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結婚式準備～結局どうしてほしいの？～

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（トピ主 2 ）
😢
プリンの裏蓋
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初投稿でお目汚しな部分がありましたら申し訳ございません。
２０代男性、プリンの裏蓋と申します。

この度、縁あって結婚することとなりました。
結婚式・披露宴の準備において、彼女（以降Ａ子）の機嫌が悪いのです。
費用は自分たち持ちで完全折半ですが、
私はＡ子が望む式を挙げさせてあげたいと思っており、
大きくお金が追加で発生する部分以外は口出ししません。
もちろん、会場やプランナーとの打合せは全て参加し、
状況把握はしていますし、交渉などは二人でやっています。

自分たちで準備する部分について、
Ａ子がやりたいようにやってほしいし、
私が余計な口出しをしては悪いと思い
『Ａ子が良いと思う形が良いと思う。
式や披露宴は新婦が主役だし、俺が後から文句は言わないよ。』
と言うと「一緒に考えてくれない」と怒ります。
なので『スゴく良いと思うが、こういうのもアリじゃない？』と提案すると
「なら自分でやれば良いじゃん」と怒ります。
Ａ子の負担を考えて私が先行で出来ることを代わりにやると
「なんで勝手にやっちゃうの？」と怒ります。

もう、何もしたくありません。
よく【式の準備で何も手伝わなかった夫】という話を聞きますが、
この状況なら私も「口出ししないし金も半分出すから好きにしろ」と
しか言えません。
それなのに後々「式の準備では何もしなかった」と恨み言を
何十年も言われるのかと思うと、納得がいきません。

こだわりがあるのも分かります。ストレスが溜まってるのも分かります。
Ａ子がストレスを溜めず、気持ちよく準備が出来るよう、
私が出来る気遣いや準備は何があるのでしょうか？

トピ内ID：9136151977

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たぶん、ですが

🐧
木の花
一緒に考えて欲しい、というのは、ひとつひとつ合意形成しながら 一緒に進んでいくことだと思います。 なので、先行して手続きしないほうがよく、◯◯はどうしようか、 と相談した上で、じゃあ俺が明日やっておくね、とすればいいと思います。 それから、合意形成では、あくまで彼女の意見を尊重することです。 口出ししなくていいけど、きちんと同意はして欲しいんです。 好きにしろ、じゃいけませんよ。彼女の意見をよく聞いて、否定を しないで、うん、とてもいいね、その線で進めよう、で作業の分担は どうしようか、とかいう風にすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5860545401

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結婚生活の縮図です

🐴
うま
今の状況は結婚しても続きます。 何も結婚準備の段階に限った話ではありません。 このような話し合い、決め事の時点での彼女の対応は結婚後も続きます。 いわば本性が出た瞬間でしょうね。 トピ主さんがこのままストレスフルな彼女を大きな器で覆ってあげるなら結婚してもやっていけると思います。 自分なら無理です(笑) 昔で言うところの成田離婚カップルの様相を呈してます。

トピ内ID：6762928901

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なぜ？

😭
心から会いたいと願う
結婚式をしたい理由はなんですか？ 彼女の気持ちを酌んでですか？ 彼女は心が不安定になっていると思います。 一度、ゆっくり話し合いをして支えてあげて欲しいです。 二人の気持ちにズレが出てはいけません。 彼女にとって、あなたしか頼れる人がいないのです。 私は結婚式、お披露目、生活が始まってからでもいいのではないかと思います。 海外挙式、自分達だけ式、それも素敵です。 仕事、生活、お互いの都合を合わせられる日を選べます。 子供には、そうして欲しいです。 本当に喧嘩なんてしないほうがいいです。

トピ内ID：1837226477

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同じ女でも彼女さん面倒くさい人ですね。

041
モナカ
結婚式が無事に終わったとしてもこれから先が思いやられますね…。 最初の方だけ読んでいると好きにやっていいよ！と優しさのつもりで言って彼女に全部お任せなのかと思いましたが、望むものをやろうと言っても怒る、こう言うのもいいねと言っても怒る、負担を考えて代わりにやっても怒る…。どうすれば満足するんでしょうね？ まぁでも > Ａ子の負担を考えて私が先行で出来ることを代わりにやる。 これはやってくれるなら自分がやろうか？と相談してほしいですね。 結婚式の話し合いではなく1度、どうしてほしいのか話し合ってみた方がいいかもしれませんよ。 それでギャーギャー騒いだら結婚するの自体止めればよいのでは？ こういう女性は式の準備をなにもしなかったとかではなく何に対してもあれしてくれない、こう言ってくれないと事あるごとに自分が被害者のように騒ぎますよ。

トピ内ID：0041658680

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わかるわかるー

041
匿名
そういう女性はめんどくさいだけなので、結婚には向かないですよ。 何かあるたびにギャーギャー騒いで、自分が目立つこと、損しないことだけが大事です。 自分中心にしか物事を考えられないのです。 言いなりになるよりも、「だったら金を出して自分でやれ」や「だったらもう式自体中止でかまわない」など、強く言った方がいいです。 ハイハイ、と聞いてしまうから相手のわがままが増長するんですよ。 今だったらまだ引き返せますよ。

トピ内ID：1945425088

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録音

041
big-便
都度議事録書いて、お互いのサインを記しておく。 または、 ICレコーダーか携帯なんかで、会話を記録しておくのが良いですね。 後でごちゃごちゃ言われたら、それを見せればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4829183134

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その人、運命の相手ですか？

041
天の声
お互いを尊重しあい、家庭を築いていく相手ですか？ それはともかく、A子の話を「うんうん、大変だよねぇ。どうしようか～」と聞いてあげることですね。 何かやってあげる時も「コレならオレでも出来るけど、やっておこうか？」と確認することですね。 ご愁傷様。

トピ内ID：1282840522

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それが女性というもの

041
悩める子羊
貴方に出来る事はひたすら耐える事のみです。

トピ内ID：3785823410

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結婚やめたら？

041
フック
ずいぶんと幼稚でわがままな彼女ですね。トピ主さんも、なんだか結婚式がめんどくさそう。 お二人とももう少し大人になってから結婚したら？

トピ内ID：8571762214

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たぶん

041
ミスミセス
一緒に選びたい、考えたいんだと思う でも気に入らない事はされたくないという我儘 彼女の選択を具体的に褒める 「これだとゲストも○○だし、すごくいいね」とか 彼女が面倒だろうなという事を引き受ける 「これ俺がやろうか？」「えーいいの？」 「いいよそのくらい、だってA子は他の事も色々やってくれて大変なんだから これくらい俺がやるって」 みたいなやり取りがしたいんだと思うよ 「何でもいいよ」って言われたら「やる気がない」「自分一人だけ」 って気分になるし、 無断で何かやられたら「どうして勝手に」となるでしょう これは女の我儘みたいなもんだから トピ本文に書いた事をそのまま言ってもいいと思うよ 円満にやりたいならこういう方法もあるって事で トピ主は作業だと思ってるけど 彼女はコミュニケーションだと思ってるって事を意識するといいかもね

トピ内ID：7263348296

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結婚式→新婚旅行が最初の共同作業

😠
じじい
　一昔前、成田離婚、と言ったように、この共同作業で分裂してしまうカップルは相当数います。お互いの招待客や互いの家族の言い分、お互いの気持のすれ違い。この最初の共同作業が乗り切れないようでは、結婚生活を50年も続けていけませんよ。 　諦めますか？御機嫌取りますか？あ～～～面倒臭え。女って（笑）結婚30年お夫ですがね。

トピ内ID：6453973474

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彼女が良いと言っている方を指させばいいのです。

🐱
neko
これは男性と女性の考え方の違いですね。 主様のやり方はとても男性的です。 全部任せる。けど失敗したら君の責任だよ。 彼女にしてはそういわれているようなものでしょうね。 女性は共感する生き物です。 自分の意見に賛成して欲しい。 一緒に手を取って事を進めたいのですよ。 「どっちでもいいよ」はダメです。 彼女が良いと言っている方を指させばいいのです。 「どっちが良い？」と聞かれたら 凄く悩んだふりをします。 両方のメリットを提示すれば 彼女がおのずと欲している方を選びます。 「そうだね、僕もそっちが良いと思うよ」 始めは凄く面倒かもしれませんが 彼女の機嫌が悪くなる方が面倒ですよ(笑) 彼女の機嫌が良くなったら 「良い式になるように二人で頑張ろうね」 これで一生文句を言われなくて済みますから。

トピ内ID：2382008348

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あー、分かる

041
BE
私は女ですけど。。。 なんか、妙に結婚式にこだわる人がいますよね。 でもって、ずっとそれに付いて文句を言う。 たまらないですよね…。 優しいなあ、トピ主さん。私なら切れそう。 実際、友達の結婚式のお手伝いの時に切れかかったから。 私自身は、結婚式も挙げたくなかったタイプなので、 何もしたくない気持ちは分かります。 結局、旦那と実父母が全部決めました。 私はそれに乗っかっただけですが、今でも「お金の無駄」と思っちゃいます。 旦那に「冷たい・・（泣」と言われましたけど。 こだわりがあるのはA子だから、A子が決めるのが一番良い。 一番綺麗なA子を見れれば、自分はそれで満足だから。 と言う様な、抽象的なイイワケを1ダースほど用意しておいて、 順番に言えばどうでしょうか。 私はお式に一番こだわった父にそう言いました。 「お父さんが一番こだわっているから、父が決めれば良い。 父が一番だと思うなら、私は幸せよ（はーと）」 「私もそれがベストだと思う！ナイスだよ父！」 「センスいいねえ～。やっぱり任せて良かったわ、父」 その他です。 旦那は横で白目向いてましたけど。

トピ内ID：7454257925

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なんもない

041
回答希望
失礼ながら貴方の彼女さんみたいな人は大嫌い。 そういう人は 「私が思うような結論を出して」 「私が思うように先回りして動いて」 「私の思惑から一ミリでもはみ出した提案をしない」 ということを求めているんですよ。 エスパーじゃないんだからこんなこと誰にもできるわけないでしょう。 別に結婚云々にかかわらず、明らかに社会生活の不適合者っていますよね？ それが彼女さんです。 もし仮に貴方が出来ることがあるとしたら。 可能であるならばこの結婚は白紙に戻しなさい。 社会の不適合者との生活ですよ？ 耐えられます？

トピ内ID：4362925994

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主さんのやり方は彼女に共感・同意をしてない

♨
春
＞Ａ子がやりたいようにやってほしいし、私が余計な口出しをしては悪いと思い『Ａ子が良いと思う形が良いと思う。式や披露宴は新婦が主役だし、俺が後から文句は言わないよ。』 これは彼女の言う通り何も考えてないのと同じです。優しい事を言ってるけど彼女に丸投げしてます。 ＞『スゴく良いと思うが、こういうのもアリじゃない？』と提案する これは『良いと思うが』と”が”と言って別の提案をしてるので彼女の提案を否定してるのと同じ。 ＞Ａ子の負担を考えて私が先行で出来ることを代わりにやると これは結局彼女の意見を聞いてないです。 要は主さんのやり方はどれも彼女に共感も同意もしてないんですよ。 彼女の性格もあるでしょうが、男女では脳の作り方が違います。 男性は問題解決の為にああでもないこうでもない、と答えを出そうとします。 でも女性は答えより愚痴をいって共感してストレスを解消する脳の作りなので、彼女が見てる箇所を一緒に見て共感や同意をするだけで良いのです。 男と女の作りの違いを、これを機に勉強してみると良いと思います。 有名所だと、【話を聞かない男、地図が読めない女】という本ですね。

トピ内ID：9445823980

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ないんじゃないかな～…

🐴
午いぼう。
ここに書いちゃう位の頻度でそのやり取りが発生した訳ですよね？ 一回二回じゃわざわざ意見求めようなんて思いませんもんね… 私自身、主人が本当にマメに動いてくれたから結婚したようなものでそれがなかったら 面倒で途中で投げ出したんじゃないかって１６年経った今でも思います（苦笑 ＞なら自分でやれば良いじゃん ＞なんで勝手にやっちゃうの？ こういうの言われた時に都度説明してますか？ 思ってるままを都度説明して本気でぶつかった方がいいと思いますよ、結婚前に。 後からじゃ駄目ですよ。 必ず「言われたその時に」話し合って下さい。 私はやってくれてありがとうと思ったし好きにさせてくれてありがとうって 思いましたけどね（苦笑 結婚する前に納得できるまでとことん話し合うべきだと思います。 とりあえずで結婚式が終わっても相手に対して思いやりを持てなければ 結婚生活なんてあっという間に破綻しますよ…

トピ内ID：9120750967

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わかってない

041
主婦
＞『Ａ子が良いと思う形が良いと思う。式や披露宴は新婦が主役だし、俺が後から文句は言わないよ。』 これは丸投げ。 彼女には「俺は何もしないよ、好きにしていいから全部やってね」と聞こえたのでしょう。 ＞『スゴく良いと思うが、こういうのもアリじゃない？』 これは提案ではなく否定に聞こえたのでしょう。 「良いと思う」と言いながら「が」と打ち消して「こういうの」と別物を提案されれば、自分の案を否定され彼の案を押し付けてきたと感じたのかも。 彼女がやろうとしたことを、トピ主もスゴく良いと思ったなら、なぜ余計な提案をする必要があるの？ 先行でできることを「勝手に」やられたから彼女は怒ったのでしょう。 報告、連絡、相談のホウレンソウは家庭でも大切です。これがそのまま家族間のコミュニケーションにもなります。 彼女も言葉足らずなのでしょう。 トピ主に言葉で伝えることができず、態度に出てしまうのだから。 お互い、コミュニケーションスキルを上げていかないと、夫婦生活がきついものになりそう。 できることは、そんなつもりじゃなかった、言葉が下手でごめん、と取りあえず歩み寄ること。

トピ内ID：7156858259

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そのまま言えば？

041
うさぎ
こうしたら怒る、なにもしなかったら一緒に考えろという。 どうすればいいのか？？ 直球できいたらいいんじゃない？？

トピ内ID：2028658485

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今すぐ話し合って。

041
糟糠妻
ああ言えばこう言う、こうすれば文句…大変ですね。 一般的に聞いても回答は出ないです。なぜなら当事者の気持ちは他人にはわからないし、これから結婚するのですよね？どうして素直に話し合わないのでしょう？ 「一緒に考えてというからアイディアだせば、勝手にやれというのはどういう意味？」「助けてあげたくてこうしてあげたのに、怒るのはなぜ？」「できるだけ君の後悔のないようにしてあげたいと思っているのに、この努力は空回りなだけなの？こんな状態じゃ結婚生活が不安に感じてしまうよ。」「結局どうしてほしいの？」 はっきりしないでもやもやするなら、明確にするために項目を書き出しYesNoで埋めていけばいいのでは？合理的で明白になり、何が伝わってないのかもお互いに分かりやすくなりますよ。お仕事と一緒です。 全部、これから伴侶となる彼女に正直に伝えればいいではないのですか？ 今から妻にこんなに気持ちが通じないと、結婚生活自体大変ですよ？ 「言わなくても分かる」関係は、最初から言わないのではなくきちんと通じ合った末に出来上がるものだと思います。最初が肝心なので、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5640198751

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既にプロジェクトは開始しています

041
ソニック
既婚者の男性です。 何よりまずはおめでとうございます。 結婚式、披露宴の準備り大変ですし揉めますよね。 大前提で認識してほしいことは、式は2人でつくりあげるものです。あなたのためにもお世話になった人が遠方から時間とお金を使って来ていただけるのです。 本気の当事者意識を持ちましょう。 結婚式、披露宴の招待客、席次、挨拶、引き出物他をきめる、両家の親の意見調整、親族、友人の意見調整も含めて、一世一代のお仕事が、プロジェクトが始まったと認識してください。 新婦さんのご機嫌を損ねず楽しくやってもらうのも仕事です。 式後の生活でもずっと継続するので、いまから調整の訓練が始まっています。 おやごさんと奥さんの間に挟まれた時にどうするか。 仕事をしながら結婚式の準備を行うと、仕事スキルが上がります。 楽な解決法なんてありません。 覚悟して取り組むのみです。 頑張ってください。

トピ内ID：1852419656

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考えたほうがいいよ

041
くま
それが本来の彼女の姿かもしれないね。 経験から言うと、この結婚準備段階ってスタート。 ここでの取り決めや二人の生活リズムが今後に大きく左右する。 つまりここで違和感を感じたなら多分難しいと思うよ。 人って案外このような時にその人の本性が出るからね。

トピ内ID：4554684122

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大変ですね

041
tetu
心中お察しいたします。 お相手の状態を考えると、結局何をしても文句を言われ八つ当たりされるのは目に見えています。 一度ご自分の心中を素直に話したら如何でしょうか。 彼女のストレスの原因について話し合いをし、理不尽なことを言うなら正してあげましょう。 彼女のそれは単なる我侭と甘えにしか見えません。 私は式の９割を自分とプランナーさん二人で決めましたが、夫に不満を訴える心理にはなりませんでしたよ。 せっかくトピ主さんのような素敵な男性と結婚するというのに、残念ですね・・ まずはトピ主さんがストレスを溜められませんように。

トピ内ID：8820941925

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してもしなくてもケチつける彼女

041
ささにしき
私ならそんな彼女、結婚を考え直したくなりますが。 いざと言うときに話し合いが出来ないタイプですよ。 大丈夫ですか？ 私なら「僕の意見が必要なのか、どうなのか。君の意見に100％同意して欲しいだけのイエスマンがいいなら、マネキンとでも結婚してくれ。僕には無理だ」位、言っちゃうかも。

トピ内ID：8612569481

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ため息しかでないかな

🐤
いいないいな
なにその彼女… 先が思いやられますね とはいえ… Ａ子の好きにやったらいい これは要らないかな これどう思う？と聞かれたら、いいねいいねと頷く。 どうしたらいい？と聞かれたら、自分の案を提案する。 これでいいんじゃないですか？ 女が質問する時は、ほぼ自分の中で決まってて、同調してほしいだけなので…

トピ内ID：2710535180

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一事が万事

♨
重箱のスミ
結婚前に判って良かった。

トピ内ID：8347087002

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一事が万事

🐤
クロッカス
自分の思い通りに全てが動かないとイライラしてしまうタイプなのでは？ 式の準備はもちろん、主さんの反応まで全て。 それを自己中と世間では言うのではないですか？ 私の場合は結婚式はしない。以上。で終わりました。 新婚旅行も新居探しも何ひとつ揉めなかったです。 結婚して9年ですがケンカひとつありません。 それがいいのかは分からないけど、一事が万事で結婚したら 彼女の台本通りにいかないと常にイライラしてそう。

トピ内ID：7627226081

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お礼と補足

😢
プリンの裏蓋 トピ主
トピに対して叱咤激励等コメントありがとうございます。 補足となりますがご容赦下さい。 私自身も「彼女が選んだものを同意する」をしてきました。 毎回毎回「Ａ子が良いと思ったもので良いよ。」と投げやりな態度を とっていたわけではありません。 『これはこう思うんだけど、どう？』に対しては 「スゴく良いと思う。これならゲストも喜ぶね」など、同意してきました。 ですが、それが続くとＡ子は『意見を出してくれない』『私ばかりやってる』と 言うのです。 ですから、「スゴく良いと思うけど、こういうのはどうだろう？」と 提案をするに至りました。 それに対して『自分でやれば良いじゃん』の仕打ち。 極め付けは Ａ『これとこれ、どっちが良いと思う？』 私「こっちならこういうメリット、反対ならこういうメリットがあるけど、 私ならこっちが好きかな。Ａ子はどっちが良いと思う？ Ａ子が好きな方で良いと思うよ。どっちもメリットデメリットあるし。」 Ａ『うーん、悩むけど、あなたが選んだ方かな。』 後日 Ａ『お母さんに話したら反対の方が絶対良いって言うから 反対の方にするね。』 ・・・だったら私に聞かないでくれ。

トピ内ID：9136151977

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二回目で恐縮です

041
回答希望
先のレスで彼女さんを社会の不適合者と書いたけど。 妙に彼女さんに共感するレスがチラホラ。 さらに「女性とはそういうものだ」とするレスも。 もしももしも、女性とはそういうものであるのならば、 社会からご退場いただけないものですかね。 例えば何らかのプロジェクトの大詰め。 もしくは重要な政策の取り決め。 何らかの「決断」や、より良い「提案」「問題提起」が必要な局面。 でも、女性は愚痴を言って共感を得たいだけ？ 世の中の停滞を招くだけなんじゃないでしょうか？ そしてそれは多くの人間にとって不幸を招きます。 これは無いわ。

トピ内ID：4362925994

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がんばって！

041
komi
結婚おめでとうございます。 ちょっとめんどくさい彼女さんだなーとは思いますが、マリッジブルーみたいなものかもしれませんね。 とにかく今までどおり主体性は見せながら最終的には「君はすごい」「君の言うとおりだ」というところに着地させるよう持っていくしかないと思いますが、そのさじ加減が難しいですね。 基本的には「お伺いをたてる」「相手のアイディアを否定しない」だと思います。 気を遣って勝手にやってしまわないことはもちろんですが、本文で例に挙げられている「君のアイディアはよいと思う。しかし○○」という言い方を「○○がいいかなと思ったけど、君のアイディアのほうがいいね」という順番に並べ替えてみてはいかがでしょうか。 前者だと彼女さんの意見を否定する言い方ですが、後者であれば自分もアイディアを出すという積極性をアピールしつつ相手の意見に合わせることができるかなと思ったのですが…。 よいお式が迎えられますように！

トピ内ID：7340864501

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面倒臭いな

041
みかん
女「これとこれならどっち？」 男「う～ん、こっちがいいんじゃない？君は？」 女「私ならこっちなんだけどな」 男「なるほど、よく考えるとそっちの方がいいね。さすが！」 女「でしょ、やっぱりこっちよね」 というようなやり取りが理想なんでしょ。メンドクサ。

トピ内ID：2893886942

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