはご主人も私立に行くことを認めたんですよ。あなたがとやかく言える立場じゃないんですよ。ご主人にはきちんと働けとお尻を叩くしかないのでは。

トピ内ID：2894541294

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引き取る

みどり

2015年03月29日 17:27

ご主人が引き取る。母子家庭だから見下されて、イジメられることもあるので。学校の対応も、夫婦でするのとは異なりますから。ひとり親家庭の現実です。

トピ内ID：2317258540

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今の幸せは誰の苦労の上にあるのか

🙂

candy

2015年03月29日 17:27

あなたの夫が独身みたいにフットワーク軽く女を口説いて再婚できたのも元妻が子供の面倒をみてくれたからです。正直子供がいたら女どころか満足に働くことだってできませんよ。お金が無いならＷワークでもしてください。今までのほほんと生きてきたツケがまわってきただけです。あなたは他人ですが彼と子供は血の繋がった親子です。将来あなたの財産だってその子にいくのに、今さら何をケチっているのでしょうか？

トピ内ID：4975675344

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夫がそう言っただけでしょ？

🐧

おばはん

2015年03月30日 12:59

それって本当のことかな？あれこれ理由を付けて飲み代にしているとか、遊んでいるとか、あまり夫の言うことを鵜呑みにしないように。というのは、障害のある子供の進学に、そんな費用が必要とは思えないからです。行政からも大学からも補助金が出るはずです。ようするに夫は金銭的に破綻していますよ、もう。このさき結婚生活を続けて、いっしょに破綻したいですか？

トピ内ID：0072339989

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お子さんを引き取る

みみ

2015年03月30日 12:59

やっぱりお子さんを引き取られるのが、お子さんに良いかと思います。タイトルどおり「前妻の子供の今後が心配」が本当なら。でも、心配なのはご自身のことだけですよね？

トピ内ID：1185281734

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無い袖はふれない

☂

雨だなあ

2015年03月30日 15:29

問題がぐちゃぐちゃしていますよ。まず、子どもは４月から中学生で私立に通うのですか。でも「転校は強要された」とあります。事実関係がわかりません。お子さんには「ない袖はふれない」。それだけです。１０万円の仕送りは多いですが、収入次第です。収入が減るなら、私立は続けられません。あと、その私立中が本人に合うのかわかりません。確かに、親が意固地に「うちの子は普通学級でも大丈夫！」と主張するために、障がいのある子どもに必要な、適切な教育が妨害されることはあります。困るのは子どもです。でも合う特別学級を探すのは、なかなか大変。公立は、学校をかえる＝引っ越しになるもの。それこそ、何度も引っ越してでも探すくらいじゃないと、合うところはみつからないようです。詳しい専門家に、子どもの症状に一番合いそうな評判の学校を教えてあげられるといいのですが。情報が大事です。あなたは今までどおり折半し、それ以上の金額を払わなければいいと思います。もし、ご主人と前妻が「カネがないならトピ主を頼れ」と考えているのならお門違いです。ところで、どうして離婚したの。乳児で離婚とは穏やかじゃないですね。

トピ内ID：8809317165

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安直？

私も障害児の母ですが

2015年03月30日 15:29

お子さんに私立を薦めたのは医師なんですよね？病名も知らないトピ主さんがそれを安直と言うの？離婚して、女手一人で育てているお子さんがいじめを受けて、悩んで医師に相談している前妻さんに？逆に伺いますが、トピ主さんは転校せずにどうやったらいじめが無くなると思うんですか？前妻さんが現状を理解していないという理由は？学校が支援学校を薦めたから？でも支援学校は知的障害を有する子供が対象のはずですよ。知的に高い場合、そんなに簡単に入れませんよ。うちの子もそれで私立を薦められました。トピ主さんこそ、そういうことをちゃんと分かって言ってるんですか？特別支援学校に入れば、お子さんが幸せになるという保障はあるの？トピ主さんは、そのお子さんの学費をいつかトピ主さんが支払うハメになるのではないかと危惧しているんですよね？何だか余計な心配だと思いますが、そんなに心配なら離婚すればいいと思います。子供の存在は無かったことには出来ません。「気軽に金額を提示」って・・・ご主人こそそんな子を前妻さん一人に押し付けて気軽に再婚してるじゃない。

トピ内ID：4808514309

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合意してない分は払わない

ぽぽ

2015年03月30日 15:29

私立中学に通うのは「贅沢」な選択だと思います。十分賄える経済力がある人が選択すべきこと。何とか授業料が支払えたとして、ひとり親家庭ということもあり周囲の恵まれた家庭との格差を、子どもさん自身が様々な場面で公立に通う以上に感じてしまうと思います。と、端から見ると感じてしまうのですが、前妻さんはそんなこと考えもしないんでしょうね。どの学校を選ぶかなどの教育方針についてはトピ主さんは口出ししない方がいいと思います。合意していないのに勝手に強行してしまった分についての増額分は、支払わないで欲しいと、それだけお願いしてはどうでしょう。きちんと旦那さんが合意して支払いを約束したものについては、旦那さんの責任で頑張って払っていくしかないんじゃないでしょうか。知人にも乳児期に離婚した子どもの養育費をずーーっと支払っている人（独身）がいます。家族の団らんなどお金がかかっても得る幸せがあればいいけど、お金払うだけで何もない。子どもに会わせてももらえない。若い頃に一回り近く年上の女性と結婚してさっさと離婚されて、そのまま十数年財布ですからね。男性はよーく見極めて結婚しないと一生台無しだよね。

トピ内ID：5069856951

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candy様まで拝見させていただきました。

麻衣子トピ主

2015年03月30日 16:28

有難うございます。私の書き方に問題があり、勘違いさせてしまったかと思います。質問のタイトルに『子供の今後が心配・・・』としてしまいましたが、おっしゃる通り子供の将来を心配しているわけではありません。私たち夫婦の、敷いては自分の人生を心配しています。冷たいと思う方が多いかと思いますが、私にとっては主人と前妻の子供というだけの存在ですから親身になることは難しいです。子供のいる方との結婚について安易に考えていたわけではありません。結婚するに当たって、子供を引き取って育てるという話は私から主人に提案しましたが、前妻が手放しませんでした。前妻の気持ちは今も変わっていません。もし引き取っていればここで相談することもなく、私の力及ぶ限りのことをする決意でした。つまり、一緒に暮らして育てているわけでもなく会ったこともない子供に愛情を感じるはずも無く、主人のキャパを超えそうだからといって私が支援するというのはありえない話なのです。また主人も私に援助を頼むつもりはありません。つづきます。

トピ内ID：6929383109

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続きです。

麻衣子トピ主

2015年03月30日 16:28

続きです。私が口出ししてしまったのは、あまりにも現実離れした状況にもやもやするからです。主人が出せる金額には限度があるのです。＞お金が無いならＷワークでもしてください。とありましたが『別財布』と書いたとおり、すでに共働きです。財布を別にすることと生活費の折半は、主人の希望です。収入は私のほうが多いです。もしどちらかが亡くなった場合の相続については、主人の希望により主人の財産は子供が相続して欲しいとのことでしたので、私の場合は姪が相続します。そのように法的にも手続き済みです。すべて話し合った上で結婚にいたっています。ですから将来私の財産が主人の子供に相続されることはありえません。いじめについては、母子家庭だからという理由ではなさそうです。主人からのまた聞きですが、完全に子ども自身の問題です。学校側の対応もまずいようには感じませんでした。普段はとてもいい子なのに、自分の思い通りにならないと癇癪を起こし、暴力を振るったりすることもあるそうです。幸い誰かに怪我をさせたりということは無かったようですが、今後はどうかわかりません。

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すみません、Ｗワークの意味を勘違いしてました。

麻衣子トピ主

2015年03月30日 16:28

訂正です。返信する際にＷワークを共働きと勘違いして回答してしまいました。副業（アルバイト）のことでしたね。失礼しました。主人のＷワークは、非現実的です。実際社内で副業をしていた人は疲労から事故を起こしています。体力仕事であることと定時がないので、難しいです。主人は会社から非常に信頼されており、部内では給与が高いほうです。

トピ内ID：6929383109

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ぽぽ様まで拝見させていただきました。

麻衣子トピ主

2015年03月31日 12:14

このような質問に回答いただきありがとうございます。自分の考えを見直す機会になり、非常に感謝しております。養育費の振込について、主人が時間的に銀行にいけませんので私が代理で振込をしています。よって使い込みはありえません。金額に関しては10万円以上と記載しましたが、最低で10万円、多いときは16万円のときもありました。時期的に春休みなので6年生と書きましたが、実際には4月から6年生です。小学校は2回変わっています。転校するために都度引越ししています。離婚理由については関係ないかと思い省きましたが、主人と主人親族の話では、前妻は妊娠を機に退職し専業主婦になることを宣言。その時は主人の収入も多かったので反対する理由も無く了承したものの、実際は育児を理由に家事をまったくせず、家の中はごみ屋敷同然になっていったそうです。それでも育児は大変だろうと主人も出来る範囲で掃除をしたりしていたそうですが（主人はキレイ好きです）、ひどくなる一方だったそうです。子供の面倒だけはみていたようですが。続きます。

トピ内ID：6929383109

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続きです。

麻衣子トピ主

2015年03月31日 12:14

また、自ら退職したにもかかわらず仕事を辞めたくなかったと言い出し毎日喧嘩が絶えず、前妻は家出同然に実家に戻り、そのまま離婚に至ったそうです。一緒に暮らしたのは2年足らずだったようです。おそらく出来ちゃった婚でしょうね。前妻の職業については書けませんが、偶然にも私の友人が同じ職業だったため教えてもらったところ、薄給でありながら退職する人より就職したい人のほうが多いため、枠が空くとすぐに埋まってしまうそうです。そのため出産などで一時仕事を離れたいときは強力なコネを作っておくことが重要で、出産したらすぐに復帰する人が多いそうです。つまり退職してしまうと復職はかなり難しい。この仕事だけで子供を育てるのは絶対に無理だそうです。そのため養育費も高いのだと思います。仕事中は、前妻の両親が面倒を見ています。つまり両親共々引っ越ししています。現在、前妻は故郷に住んでおり、昔お世話になった方に斡旋してもらったそうです。前妻は主人と10歳離れており40過ぎでの出産だったので、そういう意味でもいろいろと大変だっただろうと察します。長くなり申し訳ありませんがもう少し続きます。

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私も障害児の母ですが　様

麻衣子トピ主

2015年03月31日 13:00

名指しでの返答をお許しください。不快にさせてしまったようで申し訳ありませんが、意見を述べさせてください。＞転校せずにどうやったらいじめが無くなると思うんですか？転校も1つの手段だと思います。それによりなくなればいいです。でも3校目でも同じ状況になるというのは、本人に問題があると思いませんか？思い通りにならないと奇声を発して暴れるようなクラスメイトがいた場合、いじめられるか遠巻きにされるか紙一重だと思います。医師にかかる状況である、学校が支援学級を薦める、ということは素人からみても深刻だと思います。私立に入ったらいじめられないでしょうか。私は同じことの繰り返しだと思います。だから、環境が変わったら問題ないという考えが納得いかないのです。障害の有無に関わらず、明日の幸せは誰にもわかりません。お金のことは勿論心配です。でも、自分たちの子供のことなのだから問題を先送りせずに一刻も早く良い方向に向かうように真剣に話し合って欲しいのです。それは、私自身が小学校のときにいじめられたことがあるからそう思うのでしょうか。私にとっては知らない子供です。でも、もやもやします。

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ありがとうございます。

麻衣子トピ主

2015年03月31日 13:00

私立中学に通う場合、最低でも年100万円はかかるようですね。勿論学校によっても違うでしょうが。自分で質問しておきながら「お金｣「お金」で嫌になります。私も口出ししたくはありません。言わなきゃよかったなと、後悔もあります。主人は子供を愛しています。一緒に暮らせないことを悔やんでいます。だからお金で解決できるならと、養育費が高額でも支払っているのだと思います。こんなに考えてしまうのは、たぶん私に支援ができる財力があるからなのかな・・・と思うのですが。お金がなければ、「ないものは無い｣と割り切ってしまえるのかと。

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お気の毒です

大雨

2015年04月01日 17:30

トピ主さんを批判されている方もおられますが、私は批判する気にはなれません。初婚同士でもお金のことでもめませんか？まだ私が若かった時に年配の方が、夫婦でケンカするっていったらお金のことよと、ぽろっと話されましたが、今はその言葉の重みをひしひしと感じています。転校する度に転居って賃貸ですよね。引っ越し費用、敷金などどうされているんですか？　ご主人が出されているの？私立中学に進学してもすぐに公立に転校、入学金、授業料などを溝に捨てたのと同じ、そうなるのは目に見えているような？読み落としていたらすみません。ご主人と結婚されてどの位ですか？お子さんはおられない？　出産する意志はなし？当分、前妻の子供のことは棚上げしたらどうでしょうか。ご主人が話しだしてから話した方がいいと思いますね。合意金額以上のことは出来ない、それだけは言って沈黙したら？引き取る、それだけは絶対にやめた方がいいと思います。

トピ内ID：2426635802

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旦那様前家族とは一線を

まりりん

2015年04月01日 17:30

トピ主様のお悩み、なかなか深そうですね。文章を拝読して、旦那様は前奥様とお子さんについて、ちゃんと責任ある態度を取っているようには見えません。銀行の振込も、ネット振込がある時代、なぜ、後妻に押し付けるのでしょうか？理解できません。それをトピ主様が容認しているから、旦那様は自分の背負った十字架の重みを理解できていないのではないでしょうか？惚れた弱みはわかりますが、このもやもや感を脱するには、振込は手伝わない、また、旦那様の前家族のために生活支援をしないというご自身の強い意志と旦那様への宣言も有効かと思います。前妻さんとお子さんはトピ主さんにとってあくまで他人です。再度この意味を考えて、子供の責任を背負うべきは旦那様で、有形無形の支援からいっさい手を引く事を私はすすめますね。始めは違ったかもしれませんが、これが現実だと思います。ご自身の財産と人生を守るのは自分しかいませんよ。また、それがあるから旦那さんと対等な関係を築けるのです。そこを自覚して強い意志を持って望んでください。

トピ内ID：3686473545

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おそらく

ほかほかパン

2015年04月05日 10:34

表出の仕方は違えども、前妻さんとお子さんは同じ気質を持っている。前妻さんは病名が判明していないだけであって、受診したら同じ障害名が付くんじゃないですかね。私は支援者で、たくさん見てきました。偏見を恐れずに言わせていただけばそういったお子さんは、程度の違いこそあれ『ご両親のどちらかと似ている』つまりは、そういうことです。前妻さんを変えることはできません。対処方法を変えるしか手はありません。

トピ内ID：5279307441

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？？？

お

2015年04月07日 19:09

　旦那が前妻の子を引き取ればいいのでは？

トピ内ID：6561434653

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情報が足りない

🐴

ぼん

2015年04月09日 13:05

医師が私立校を勧めるということは、学力面では問題がなく、学習面でついていければ自信がついて症状が落ち着き、障害者枠ではなく健常者と一緒の進学・就職という見通しを持っているからではないかと思います。（一生面倒をみることを考えたら、私立校に進学させて就職した方が安いでしょうし）ご本人の特性や症状次第で全然違うので引き取らないにしても、学校（担任や特別支援教育コーディネーター）や主治医から話を聞かないと正しい選択はできないと思います。

トピ内ID：4310123329

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話し合いの結果

麻衣子トピ主

2015年04月12日 16:24

先日、主人が前妻と電話で口論になり、それがきっかけで前妻の本心がわかりました。前妻は、私に子供共々生活の面倒を見てもらうつもりだったようです。主人がお金を出せなかったら私が出すだろうと思っていたようで、私立の費用が出ないことを知ると怒り出し、聞いてもいないことをべらべらとしゃべりだしました。前妻の両親は年金がもらえないようで、生活は非常に厳しいようです。そのため、養育費はほぼ生活費になっていたようで、それについては主人が今後話し合いをしていくと思います。私としては前妻家族の面倒を見る気はありませんので、今後も係わり合いを持つことはありません。前妻も病気なのではというご意見があったときに、私も「もしかしたら」とは思いました。なぜ前夫の再婚相手に面倒を見てもらうという考えにいたるのか、まったく理解できないのですが、どうも私が子供を引き取るという話をしたときに『子供が好き』→『愛情がある』→『お金を払う』になってたようです。いろいろ理解に苦しむ話が出てきているのでまだ混乱していますが、とりあえず私立に行く話しは無くなりました。

トピ内ID：6929383109

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子供の今後については主人と前妻が考えること

麻衣子トピ主

2015年04月12日 16:24

今後は一切口を出さず、ただ傍観するにとどめます。いろいろご意見をいただいたにもかかわらず、このような結果になってしまい申し訳ありません。補足ですが、いまさら子供を引き取ることはありませんし、前妻も子供を手放すことを嫌がっています。前妻はもう50代のはずですが、ご両親も抱えてこれからどうするのでしょうね。なんだかいろいろ考えさせられて疲れました。ありがとうございました。

トピ内ID：6929383109

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ほかほかパン様に同意します

たま

2015年04月13日 11:27

ご主人はとんでもない相手（前妻一家）に関わってしまいましたね。ですがこれはあくまでもご主人の問題であってトピ主さんに責任はありません。万が一、前妻が子供の養育を放棄した時は逃げてよいと思います。いや、逃げるべき！その時のために心と経済の準備をお薦めします。養育費を沢山取れないと分かったら前妻がどうでるか分かりませんよね。トピ主さん負けるな、頑張って！

トピ内ID：8630272358

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同じような環境です

🐴

happy

2015年04月14日 11:55

とはいえ、少し違うのですが。。。　私たちも再婚で夫には前妻の間に子供がいます、発達障害の診断を受けているそうです。離婚原因はおそらく前妻が精神病です。６年間、食事を作らず、幻聴があり隣近所と付き合えない、実家のご両親とも断絶、夫には仕事をやめて一緒にいて欲しいと言い出し、離婚。　養育費は当初２５万円払っていました。前妻が自分と息子の面倒を一生見ろ！と夫に言ったそうで、どうしても離婚したかった夫はそれを呑んで離婚。離婚後に弁護士の友人が多く、相談。「養育費はあくまで子供のためだけに使っていいもの、妻の生活費に使うなら即止め可能」とのことで減額要求をしてもらい月８万円になりました。　精神を病んでいる元妻からは常軌を逸した罵倒の連絡が。でも弁護士を通してしか話はできないと決定のため連絡はなくなりました。今は生活保護を受けて暮らしているようです。　夫は息子とも電話では話しますが、会ってはいません、再婚のことも弁護士に言わないほうがいいといわれ、話していません。息子には会いたいけど元妻が必ずついてくるので絶対に嫌だそう。しかし夫は幸せそうです。

トピ内ID：1067373416

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