私は細かい性格？

レス54

（トピ主 0 ）

ぴい

2006年09月04日 06:56

ひと

　私は結婚７年目、３６歳、女、子供はいません。毎年、盆暮れ正月には主人の実家へ帰省します。今年のお盆休みにも主人の実家へ帰りました。その時には何の話も無かったのですが、昨日になって急に、
　「お袋が正月に遊びに来るから」
　と主人に言われました。主人は自分の実家に関する事は、私に相談も無く勝手に決めてしまいます。私の知らないところで話が進められている事に不満です。

例えば事前に、
　「今年の正月は、お袋を呼ぶよ」
　という一言が欲しいのです。それを主人に言うと、どうしていちいち断らなければいけないのかという態度をされます。これは今に始まった事ではありません。

実家に関することは、何の相談も無く勝手に話を進めてしまいます。今回の話に関しては、まだ３・４ヶ月先の話ですが、それでも私なら、お義母さんを呼ぶ前に、一言断ると思うんです。お義母さんが遊びに来る事はいいのです。私は「嫌」とは決して言いません。そういう優先順序があると話してもわかってくれません。

　私の考え方は細かいのでしょうか？将来、「お袋と住む事にしたから」といきなり言い出すような気がして、とても不安です。ご意見聞かせてください。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疲れるのは主婦

おくら

2006年09月07日 18:10

話して何か言われたり、嫌な顔されるのが面倒くさいのか、自分の家に親を呼ぶのをわざわざ奥さんに確認する必要ないと勘違いしているのかでしょう。私なら一度切れます。だって、家族のスケジュールってお互い確認しますよね。家だって、旦那さんだけのものではない。家族のものでしょ？「私は聞いていないので、今から断って」と言うかもしれません。それか、「ああそうなんだ～私その時は実家に帰る予定だから。あなたたちだけで過ごして」と言います。「あなただって、勝手に決めるなら私もそうするわ」私の夫もいい顔したいのか、義母に勝手に「お正月くればいい」とか突然言い出して、その場にいた私は顔が引きつりました。「勝手に決めるな！」と言いたいです。料理したり、寝具の用意、女性の負担が大きい。働くのはこっちなんだ！って言って気づかせましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

話してもわかってくれません

ぴい

2006年09月08日 13:54

おくらさん、ありがとうございます。なかなかレスがつかなかったので、やっぱり私の考え方のほうが横暴なのかなと落ち込みそうでした。本当にありがとう。こんな事は今回に限った事ではなかったので、今回は我慢が出来なくて、はっきり言ったんです。こういう事は前もって一言断るのが常識なのではないかと思ったので。でも、わかってくれませんでした。逆ギレされちゃいました。私は義母を嫌っているわけではないのです。ただちょっと苦手なのです。だから、おくらさんみたいに、突然言われると顔がひきつってしまう。そういうのって、同じ女の義母は勘付くと思うんです。嫁の表情がひきつる瞬間を見て、よく思うわけ無いですよね。一言断ってくれれば、私も心構えが出来て、顔を引きつらせなくても済むのにと、歯痒くてしかたがありません。どうすればわかってくれるんでしょう？嫁・妻としての立場がないがしろにされているようで、私は何なのだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：

...本文を表示

ぶちキレました

ぴ－ちょり

2006年09月08日 13:59

私は小学生が一人いる専業主婦です。今の新築になってから、夫の弟達や舅がたびたび泊まりに来るので次第に不快に思うようになりました。数ヶ月おきくらいに夫側の人達が来るようになり、食事の支度、布団の準備、パジャマ、タオル、歯ブラシの用意、シ－ツ類の洗濯など専業だからあたりまえという夫にも嫌になってしまいました。大人なんだから自分の寝て起きた後の布団の片付けくらいして欲しかったです。夫は「俺が布団を敷くから。」と言うだけで結局、何もしない人で、親、兄弟とパソコンばかりでここは夫の実家かと迷惑してました。ある日「今日、弟、泊めるから。」という電話が突然きた時は、夫に帰ってもらうように言いました。が大喧嘩になりました。おかげで今は誰も来ないので気が楽です。義実家とは距離ができて良かったと思っています。嫌な時は、はっきりと主張しないとわからない人もいるのです。

トピ内ID：

...本文を表示

貴方の悩みは・・・

つるこ

2006年09月08日 16:00

細かいというより心が狭いなぁ。と思います。反対にお伺いしたいのですが、今まで一度でもトピ主さんから義母様を招待する事はなかったのですか？ ※（たとえ社交辞令であってもです）「又お家に遊びにいらしてくださいね。」とか・・・。もしくは旦那様に「義母様を一度家に招待したらいかが？」とか。そういう事がさらっと言える嫁というのはご主人様を立てる事も出来ますし、貴方自身もスマートな賢い女性になれます。私達夫婦は暗黙の了解で、お互いの両親に普段から声をかけてます。先日も、主人から私の両親に「今度ぜひ遊びに来てくださいね。」って声をかけておりましたが、私の両親はとても嬉しそうにしてましたよ。私も主人がそのように両親に言ってくれると嬉しいですしね。主人の両親が遊びに来るとなると、もちろん気を使いますが、それはお互い様でしょ？主人にしても、私の両親が遊びに来れば気を使うわけですから。トピ主さんはご自身の事しか見えてないように思えます。

トピ内ID：

...本文を表示

細かい・・・

ももこ

2006年09月08日 19:49

トピ主さんには寛容さが足りないのでは？今の時点で「お正月にお袋がくるから」という事のどこに問題があるのか理解出来ません。例えば暮れにいきなり言われたら別ですが・・・それにトピ主さんも義母が来るのが嫌なわけじゃないというものの本当は嫌だからこそそんな事で腹を立てるのではないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

へ？

きく

2006年09月08日 21:54

　「正月に呼ぶ」って言ってもそれこそ3・4ヶ月先の話ですよね？　トピ主さんはご両親から「3・4ヶ月先に遊びに行く」と言われて「旦那に相談しなきゃならないので駄目」って一旦断りますか？おそらく「旦那に話してみるけどまぁ良いよ」と言うような大体OK気味の返事を出すのでは無いですか？旦那さんもその様にご実家に話してるのでは無いですか？。　またかなり先の話だし変更だって有り得るでしょう。明日急に来る事を承知してる訳じゃなし、そんなに怒る事なのかな？　トピ主さんには実際は決定事項であっても「正月お袋が来ても良いかな？」とか言えばよかったかもしれませんね。。。トピ主さんは「決して」断らないと言ってる訳ですし。　これは男の立場での発言で勝手かも知れませんが、トピ主さんは「決して」断らないと旦那さんにも言ってるのであれば男はどうしても結果重視気味になるので旦那さんは「結論同じなら良いじゃん」と思っているのかも知れません。　トピ主さんがお姑さんとか旦那さんに他に不満があってたまたまこの大した事ない事例を引き合いに出されているだけなのでは無いかと感じましたが如何ですか？

トピ内ID：

...本文を表示

やり返す

Kanako

2006年09月08日 23:52

トピ主さんも承諾なしにご両親をうちに呼んじゃえば？そういう鈍い人は、自分も同じ目に合わないとどんなにイヤか気がつかないのよ。

トピ内ID：

...本文を表示

信じられない

ふじさん

2006年09月09日 08:35

よく今まで我慢してこられましたね。えらいなぁと思います。私だったら1回目でキレます。トピ主さんの、「嫌とは絶対言わないのに…」っていうのもよくわかります。事前に相談なく話を進められるのが嫌なこと、言葉で説明してわかってくれないのなら、一度、トピ主さんも突然、「今度の連休、うちのお母さんがくるから」って言ってやれば？それか「今年の冬はハワイにいくから」とか。旦那さんがびっくりしたら「勝手にきめていいんだと思ってた～」って言っちゃいます。あ、でもけんか腰ではなくてね。あくまで旦那さんが「あ。そうか。こういうことか。ごめん」と気づき、反省しやすいよう、深刻にならないように言っちゃいます。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります！

ママ

2006年09月09日 09:10

ちょっと事情が違うのですが、似てるような状況かな？と思いレスしました。うちも姑&舅が来るときはこっちの都合なんか一切聞かず、「いついつに泊まりに行くから」と電話が掛かってきます。こら！嘘でも「その日予定ない？」とか聞けよ！！まあ、夫の実家とうちとは飛行機を使わなきゃならない遠距離で、おまけに共働きなのでこっちの都合を聞いてられないのかもしれないんですけどね‥。いつもなんですけど、夫は親のことは絶対に悪く言いません。私がこういう風に思っていることにはもちろん気づいてないです。夫の親は考えが古いので「嫁は言うこと聞いて当たり前」と思っているかも‥。はあ～もうそろそろ三泊しにやって来る～（涙）。同居は断固拒否してください！「一人の時間がないと無理」とか、同居の苦労話をさりげなーく聞かせて逃げてくださいね～！！

トピ内ID：

...本文を表示

ルールを決める

sunu

2006年09月09日 15:56

好き嫌い関係なしで、一人暮らしじゃないならば、誰かを呼ぶときは同居者に断りを入れるのが当たり前ですよね。夫婦でも同じことです。「人を呼ぶときには、一言断りを入れる」とルールを決め、また逆切れをされたら、トピ主さんのご友人、兄弟姉妹、ご両親、ご親戚、などをご主人には断らずに「来週泊まるからね～」と涼しい顔をして言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

その後の夫婦間に影響ないですか？

ぴい

2006年09月09日 16:18

ぴーちょりさん、ありがとうございます。私は気が小さいのか、これまであんまり強く言えないで来ました。それがいけなかったのでしょうか？今回初めて強く言ったので、主人もカチンときたのかな…私は話し合いで理解して欲しかったんですが、逆ギレされてしまったせいで、問題が曖昧なままです。これまでを振り返っても、主人は話し合いを避ける傾向にあります。私が何か意見を言ってもうるさそうに追い払われます。こんな扱いが、とても嫌です。もっともっと激しく言ってやりたい気持ちはあります。でもあんまり言うと、私の実家に対する主人の態度が変わってくるのではないかと不安で、言えません。ぴーちょりさんのご主人は、その後ぴーちょりさんのご両親に、これまでと変わらず接してくれますか？やっぱり、私がもっとブチ切れないと、主人はわかってくれないのでしょうか？どうすれば気持ちをわかってもらえるのか、考える事に疲れています。

トピ内ID：

...本文を表示

まだマシ

山

2006年09月11日 11:16

うちなんか、自慢じゃないけど、「明日行くから」と電話がかかってきてましたよ。もちろん泊まりです。お正月だったら、随分先だから、前もって言ってくださいと言われても。でも「お正月に呼んでいいかな？」と相談してほしいですよね。心ではイヤでも、妻たるものなかなか断れません。うちは、急に来るけど、これのいいところは、もてなしがいい加減でも仕方ないこと。そして、予定があったからと、出かけることも可能。お正月に、他の楽しみ方をしたいなら、「残念ね、お付き合いできないから、お正月が終わってから来てもらってくださいね」と言えませんか？今回はもう聞いてしまったから無理ですか。自分の予定を優先させてもいいじゃない。

トピ内ID：

...本文を表示

それは気になりますね。

屋久島

2006年09月11日 11:27

私も､過去自己中心的で､当然のように、自分で決めてから家内にいって、家内の怒りをかった経験があります。「事前に相談する」とか、相手の気持ちを思いやることは、「親しきなかにも礼儀あり」あるいは「親しきこそ礼儀あり」と反省しました。今後もっと配慮したいと思います。「自己中心」はあらためないといけませんね。マイペースも大事ですが・・・

トピ内ID：

...本文を表示

すべてのことに最初がある

まむ

2006年09月11日 11:29

私の別れた妻はいつも「なぜ言わなかった？」とよく攻められました。必ず、相談事には最初の一言目が必ずあります。「なぜ隠していた？」もよくありました。すべてを報告しなくてはいけない相手と生活をするのはとても辛いです。別れてせいせいしています。ちなみに前妻は隠し事の多いうそつきでした。このような人は他人が信じられないので私を疑ってばかりいました。

トピ内ID：

...本文を表示

すごく分かりますよ！

かつて同居していた女

2006年09月11日 11:30

トピ主さんのお気持ち　すごくよく分かります。　ご主人にとっては身内で　自分の家だし、気楽に ”呼ぶから”と言える感覚なのでしょうが　食事の支度、買出し、寝具の心配、掃除、などなど・・はすべて女性であるトピ主さんにかかってくるわけですよね？（すべてご主人がされるなら又別かも、ですが）。　私は以前　義母と同居していたのですが毎年、夏休みになると　義姉の子供達が遊びに来ていたんです。子供は好きだし、嫌とは言いませんがいつも義母は”子供達が来るから”と言ってました。　義母にしてみれば孫達で　自分が世話する、という事なんでしょうが　なんのなんの・・殆ど私にかかってきましたよ。食事の買出しに料理、洗濯、掃除、布団の準備、すべてです。（４人もです）。遊びに連れても行きましたし。　一言”○○を呼んでもいい？お世話かけるけど宜しくね”ぐらい　言って欲しかったです。　ご主人も　そういう気使いって必要ですよね。　

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

言い方をかえてみては

ゆうきりんりん

2006年09月11日 12:17

常識云々言っても分かり合えない気がします。ご主人はいちいち断る必要性を感じず、主様は事前の心構えや気遣いがほしいのですよね。ここは、事前に断っておくとどんなメリットがあるのか、逆に突然言い出されるとどんなデメリットがあるのか、丁寧に例を挙げてお話しされてみては？男性には理解し易いかと。例えば前者は、義母の前で顔をひきつらせずににこやかに歓迎の意を示せ、優しく接しられる。後者は、ひきつってしまったり微妙な空気で、義母もきっとそれを感じて不快な思いをさせてしまう。嫌いなわけではなく、ただちょっと緊張する相手であるからこそを前提にお話しされてみては。また食事や布団の支度等、準備から全ては、主婦の仕事です。常識云々ではなく気持ちの問題として、今年の正月はちょっと大変になるけどいいかな？って気遣いの意味で形式だけでも断ってくれたら、大変でもあなたの優しさに応えたいと思う、義母を歓迎したい、優しく迎えたいという気持ちも、あなたの言い方次第で盛り上がるというのはどうでしょう？妻に与えた優しさがめぐり、自分の母にかえるなら、多少本意でない断り文句でも、その位は大人になってほしいですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

なんとなくわかる気がします・・。

有機トマト

2006年09月11日 12:31

ただトピさんは「お袋きてもいいかな」って聞いて欲しいだけなんですよね。「くるから」って言われると「後はやっておけよ」と続く感じがするんじゃないですか？「呼んでいいかな」と言われると、苦手なお義母さんだけどたまには来てもらってもいいよね～おもてなしがんばらなきゃ！とかいろいろ自分の中で気持ちを消化した上で前向きに「わかった！」と返事が出来るんじゃないのですか？旦那さんがお正月のもてなしを一手に引き受けるなら勝手に決めてもらっても構わないけど、結局はトピさんの負担になるのだったら、お伺いを立てて欲しいと思うのは普通では？事前に聞いてくれれば、トピさんの決断でもある以上、やらされてる感がないと思います。けど男の人には説明しづらいですね～・・・。私はだんなが勝手に決めてきたら「ふ～ん。そうなんだ。自分で準備するから勝手に決めたんだよね？私の手がいるなら事前に聞くもんね？」と言います。・・・というか言いました（汗）今は事前に聞いてくれます（笑）

トピ内ID：

...本文を表示

うちの父もそうでした。

カフェオレ

2006年09月11日 13:16

うちの父もまさにそのタイプで母がよく愚痴を言っていました。結婚して実家を出ましたが、いまだに『自分の実家のことは何も相談もなく・・』と電話でこぼしています。ご主人は実家のことに限らずに何でも自分で決めたことには文句や意見されたくはないのでしょうね。ある意味決断力のある頼もしい性格との長所もありますが。ちなみにうちの旦那は自分の実家のことをすべて私に任せてきりという感じでそれはそれで面倒ですよ。お互い正反対ですが、がんばりましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

幼稚。

かぁ

2006年09月11日 13:32

私は結婚して６年、３７歳でこの春４歳になった息子の母です。でも　妻の立場ってそんなに偉いのかなぁ？ご主人はあなたが妻だから事前に報告してるでしょ？しかも３、４ヶ月も前に。十分過ぎるんじゃ？少なくともこの場合　お義母さまはゲストです。ご主人の大事なお客様を　ご主人が自宅にお招きするのに何かご不満でも？昨日の今日、みたいな突然の話ならお怒りもごもっとも、ですが。理論で武装しても無駄です。あなたのそれは屁理屈。あなたは結局お義母さまが嫌なんです。自覚すべき。嫌じゃないなんて見え透いた嘘。お義母さまに対して緊張して引きつるだなんて　結婚間もないお嫁さんの言い分です。結婚して７年も経つのに一体何をして来られたのでしょう？「嫁の立場がないがしろ」だなんて　厚顔無恥と思います。若い方じゃないのだからもっと大人になって　嫁としてすべき事を考えるべきでは？余計なお世話ですが　このままではご主人との仲まで危ぶまれますよ。ご主人の脳裏に過っている筈です。「唯一無二の母をないがしろにする嫁との結婚は果たして間違いでは無かったか」って。一時の感情論でなく　熟慮される事を願います。

トピ内ID：

...本文を表示

う～ん

nana

2006年09月11日 14:20

夫は一度私に聞いてから返事をするのでもし私だったら「勝手に決めるのだったら私も勝手に予定入れさせてもらうね」となりますなので、トピ主さんも勝手に予定入れてしまえばいかがでしょう？数ヶ月先だろうと夫婦は他人ですから、一言相手に質問すればいいこと逆ぎれしてしまうような人でしたら「お正月にお袋が来る」「あらそう、うちの両親も来るのよ私は自分の親の世話で忙しいから、お義母さんのお世話よろしくね」でいいのでは？そんな私は鬼嫁かしら？

トピ内ID：

...本文を表示

細かくありません!!

ズキ

2006年09月11日 14:56

夫婦なんだから、先に一言欲しいっていうお気持ち、本当によくわかります！この夏、うちも私の知らない所で義両親との旅行が画策されていて、聞いた時は一瞬気絶しました。｢会社関係の旅館に安く泊まれるから。ツインを3部屋取っといた｣と主人から突然のメール･･･うちは4人家族。何故3部屋？と思ったら、もう両親の予定も押さえて、連絡済みとの言葉。ハァ!?毎年帰省に莫大なお金がかかるうちは、めったに家族旅行もしないんです。なのに、何故両親も連れて行くの??しかも私には事後報告？ここ5～6年はちゃんと相談してくれていた主人だったものですから、ちょっと油断してました。チクショーやられた!! トピ主さんのご両親に関して同じ事があった場合、ご主人はどういう態度を取られるのかしら？一度、キレられるの覚悟でされてみては？ちなみに、以前私の姉が窮地に陥った時、｢お正月はうちに非難すれば？｣と提案した私に、｢勝手に決めるな！｣と主人は怒鳴りました。『私の家族は大事じゃないんだ』とかなりへこみましたが、じっくり話し合った結果、それがきっかけになって事前に相談してくれるようになりましたよ。

トピ内ID：

...本文を表示

細かいです

ここ

2006年09月11日 15:10

細かいというか、変にわん曲して考えすぎです。正月に来るという事を、事前の今貴方に話しているのです。事前に一言あるじゃ無いですか。聞き方が｢こうしてもいい？｣と貴方に確認しないから貴方は腹が立つという事でしょうが、言い方が違うだけでこれって事前の報告ですよ。日頃の鬱憤もあるからどうしてもこういう見方になってしまうのでしょうが、物事は良く考えた方が幸せです。

トピ内ID：

...本文を表示

なぜ事前に断ってほしいのか?

みあり

2006年09月11日 15:27

なぜ事前に断ってほしいのか、という理由がイマイチ読めないのですが、・苦手なお義母さんが来ること自体が嫌なのか、・前日に言われても準備が整わないから嫌なのか、主にどちらなんでしょう？急で準備ができないので早く言って、というのならその由を旦那さんに伝えれば、逆切れされずに納得してくれそうだと思ったのですが…。仮にお義母さんが来ると知らなかったので、別の用事を入れちゃった、というならわかるのですが、そういうわけでもなさそうですよね。前者で、「本当は来てほしくないけど、断ることもできないから、せめて早く言って」というだけなら、細かいというか、ちょっと勝手かなぁ、とは思います。早めに言う、言わないより、お義母さん対策を確立させておくのが先かもしれないですね。

トピ内ID：

...本文を表示

勝手に決めるなって事？

旦那みたいだ

2006年09月11日 16:27

　トピ主さんは旦那さんが全て決定事項を事後報告にされるのが嫌なんですか？だったらここははっきり旦那さんに言うべき。「勝手に決めないで私に相談してからにして！！！」って。　でも、今回のお正月の件はですね、もう決まった事らしいので私なら「どうぞ。私もその間は実家に泊まりで帰ることにするわ（又は旅行でも）。楽しく過ごしてね！」と言いますね。　義母が息子の家に来るのは勝手だと思うけど、その相手（世話？）は嫁さんがするなんて決まっていないもんね。旦那さんから文句が出たら「だって勝手に決めてきちゃうんだもん。こっちも好きな事して良いって事だよね？」って言い返しちゃうわー。

トピ内ID：

...本文を表示

細かくないですよ

こうちゃん

2006年09月11日 16:58

　当然です。私は男性で４０代半ばですが、妻に必ず一声かけます。だって、妻にも準備が必要で、多少の良い格好もしなければ（させてあげなければ）なりませんもの。掃除、お茶菓子、食事、身なりだってそうです。トピ主さんのご主人は、心配りが不足しています。妻としては、義母にいい加減なことはしたくない、という心構えが当たり前だと思いますし、私としては、母にいい加減なことを妻にして欲しくありません。最高のおもてなしを母にして欲しいと思いますので、必ず妻に一声かけています。　恐らくご主人は、妻は自分の母によそよそしい立場で居て欲しくない、と思っていらっしゃるのでしょう。しかし、親しき仲にも礼儀ありです。義理の関係は、本来他人だったところから始まるのですから、礼節は重要です。この文書を、どうぞご主人に読んでもらってください。

トピ内ID：

...本文を表示

私だけでしょうか

将軍

2006年09月11日 20:53

「お袋が正月に遊びに来るから」と「今年の正月は、お袋を呼ぶよ」って同じなんじゃ…と思うのは私だけでしょうか。「今年の正月はお袋を呼んでいいかな？」だったらわかるんですが… いずれにしても「嫌」って言ったらどうですか？あなたが嫌って言わないからなめられてるような。「お母様が来るのはかまわないけど、私の了承を得ずになんでも決めるなら私もそうする！」と言ってお正月は旅行でも行ったらどうですか？こういうタイプは実力行使しないとわかんないですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

決めてから言われるのがイヤなんですよね

なな

2006年09月11日 21:23

わかるわかる。トピ主さんがイヤなのは、お義母さんが来ることじゃなく決めてから言われるということでしょ。決めてしまった、としても、「報告」ではなく、まずは一言「話を通しておく」くらいして欲しいですよね。お義母さんが来る、とか、誰さんの家に行く、とかがイヤなんじゃない。なぜ先に、ちょっとひとこと、言ってくれないの？なぜ独り決めしてしまうの？って感じ。独り決めして、報告のみ、で済ませようとするのは、反対されたくない、ってキモチがあると思います。別に誰も、反対なんかしないのに・・もし、反対意見が出るのなら、ちゃんと話し合えば済むことでしょ。トピ主さんは、お義母さんが来ることを拒んだりしてないのに。ちょっとズルいよね。わかりますよ、気持ち。

トピ内ID：

...本文を表示

正直に言います

だめ妻

2006年09月11日 21:51

私は30代のだめ主婦です。家事育児、人付き合いも超苦手。そんな私から見ても…ぴいさんは、けっこう嫌な妻と思います。大変なのは妻だって、そりゃわかります。面倒だもん。でも親戚づきあい嫌なら結婚しなきゃいいのに(嫌に聞こえます) お正月に来るって事は、いつも来てないんですよね? しかもずーっと先の話を、たぶんお姑さん側は気を使って早めに言ってるんですよね。 >そういう優先順序があると話してもわかってくれません。ご主人育てた親ですよ。お正月に来るのに妻に「了解」をえなくてはならないなんて…。そういう優先順位の話をしてしまうなんて、夫や姑の心が冷めてしまいそう…。もしかして、海外育ちですか?

トピ内ID：

...本文を表示

私と似てる・・・気がするな。

ばちこんぐ

2006年09月11日 22:11

私が文面から察したのは、お義母さんが来る事を相談して欲しいとかって以前に＞私は義母を嫌っているわけではないのです。ただちょっと苦手なのです。ご主人にこの気持ちを理解し、助けて欲しいんですよね、きっと。苦手って言うのもなんだかしっくり来ない表現ですよね。なんかこう自分自身をさらけ出せない人というか、会社のお局様とかお得意先なみに唯一敵にしたくない人というか、とにかく嫁ぎ先でうまくやって行くための最重要人物って感じですものね。でもきっと、一つ間違えば大嫌いにだってなりかねない相手で、もちろん自分だってそうなりたくないから、ご主人に気遣って欲しいのでは？もうお正月に来られる予定は決まっているんでしょうから、後はご主人に協力してもらえるよう、今からきちんと自分の気持ちを理解してもらうのが一番ですよ。似たもの同士、私も陰ながら応援しています。って、私の推測が間違っていたらごめんなさいね。

トピ内ID：

...本文を表示

目には目を歯には歯を

まこまこ

2006年09月11日 22:21

トピ主さん偉い！優しいお嫁さんですね。でもたまには断ってもいいんじゃないですか？結局断らないんだからいいじゃないかとご主人が思っているのが嫌なんですよね？トピ主さんを怒らせると怖いんだとわからせないと。優先順位をお義母さんよりトピ主さんを上にしてもらわないとね。お正月はトピ主さんだけ旅行に行くとかご自分の実家へ行かれるとか何か決めて、「お正月、私○○へ行くことにしたから。お義母さんにはゆっくり泊まってもらってね。」と平然とご主人へ言えばいいんです。何故だとご主人が怒ったら、あなただって私に相談無しに勝手に決めてくるじゃないと言えばいいだけ。みんなにいい顔ばかりしてるとストレスどんどんたまりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示