ちょっと図々しいと思う私は心が狭いのでしょうか？（愚痴）

レス453

（トピ主 6 ）

あやめ

2015年04月06日 16:25

ひと

４０代既婚女性。義妹に対する愚痴トピです。義妹は夫の弟の奥さんです。３０代前半で未就学の子供が２人います。夫の弟（義弟）は去年、病気で亡くなりました。４０代の若さでした。義弟は残される１０歳年下の妻のことがとても心配だったようで、お見舞いに行く度に「○（義妹）のこと、よろしく頼むな」と夫に頼んでいました。夫と義弟は２人きりの兄弟で、夫の両親は既に他界しています。義妹の実家は遠方だと聞いています。それもあって、義弟が亡くなった時は、私達夫婦は色々と力になって来ました。義妹は喪主も務められないほど取り乱していたので、夫が喪主を務めました。義弟一家は車で１時間以上の距離に住んでいたのですが、今年になって、義妹が子供を連れて「心細いから、お義兄さんの近くに来ちゃいました」と引っ越して来ました。うちから車で１０分の距離です。それだけでも疑問だったのですが、毎日のように夫に連絡して来る様になりました。それも本当に些細なことでです。例えば「電球が切れた」「お米を買いたいが、重くて持って帰れない」といったことです。うちは車がないと不便な地域なのですが、義妹は車に乗れません。夜に義妹の子供が緊急で病院に行く時も、救急車を呼ぶではなく夫に連絡して来ました。義弟が亡くなった直後の、役所や病院での手続きや必要書類の手配や、金銭的援助（しばらく口座からお金が下せなくて生活出来ないと泣き付かれた）は仕方ないと思っていましたが、最近の義妹の態度は、夫の兄（私の夫）を自分の夫の代理のように思っているように思えて仕方ありません。夫は「小さい子供もいるし、大変なんだろう」と義妹の言いなりですが、小さい子供が２人いて夫が亡くなったのなら、もっと義妹がしっかりするべきではないでしょうか？義弟が亡くなって半年近く経つのに、義妹はまだ専業主婦です。

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う～ん

😨

匿名

2015年04月07日 17:26

ところでトピ主の家には子供はいますか？自分の家の子供をほったらかしてまで義理の妹宅の世話をする必要はないと思います。

トピ内ID：4213074031

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あなたの感じるとおり

あい

2015年04月07日 17:26

義妹自身がしっかりしなくてはなりません。でも小さい子がいて大変なのも事実です。だからご主人に連絡があったら、あなたが自立のお手伝いをしてあげたらどうでしょうか。お米が重いというのなら、ネットでの購入の仕方を教える、とかね。「夫が忙しいので、私があなたの自立のお手伝いをします」と宣言してはどうでしょうか。もちろんその前に、あなたの胸の内を夫に伝え、夫にも了承をもらうことを忘れずに。

トピ内ID：2196525776

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危ない気が、、、

😀

休憩中

2015年04月07日 17:26

兄弟って似てますよね。うちも、夫に弟がいますが、似てるしもし、夫が亡くなって優しくされたら、夫に頼るように夫の面影のある人に気持ちが傾いてしまうような、、、。浮気されてませんよね。引越しするなら、普通奥さんの実家に行きますよね、、、。旦那もまんざらではないのでは？次回からは、トピ主を通してじゃないと、連絡しない、会う時は、トピ主もとした方が良いのでは？あくまで男女なので、そこは、気をつけた方が良いし、もし、反対の立場でトピ主様が血のつながりない親戚と、同じようにされたら？と。あくまで助けたい気持ちは、わかる。助けられたい気持ちも分かると、大人の対応で、だけど、世間体も悪いし、多分、他のレスも同じような事になると思うので、見せて、心配だと言うのが良いかと。後、相手にも、トピ主が助けるが、旦那は、あまり頼らないで欲しい旨伝えるのも良いかと。義妹さんは、御兄弟はいないのかな？好きになられてませんか？

トピ内ID：1681774947

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義妹を自分の実妹と考えて、

aba

2015年04月07日 17:26

未就学の子供２人突然の夫の病死義実家両親他界車の免許ナシ（車がないと不便）何年かは夫の法事などで離れられない（＞義弟が亡くなって半年）。自分の妹が、こんな目にあっていたら・・と考えると胸がはりさけそうです。たった半年で、しっかりしろ、って他人だから言えるのね。夫にとって、小さな子供２人は血の繋がった子供達。可愛い、と思うよ。トピ主と夫の子供達の次位（トピ主より上かなあ）。と思わなくっちゃ、義弟さんも死んでも心配。非難したり、４０代のオバチャマが、私だったらこうする、ではなく、３０代前半、つまり１０歳位下かな～の義弟・妻・・もうちょっと親身になってさしあげれば？と感じています。手続きなど、２人の幼い子供かかえて大変、こちらでしてさしあげて当たり前の様な気がします。

トピ内ID：9535453142

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一日も早く自立してもらわないと。

ちえ

2015年04月07日 17:26

可哀想と言えば可哀想だし、たいへんと言えばたいへんなんでしょうけど…。なんだかね～。「庇を貸して母屋を盗られる」にならなければ良いけど。やはり義妹さんは実家に頼るか必死で自活するのが普通ですよね。自活の為の手助けやアドバイスは積極的にやってあげても良いけど、生活の細々した面倒や金銭面の援助はなるべく避ける方向で接した方がね。トピ主様たち家族を守らなきゃ。お兄さん（夫様）が、妙な男気で責任を感じる事は不要です。そもそもは他人だし、再婚のチャンスだってあるかもしれないです。今はまだ時期早々でしょうが、結婚相談所に登録するシンママも沢山いますよ。とにかくこのままズルズルやっていると、子供の進学が～とか色々用立てを要求してきかねません。

トピ内ID：0258964539

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トピ主さんが行く

ゴーヤ

2015年04月07日 17:26

ご主人に何か頼みごとをしてきたら、トピ主さんが行ってやってあげて「こうしたらいいんだよ。これからは自分でできるよね！」って、とっとと帰宅すればどうですか？電球なんて女でも変えられるし、米はイマドキ宅配で届けてくれますよ。車の免許もないのであれば、教習所には託児もついているし頑張ればすぐ取れるしね。甘えるのもいい加減にしないと、大黒柱失って、子どもも二人もいるんだったら自分が大黒柱にならないといけないんだから、叱咤激励して自立させないといけないと思います。

トピ内ID：2285227898

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図々しいというより・・・

🐶

ぱぴこ

2015年04月07日 17:26

かなりヘンいや、それ以前にヤバイと思います義妹さんからの連絡って、トピ主のご主人に直接入るんですか？誰がどう見ても下心アリアリな気がするんですけど・・・どうなんでしょう？普通わざわざ引越しなんてしませんよ夫との思い出の家に、できれば住んで居たいと思うと思うんですけどねそのうち「ぱぱ」って呼ばせるかもしれませんよ「夫は仕事中で電話に出れないことが多いので、今後は私に連絡下さい」って言ってみたらどうですか？いやーーー、私だったら絶対ヤだな直接なんて連絡させない

トピ内ID：3743706943

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ご主人次第

ラベンダー

2015年04月07日 17:26

ちょっとどころか相当図々しいと思います。何でも頼ってくるのが依存しすぎで嫌だというのと、義兄とはいえ男女の間柄で、しかも妻がいるのに配慮がなさ過ぎで嫌だというのと二つあります。義弟の没後半年たつのにいまだに専業主婦というのは、ご主人の生命保険が多額だったとかでしょうか？それはあなたのご主人は聞いてないの？そんなに行き来があってもお金のことは聞けない、というお行儀のいいご主人なんでしょうか？まあお宅に金銭的に頼ってくるのでなければ、いつまで専業主婦をやるかは彼女の自由でしょう。まずはご主人にあなたの率直な気持ちを話す事でしょうね。ご主人が理解してくれたら、ご主人と二人で彼女にはっきり言う。わかってくれるかどうかは疑問ですけど、言わなかったらそういう人は一生察してくれませんから仕方ないです。もう一つはご主人が頼まれ事を引き受けない。男の人は頼られるといい気になる人が多いので難しいですが、あなたの気持ちを分かってくれる事を願いましょう。究極は悔しいかもしれませんが、遠方に引越しする、ですね。いずれにせよご主人の気持ち次第です。

トピ内ID：0488158541

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甘やかす側にも責任あり

まるよ

2015年04月07日 17:26

図々しい限りですね。お米が運べないとか電球の球切れとか論外ですよ。この先、何十年と自分で生きていかなきゃいけないんだからそれ位でいちいち呼ばないでと注意していいですよ。人って甘やかすとどんどん図々しくなるからご主人の代わりに主さんが行ってそれとなく注意したら？と思います。毎日行くご主人って人が良すぎますがその一方で相手をダメにしてる意識も持つべきです。

トピ内ID：8697320910

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主さんがいないとこで、夫さんが誘ったんじゃない？

❤

Kitten

2015年04月07日 17:26

「もっと近かったら、いろいろ手伝ってあげるんだけどね～」とか、絶対、夫さんが言ってると思うよ… だから、引っ越してきたんじゃない？ 10歳若い女性に頼られて、いいカッコして、張り切ってるんでしょう？義妹さんをせめたい主さんの気持ちはわかるけど… 実際は、夫さんが、真実の問題じゃん？

トピ内ID：3992174661

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所詮、男と女

🙂

やだね

2015年04月07日 17:26

旦那だけ彼女の家に行かせるのはダメだよ。義弟より10も若いなら、まだ十分、女だもの。

トピ内ID：0419154583

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これは

✨

sunny

2015年04月07日 17:26

わたしだったらかなりイラっとします。トピさんは心狭くないです。我慢しないで御主人にもう少し突き放すように言ってみた方がいいですよ。お米が重いとかありえない(笑) すごく依存的な人なんですね。多分大事に育てられ過ぎて人を頼る癖がついてるのかと。それか再婚勧めてみたら如何ですか？男のひとがいないと生きていけないタイプみたいですし。

トピ内ID：0203185206

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最初がおかしい

もういいですよ

2015年04月07日 17:26

義弟さんにはご愁傷様でした。ですが、臨終の際に、妻子の今後を兄(トピ主夫)に頼むのは筋違いです。義妹の親が存命なら、まずそちらに頼るべきですよ。兄弟を当てにするのは本当におかしいですね。トピ主さん夫婦は、もう充分尽くしました。義妹さんは、ちょっと勘違いされているようです。このままだと、トピ主さん夫婦は、義妹親子と一家族になってしまいます。実家が遠方で、事情があるにしても、義妹さんは、もうトピ主さんたちとは区切りを付けるべきだと思いますね。優柔不断な旦那さんに、少し疑問です。

トピ内ID：3108624658

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迂闊でしたね。手遅れにならないうちに義妹とは縁を切る

危険な状況

2015年04月07日 17:26

明らかに義妹の行動は異常。あなたの夫もガードが緩いですよ。義理とはいえ血の繋がっていない異性なのだから線引きすべきです。義妹にはあなたの行動は非常識であること。今後、用事があるときは、妻であるトピ主に連絡すること。義理とはいえ異性なのだから、夫に個人的連絡は困ることを通告。夫にも同じことを言って下さい。夫の両親にも相談。義妹の両親にも相談して下さい。できれば義妹の両親か、親族の近くに引っ越してもらいましょう。心が狭い広いの問題ではなく、今の状況は異常です。義妹が心が病んでいるのか、確信犯であなたの夫を狙っているのか、早々に縁を切るべきです。

トピ内ID：1487191700

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冷静にぶっちゃけて話し合う

🐤

あんぱん

2015年04月07日 17:26

いちど義妹さんとトピ主さんご家族が集まって、義妹さん家族について親族として、「できること」「できないこと」を明確にするため話し合ったらいかがでしょう？もちろん義妹さんの金銭状況も明確にします。（遺族年金とか保険など）義妹さんが無職のままトピ主さん家族に依存していこう！と思っていても結構ですが、そうであればどこまでトピ主さんたちが援助できるのかを明確にします。そして義妹さんが「無職」と「働いた」場合と、両方のメリット／デメリットも出します。そして、義妹さんに選んでもらえばいいのです。当然、無職でいくパターンは相当厳しく、現実的には生活保護のお世話になる可能性大です。義妹さん３人をトピ主さんの家族にするというのもアリかと思いますが、その場合は義妹さんが「やるべきこと」を明確にします。一家に専業主婦が２人で稼ぐのが１人というのは相当厳しいでしょう。義妹さんが家事の一切をやってトピ主さんが働きに行く。または家族になる条件として義妹さんが働くとする、など。義妹さんはまだ若いので、結婚相談所に登録する（経費は出してあげる）のもアリですね。

トピ内ID：4363649730

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ちょっとずうずうしい？

2015年04月07日 17:26

トピ主さんはちょっとと書かれていますがとてもずうずうしい義妹さんだと思います。ご主人が亡くなり大変だとは思いますが、普通そこまで義兄に寄りかかるものかしら？エスカレートしそうなので、気を付けて下さいね。

トピ内ID：7343946862

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え！？それって！

ゆり

2015年04月07日 17:26

かなり危険なにおいがします。失礼だけど、あなたの座、つまり「妻」を狙っているようにしか思えません。ご主人と話し合って、ご夫婦が「一枚岩」になることが大切だと思います。だいたい電球の交換なんて、古臭過ぎる手です。以前よく似たトピが合ったような。確か、下着姿でお出迎え、みたいな記憶があります。絶縁してもいいレベルですね。私なら夫を守ります！絶縁上等です！！

トピ内ID：0416173730

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絶対に二人きりにしてはいけない

ビビアン

2015年04月07日 17:26

何をするときもついていかないとダメです。電球を変えるときも、米を持つときも。よくある手ですから。義妹の家に行くたびに帰りはデートをすることにしたら？義妹宅には、何でも屋のチラシでも貼っておけば？

トピ内ID：6801478481

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本当にごめんなさい。

わかめ

2015年04月07日 17:26

愚痴トピですが、ちょっと言わせて下さい。主さんの身近な方で、伴侶や子供を亡くした方はいらっしゃいますか？私には、どちらもいます。どちらも、本当に辛い日々を送っていました。私はできる限りの事をしてきたつもりです。伴侶(ご主人)を亡くした場合、1～3年で、ある程度は回復されます。それこそ、女性は強いのか、子供(がいらっしゃる方でした)がいるからか。子供を亡くされた方は、もっと時間が必要でした。 10年や15年、それ以上かもしれません。子供を亡くされた方と比べたら、ご主人を亡くされた方の方が回復は早いように思いますが、それでも年単位です。ですから、もう少しで良いので、大きな心で見てあげて欲しいです。専業がどうとか書いていますが、お金の無心でもあるのですか？あるなら、主さんの意見も致し方ありませんが、そうでないならそれはただの悪口です。

トピ内ID：0785066788

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これはよくないですね。

🙂

こまじろー

2015年04月07日 17:26

まず、義理の妹はあなたの旦那を狙ってます。あわよくば自分の夫になってくれればと思ってますね。そうじゃなければ同性のあなたにお願いするでしょう。旦那様は可哀想な義理の妹家族を助ける優しい頼りになる人になりきってますね。誰を優先し、守るべきかわかっていません。また、旦那様の勘違い(同情)のせいで義理の妹はいつまでも人に頼りっぱなしになるでしょう。これが実妹でも普通はそこまでしてはいけません。しかし貴女がそれを旦那様に伝えても、貴女が悪者になるだけです。狼の皮を被った羊が今の義妹です。貴女は泣く偽物の羊を虐める悪い羊。の状態ですね。そして男羊は弱いものを守る偉い俺！スタンスです。いずれ食われます。皆の意見を旦那様に見せましょう。ちなみにあなたが同じ状況で男性の家にご飯を作りに行ったり掃除のお手伝いをしに行ってても旦那様は良いのでしょうかね？それと同じ状況なのですから。しかも半年も。しっかり話し合いを。またはどうしても必要なら貴女が動きましょう。嫌でしょうが、旦那様を守るにはそれしかありません。同情から一線を越えられたらおしまいですよ。まけないで！

トピ内ID：8516743975

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あなたと同じ

😠

はるちゃん

2015年04月07日 17:26

旦那さんに、いい加減して、欲しいと言ってください。彼女は、夫が、若い内に亡くなってます。金銭的には、大丈夫なのでは！若い内に、保険も入っています。お金の心配も必要無しの…金額貰ってます。遺族年金もかな。利用されてます。旦那さんに、ここでのレス見せてください。多分、同じ様なレス有りと思います。

トピ内ID：0240224188

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どうぞ気をつけて…

ミント

2015年04月07日 17:26

自分の最愛の夫に似ている、自分にやさしくしてくれる、かなりプライベートにヘルプをしてくれる男性を、義妹が好きにならないとお思いですか？私なら、すきになると思う。すきの種類が少し違う（純粋な恋愛感情でない）かもしれないが、すきになるのは必然だと思う。頼ると思う。何が何でも。あなたの夫が「それは違うよ。俺がすきで、一生涯をささげるのはトピ主なんだ」ときちんと宣言して態度にだしてくれるかが問題。でもできないでしょうね。伴侶を亡くし失意のどん底にいるような可哀想な女性に酷すぎるセリフを言うのは。これから、入学式など、ことあるごとにあなたの夫を借りるでしょうね。立場を逆にして、夫に考えてもらいましょう。「もしも私に妹がいるとして、妹が亡くなったとする。妹ダンナが、私を頼り、私の側に引っ越しし、妹の残された子の世話させたり、妹夫と私とならんで入学式に参加したり、私が妹ダンナと並んでご飯を作ったり、妹の子の相談を何度も何度も話していたら、あなたはどう思うのか？」とね。

トピ内ID：2546909622

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心細いのだろうけど

あらアラフィフ

2015年04月07日 17:26

義妹さんは、未就学児を抱えて大変だと思います。ただ、甘えがエスカレートしているのは心配ですよね。主さんが一度、義妹さんと話したほうがいい。心細いときはいつでも頼っていいが「病院に行きたい」は、タクシーを使うように。お米が重いなら宅配を使う。電球の交換も自分でやれるようにならないと。今まで夫を便利屋扱いして失礼ではないか、と。静かな口調で、でもしっかり伝えたほうがいい。専業主婦に関しては何とも言えないな。未就学児２人抱えたシングルマザーでは雇ってくれる人も少ないだろうし。それこそ子どもが病気したときは主さんに子守を頼んできて、ますます依存度が高まるかもしれない。生活態度に関しては、触れないほうがいいと思います。

トピ内ID：0931056066

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うーん図図しいというか甘えている気がするなあ

🐱

黒ちやん

2015年04月07日 17:49

うーん図図しいというか甘えている気がするなあうちの近所にも旦那をなくした可哀想な親戚いるけどごみすてや墓そうじまでうちの旦那に頼むから私も正直うんざりしていますよやっぱりお子さんがいるなら自活するべきだと思いますがまあそこそこ手伝いはよいですがうちの親戚みたいに付け上がると嫌だしねえうちの旦那もそこそこやってあげていますが親戚の奥さんは依存体質なので私としては嫌ですね旦那が事故でけがしたときも結局身内の私しか助けにならなかったしそういう身内はやっかいですよね

トピ内ID：8997631990

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余計な事とは思いますが

ピコ

2015年04月07日 19:09

寝盗られる日は近いです。早めにご主人としっかりと話し合いをしましょう。

トピ内ID：3917070545

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どうなんだろう…

なぁ

2015年04月07日 19:09

旦那さんが元気でいるトピ主さんには、義妹の心細さや頼りたい気持ちが理解出来ないのかなぁと感じました。心が狭いと言うよりは、義妹さんに旦那さんを盗られそうで焦っているように感じます。亡くなってもう半年と言いますが、まだ半年ですよ…トピ主さん、身内の方を亡くした事ありますか？

トピ内ID：8961145705

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いろんな問題が起こりうる

些細なことから

2015年04月07日 19:09

まず、主様の疑問には「NO」義妹は甘えすぎです。電球なんて脚立があれば一人で取り替えられるでしょう。お米だって宅配システムがあればそれを利用すれば良し。なければ持てる範囲内で購入すればいい。大切な父親を喪った子どものためにも、もっとしっかりしないと。あとトピ文を読む限り主様はいわゆる「田舎」（言葉が悪くてすみません）にお住まいでは？そういう地域では、ある事ない事噂が先行しやすくはないですか？「あそこの旦那さん（主様夫）は、毎日のように義妹の家に入り浸ってる。何かあるのではないか？」と変な誤解をされそうな危険性を感じます。噂だけだったらまだしも、万が一２人の間に間違いでもあれば… 特に義妹はすっかり主様夫に依存しきってるようですし。そうなれば、主様家族も義妹家族も破滅ですよ？あまり感情的にならず、あくまで「子ども達のため」を前面に押し出しご主人にうまくお話してみてください。

トピ内ID：2878996293

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狭くないです

🐱

ききょう

2015年04月07日 19:09

ありがちなお話です。元々依存心の強い女性なのでしょう。今までは年上の夫に頼りきりで、依存できる夫がいない今は、依存先があなたの夫になっているのです。嫌な言い方ですが、トピ主さんの夫が嫌がっていないのなら、夫を寝取られる可能性もあると思います。夫がシンママに狙われているという相談、小町にもよくありますよ。働いていないのなら地元に戻って実家に頼ればいいと普通は思います。その提案はしなかったのでしょうか。解決策としては夫の代わりにトピ主さんが応対をすることですね。そして将来を見据えて地元に帰ることを強く勧めることです。今後どうするのか、3人で話し合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：0724552604

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引っ越すお金もあるのだから

たろすけ

2015年04月07日 22:10

夫が亡くなって心細い気持ちはわからなくないですが、ちょっと頼られ過ぎてますね。母子家庭で受けられる公的な手当や支援の申請書類一式を役所でもらって来て、義妹さんに差し出し、「できることはここまで、金銭的な援助ももうできない」とご主人に言ってもらうのが良いと思います。半年ぐらいなら、もしかしたら、生命保険などで金銭感覚がくるってしまっているのかもしれませんが、2人のお子さんのことを考えると、これから先、今あるお金を取り崩す一方の生活は好ましくありません。先々のことを、どう考えているのか聞いてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3817331795

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自立に力を貸すべき

😝

うーさん

2015年04月07日 20:33

そのうち俺がいないとダメだなんて言い出して、向こうの家に住んじゃうかも、、？若くて美人で子供も可愛くてって、、大丈夫？乗り換えられちゃうのじゃない？お腹の空いた人に魚をあげるんじゃなくて釣竿をあげて、魚の取り方を教えなさいって中国のことわざがなかったかしら？ホント、いつまでも甘やかしているのじゃなく、自立に力を貸すべき、就職先を紹介するとか、。ご主人にも助け方が違うよってそろそろアドバイスする時期でしょう。

トピ内ID：9446031457

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