育児に関して突然攻撃的になる妻

レス23

（トピ主 0 ）

ドリマン

2015年03月31日 09:46

話題

夫婦共働きで1歳半の子供がいて保育園を利用しています。妻が時短で平日の保育園の送り迎えは基本妻がしていますが、私も週に何度かは早く帰り、買い物や寝かしつけ、洗濯などは対応しています。休日はできるだけ私が子供を連れ出して妻が一人になれる時間を作っていますし、寝かしつけもしています。普段は円満なのですが、たまに私がやるべき家事を忘れてしまったり、早く帰れない日が何日か続くと、「あなたはいつも何もやってくれない」と言われ、「離婚だ」と騒がれます。彼女も仕事をしながらの育児で平日は彼女の負担が多いことは理解しますが、「何もやってくれない」は言いすぎだな・・とも感じます。単なる愚痴になりますが、私の対応は不十分なのでしょうか。

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貴男も育休を取ったらどうですか？

🐧

おばはん

2015年03月31日 18:36

妻と貴男の役割を取り替えたら、貴男がどれだけ楽な役を演じてきたかわかりますよ。＞私も週に何度かは早く帰り、買い物や寝かしつけ、洗濯などは対応しています。週に数回のその程度のことを、さぞイクメンのように言わないで下さい。妻に言われたことはキチンとやりましょう。

トピ内ID：7108519293

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普段は円満なのでしょう？

通行人

2015年03月31日 18:36

家庭はいつも晴れの日ばかりでは無いと思います。自分は努力してるのに、「何もやってくれない」と言われたら落ち込むのは解りますが、そこでいちいち落ち込んでいたら、先には進めません。毎日言われてないのなら、「またか…」とげんなりして、受け流して、気にせずやっていくしかありません。「離婚だ」と騒がれたら、「本気で離婚したいの？」と真顔で聞くしかありませんよ。それか、収まるのをひたすら待つとかね。誰だってお互い完璧には行かないものです。どうしても腹に据えかねるならば、お互いに冷静な時にじっくり話し合うしかありませんよ。

トピ内ID：6555321461

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家事・育児に対する責任感の違い

はな

2015年03月31日 19:11

これ、分かるな～うちの夫も自分ではよくやる方だと思ってるみたいだけど、自分から｢やる｣って言うからお言葉に甘えて任せてたら朝、食器がそのままで結局朝からバタバタ私がやるはめにとか、未だにゴミの日覚えてなくて、ゴミ捨て忘れてた...多いです。もっと責任持ってやってくれないかなと、少しイライラしてしまいます。意識の差なんですかねー昔に比べたら、家事をやる男性は増えたとはいえ、やはり頭のどこかで｢家事・育児は女性の仕事｣と思ってて、あくまでどこまでも｢手伝ってる｣という感覚な人が多いのかな。うちも、私は子どもが寝て家事が全部終わってからやっと自分の時間なのに夫は早く帰って来た日はほぼ自室にこもって好きなことしてます。離婚は言い過ぎな気もしますが、実は負担が奥さんに偏ってはいませんか？料理はトピ主さんしないのでしょうか？料理が一番手間がかかります。休日くらい簡単な物でいいからトピ主さんが料理するとかしたら、奥さん嬉しいかも。

トピ内ID：6358151203

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こう答える

コンブ

2015年03月31日 18:36

妻に離婚だと言われたら、そうしようと言ってください。イライラしているのをトピ主にあたっているだけですが、それは理不尽であることを理解してもらう必要があります。反省すればそれでよし、反省しなければその時は考えねばなりません。

トピ内ID：4170408986

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まあまあ

🐴

パニック

2015年03月31日 19:54

うーんイライラしているんだと思います。あなたの収入だけで、やっていけませんか？子育てしながら働く事は女性には、きついと思います。まあ、聞き流しですね。今の若い母親は、恵まれてます。私は、五十六歳です。子育ての時に夫の協力皆無です。仕事は仕方なく今のを続けてます。まあ、今は夫に対して冷たいかなと…辛い子育ての時に協力してもらえなかった事に…本人全然反省無しですから。息子夫婦は協力しあっています。まあまあ離婚は、まずありません。適当にです。聞き流しあなたも奥さんも働いています。互いに思いやりの言葉掛け忘れずに。余裕の心で。

トピ内ID：3739672016

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負担が多い方が愚痴を言い……

🐱

も

2015年03月31日 23:26

対応が不十分というより、負担が多い方が少ない方に愚痴や誇張した文句を言ってしまう、どうしようもない人間心理を認められない、ということでは。同じように働い稼いできたなら、ここにきて育児負担が重い方は軽い方に文句を言いたくなるでしょう。それで文句を言ってよい悪い、俺なら言わない、では解決しません。育児負担が自分の方が明らかに多くなって、しかも相手が忘れた作業のフォローをさせられても、相手に苛立たず文句も言わずで済ませられるか。いや、無理かな～でも実際今後も忘れることあるだろうし、自分の仕事を減らせないし、なら、文句を聞くぐらいで済むならそれでいいか…… といった悟りもあっていいかと。あるいは、外注サービス使うなどで、トピ主さんの負担を増やさず奥さんの負担を軽減する策をとるか、では。

トピ内ID：9892339742

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家事で最も時間がかかる料理をして下さい

⚡

料理しよう

2015年04月01日 11:10

あの。共働きなら、家事で最も時間のかかる料理をして下さい。離乳食も、夫婦の食事も両方は大変なんで。料理をせずして家事をやっているなんて言えません。

トピ内ID：6290803701

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がんばっていると思いますが

あらアラフィフ

2015年04月01日 13:00

自称「イクメン」なのですね。でもね文面からは「やってあげている」という上から目線を感じてしまうのです。時短とはいえ、共働きなら主さんがやっている家事育児の量は妥当でしょう。平日の負担が奥様が多いなら休日にひとりになる時間を作ってあげるのも普通だし。主さんは「俺はできることはやっている」と言うのでしょうが、奥さんは「できることしか、やってないじゃん。無理なことは私に全部押し付けてるじゃん。だったらせめて、自分の役目をしっかりやってよ」と言いたいのでしょう。１才半はじっとしていないし、自己主張もするし反抗期もそろそろ始まるし、大変な頃です。主さんの今の負担量では、奥さんは限界を感じているのかも。

トピ内ID：3509762586

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はずれ嫁は仕方ない

しん

2015年04月01日 16:52

子育てが楽しい女性もいるし苦痛な女性もいます。奥さんは、単純に苦痛な子育て負担があなたより大きいことに不満があるんですよ。今時、子育は夫婦折半という考えの女性が多いです。それに育児雑誌を読んで、完璧な育児を求めて、旦那に矛先向けてイライラするってよくある話です。要するに本気であなたのことを非難してるわけです。そんなめんどくさい女性と結婚したんだから仕方ない。離婚したくないなら、二、三年我慢しましょう

トピ内ID：3123633961

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やって当然のことをやってるだけ。それをしないから喧嘩になる。

さき

2015年04月02日 11:45

トピ主さん、お疲れ様です。しかし、世の働く母は、トピ主さんのやってること以上に家事も育児もしています。もしかしたら、稼ぎもトピ主さんよりいいかもしれませんね。トピ主さんのやっていることは、共働き夫婦ならやって当然のことです。それをやらないのなら、当然に愚痴が出るでしょう。奥様はあなたと離婚して、養育費もらったほうが、精神的にも楽かもしれませんね。なので、どなたかが書かれたように、奥様から「離婚だ！」と言われた時、「そうしよう」などと間違っても言わないほうがいいですよ。奥様が有職ならあっさり離婚になるかもしれませんから。こんな状態のトピ主さんは親権を取れないし、子供には19年間養育費を払い続けなければなりません。取り決めた家事はきちんとこなし、できなかったなら別の日に奥様担当分まで自分で担いなさい。

トピ内ID：1725843175

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家事育児【手伝っている】感覚でいませんか？

😨

3歳児母

2015年04月02日 18:13

夫婦二人とも正社員共働きということでよいでしょうか？そして家事育児の主が奥様で奥様は時短勤務のようですが。主さんできることは協力するスタイルでいませんか？奥様にずっと正社員共働きを求めるなら、できることは協力するじゃだめです。やらなければならない家事育児を共同で行うのです。できるときはするじゃなくて、しなければならないタスクだと認識してください。「何もやってくれない」＝「やらなければいけないことは、ちゃんとやれ」です。家事育児仕事一人で全部こなせるスーパー女性ばかりではないので。例えよそに全てこなしている女性がいても、決して余裕でやれているわけではありません。それによそはよそです。離婚ちらつかせたらほんとに離婚になりますので、本気で離婚を考えていない限り主さんから口に出してはいけません。

トピ内ID：6438691237

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同性だから味方をしたいところですが。。

🎁

木陰

2015年04月02日 20:09

どう考えても対応は不十分ですよね。奥様、苦しんでいらっしゃるんですから。。「離婚だ」は、「助けて！」という心の叫びでしょう、、。あなたが普段、手伝ってるにしても、彼女の負担が大きいのは間違いない事実なんです。そこに気づきましょうよ。そしたら、話を聞いてあげましょう。「何を困ってて、何をどうしてもらいたいのか。」「自分は、どんな手助けが出来るのか。」「どうしたら、君は幸せに楽しくやれるのか。。」話を聞いてあげるだけで、事態が好転することはよくあります。女性の場合・・・。

トピ内ID：2419643038

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お疲れ様です

🙂

匿名

2015年04月03日 11:29

今度「離婚だ」と言われたら「ああ、そうしよう」って言ってやれば？離婚する気もないくせにそういうこと口に出す人最低だと思います。 2人目は考えないほうがいいですよ。トピ主夫婦には無理です。

トピ内ID：2433339622

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手伝いと分担は違う

🐤

ママ

2015年04月03日 11:46

意識の違いです。あなたは「やれることはやっている」と思っている。それは所詮「手伝い」でしかないから。「分担」だと思って、これは自分の「仕事」だと思えば忘れることもないでしょうし、したことを偉そうに「これだけやっているのに」とも思わないでしょう。現実問題として日本では男性が育児休暇や時短を取ることはなかなか難しいと思います。そのために女性が殆ど仕事をしながら家事も育児もするはめになるわけですが（私も全てこなしますし、年収も２千万以上稼いでいます）、不公平この上ないです。不満が出ないわけはないでしょう。仮にトピ主が奥さんの立場で、昼間は仕事をしっかり頑張り、もっと仕事をしたくても時短を活用しなくてはいけない（ということは昇進・昇給も遅くなり、焦りが出てくる）、急いで帰って子供を迎えに行き、食事も作り、片付けもして、次の日の自分と子供の持ち物の用意をして・・。そこへ旦那が帰ってきて「よし、パパが寝かしつけてやるぞ」と子供を連れて寝かしつけ。またはお風呂に入れる。その間、あなたは食器を洗わなければいけません。で旦那に「俺はイクメン」と言われる。どうですか？

トピ内ID：9495451107

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あなたは戦力である自覚はあるのですか？

🐤

ふむふむ

2015年04月05日 11:46

トピ主さんは自分なりに家事育児を協力していると思っていらっしゃいますね。その「協力意識」がダメなのだと思います。もっと責任感を持って子育てに深く関わって下さい。時々忘れるでは戦力になりません。奥様は「やれることはやるけど、やれないことはゴメ～ン。」と他の誰かに甘えることが許されないという緊張感の中で仕事と家事育児をやっているのです。ですから、夫が「時々やるべき家事を忘れる」という行為はとても腹立たしいことです。トピ主さんの日々のの努力がそこで無になってしまうのも無理はありません。家事育児の戦力としては甚だ頼りないです。戦力として期待できない　　　　　　↓ 期待した分だけがっかりするのでもう何も言わない　　　　　↓　会話の無い夫婦（倦怠期）となりがちですので、今が頑張りどころですよ。不平不満を言われているうちはまだ期待されているわけです。奥様が無表情で黙々と文句も言わずに家事育児をしていたら、それは危険信号です。

トピ内ID：7575444947

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たまには交代！

💄

ふ～ん

2015年04月05日 13:00

時間給でもとって、子供のお迎えに行きご飯の支度やお風呂等々してあげれば、それで十分でないかどうかわかるんじゃないですか？男って自分で経験しないとわからないみたいですからね～。

トピ内ID：2204720837

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労わる心を持ったもん勝ち!

🎶

ご機嫌取り

2015年04月14日 11:55

共働きでお子さんが小さいのですね。トピ主さんも、頑張っていらっしゃると思います。でも、どっちが頑張っているという話ではないんですよね。子育てってどっちも大変なんだと思いますよ。 >彼女も仕事をしながらの育児で平日は彼女の負担が多いことは理解しますが、 >「何もやってくれない」は言いすぎだな・・とも感じます。余裕があれば、「いつもありがとうね」と言えるところ、奥様もいっぱいいっぱいなんだと思いますよ。「何であなたばかり」って気持ちが強くなりすぎてしまう。予想でしかないですが、仕事を時短で上がっていることもあるのではないですか？「あなたはいいわよね、残業（好きなだけ仕事が）できて」（私なんて、保育園の迎えがあるから、許されないのよ…）今はいっぱいいっぱいの奥様をまずフォローです。余裕を持てるようになれば、労いの言葉ももらえるようになると思います。頑張れ！

トピ内ID：3895592841

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自分本位

あき

2015年04月21日 17:29

まず奥様が時短ということですが、そのことで奥様のキャリアや収入はどう穴埋めしていますか？まさか俺は男だから当然と考えていませんか？奥様が進んで時短してくれても甘えてはいけません。それから平日の家事はしているようですが、早く帰れない日が続くってどういうことですか？「残業」は子供がいれば言い訳になりません。自分ができなくても妻がなんとかしてくれるという甘えですね。休日は奥様だって子供と二人で出かけたいかもしれません。でも、あなたが家事や買い物ができないから仕方なくあなたに子供を預けているのかも。聞いてみたらどうですか？男性は相手とのコミュニケーションを疎かにして自分の考えだけで行動しがちです。丁寧にヒアリングしてみてください。

トピ内ID：3537871862

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実際、どのぐらいの比率ですか？　それによっては理不尽とも。

😉

めんたい雄

2015年04月22日 23:56

トピ文を読む限りでは、共働きだけれどもアウトプットはトピ主さんの方にかなりの分があるような気がしました。たとえば年収ベースなら700万円と300万円のような。就労時間で比べるなら、確かに“分担”をサボれば主さんに非があるのは判るけれども、もし上記の収入比で、しかも主さんの収入が「主たる生計」に該当し、300万の収入が奥様の遊興費と預貯金に当てられている状態ならば、やるべきは「手伝い」であって「完全なる分担ではない」のではないでしょうか。まあ、それぞれの家庭に、それぞれの事情があるのですから、何が正しいかはその家それぞれかも知れませんが、それにしても奥様の言動はいささか乱暴に過ぎる気がします。私が文脈から感じる雰囲気としてはＤＶやモラハラ、つまり理不尽な領域です。主さん、どうですか？

トピ内ID：3768677046

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どっちもどっちかなあ」

Ｌちゃん

2015年04月23日 17:28

お互い、もっとお互いの事を考えてあげるといいと思いますよ。育児家事仕事の分担、または負担を仕事として協力し合っているのはわかります。でもそれを夫婦の仕事だからやっている、という感じだとストレスがたまるばかりなんですよね。物理的な事は一生懸命やっているのはうかがえるのですが、もっとお互い精神的に支えあう事も大事ですよ。主さんへの意見についてはほかの方が色々仰っているので省きますが、奥様も色々助け合っている現状、それを無くしたらどれだけ自分が大変なんだと考えずにすぐに離婚だと言うのはどうかと思います。でもまあ・・・まだ赤ちゃんと言える手のかかる子供を育てている母親が何かとイライラしてしまうのは、同じ母親の立場としては理解できるんです。精神的に寄り添う、というのはこういう時に「なんでそんなこと言うんだ」じゃなくて「ああイライラしているんだな」と受け止めることなんです。客観的に言えば、主さんは協力という範囲では十分されていると思います。寝かしつけって大変ですよね、あれだけでだいぶ助かります。奥様だって、ちゃんと普段は感謝していますよきっと。

トピ内ID：6738322594

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尻拭いは面倒です

🐱

も

2015年04月23日 20:48

家事と家計負担の割合というより、決めたことのバランスを崩した上に、その尻拭いが忘れてないほうに一方的に行ってるから、怒るんでしょう。男女逆にしたら…… 妻がパート主婦で、食費と日用品は奥さん毎回妻の給与口座から現金出して支払う約束。だけど、引き落とし忘れたり、便利だからと旦那の口座のクレカで日々の食費や日用品費を払ってしまう。理由は、家事育児で忙しいから。そんなわけで、毎月微妙に通帳残高が足らず、光熱水料や家賃の残金不足の通知が夫に行ってしまう。仕方なく、夫は自分の小遣い口座や天引きの積立口座から不足を補てん。銀行手続きも余計な作業だし面倒。夫は「お前は何も家計を負担しない」「離婚だ」と時々キレる。妻は思う。夫の給与でほとんど生活していることは確かだが、家計に何も貢献していないは言い過ぎではないか。全てチャラにしてる訳じゃなく、時間のあるときは現金おろしてきて使ってるし、小遣いからの立て替えは補てんしている。積立口座も、パート口座も家計に変わりないではないか、と。

トピ内ID：9892339742

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離婚届け準備しておくべし

やさぐれパンダ

2015年04月23日 23:30

トピ主さんの名前を記入し、はんこも押しとけばいいよ。「離婚だ」と騒がれたら、すかさず、それを取り出して「では、記名と押印してください。」と、淡々と言ってやりましょう。そのくらいやらないと、反省はしないでしょう。ホントに離婚になるとか言ってる人もいますが、奥さんがホントに離婚したいと思ってるなら、既にトピ主さんに愛情なんかないわけでしょ。私なら、そんな女性と夫婦を続けることになんの意味があるのか、そっちのほうがわかりません。

トピ内ID：4445035295

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主さんがしている家事は

子持ち

2015年04月24日 16:58

比較的、面倒くさくなくて、ハッキリ言って楽な事ばかりですよね。人にもよるとは思いますが。ご飯を作る事、洗い物、ごみの処理をする、というのが、一番大変で面倒な行程だと私は思います。寝かしつけより、お風呂に入れて洗って急いで拭いて服を着せる方が大変。＞休日はできるだけ私が子供を連れ出して妻が一人になれる時間を作っていますし、一人になる時間に、家事をしてるのでは？奥さん的には、子供は私が連れ出すから、掃除機かけて昼御飯作ってくれた方が助かるんですけど。ついでに晩御飯の下ごしらえも。って感じかな？でも無理ですよね。そこまでは出来ないよね？だから奥さん疲れてイライラしてるのかな。

トピ内ID：7627777537

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