義母の言葉

レス19

（トピ主 1 ）

✨

ももこ

2007年11月06日 16:12

ひと

結婚して４ヶ月になります。
離れて暮らしている義母に言われる言葉が気になって仕方ありません。

結婚後、義母にお会いしたのはまだ２回。
私に話す言葉は「あなたは○○家の嫁よ。自覚してね」「あなたの実家よりうちを優先してね」「お正月は一人でも先に来て手伝いしてね」「子供はまだ？早く産んでね」「老後はお願いね」「マメに電話してね」「親戚には良い嫁って思われるようにしてね」・・・
など「してね」ばかりです。苦痛になってきました。

主人は聞き流せば良いといいますが、そういうわけにもいきません。
皆さんも義母さんから同じようなこと言われますか？
このような言葉に対してどのように対処したらいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

トピ内ID：2866528794

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

聞き流す

みそ

2007年11月06日 17:50

お姑さんは焦っているのかもしれないですね。女性はコミュニケーション能力が高い分、結婚しようがどうしようが親との付き合いもそこそこありますが男性はね、なかなか親とコミュニケーションをとったりしませんからね。それで息子が結婚すると嫁を何とか自分のほうへ取り込もうと必死になってしまうお姑さんが出てきちゃうのかなと思います。対処の方法はないですね。ご主人の言うとおり右から左へ流すしかないと思います。後日電話などで「正月の手伝いに1人で来い」と言われたら「仕事があって無理です」等キッチリ断れば大丈夫ですよ。ちなみに私は「長男（私の夫は次男）のところにたまには食事を作りに行け」なんてことまで言われましたよ。もちろん無視しましたけれどもね。

トピ内ID：2410016164

...本文を表示

色々考えてみました

🐱

芽衣

2007年11月06日 18:19

天然を装いましょう。＞あなたは○○家の嫁よ。自覚してね　トピ主さん「え～？自覚ですか～勿論ですよ～私は○○さん（トピ主さんのご主人）の妻なんで～」（嫁ではなく妻ということを暗に主張してみる）＞あなたの実家よりうちを優先してねトピ主さん「え～でも私を育ててくれたのは実家の両親なんですう・・・」（絶対にハイとは言わない。↑が言えないなら、はあ、とか、ああとか言ってごまかす）＞お正月は一人でも先に来て手伝いしてねトピ主さん「え～？何でですか～？○○さんと一緒に行きますので～お義母さんも○○さんに早く会いたいですよね～」＞子供はまだ？早く産んでねトピ主さん「やだあお義母さん～」（夫婦生活に口をだすな！！）＞老後はお願いねトピ主さん「はいわかりました～○○さんに言っておきます～」＞マメに電話してねトピ主さん「ええ、○○さんに伝えておきます～」＞親戚には良い嫁って思われるようにしてねトピ主さん「は～いわかりました～」（良い嫁の定義は義母さんとトピ主さんとでは違うという意味で）

トピ内ID：3032240706

...本文を表示

おそらく

花火

2007年11月06日 19:26

多くの方が同じようなことを言われていると思いますよ。トピ主さんだけじゃありませんから安心してください。で、どうするかですが基本的には聞き流すのが一番です。まともに返事すると今度はその返事にたいして色々言ってきます。こういう会話は続けないのが一番なので「はぁ…」「へぇ～…」「ふ～ん」「そうなんですか？」で終わらせましょう。また言われた通りにする必要はありません。自分で「ここまでは出来る」と思う範囲ですればいいことです。ご主人に言うのは構いませんが言い方を間違えると喧嘩に発展しちゃうので気をつけてくださいね。

トピ内ID：4779265744

...本文を表示

同じです

🐧

そら

2007年11月06日 19:26

私のお義母さんと同じ発言ですね。そういうお義母さん、現代にもまだまだいるんですね？！古い考えそのまんま嫁にぶつけてきました。そう言われると怖いです。要求ばかりで、うんざりしてきます。気が重いです。取り込みたいのかなぁ。息子に言うより嫁に言わなきゃなのかな？「ハイ！」なんて言わなくてもいいと思います。苦笑しとけば良いのかな？

トピ内ID：4103897052

...本文を表示

芽衣さんに感服！

💋

鬼嫁上等

2007年11月06日 19:54

芽衣さんのおっしゃるように「はーい」と生返事しておけば良いんですよ。うちのばあいはそれにプラスして「今は無理です～（同居に関して）」「すみません出来てない嫁で～（えへへ）一緒に住んだらおかあさんきっとイライラすると思いますぅ～」が加わります。こちらからは用事がなければ電話は一切しません。話すことないですもん。過干渉の義母だったんですが最近やっと諦めてくれました。（以前は良く突撃訪問とかあったんですが居留守でやり過ごしてました）よかった～（ほっ）最近施設のパンフ集め始めました（見ないふり）同居も、介護とかない限り、しません。最期を看取るのはやぶさかではありません。・・・平和です。（長かった）

トピ内ID：4289638269

...本文を表示

同じこと言われましたよ～～

はなこ

2007年11月07日 11:50

　笑って受け流しました～～。さあさあ、練習練習！！「あははは～～～～～～」何を言われても、「あはははは～～～～」でスルーしました。だって、結婚前に、「年上だ」とか「最悪だ」とか、結婚式でも彼父に「こんなことになってしまって」とか酷い言葉を言われ続けたから。「しょっちゅう来てくれないと、ご近所に『あのウチは嫁がちっとも来ない』って言われるのよ！」「あははは～～～～」「今度一緒に旅行しましょう」「あはははは～～～～～～」１５年経って、２～３年にいっぺんお正月に顔を出すと、とっても喜ばれます。とっても平和です。聞き流して頑張って！！！

トピ内ID：8060300171

...本文を表示

頑張ると疲れるよ。

🐱

兼業主婦。

2007年11月07日 11:50

まだ、結婚4ヶ月だから、「頑張ろう」って気持ちがあるのかもしれません。が、結婚生活は何十年もあるのです。てきとう～にしていかないと疲れますよ。はいはい言って、ちょろちょろ本音言っちゃっていいですよ。

トピ内ID：9202964697

...本文を表示

まともに受けない

🐤

いっしょいっしょ

2007年11月07日 16:16

タイトルどおりです。結婚したら多くの人が義母からこんな事を言われるんじゃないですかね。懐かしく思い出しました。「あなたは○○家の嫁よ。自覚してね」「あなたの実家よりもうちを優先してね」 →は～い。（別に何をしろとは具体的に言われていないので。）「お正月は一人でも先に来て手伝いしてね」 →主人に聞いてみます～。（結果として一人では行かない。最悪行っても役立つ仕事はしない。ゆっくりのんびり言われた事をするだけ）「子供はまだ？早く産んでね」 →主人に言ってくださ～い。または、主人に言っておきま～す。（そして、「お母様に言われたわ」と寂しそうに夫に言う。たいていの夫は、義母に反感を持つ。）「老後はお願いね」「マメに電話してね」 →　主人に言っておきま～す。（自分がやるとは言わない。）「親戚には良い嫁って思われるようにしてね」 →自信ないですががんばりま～す。（具体的に言われていないので）ポイントは具体的でないことは適当に返事をする。具体的に言われた時は「夫に相談しておきます。」とクッションを置く。どうですか？

トピ内ID：7044953734

...本文を表示

こんなんだから

🎶

葵子

2007年11月07日 17:10

あぁ～うざったい義母だね。まだ結婚して４ヶ月、真面目にとらえるよね。　私も嫁だった頃、義母から　「目が悪い（近眼）んだったら、貰うんじゃなかった」って言われたけど、「お義母さん　言っときますが貰われたのではなく、来てあげたんです。」　義母は驚いてました。そばで聞いていた主人は、大笑いしてました。だって本当だから。　２回しか会ってないのに、これだけの要求を言って来るなんて、不安満載の義母だね。　私も　今は義母になったけど・・・。　こんな義母がいるから、会うのも警戒されちゃうんだね。　こうなったら、ダメ嫁に徹した方が楽かもしれないね。　私の嫁としての失敗は、いい嫁になろうと頑張りすぎた事です。ダメ嫁でもよかったなぁ～って思ってます。ちなみにうちのお嫁さん　ダメ嫁に徹しています。でも可愛いです。二人で（同居してません）で、グータラ主婦してます。

トピ内ID：8987970162

...本文を表示

かなり重たい姑さんですね。

コンタクトレンズ

2007年11月07日 17:59

聞き流すといっても咄嗟に切り返すのは難しいと思います。＞私に話す言葉は「あなたは○○家の嫁よ。自覚してね」「あなたの実家よりうちを優先してね」「お正月は一人でも先に来て手伝いしてね」「子供はまだ？早く産んでね」「老後はお願いね」「マメに電話してね」「親戚には良い嫁って思われるようにしてね」・・・何を言われても困った顔で「そうですねー」のひとことです。あとは腹の中で舌を出しとけばいいのです。姑さんが怒り出したら、泣きまねしてくださいね。

トピ内ID：7768213428

...本文を表示

思いつめないで～

❤

abc

2007年11月07日 19:17

けんかをする必要はないけど「夫の親」を念頭において、でしゃばらないようにすればいいですよ。例えば「子供はまだ？」→「旦那さんがまだ欲しくないというので～」「電話をかけろ」→「旦那さんに伝えておきます～」と、「夫を立てる貞淑な妻」を装って、適当に返事して置けばいいんですよ～私も結婚前は相当暴言を吐かれましたが、不思議なことに結婚後は仲良くしたい、自分たちのほうに取り込みたいと迫ってくるんですよね・・・。私の場合、最初から義父母のことが分かっていたので対処できたのかもしれませんが。くれぐれも最初に「良い嫁」をしないように！期待させてしまいますよ。

トピ内ID：8378982600

...本文を表示

私の希望

わん

2007年11月07日 19:59

>「あなたの実家よりうちを優先してね」「お正月は一人でも先に来て手伝いしてね」 …「ご期待に添えなくて申し訳ないですけど、無理です」 >「親戚には良い嫁って思われるようにしてね」・・・ …「？どうしてですか？？」 >「あなたは○○家の嫁よ。自覚してね」「老後はお願いね」 …「具体的にどういう意味ですか？」 >「子供はまだ？早く産んでね」「マメに電話してね」 …「すみませんが。。お義母さん、重いです」 …と、言えたら楽でしょうね。はぁ～お疲れさまです。私の場合、嫌なことを要求されたら、頭の中で上記のようなことを一応言ってみます。一呼吸置くわけです。それから「○○さん（夫）に言っておきますね」と決まり文句を言います。いつもいつも適当に流せるほど精神状態が安定しているわけじゃないんですよね。

トピ内ID：8081858464

...本文を表示

初めが肝心！と、相手を押さえ込もうとする人

千鳥

2007年11月08日 11:18

嫁姑の話しでよく聞くのが、初めが肝心！っていう言葉これを、初めに威圧して自分のペースにもって行け！って理解してる人がいる。すると、相手の希望も性格も分からないうちに相手を威圧して、私が上なのよ！私の思う通りにしなさいよ！って初めにやって置けば良いって思い込んでる人は、案外、多い。でも相手の性格を理解しようともせず始めちゃうので相手との相性が悪い場合、修復できずそのまま相手の気持ちが離れていってしまうという結果に陥ることはは意外と多いですよね。気合入りすぎっていうか、そんな方向へ頑張っても、良い事無いのになぁ私も色々言われたので、心の中で返答して置きました「将来はヨロシクね」　　（私も親はいるし）「子供はマダ？」　　（息子が原因だったらどうするんだろう？）こんな感じで心の中で返事して自分のストレスを解放させてました。実際は、今から確実な返事はせず、「彼に伝えておきます」だけ言って寸前に夫から断わってもらう。あまり前もって断わると、グダグダ言われて、ウットオシイからって夫が口先だけで承諾してしまうと大変

トピ内ID：1660984330

...本文を表示

分かります～

😝

ぽたろう

2007年11月08日 13:02

お疲れさまです。うちもにたようなものです。最初はやはり真正面から受け止めてしまいますよね。分かります、分かります。その一言一言に、ひっかかるのですよね。まともに受け止めると疲れますので、皆様もおっしゃていますが、まともに相手にしないことです。極力お義母さんの言葉は聞き流して、「ダメ嫁」をアピールすることを奨めます。うちは結婚前から、「同居してね」と言われました。即答で「玄関・お風呂・台所など全て別にして下さいね♪」と、にこっと笑顔で返しました。お義母さん、固まっていました。結婚後、嫁から取り込もうと思うのか、夫のいない時に「同居してね」と言ってきたので「無理だと思います～。我が儘なんで～。距離があった方が、丁度いいですよ～。同居が原因で離婚する夫婦良く聞くじゃないですか～」と返しました。またまたお義母さん、固まりました。ある時は「子供作ってね」と言われたので「難しいですねー。欲しくないのに作って虐待したら、困りますしね～」。これ以来、静かになりました。悪嫁でもいいじゃないですか！！

トピ内ID：1771491507

...本文を表示

恥ずかしいことを言っていると自覚させるのは？

twain

2007年11月08日 15:49

こんなのどうですか？「あなたは○○家の嫁よ。自覚してね」→「えぇ～、どういう意味ですかぁ？」「あなたの実家よりうちを優先してね」」→「えぇ～、どういう意味ですかぁ？」「お正月は一人でも先に来て手伝いしてね」」→「えぇ～、主人を放っておいてですかぁ？」「子供はまだ？早く産んでね」」→「やだぁ～、どういう意味ですかぁ？」「老後はお願いね」」→「えぇ～、どういう意味ですかぁ？」「マメに電話してね」」→「えぇ～、どうしてですかぁ？」「親戚には良い嫁って思われるようにしてね」」→「えぇ～、どんな風にですかぁ？」ポイントは聞き流してはだめで、おばかを装いつつ本気でどういう意味かしつこく聞いて、答えさせることです。姑さんが「嫁をもらった　わ・た・し」という立場に酔っているということに気付いてもらいましょう。まともな人なら２度と言えないと思います。

トピ内ID：1164397764

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

口にする人は珍しい

長男の嫁

2007年11月08日 15:49

最近のお姑さんは「嫌な姑」だといわれたくないから、思っていても我慢して言わない人が多いんだと思います。裏表がないという点では正直な人なのかもしれないです。でも内心そうであって欲しいと思っているお姑さんは実際多いと思いますよ。きっと「最初が肝心だ」との気持ちで多少口うるさくされるのでしょう。自分に出来るかぎりの範囲ですればいいと思います。「はいそうですね」なんて適当に返事しておけばいいんですよ。最初はかなりの忍耐が要りますけど、すぐに慣れてきます。

トピ内ID：2986670142

...本文を表示

まず旦那さんから

るーる

2007年11月08日 15:49

義母さんみたいな方は、結構いらっしゃると思います。旦那さんの「聞き流せ」っていう態度がいやですね。まだ結婚して４ヶ月ですから、旦那さんを味方につけることに力を入れたほうがいいと思います。言い返すのが苦手なら某マンガのイクラちゃんのように、３語くらいで廻しておくといいです。そうですか、イイエ、わかりません、くらいで用事足ります。義母さんの性格もありますが、「”極端に”言うとおりにしてみる」方法も効くみたいです。義妹が毎週毎週お子さんを連れて義母宅に来たそうです。「毎週来るから参ったわ。ちょっと遠慮してもらったのよ。」と義母が言っていました。他の方の「あはははは～」って素敵ですね。うちの義母だと「Yes」と取られない気もしますが、様子を見て使わせてもらいます。ありがとうございます。

トピ内ID：1190767698

...本文を表示

天然を装う

のるのる

2007年11月08日 16:41

私だったらひとまず全ての言葉に「善処しま～す」と満面の笑顔で答えます。そしてまた言われたら、これまた笑顔で悪気0％の天然を装って「それなんですけど～、最大限の努力で善処したんですけど……無理でした！ごめんなさ～い」です。何を言われても「やれるだけはやったんです。でも無理です。無理なことは無理なんですよ～」「ごめんなさい～」の一点張りです。笑顔で。ええ、愚妻・愚嫁と諦められるのが狙いです。良い嫁の印象で断るのは難しそうですし…。それなら私なら道化になりますね。愚かな嫁だと言われても、大切なのは夫と上手くいくことですもの。さらっと「努力はしたのよ」と流します。もちろん、叶えられることであれば叶えますけどね。全部を突っぱねるのは心無いですし（全部無理難題だったらやむなしですが）私なら「天然」を装い、「あの子は何言っても無駄よ。馬鹿だもの」を狙います。

トピ内ID：0356264401

...本文を表示

トピ主です

✨

ももこトピ主

2007年11月09日 17:02

沢山のアドバイスありがとうございました。一人で悶々と悩んでいましたが、同じような経験のある方もいらしゃって安心しました。結婚式の準備から姑とは衝突することが多く（式や披露宴について直前になって急に変更して欲しいと言われたりしました）、仲良くやっていけるか心配でしたが深く考えずに気楽にやっていこうと思います。 ○○家の嫁、子供はまだなの？・・・などと言う言葉はドラマの中だけかなって思っていましたが、現実にあるものなんですね。これからも色々言われると思いますが、皆様がアドバイスしてくださったように上手に聞き流し、うまくやっていこうと思います。また新たな悩みが出来たときは、皆様宜しくお願いします。

トピ内ID：2866528794

...本文を表示