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意外。夫の父の葬儀より、実家の法事に参列した兄嫁

レス341
（トピ主 2 ）
🙂
美也子
ひと
40代の兼業主婦で、実家とは車で30分の距離です。

10日程前に父が亡くなり、葬儀は兄が喪主を務めました。

兄夫婦は実家の近くに住んでいます。

たまたま葬式の日は、兄の妻(義姉)の実家の母親の3回忌法要と重なりました。

法事の施主は義姉のお兄さんで、そのお兄さんから法事は延期にしようかとの

連絡を頂きましたが、兄は予定していたのに悪いから予定通り行って下さいと

言いました。

そして、お通夜にはお兄さんが参列して下さいました。

そして、葬式の日、義姉は3回忌の法要に行ってしまいました。

後から、お兄さんから「妹には葬式に専念するように言ったのに、まさか

こちらに来るとは思っていなかった、申し訳ない」と、平謝りだったそう

です。

私も兄に「何故義姉は法事に行ってしまったのか?」と問い詰めましたが

「妻が行くとと言うから仕方がない」とのことでした。

義姉には、それなりの理由があったは思うのですが、びっくりしました。

今時、こういうこともあるのですね、意外でした。

トピ内ID：4779140438

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今だからこそでしょう

😣
TORAJIROU
今時ではありません。 ちょっと前までは嫁いだ家優先でしたが、 最近はちょっと風向きが変わってきましたよね。 だからこそなんじゃないですかね。

トピ内ID：0863314361

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ええかっこするから

🙂
ちらむん
先方から日程変更の打診があったのに変更不要と言ったのだから仕方ないです。 告別式とてその日に執り行わなければならないものでもない。 兄嫁さんとて身ひとつ。どちらも参列したくとも選ばなければならない。 その立場に追い込んだのは誰でもなくあなたの兄上。 このようなことになると想像できなかったのも兄上。 ええかっこしないでお言葉に甘えておけば良かっただけ。 義姉も通夜は参列されたんでしょ？　両立するにはそれしか方法無かったんじゃない。 義姉からしたら折角の日程調整の申出を無碍に断られて、夫に自分の母親を蔑にされたと思っていても責めることはできないと思うよ。 なんか兄嫁を非難して下さいといわんばかりのトピで不快ですね。

トピ内ID：1086336404

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それでいいのです

🙂
えー
そんな事どっちでもいいでしょう。 で、あなたはどうなの。 兄嫁は実家優先なのです。相続も扶養もそうなってるでしょう。 ちゃんと民法を読んでないと恥かきますよ。

トピ内ID：1502656137

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ひどい小姑

♨
秋刀魚
実の母親の方を優先して何が悪いんでしょうか？ 祖父でも祖母でも叔父でも叔母でもなく、自分を生んでくれた実の母親ですよ。 嫁だからって実の母親ないがしろにするのが当たり前、というあなたの小姑根性に絶句です。 義兄さんが平謝りって建前ですよ。 あなた方は「予定通りやってください」っていったんですよね？ それは「ただし、嫁は自分の母親の法事には参列させないけどね」というつもりだったということですか？ だとしたらずいぶんひどい仕打ちですね。 嫁はお手伝いさんでもいいなりでもありませんよ。 もう少し人間扱いしてあげたらどうですか？ こんなことで文句言うくらいなら義兄さんから申し出があった時点で あなたから「申し訳ありませんが父を見送ってほしいので法事の日程を延期していただけませんか？」って言えばよかったですよ。 その程度のことすらせず、ただふんぞり返って「嫁の分際で実母の仏事に出るなんて許せない」って性格悪すぎですよ。 義兄さんが謝ったのは建前です。 多分こうなることは最初から分かっていたと思います。 だからこそ「延期しましょうか？」とあなた方にお伺いを立てたのですよ。 今時嫁を見下しすぎですよ。

トピ内ID：2012298936

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それは優先順位が違う！

💢
イヤイヤ…
義姉も主のお兄さんもおかしい。まともなのは義姉のお兄さんだけです。 今時では片付けられない。 義姉の母は三回忌、 義理の親は葬式ならお葬式を優先する巾です。 肝心の主さんの御兄さんが了解済みなら、何も言えないでしょうが、其れを許す御兄さんも神経を疑う。 世の中変わったもんだ。 せめてもの救いは義姉の御兄さんが常識ある方で良かったと思います。

トピ内ID：3086765873

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私も理由が知りたい

😝
カモネギ
これまでのいくつかのトピを見ると、葬儀に参列するのは血族のみで、姻族は出ないという慣習の家や地域があるようですね。 それにしても兄嫁さんにとっては義父。その関係でも出ないのでしょうか？

トピ内ID：9497287797

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今時もやっぱり小姑っているんですね。

😨
まる
どちらを優先するかは、義姉とお父さんとの関係や義姉と義姉母との関係で決まるのでしょう。 貴方のお兄さんがたとえ「仕方ない」でも、納得されたなら、あなたが文句をいう必要はないのでは？

トピ内ID：8603722019

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単なる愚痴でしょうか?

🐶
せい
ん？結局、何が言いたいのでしょうか？ お義姉さんの行動が非常識だという愚痴を言いたかっただけでしょうか。 >今時、こういうこともあるのですね、意外でした。 というのは、なぜ今どきなのかわかりませんが、 喪主の妻が不在なのが意外なのか 葬儀より法事を優先させるのが意外という意味なのか・・ 取りあえず、私がその状況であれば 実母の法事より義父の葬儀を優先しますが それぞれの家の考え方ですし、 喪主の兄（夫）がいいというのであれば 仕方ないのかなと思います。 もしくは、義姉が義父と仲が悪かったとか、 親戚一同、義姉をいじめていたとかあれば 葬儀でもその場にいたくないし・・ 大好きな実母の法事を優先させたくもなるでしょうが。 家族の実情もあるので一概にいえません。

トピ内ID：4687517576

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理由があったのでしょう・・

🙂
ほろほろ鳥
私の姉は子供に障害児が生まれた時に旦那の親からひどい言葉を言われました。 その後一切義理実家には行かず、亡くなっても葬式にいきませんでした。 義理の御姉さんにもそれなりの理由があったのでしょう。

トピ内ID：4562648766

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質問です

🙂
ぷー
兄の妻が葬儀に参列しなかった事の何がいけないのですか？ 実の親の法事 義親の葬儀 どちらが重いかは、葬儀のような気がしますが、 もとは他人なんだし義理の関係。 お義姉さんがしたいようにすればいいのでは？ 私なら何も気にしません。 トピ主のお父さんは自分の葬儀に参列しなかったからと怒るような人間性の方ですか？ そうだとしたらますますお義姉さんが参列しなかったのもうなづけます。

トピ内ID：2636382648

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すごいですね

041
くもゆき
うう～ん。 喪主の妻が欠席ですか。 通常であれば、義父の葬式に出席だと思いますが。 お義姉さんは、実母の三回忌の方が優先だったんですね。 憶測でものを言うのははばかられますが、実母に対する思いが強すぎたか、義父に対して何かあったか、単に常識が外れているのか。 それは義姉にしかわかりません。 で、あるならば トピ主さんの気持ちザワザワすると思うし、義姉さんに対して堅くなってしまうと思いますが、起こった事実は事実として記憶するに留め、そこはもう「この人はそういう人なのだ」もしくは「そういう生物なのだ」と思って、気持ちの高ぶりを納めるしかないと思います。

トピ内ID：0102426115

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二年

041
歳
なにかしらお母様の亡くなる前後にかけて、義父か貴方のご親族と義姉との間で義姉の心を傷つけたなにかしら合ったのではないかしら（義姉の一方通行かもしれないですけど）

トピ内ID：1403732498

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珍しい

🙂
長男嫁
ですね。 婚家優先って考えの方が古いのかな、と思ってしまいました。

トピ内ID：7237657779

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生前お父さんと義姉の関係は良好でしたか？

😣
海
　とても失礼な言い方をしますが、生前舅・嫁関係はうまく行っていましたか？ お葬式にも出たくないという理由は何かありませんか？ 無ければ義姉が非常識なだけです。 　もう亡くなりましたが、義父の弟達の(旦那から見たらおじ達の)奥さんは 義父が亡くなった時線香1本もあげにはきませんでした。 義母の時もそうだったのかな？ 私から見た義父母との夫婦仲、兄弟仲(嫁同士)関係も最悪だったそうです。 　義理のおばの一人は挨拶もしたことがないし、いるのがわかっていても 背を向けたり、家に行っても出てきません。 それだけ溝が深いとも思いますが、旦那に対してもそういう態度は 正直どうかと思いますが、義母は近所では悪評なのでしたしかたがないのか。 とも最近はあきらめています。 まあ、私達もそのせいであまり良く言われていないようです。 私は義母が亡くなったてだいぶ後に嫁いでき面識はありません。 　トピ主さんが知らなかっただけで、そんな事は無いですか？

トピ内ID：6999626820

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意外ですか？

⛄
もね
義父の葬儀より実母の三回忌に出たいのが本音です。 なんで来ないのか問い詰める？ なぜ問い詰めるのですか？ 義姉が来ないと何が問題なの？ 故人が起き上がって文句言うとか？ それとも姑世代が大好きな「世間体が悪い」とか？ 何にびっくりしたの？ 今時って？ トピ主父の葬儀も充実させたいのかもしれないけど、 そんなのは義姉も一緒。 ていうか三回忌にかこつけて面倒臭いことからは逃げたいわ。 そんなの考えればわかること。 意外とかびっくりとか白々しい。 義姉が嫌いなだけでしょ。

トピ内ID：8851480733

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義姉にビックリ

🙂
ごもっとも
ついびっくりポチしましたが義姉にビックリです。 双方葬儀なら実親の方に参列しますがかたや三回忌。 余程婚家と仲が悪かったのでしょうか。 それにしても喪主の妻が欠席とは親戚の方たちも驚いたことでしょう。 義姉のお兄さんがまともな方でよかったです。

トピ内ID：3162431778

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え？

😑
おまんじゅう
だって、お兄さんが許可してんでしょ？ まさか、妻には、法事に参加させないつもりで、予定通りにって言ったの？ 法事やるなら、妻参加にきまってんじゃん。実の母親よりも、他人の父親優先させてどうすんの。 私だったら法事をずらしてもらうか、もしくは予定通りに行って自分も参加するかです。 なんであなたの父親のために、自分の母親の供養にでれないのよ。 それほど、あなたの父親って、兄の奥さんに尽くしてたの？ 実の母親以上に？ あなたの親は、兄嫁さんの親じゃないんだから、大切にする順序は間違ってませんよ。

トピ内ID：5100986714

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思い入れが違ったのかもしれないですね

🙂
ちゃちゃ
実の親と義親を気持ち的に天秤にかけた結果、実の親の法事に行きたかったんでしょうね。ただ、私もトピ主さんと同じで違和感はありますけど。でも、絶対に葬式を優先させるべき！っというのもどうかと思うので、良いのでは？通夜には義姉もいたんでしょうし。

トピ内ID：5001431955

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ありえない

041
るり
ありえない義姉ですね。 喪主の妻なのに・・ いや、そうでなくても、法事より葬儀の方が優先順位全然高いじゃない!! 親族なのにね。 常識を知らない人なんですね。

トピ内ID：7066355103

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一家の長が

🙂
ささ
一家の長が出るから、母親の方は私が代表でという意識だったのでは？ とういうか、貴女のお兄さんも、兄嫁のお兄さんも、準備したお互いへの気遣いはバッチリですが、仮に母親の３回忌に娘が出なかった時のケアはなされてたのか疑問。 兄は聞いてるでしょうが、あちらの親戚からすれば、旦那もこなけりゃ、娘なのに来ないのかと言われそう。 特に貴女のような口に出して聞いちゃう人に。

トピ内ID：0893924851

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あなたにとっては肉親でも……。

🐶
sora
義姉にとってみれば、赤の他人ですからねぇ。 自分の母親の３回忌のほうが、大切だと思っても仕方ないのでは？ それとも、義姉さんを、こき使いたかったんですか？ あ、もちろんトピ主さんは、 今後、何があろうとも、義実家の行事を優先するってことですよね。 すごいわ～～～。

トピ内ID：1660108105

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要するに

☂
婆
義父が嫌だったんでしょう？　本来は葬式に重みを置きますよ

トピ内ID：0326604882

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あなたはどちらに行きたい？

🙂
点子
私は実母の三回忌に行きたいと思います。 産み育ててくれた人ですから。 義父には、あなたもいるしお兄様もいる。 そして何よりもお兄様が奥様の法要出席を 認めているのに、あなたが口出しすることではないです。 意外！と心で思うのは自由ですが、現実には兄に詰め寄ってますよね。 そういうのを小姑鬼千匹といいます。

トピ内ID：5416321628

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我が家では考えられない

🐤
piyoko
妻にそう言われたら強制はできないよね。 でもお兄さんの心にも、トピさんの心にも、義姉の兄の心にも引っ掛かりができてしまいましたね。 今時ではなく、義姉がバカなんだと思います。 夫の気持ちも兄の気持ちも考えず、自分がやりたいようにすればよいと思ってる。 恐らく今回以外でも、どんな場所でもそういうことをする人。 こういう相手は諦めるしかありません。 常識云々の前に、人の気持ちだけでなく兄や夫の気持ちすら理解できない人だから。 我が家ではありえません。 私が言ってもよいと言ってもいきません。 それは私も同じ。 今誰を支えるべきか。 今誰のことを考えるべきか。 そんな当たり前のことがわからない女性を選んだお兄さん。 今後離婚に向かうのか、受け入れてお互いに思うように生きるのか、妻に従うだけの人生を歩むのかはわかりませんが、結婚生活を続けるのは大変だと思います。

トピ内ID：0918919234

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ないよ

🎂
花粉症
その立場で葬式にでないで、法事に出る非常識。 今時どころかこれから先も有り得ません。

トピ内ID：4913323274

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そうですねえ…

🙂
鱗雲
やっぱり、いくら実母のとは言え、三回忌と葬儀だったら、葬儀を優先しますよ。 なぜなら、葬儀の方が待ったなしだからです。 三回忌は、生きている人の都合によって、いくらでも日を変えることが出来ます。 仏さんはとっくに納骨されていますから。 でも、葬儀は亡くなってから、お寺さんと斎場との都合で数日間の間に執り行うものでしょう? 仏さんも、こう言っては不謹慎かもしれませんが、実際の所その…生の状態ですし。 兄嫁さん、よっぽどお父さんに苛められてたとかじゃないですか? もう見たくもないとか。 そうでないと、ちょっとおかしいです。

トピ内ID：3973264562

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トピ主さんのお兄さんが、延期を断ってるし。

🐱
リリ
義姉さんに出て欲しかったのなら、なんで、あちらが（葬儀に出られるよう)延期を申し出でくれた時、「予定通り行って下さい」と答えたのですか？ これ、暗に「こちらは出なくて良いですから。」と、言ってますよね？ 原因は、トピ主さんのお兄さんでしょ？ 三回忌なら、まだ実母さんがお亡くなりになって、二年しか経ってないですよね。 私は、父が亡くなって二年。 普段は笑顔でも、ふとした時に、涙がでてしまうこともまだまだあった時期です。 自分を育ててくれた親の法事を、おろそかにしたくないです。 三回忌は親戚も集まるし、「生み育ててくれた母親の三回忌にでないなんて！」 って、なると思いますよ。 後は、近くに住んでいたからこそ、何か諍いがあったのかもしれません。 それこそ、トピ主さんのお兄さんが、葬式に出なくても仕方ない。と、認めてしまうような出来事が。

トピ内ID：5344249488

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義姉にがっかりしますね

🐱
にゃー
義姉からしたら、自分側の親戚を優先して何が悪い？という気持ちだったのかもしれませんが、夫であるあなたのお兄さんや義姉のお兄さんの顔に泥を塗る行為でした。失礼ですが、あなたのお兄様も常識というか礼儀をあまりわかっていらっしゃらないのでは？と思いました。普通は葬儀が優先だと思いますよ。

トピ内ID：5760606963

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嫁が有り得ん！！

😣
私も兄嫁
私も嫁の立場ですが、今回のような場合は義父の葬儀を優先させます。 実親の三回忌よりも、亡くなったばかりの義親の葬儀でしょうよ。 その嫁は有り得ないわ～。 いつもは同じ嫁の立場の見方だけど（笑）今回はどう考えたってその嫁おかしいわ。 ビックリポチ押したけど、これはその兄嫁に対してだから。

トピ内ID：7768219085

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普通はない

🙂
いやいや
いまどきでも、普通ではないと思います。 義姉さんが変な人なだけでしょう。 ３回忌の亡くなった義姉のお母様も、きっと、あの世でびっくりしてるでしょう。 私が母親なら、娘を許さないし、心底がっかりする。

トピ内ID：6174377239

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