マザコン夫について

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

バービー

2025年12月11日 10:15

ひと

実母を10月に亡くしました。義母から
うちは関係ないから正月してもいいよねと言われました。主人もその場に居ましたが義母と一緒になって私にいいよね？と聞いてきました。まだ四十九日も終わってないのに返す言葉が見つかりませんでした。せめて主人だけでも何かフォローしてくれたら救われたのですが…。嫁いだからにはこのような発言を気にするのは間違えてますか？

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#５０代

#夫

#夫婦関係

#義実家

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レス

レス数22

「嫁いだ」のですね？

今時珍しい

2025年12月11日 11:45

夫と「結婚」したのではなく、義家に「嫁いだ」のですね？トピ主がそう言う認識だから、義母はそのような事を言い、夫も反論しないのです。トピ主の認識が招いた事です。冷たいようですが。

トピ内ID：e9fbfbf986bf9c35

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知らないだけでは？

🙂

おじさん

2025年12月11日 11:45

「喪中」って一言で言っても、けっこう解釈変わりますよ。なんせ最近は、葬儀や葬儀後の仏事でも解釈広いですからね。たぶん、義母さんは、自分が喪に服す範囲であることは知っているが、このご時世だし、そんな堅苦しいことしなくていいよね、という意味での発言だと思います。実家の距離感とかにもよりますが、そちらは気にせずに、というところもあるんじゃないでしょうか。そして、夫さんは、そもそも「喪中」の意味が分からなかっただけでは？分からなければ、フォローのしようもないですから。正直、義実家なんてどうでもいいと思うんですよ。大事なのは、夫さんがどうかでしょう。ちなみにですが、なくなる前、亡くなった時、葬儀、葬儀後の様子はどうでしたか？

トピ内ID：9164f84af53c27fd

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同居ですか、別居ですか？

🙂

暇蝦

2025年12月11日 14:23

トピ主さんと義母さんがです。　 >義母からうちは関係ないから正月してもいいよねと言われました。主人もその場に居ましたが義母と一緒になって私にいいよね？と聞いてきました。これだと、別居の義母宅（夫実家）はお正月をします、と義母が言い、夫さんはそれを確認しただけのように読めます。トピ主さん宅が正月をするしないとは別の事を聞いているように思いますが、実際はどうでしょうか？私も10月に父を亡くし四十九日は先月済ませました。私は婿養子なのですが妻の実家は例年通りの正月だと思います、私はそのつもりです。

トピ内ID：cab0ea13c414b3e7

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二世帯なので、パスできず

🙂

匿名希望

2025年12月12日 12:25

二世帯同居の長男嫁でした。（義母は一昨年他界したので、過去形）私も実母が他界し、私自身は喪中でしたが、婚家ではいつも通り、身内を招いて新年会しましたよ。嫁の実家のことだから、関係ない・・というのが義母の認識。もちろん、私が「喪中ですから欠席します」といえば、強要はしなかったと思う。けれど、二世帯住宅で、同じ家にいて、不参加、というのも変なものだと思い、いつものように参加した。いつもの新年会のように、義母と手分けして料理を用意しました。新年会に来た身内は、私が喪中のことは知っているけれど、一切触れず。もちろん、私もいつも通りにふるまいました。義母はいいんです、他人ですから。でも、夫からは一言欲しかったなあと思う。「おかあさん、亡くなったばかりなのに新年会なんて、悪いな・・」とか。夫は吞兵衛だから、葬式でも法事でも結婚式でも、酒が飲める席が大好き。お酒をあれこれ用意することに頭がいっぱいで（義母の支払いだから、ここぞとばかり、あれこれ買う）私への心配りなんて、考えもしなかったのでしょうね。ま、長年夫婦してるから、そういう人とわかってるけど（笑）

トピ内ID：39b1494811578186

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同居？　別居？

🙂

まい

2025年12月12日 14:19

他の回答者さまも仰っていますが、それ次第ではないでしょうか。子の配偶者の親が亡くなった場合、厳密には喪中の範囲内なのでしょう。でも別居でしたら、そこまでするお宅はあまり無いように思います。父が年末に亡くなりましたが、母の実家や母の兄弟は普通にお正月を過ごしていたと思います。母が亡くなった次のお正月に、夫の両親がどのように過ごしていたのかは分かりません。普通におせち料理を召し上がっていたとしても、私は不快ではありません。夫も仕事関連の忘年会、新年会に参加していましたし。「うちは関係ないから」という言い方は無いと思いますが、一応事前に確認を取っただけだと思います。もし同居で、家に親戚を招いて新年会をするという意味でしたら配慮が無いと思います。当然不参加、手伝いをする必要もありませんし、ホテル等に避難した方が良いと思います。お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。ところで「マザコン」は何か関係があるのですか？

トピ内ID：538d4119ca9d83e6

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レス

🙂

パンダ

2025年12月12日 16:21

トピ主さんのことではなく、義母のお正月のことですよね。私は嫁いだという感覚はないです。関係ないと言われたら、本当にその通り！だから、うちの家族にはお正月はないけど、そちらの家族はお正月をして下さいという気持ちです。フォローというのは、どんなことを期待されますか？義母にもお正月はなしにして欲しかったのかな。　んー、それは難しいかなあ。だって、義母とは他人ですよね。喪中のハガキを送って欲しい？？義母は気遣いで、了承を得たんだと思いましたよ。

トピ内ID：8950853da9b281aa

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マザコン？

🙂

miyu

2025年12月13日 12:39

何がマザコンなんですか？

トピ内ID：7235fe1137697c39

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別居ですよね？

🙂

ワオ

2025年12月13日 14:21

義母が「うちは」と言っているので同居している訳では無いのですよね？だったら他所の家でお正月のお祝いをしようがしまいが、どうでも良くありませんか？トピ主さんは義理実家へ行かずに自宅でお正月を過ごせば良いと思います。ところで何がマザコンなのか、私にも分かりませんでした。

トピ内ID：e8469ea1f9ee49bf

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マザコンはどこに？

🙂

はな

2025年12月13日 14:53

＞嫁いだからにはこのような発言を気にするのは間違えてますか？質問の意味がわかりませんが、嫁いだというなら義母に従えば？実家はなきものと思え、が嫁ぐでしょうし。義実家が正月をやっても気にしません。義父母なんてどうでもいいので。ただ、うちは関係ないのでという言葉にはカチンとするので夫には「失礼だよね」とは伝えます。義母との付き合いは減点方式ですから。

トピ内ID：b0d647a4ce97c6de

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どこがマザコンなのか、全くわからなかった

🙂

ゆかたん

2025年12月13日 22:20

マナーは地域により異なりますから、義母さんとご主人は確認をしてくれたのですよね。なにが言いたいのか、全くもって意味不明でした。なんでも悪く受け取るのは、損ですよ。

トピ内ID：d6f75ceebe1007a6

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別に…

🙂

通りすがり

2025年12月13日 23:12

義両親まで新年祝うなとはならないよ。旦那さんも自分は喪中だけど、義両親はまぁいいっかって意味なのでは？うちも父を亡くしていますが、義両親は義姉達家族を迎えておせちも振る舞って普通にお正月やってた記憶があります。私達家族は新年の挨拶は避けましたが。関係ないからの言い方は少し引っかかりますが、義両親達がどんな風に過ごそうと余り関係ないかな。

トピ内ID：8c3a8c8b42979d47

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たとえば年賀状は

🙂

無者修行

2025年12月14日 10:17

たとえば息子の結婚相手の親が亡くなったら年賀状を出せないということになるのですか。普通に年始を祝うということの申し訳を入れただけのような気がするのですが。

トピ内ID：5be075a72eb90f8a

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レスします

🙂

なぎさ

2025年12月14日 11:00

言い方は引っかかるけど、別の家だしね。同居でも、関係ない気はする。直系じゃない親戚に不幸があったからって、喪中にならないでしょう？トピ主さんは、喪中でしょうけどね。マザコンとも受け取らないですね。冠婚葬祭の常識って、親が基準だから、親がそう言うなら夫がそう思って当然。フォローって何して欲しかったの？

トピ内ID：948ca3e9609a107c

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え？

🙂

プリン食べたい

2025年12月14日 11:00

義実家は喪中じゃないけど一応確認しといた方がいいかな？くらいだったんじゃないの？嫁いだからどうのではなく義実家は関係ないも言葉選びが悪いだけで実際関係ないもんは関係ないよね。もしトピ主夫婦が幼なじみで実家と義実家も昔から家族ぐるみですとか言うなら多少気持ちはわかるけど… 実家と義実家が元々連絡とったりしてない限りは仕方ない。うちの姉も次の正月は喪中(義父がな亡くなりました)だけど私は実家で実母と年越ししておせちとかも食べるよ。姉夫婦は喪中だから不参加ってだけ。実母亡くしたばかりの私は可哀想なんだから配慮してわざわざ聞いてくるなって事？それとも近しい(とは思えないけど)んだからそっちも喪中だろ！って事？悲劇のヒロインぶってる妻をフォローしないからってマザコン認定するのはどうかな。そもそもフォローするような事でもないし。

トピ内ID：0573120ac81e0ff0

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応援してます

🙂

つるたん

2025年12月14日 11:14

言い方だったんでしょうけど。トピ主の習慣や慣例として「嫁親喪中に正月は無し」なご事情としても、相手の方はそうでない。一応お断りさせてもらったってテイでしょうから。そこは汲んでも良いのでは？断りなしに勝手に正月始まってました！なら、トピ主さんはもっと怒るでしょ？正月させない強要もできないでしょうし。いわゆる今時の普通な人達と思いますが、やっぱりその時の言い方か日頃のご様子ご関係が良くないんでしょうね。親を亡くした悲しみの当たり先としたら義両親や夫はうってつけでしょうけれど、亡くなったお父様としては、自分のせいで娘がそんなことで煩わされるのは喜ばないんじゃないかな。今後も夫婦関係続けるなら、どうぞどうぞ仲良くやってねと思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：776f508193ac0eda

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「嫁いだ」なら間違ってるかな

🙂

そら

2025年12月14日 11:03

トピ主が「嫁いだ」と言うならトピ主実家は「他人」ですよね。人様の家の弔事を関係ないと言われて気にするのは間違ってますね。「嫁いだ」が言葉の綾だと言うなら、「言葉の選び方が不適切」と言う意味ではトピ主も義母も似た者同士です。自分を棚に上げて相手だけを責めるのはダブスタだし筋違いですね。あと、トピ文だけではトピ主夫がマザコンだとは思いませんでした。ちょっとデリカシーが足りないかなぁとは思いますが。

トピ内ID：a6c4e2afcffed3da

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どこがマザコン？

🙂

勧善懲悪

2025年12月14日 11:03

義母家にとっては喪中じゃないし普通なのでは？どこを読んでもマザコンに至る経緯が書いてありませんがどうして？

トピ内ID：9561a4856dbda9f0

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延焼させない

🙂

匿名匿住所

2025年12月14日 14:22

ご主人も配慮にかけているとは思うけど、それなら自分だけ喪に服すことで対処すればよいだけの話。意に沿わない態度だからと言ったって、マザコンのレッテルを貼る必要などないし、何を言ってもいい理由にはなりません。報復していい方向に転ぶわけないし、こういう思考でいるといずれ大きなトラブルを招きますよ。

トピ内ID：4115b122107b02fb

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何処がマザコン？

🙂

たか

2025年12月14日 18:06

なんでもかんでもすぐマザコン扱い一体何処にマザコン要素が？そしてトピ主の察してちゃんぶり自分だけ喪に服せばいいだけなのに夫を悪者にしたい感が文章から溢れ出てるよ

トピ内ID：f2300721a211db84

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言葉足らず。

🙂

nene

2025年12月14日 21:42

もう12月も半ばですからね。我が家もお正月の予定を立てて準備をしています。「うちは関係ないから」は、まだ悲しみの最中の人に対して乱暴な言い方でした。ご主人には「関係ないという言い方はないだろう」と言ってほしかったですね。でも実際はその通りで、義実家はお祝いをしてもいいのですよ。ですから「そのつもりでいてね」という意味で、あなたに念を押したのでしょう。義母さんは言葉足らずのようですが、あなたを傷つけるような意図はなかったと思いますよ。あなたは「今年は失礼させてもらいます」と言って、行かなくてもいいのです。実家でゆっくりしていらっしゃい。

トピ内ID：49bc8860660aef6d

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自然なことと思います

🙂

いちご

2025年12月30日 21:22

10月にお母様を亡くされたばかりで義母と夫からのその発言、さぞかしお辛い思いをされたことと思います。デリカシーのない、配慮に欠けた発言だと思います。その言葉に傷つくお気持ち、とてもよくわかります。私は「嫁いだからにはそう思うのは間違っている」とは思いません。喪中で心が弱っている時に目の前でデリカシーのない発言をされたら傷つくのは当たり前です。しかも夫にもその気持ちを分かってもらえず二重に残念無念ですよね、分かります。そのようにフランクに正月をしてもいいか聞いてくるようなら、日頃親しく付き合われている、もしくは同居されているのかな？と思いました。だとすると、似たような経験をして手痛い目に遭った身としては、どうぞお正月は無理をなさらずご自分の気持ちに正直に行動してほしいなと思いました。私は2年前、3年前と実家の喪中が連続し、デリカシーのない義実家の正月や年末会に普通に呼ばれて無理をして出た挙句、食べたくないものを食べさせられたり、見たくないものを見させられたり、聞きたくない話を聞かされたり、他にもこれ以上ないほど沢山の嫌な目に遭いトラウマになりました。それ以降、正月は１人だけ欠席して今年で２年目になります。周囲の意見もあり、無理をして義実家に付き合いましたが、心が傷付きすぎたせいで向こうのエリアに近づくと具合が悪くなるので、今は自分の心が癒えるまでは行かないと決めています。日頃いくら親しく付き合っていたとしても、義実家の人たちは所詮血のつながらない他人です。感覚的には血縁の叔母や従兄弟などとは比べようもありません。集まりに出ておいて挨拶や食べ物など拒否するのも難しいので、最初から行かないのが正解だと思います。喪中というのはそのためにあるのだとやっと理解しました。どうぞ無理をせず、ご自分を大事になさってください。主様の心が守られますことをお祈りしています。

トピ内ID：2f45351c33aeaec3

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所詮、他人。

🙂

頑張って

2025年12月31日 10:06

悲しみの中にいる人に発する言葉ではないですね。まぉ、義母が亡くなった時に、夫に同じことを言う事くらいしかできないですかね。人は人。夫も所詮は他人です。割り切って過ごしたほうが楽です。でも、私なら忘れませんよ。日記につけて仕返しは必ずします。嫁ぐとは？あなたは、義父母の介護義務もないし、世話をする必要もない。それだけは頭に入れておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：1cbefc487a2d2e3b

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