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義母の余計な発言のせいで夫婦仲がギクシャクしています

レス569
（トピ主 4 ）
041
りんご
ひと
私は現在32才、28才の時に結婚しました。まだ子供はいません。
先日主人と子作りについて喧嘩してしまいました。
私は子供はもう少し先でいいと思っていますが、主人はすぐにでも欲しいようです。
喧嘩のきっかけは義母の発言です。
今年の正月に帰省した時、義母から「子供はどうするの？」と聞かれ「もう少し先でいい」と答えたら、「今は見た目が実年齢よりも若く見える人が多いが、女性の身体は時代に関係なく衰えていくもの。子供が欲しいのだったら早く産んだほうがいい」などと発言しました。
その言葉で主人が子作りを早くしたいと常に言うようになってきたのです。
主人も義母の発言以前は私の意見を尊重してくれていたのに、今では「作ろうと思ってすぐできればいいけど、もしできなかったら？」などとネガティヴなことを言って急かすようになりました。そして高齢になれば出産や妊娠がいかにリスクが高いものになるかなど、ネットや本で調べて私に見せてくるようになりました。正月以降そんな話しばかり聞かされて私もウンザリし「いい加減にして！」と怒鳴ってしまい、今回の喧嘩になりました。主人は「今までずっとりんごの意見を優先してきた。でもそろそろ自分の意見も聞いて欲しい。このままじゃ結婚生活もうまくやっていく自信がない」などと言い出しました。
でも産むのは私。その私がまだいらないと言ってるのだからそれを優先して欲しいです。
義母も今までほとんど私達の生活に口出しすることはなかったのに、余計なことを言ってくれたものです。
これからの義母との関係も距離を置きたくなってきました。
喧嘩以降、主人の口数も少なくなり息苦しい生活を送っています。
どうしたら主人に私の気持ちを分かってもらい、元の生活に戻ることができますか？
皆さん教えてください。

トピ内ID：8317766619

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でも事実。

🙂
みーこん
お義母さんのいう事も正論じゃん。

トピ内ID：5658547111

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簡単に授かればいいですけどね・・・

041
vivi
夫婦生活に口出しはされたくないと思いますが、 子どもが簡単にできると思ってるなら、それはそれで問題です。 いざ欲しいと思ってから、「不妊症だった」「不育症だった」 と問題が出てきたら、そこから数年、子ども授かるまで 時間がかかるのです。 ちゃんとブライダルチェックされましたか？ 生理があっても、排卵されてるかどうかわかりませんよ。 もう32歳なら、早めに考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0989083376

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うるさいかもしれないけど

041
める
お義母さんの言うことはもっともだよ。 自分でもいろいろ調べてみたら？ 子供はあなただけのものじゃないからね。旦那様にとって我が子が日に日に障害を持って生まれるリスクが高まると知ってしまったらだまってはいられないのでしょうね。

トピ内ID：9566103867

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そうだなぁ～

041
モモンガ
私の気持ちを理解して欲しいけど、相手の気持なんぞ一切理解する気はない！ そんな感じのトピ主はノーサンキューです！

トピ内ID：2442448193

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いつになれば産むつもりですか？

041
激雨
結婚して４年間子供はまだいらないで来たけど（夫もそこは尊重してくれたのでしょ）、じゃ、いつになれば欲しい時が来るのでしょ。 おそらく欲しい時は来ないと思うよ。 今のままだと思う・・・よほど何か無い限りは。 夫婦単位での結婚だから夫からの要望も耳を傾けても良いのでは。 自分がいらないからと言う傲慢さは夫婦にヒビが入るかも・・・ 子宮年齢は衰える一方で、数年先欲しいと思っても必ずしも出来るとは限りません。 もう３２歳だよ、少しは焦らないと・・・ 夫や姑の意見は決して理不尽でもないと思いますが。

トピ内ID：0703532065

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産むのは主さんだけど

🐱
mayu
旦那さんがいるから産めるのでは？決して一人で産めるのではありません。 子供がお嫌いなのですか？将来お子さんがほしいと考えているのなら、旦那さんや義母の言うとおり。子作りしたほうがいいです。３２歳なんておばさんの領域ですよ！本当にすぐにできるとは限らないですし、妊娠したとしても流産する可能性も３０過ぎたら高くなるのに。 若いのに不妊治療してる人もいるんですから。 元の生活に戻りたいなら、その子供がまだほしくない事に正当な理由をつけ旦那さんに納得してもらうしかないです。どうせまだ自分の時間を奪われたくないとか、そういう理由なんでしょうけど。 結婚するときにそういう確認をちゃんとしないのも悪いからお互い様なのかもしれないけど。旦那さんかわいそう。

トピ内ID：0331518084

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常識的なことだと思う

041
あらアラフィフ
35才と38才の時に出産しました。 二人とも切迫早産で、一人目は10日間 ２人目は２週間入院しました。 幸い二人はすくすく元気に育ってくれましたが 入院中は気が気ではなかったです。 そして育児は体力勝負。本当にきつかったです。 二人目が産まれてさらに拍車。 下の子が３才になるまでめまぐるしい生活で あと２～３年早く産んでおけば良かったかな なんて「タラレバ」なことを常に考えていました。 実際、主人と出会ったのは33才だったので無理な話なんですが。 ご主人と義母さんが言っていることは決して非常識ではない。 主さんは「産むのは自分」と言いますが 出産育児は、夫婦二人の問題です。 文面から、主さんの強気な性格が伺えますが 今回は旦那さんもかなり本気だと思いますよ。 何度も言いますが、子供は夫婦ふたりの問題なのです。 それをただ単に、感情的に「今は欲しくない」で 押し切るのは、ワガママにしか聞こえません。 それから今回の騒動は、義母の発言が原因ではないです。 旦那さんは前々から子供が欲しかった。 でもそれを言うと主さんの機嫌が悪くなるので 言わなかっただけなのでは？

トピ内ID：1121655144

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うーん

041
mame
主さんは、何故まだいらないのでしょうか。お仕事の都合でしょうか、それとも金銭面での不安でしょうか、子供嫌いなのでしょうか。 その辺りが書かれていないし、ご主人にも明確に説明していないので、それを分かって貰うのは難しいと思います。 女性の体の事に関しては、お義母さんの意見は正しいですし、むしろ今まで何もおっしゃらなかったのは、凄く優しい方だと思います。 ご主人の気持ちも分かります。結婚したら、可愛い子供を作りたい、妻と一緒に慈しみ育てたいというのは、本能みたいなものですから。 ３５歳を過ぎると高齢出産になってしまい、リスクが伴います。母体も大変だし、心配です。 もう少し勉強なさってはどうでしょう。主さんの知識が無さ過ぎるために、姑さんを逆恨みしてしまうのは、本末転倒だと思います。 もし意見が平行線なら、ご主人の為にも、離婚して差し上げた方が良いのでは？ 主さんの気持ちが分かってしまったのなら、もう元の生活に戻るのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：4371368207

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まぁ皆んな正しい

😀
休憩中
トピ主様が言っている事もわからなくは ないし、周りが言っている事も正しいです。 間違った情報が溢れていて、周りの若い友人 達は、間違った情報で40歳でも産めるし、30歳 なんてまだまだ若いし、子ども産むの早いなん て言っているのでしょうね。 正しい知識を持ち、それでもまだまだ先で良い なら、説得するしかないでしょう。 そんな欲しくないのに出来たら子どもも可哀想 です。ただ、30歳過ぎての出産は早くないで しょうし、33歳はもう期限ギリギリです。 1度調べて見ては？

トピ内ID：5134042155

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トピ主天国はいつまでも続かない

041
えいる
トピを読む限り、今までトピ主さん大切にされてきたんですね。 トピ主さんはそれに慣れて当然のように思ってしまってる。 でもその陰で夫と義母が我慢してきたことを知るべきでしょうね。 私なら夫と義母の言い分に一票入れますね。 筋が通ってますもの。 それにしても今まで義母さんもずいぶん自分を押さえてきたんでしょうね。 4年経ってやっと自分の意見（それもまともな）を言えたと思ったら、嫁は「距離を置きたい」ですか。 義母さんお気の毒です。 夫も。

トピ内ID：1001189503

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で、貴方の気持ちとは？

041
玉すだれ
どうして、今は欲しくない、もう少し後で子供と作ろうと思うんですか？ お仕事上、今　子供を作るわけにはいかないとかですか？ ただ、単に今は欲しくないって言うだけなら、主様の我儘としか言えないと思いますけど…。 というか、それなら、最初から　〇歳までは子供は欲しくないって条件で結婚すれば良かったんではないですか？ 今、32歳ですよね？今、即妊娠したとしても　お子さんが産まれたころには、33歳ですが、主様は何歳でお子さんが欲しいんですか？その時、ご主人は何歳ですか？お子さんが大学を卒業するまでに　定年なんてことになりませんか？しかし、それも　お子さんがすぐにできた場合であって、すぐにできるとは限りません。そして、高齢出産のリスクだけでなく、出産後の母体の戻りも悪くなりますよ。出産前のスタイルを維持したいなら、できるだけ早く妊娠した方が良いと思いますけど…。 主様が、そういう事情もしっかり把握し、将来の生活設計をしっかり考えた上で　それでも今はまだお子さんを作らない理由があるなら、それを明らかになさってください。そうしたら、小町の皆さんも知恵を貸してくださるでしょう。

トピ内ID：3835546503

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離婚でよいのでは

🐧
さくらんぼ
価値観の違いは埋めるのは難しいです。 性格の不一致で離婚でよいのではないですか、

トピ内ID：2564897891

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義母のせいではない。

041
cappuccino
義母さんとご主人のおっしゃることは至極ごもっともですよ？ 私は27才で結婚して、結局33才で出産しましたが、 まだいいかな～とのんびりしつつ、30歳の時に婦人科検診を受けたら子宮筋腫が見つかり手術。 その後、そろそろほしいな～と思っても授からず、婦人科に通い、ようやく妊娠しました。 こんな話はザラだと思います。 32歳でまだいらないなんて、、、数年後に授かることができるという自信はどこからくるのでしょう？ 不妊検査は受けていますか？ いつか子供がほしいと思っているなら、ご夫婦共にすぐに検査するべき。 何かしら不妊の可能性が見つかることは十分ありえますから、その上で人生設計をすることをおすすめします。

トピ内ID：2743793503

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仕方ない

041
高齢出産しました
義母さんの言うことは ごもっとも。 子どもを望むご主人とは、義母さんの言葉があろうがなかろうが、いつかこういう展開にはなったと思います。 ここは、きちんと話をすべきときでは。 しっかり話し合うしかないと思います。 高齢出産でもいい！ その結果、不妊症になっても構わない！ 不妊治療の費用は私が出します！ 結果的に子どもを授からなくてもいい！ 今 産むくらいなら 離婚した方がマシ！ というなら、一理あると思います。 ただ、産むのが貴女でも、育てるのは二人。あなたが専業主婦なら、妻子を養うのはご主人です。ご主人の主張もよく汲む必要はあると思います。

トピ内ID：0507757116

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トピ主さんがのんびりしすぎかな・・

041
おばさん
結婚して４年でしょう？ ご主人は十分に待ったと思います 義母さんにしたら心配だったのでしょう 必ずしも余計な一言とは思えません 短時日を述べただけだともいえます ３２歳って［もう少し先でいい］なんてのんびりしていられる年齢では無いですし、ご主人のだって若い方が流産や、障害のリスクは低いですよ トピ主さんが現実逃避をしている感がありますね トピ主さんは自分の気持ちをわかってもらいたいと言うけど それならご主人の気持ちもわかってあげてくださいね

トピ内ID：8635982223

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子ども欲しいの？？？

✨
あい
　まあ、周囲にゴチャゴチャ言われるのは不愉快だというお気持ちは分かりますが…。 　あなたは、何歳頃に妊娠・出産をお考えなのですか？お子さんは、何人ですか？「まだいらない。」という、漠然とした考えはやめて、あなたの計画をきちんと話したらどうですか？ 　その計画を、ご主人が受け入れられるかどうか？ですが、お互いに歩み寄る気がないなら、ご主人との生活は諦める事です。ご主人は、お子さんが欲しいんですよ。 　それより、まだいらない理由は？まだいらないんじゃなく、ずっといらないと思っていませんか？ 　結婚時は、子ども欲しいと言っていたのに、今さらいらないとハッキリ伝えたら詐欺みたいな感じだから、言えない？だとしても、今すぐに打ち明けないといけませんよ。

トピ内ID：5700653005

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びっくりポチ

041
さもんじ
しました。トピ主さんに対してね。 産むのは私と言っていますが、じゃあいつ産むの？ トピ主さんは既に３２歳。若くはないですよね？ 私の妹は３０歳で結婚しましたが、数年は夫婦だけの生活を したいと言って避妊していましたが、いざ子供が欲しくなって みたら全く妊娠しません。原因は不明。既に不妊治療を初めて３年に なりますが、お金が出て行くばかりと嘆いています。 実はトピ主さん、自分は若いと思い込んでる？ 一日一日、体は老化しています。現在３８歳の私ですが、ここ数年 身体の老化をヒシヒシと感じています。子供を作る時期の温度差を埋めないと ご主人に愛想尽化されるのも時間の問題ですね。

トピ内ID：1745438578

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でもね・・・

041
あい
でもね、義母の言ってることは正しいです。 今は子どもが欲しくない理由を夫に伝えているのでしょうか。 それとも子どもなんて欲しくなく、｢今は要らない」と 逃げていればいずれあきらめると思っているのでしょうか。 後者なら、早くご主人と別れてあげて。

トピ内ID：3567186851

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あなたはどちらなのですか

🐤
ぴよみ
りんごさんが子どもは先でとお考えなのはお仕事の都合ですか。 それとももう少し夫婦二人の生活を楽しみたいからですか。 そこのところがわからないので何とも意見がいえませんが、 もし　子どもは欲しいとお望みだったら早いほうがいいですよ。 お姑さんとご主人の言われていることは常識だと思います。 高齢出産は避けた方がいいですし もし妊娠しにくい事がわかって不妊治療を受けることになっても 若い間のほうがいいです。 本当に望んでいるのなら早いほうが良いです、 それとも子どもは嫌いで持ちたくないのならはっきりと ご主人に言うべきです。 子どもはもっと先でと考える前に 子どもが成人をするときの自分たちの年齢を計算してみて下さい。 はっきり言って３２歳で「子どもはまだ先」というのは賛成しかねます。

トピ内ID：6020275711

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あなたのワガママ！

🐷
ねずみ
単なるあなたのワガママに突き合わせられるご主人様が可哀相ですね!? 結婚して四年、そろそろお子様が欲しい気持ち 理解出来ますよ。 義母様もよくここまで我慢なさいましたね。 女性が年齢を重ねると出産のリスクが上がるのは周知の事実です。 ちなみに、トピ主はいくつになったら出産してもいいと思っているのですか？ 確かに産むのはトピ主ですが、子供はご主人様とのお二人のお子様です。 産むのは私だからと そんなワガママは許されないと思いますよ。 本当にお子様作る気持ちがお有りなのですか？ あまり渋るとご主人様が、自分の子供を素直に産んでくれる若い女性に走りそうな気がします。 愛する男性が望んでいるのですから 自分の思いばかりを主張なさるのはいかがなものでしょうか!?

トピ内ID：4681784754

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旦那さんの言い分を支持します

041
ヨセフ
当方はアラ60の男です。 旦那さんの言い分が正しいと思います。 すでに結婚して４年ですよね。二人だけの生活はそれなりに楽しんだのでしょう？ あなたも三十代。女性が三十代後半になると妊娠しにくくなります。 最初から子供は作らないという約束をしているなら別ですけど、義母さんや旦那さんがそろそろと考えるのは、以上のような条件を考えてのことで、決して不当な要求とは言えません。 「生むのは私」ではありません。子供は夫婦で作るもの。あなただけの意向で決まると考えるのは間違いです。

トピ内ID：2558240765

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夫婦生活に口を挟んだ義母

041
生々しい
こんなにあけすけに、息子夫婦の問題に出しゃばる姑は嫌悪します。 子作りって、一番デリケートな部分でしょうに。 いくら経験者や目上からの助言とはいえ度が過ぎています。 最近は、こんなに距離感を持たない姑は多いのでしょうか。 私は６０代ですが、子どもには求められた時だけアドバイスします。 先走った余計な口出しは夫婦が揉める元。 トピ主さんに出産リミットがあるのか、 子どもが欲しいのか、 とは別問題です。 欲しくないにのに、夫のためだけに産むのは芳しくありません。

トピ内ID：1936695294

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自分の気持ちばかりですね。

😑
小雨
旦那様はもともと早く子供が欲しかったのではないですか？でもトピ主さんは一向に聞く耳を持たない。そんな時にタイミングよく義母のナイスアシスト的発言で自分の発言ができるようになったのでは？？ トピ主さんが子供を拒否している理由は何ですか？それを旦那様にきちんと伝えてますか？また、トピ主さんは旦那様のすぐにでも子供が欲しいという気持ちは理解してますか？？ トピ主さんって自分のことばかりですね。何故トピ主さんの意見だけ最優先にしないといけないのですか？？私の気持ちを理解してほしいって子供が欲しくない理由が書いてないから理解なんて出来るわけがない。

トピ内ID：3073275021

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つまり「私が産むのだから、私の言うことに従え」ですね？

🙂
関鰺
主さんの仰りたいことは、タイトルどおり 「私が産むのだから、主導権は私にある。貴女は私の主張を黙って受け容れるだけでよい。余計な口出しをしてくれる義母、大きなお世話！」 ということですよね？ 何のための夫婦なのですかね？　本当に産めなくなったときに、主さん、何と申し開きを？　３２歳だと、どんなに早くても３３歳。 出産に立ちはだかる壁には、不妊だけじゃなくて不育もあります。主さんが、不妊でも不育でないとも、誰も判らないのでは？　ちなみに、かつての高齢出産該当年齢をご存じですか？　父親よりも、母親の方が、先に出産リスクは高まります。１年がとても大事なのです。 つまり、もう決意をするときなのです。 それが元の生活に戻る唯一の解決方法です。

トピ内ID：6944710331

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早いほうがいいのは本当。

🐧
koko
主さんの望むレスにならずすみませんが、32歳ならもう真剣に子供を作ることを考えた方が（始めた方が）いいと思います。 私も、主さんの歳の頃から子作り解禁して、一向に授からないので病院に行き、今の所フーナーテスト（男性の精子と女性の頸管粘液の相性を見るテスト）だけが悪く、今年から人工授精にステップアップして頑張ってはいますが、子供を望んでからかれこれ三年以上の月日が流れてしまいました。 きっと、主さんが思っている以上に、時間は早く過ぎ去ります。例え、どんな結果になろうとも、主さんが後で後悔しない、離婚になっても構わないというようであれば、今のまま拒否を続けてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3424466530

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余計な口出しだったけど

🙂
おっかさん
お姑さんの言うことは正しいです。 私自身が36歳で出産しました。 結婚自体が遅く、33歳で結婚をして半年くらいは新婚生活を楽しんでから子供を作ろう。。。と思ったものの、半年間頑張っても出来ず。 年齢的に焦りもあったので、婦人科を受診。 ホルモン値や卵胞の大きさに特に大きな要因はなかったものの（主人も検査して、問題はありませんでした）、結果的には私の卵管が詰まっていたのが原因でした。 なので通水をしてすぐに妊娠。 一度目は流産をして手術もしました。 二度目の通水で、幸いにもまたすぐ妊娠。 36歳の出産となりました。 出産自体もやはり大変でした。 自然分娩でしたが、子宮口がなかなか開かず、二晩も徹夜する羽目に。。。 身の回りの高齢出産者の話を聞く限りでは、そこそこ苦労をしている人が多いです。 若くても大変な思いをされる方はもちろんいますが、比率的には高齢出産のほうが大変なのは事実です。 32歳では、あまり悠長なことを言ってはいられませんね。 せっかく子供を持っても問題のない環境にあるならば、早めの出産がいいと思いますよ。 意地を張って後悔するのは自分自身です。

トピ内ID：8396047252

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時間は止まらないし、戻りませんよ？

🐶
momoti20
多分辛口のレスがかなり付くと思いますが・・・ 主さんには申し訳ないけど、私も辛口になっちゃいます ３２歳ならそろそろ急いだ方がいいですよ 子供って、生んで終わりじゃないんですよ その後が大変って気が付きませんか？ 歳重ねるほど体力・気力等衰えていきますが、そのこと考えてます？ 今すぐ産んだって、子供が成人するころに５０過ぎてますが？ 今は避妊しているのでしょうが・・・妊娠を望めば即出来ると思ってます？ 男性と違って女性は月に数日のチャンス それを逃せば翌月にしかチャンスは来ません 不妊治療ってことになったら、もっと時間かかる可能性はありますよ ５年１０年かかって、あきらめる・・・そういう人たちだって居るのですよ 主さんが２８歳ならまだ・・・って思います でも、既に３２歳 結婚して既に４年でしょ？ いつになったら、その気になるの？ 離婚してくれって話が出ても仕方ないかもしれませんよ

トピ内ID：6695836940

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事実を指摘されてプンプンね

041
レモングラス
夫婦の問題に口だすのはいけないんでしょうけれど・・・ でも、夫さん今まで我慢してきたと仰っているんですよね。 義母さんの発言はきっかけであって、不満は以前から燻っていたんでしょ。 もう32歳です。 子供ができる確率はどんどん減少。 まだまだ自分の自由が一番で、楽観的思考の女性くらいじゃないですか。 トピ主の気持ちを分かってくれる人は少ないですよ。 元の生活に戻るには、トピ主が若返りの秘薬で28歳に戻ること。 100％不可能に近いですね。

トピ内ID：5049970948

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義母の意見はもっともな話

041
シュート
夫との仲も不穏な様子。私が貴女の夫の立場だったら離婚かな。離婚されないようにね。

トピ内ID：3079861407

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なぜ？

🐱
アジのおさしみ
なぜ、まだ作りたくないか納得のいく説明がないから揉めるのではないでしょうか？ 当方、40代二児の父ですが育児は若さも必要だとつくづく思います。 トピ主さんはなぜ子供はまだいらないのですか？時間が経てば経つほど大変になるんですけどねぇ。

トピ内ID：2032265551

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