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親が余命わずかです

レス45
（トピ主 2 ）
041
りんりん
話題
育ててくれた父親(77歳)が、末期がんで余命1カ月～3か月と医師より告げられました。(本人も同席の上で告げられました)

血はつながっていませんが、
幼少期よりいてくれた父なので、特に血のつながりは意識した事はありません。父は一人です。

皆さんにお聞きしたいのは、
いざ、余命わずかとなった父に何をしてあげらるのだろうか？という事です。

食べ物も固形物は喉を通さなくなり、何かを差し入れする事も出来ません。
ゼリーやシャーベット等は口にできますが、一口二口程度です。

今の状況で何かをしてあげる事は限られていると思いますが、
ご両親を看取った方、後悔した事や
これはしておいて良かったと思う事、経験された事を教えて頂けたら幸いです。

家族で温泉に行きたいね。と話ていましたが、
坂道を転がる様に、体力が落ち実現不可能となりました。

会社員ですので、
平日1回、週末に1回お見舞いに行くのが精一杯なのですが、
行くととても喜んでくれます。

皆様のお知恵をお貸しください。

トピ内ID：2029419891

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たくさん話をする

041
プラネッツ
年老いた親、余命わずかな親に何かしてあげたいと思う気持ちは よくわかります。 少しでも何か…と私も思いました。 でも、きっと親は（自分も）いつも通りの日々を過ごしたいのだと思います。 永遠に続くんじゃないかと思えるような日常の繰り返しを ただ続けていくことが一番ではないかと私は思うのです。 そして親と今までしなかったような話も 今までしてきたような話も、いっぱいするのです。 お父さんに昔のことを色々聞いてもいいし… もちろん今のことでもいいし… お父さんの話をいっぱい聞いてあげてください。 自分も後でお父さんの話を思い出せるように あの時あんな話をしてくれたなぁって思い出せるように お父さんの話を聞いてください。 私が一番残念に思っていることは 父の子どもの頃の話をまったく聞いていないことでした。 母はおしゃべりなので聞いたことはいくらでもありますが 父に聞いたのは戦争の話や仕事の話ばかりでした。 どんな子ども時代をどう過ごしたのか、聞いてみたかったですね。 家でゆっくりと過ごしながら話をすることが 話ができることが、一番幸せなことかもしれません。

トピ内ID：1777733496

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悔いなく

😑
山桜
　私も　若い時に同じような経験をしました。一番いいのは、スキンシップと会話あるいは、話しかけ。出来る範囲で構わないので　やさしくマッサ－ジをし、会話はできないかもしれないませんが　お父さんとの今までの思い出や感謝の言葉をの述べていってください。誰も避けることのできない事態なのです。感謝して看取りましょう。

トピ内ID：9479358323

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後悔しないように

041
もも
私は１２年前に、相次いで実父と、義理父をそれぞれ病気で亡くしました 実父は肝硬変で何度も入退院を繰り返し、突然の吐血で亡くなり、義理父は肺炎で入院しましたが、一旦よくなったものの、今度は誤嚥性肺炎でみるみるうちに衰弱し亡くなりました 一言だけでも、ありがとう　と伝えていれば、言葉に出していればよかったと思っています 家族で温泉に行くとか、一旦帰宅するとかができないほど弱っている状態だとすると、やはり感謝の言葉を伝えてあげておいたほうが後悔しないです それと、お二人で仲良く写った写真を思い出に撮影しておいたほうがいいです

トピ内ID：0627619113

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何も要りません

041
あんず
唯一必要なのはスキンシップです。 会いに行くだけでは寂しい思いをします。 一緒にいる間は、直接身体に触れていてあげて下さい。 人の温もりが唯一の癒しになります。

トピ内ID：2864965456

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私の後悔したことは

041
会社員
最後の一か月くらい、休みを取ってずっと一緒にいればよかった。です。 私も母のある症状が出てから、「平均１２週間」と言う数字をつきつけられました。 母本人を見ても、「まさか…」と言う気持ちと 「確かに、もうだめなんだな…」と言う気持ちを行ったり来たりしました。 もってあと数日というところにきて、会社を休むことにして、 準備と引き継ぎをして駆けつけましたが、 一緒にいられたのは最後の２０時間だけでした。 日記は３日前で終わってました。 つまり彼女がペンを持ったり、ものを考えられたりしたのは３日前が最後ということ。 どうしてこの３日前に一緒にいてあげられなかったのかと…。 それがあったので、父の時は「状態が悪化しました」と言われたらすぐ会社を飛び出しました。 ですが、家に着く前に、亡くなったと電話がありました。 やっぱり、一か月くらい休んでもよかった…。 あと もう難しいかもしれませんが、母には、連絡したい人の住所録や、 渡したい手紙、などを前もって作っておいてもらいました。 亡くなってから、あわただしい葬儀の準備の際、とても役に立ちました。 最後の時を穏やかに過ごされますよう。

トピ内ID：9674791797

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あなたが・・

041
コミン
とにかく、あなたが顔を出してあげる、それでいいと思います。

トピ内ID：0236320947

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トピ内容をお父様に伝えていますか？

041
ne2kai
＞血はつながっていませんが、 幼少期よりいてくれた父なので、特に血のつながりは意識した事はありません。父は一人です。 この事は、お父様にきちんと言葉にして伝えた事はありますか？ もし無いなら、お父様が亡くなる前に伝えておきましょう。 お父様はもちろん、トピ主さんが自分を父として慕ってくれている事は先刻承知でしょうが、多分トピ主さん自身が、きちんと言葉にして自分の気持ちを伝えておいた方が、お父様とお別れした後に後悔せずに済みます。

トピ内ID：0990804551

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手を握って。

041
ちえ
沢山、沢山の思い出話をしましょう。こんな事があったね。あんな事があったね、と。そして感謝の気持ちと、お父さん大好き！という心を伝えて下さい。

トピ内ID：9350772559

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入院先は

💤
デンLOVE
遠方なのでしょうか。 お勤めなさっておられるので仕方がないのでしょうが、やはり家族の顔をみれるのが一番の喜びだともいます。 適う事でしたら温泉にいきたところですが体力もていかされていますしね・・・。 支えがあれば、まだ経ち歩くことは出来そうですか？ できたあほんの１週間でも自宅に帰って自宅のお風呂でも入れませんかね。 私の大好きな友人が数年魔に末期ガン闘病の末に他界しました。 「体力の尽きたときが命も尽きる時」という状況の際に、本人の願いをききました。 「家で過ごしたい」 年末に医師から「正月は家で迎えましょう」と許可はおりたものの・・・・・結果として病院で息をひき取りました。 彼女も彼女の家族も心残りだたことでしょう。 たった１日でも、２日でおいい。 家族で過ごした我が家で過ごせたら、ウレシイんじゃないかな。

トピ内ID：8913397230

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共に過ごす時間が大切

041
無常の風
どれだけ、共に過ごせる時間が取れるか、でしょう。

トピ内ID：9641836342

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何もいらない、会いに行く。

041
りん子
二年前に、父を亡くしました。 お父さまが一番喜ぶこと。多分それは、あなたができるだけ会いに行くことです。 あなたも仕事が忙しいでしょう。でも、どうにか時間を調整して、できるだけ毎日行ってあげてください。たった数分でもいいし、可能なら、一日二回でも三回でも。 そして、お父さまとできるだけたくさん話してください。最期 モルヒネなどで眠っていても、話してあげてください。 私の父は、誰かが病室からトイレに行くのも嫌がりました。顔を見せてくれと。 どうぞお父さまに、寂しい思いをさせないであげてください。

トピ内ID：3715843841

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お父様はメールができますか

☀
アラカン
朝夕、メールを送ってあげたら？ どんな話題でもいいですよ。 昔の話でも、今日のニュースの話でも。 メールで、いつでも繋がっているという安心感が良いと思います。

トピ内ID：9960709419

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私だったら昔話がしたいです

🐱
星
思い出話に花を咲かせて、笑い話で泣けるくらい笑いたいです。私だったらそれがいちばん家族としたいことかも。

トピ内ID：6741872117

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昔話をしましょう

041
50才おじさん
トピ主さん、お察しいたします。私は実父が告知を受けていまして、あと何か月と区切られたわけではありませんが、貴女と同じ様な心境です。ただ、幸いなことに普段の生活できていますので、同居しておりませんが、時々訪問して食事を共にするとかしています。そのようななか感じたのは、昔話、特に若かった時のことを聞くと、嬉しそうに話してくれます。すごく生き生きと！ですので、トピ主さんもいろんなことを聞き手になって語ってもらったらいかがでしょうか？最近の話より、圧倒的に昔話です。なんでも良いと思います。穏やかな時間を過ごすことが大切です。そして、共感を持って会話をなさってみるのが一番の時間の過ごし方ではないかと思います。どうぞ穏やかでかけがえのないお時間をお過ごし願います。

トピ内ID：7070398931

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家族が若い頃の思い出のフォト

🐱
愛子
『この写真は○○の時のだね』と会話してあげてください。 毎日天井を見ながら過ごす一日になっているでしょうから、会話が大事だと思うのですが父親相手だと中々会話がはずみません。 お父さんが一人の時もトピさんとの話を写真を見ながら思い出せたら楽しいかと思います。 私の父親は孫が小さい時で父親と2人で写っている写真は気に入っているようです。 お父さんとトピさんの小さい頃の写真とかどうでしょうか。

トピ内ID：0989444804

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いくつになっても親を失うのはつらいです

041
まこ
トピ主さんのお父様と同い年の父が闘病中です。 うちも食べ物を口にすることはできないので、何か見舞いの品をということはありません。 ただ家族にそばにいてもらいたいようなので、平日は母が、週末は私が面会時間いっぱい病室に詰めています。 特に何をする訳でなく、父も私が退屈していないか気にするので、本を読んだり備え付けのソファーに横になったり居心地よく過ごしているとアピールしています。 そして、意識がはっきりして気分が良さそうに見える時は、昔こんな事があったねぇ、覚えてる？楽しかったねぇ、と話しかけています。 父もしきりに頷いていますし、私も間接的に感謝の気持ちを伝えているつもりです。 今は、使える時間は全て父のそばにいることに費やして、悔いが残らないようにしようと思っています。

トピ内ID：4344150040

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悲しいですね

041
ばーば
今から１５年前の父の事を思い出しました。医師から余命２ヶ月を告げられどうすればいいかわからず時間だけがどんどん過ぎて焦りました。専業主婦の私は毎日病院に行っていましたが後になって「愛して、育ててくれて本当に有り難う」｢もう一度生まれ変わっても親娘になって出逢いたいよ｣と言葉で伝えなかった事を今でも悔やんでいます。お仕事をしながらだったら時間的な問題もあるでしょうからお手紙を書いて会いに行かれた時に｢私が帰ったら読んでね！｣と渡すのもいいのではないでしょうか。思い出やお父様への想いをたくさん書いてあげてください。貴方様もくれぐれもお体を大切になさって下さいね。

トピ内ID：9922524410

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どんなに尽くしても

041
弥冨金魚
ご心痛、お察しいたします。 私がしたことですが 足湯です。 温泉は無理だったので、、 後、別の家族には携帯を持たせました。 寂しがるので、、 お役に立てれば幸いです。 ただ、どんなに尽くしても、毎日通っても 後悔はします。 それは、愛すればこそです。 私は１年たっても後悔ばかりです。 天候が変わりやい週ですので どうぞ、皆様ご無理なさらずに

トピ内ID：6897710688

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あなたが病室に来てくれるだけで嬉しい

041
さくら
両親とも末期がんでした。独身の私が働きながら看取りました。 子供にできることは、普段と変わりないあなたの元気な姿を見せる事です。平日1回、週末に1回、あなたのできる範囲で良いのです。 私の親は末期がんの宣告を受けつつも、娘である私に心配かけまいとうろたえた姿は見せませんでした。そして、娘である私も親に心配をかけまいと自分のうろたえた姿を見せませんでした。つまり親子でお互いに演技したわけです。暗黙の了解です。自分の泣いてる姿を見せたら「この子を残して亡くなるのが心配」と、これからあの世に逝く親があなたを心配すると思うのです。 親を安心させる意味で、演技でも良いから「私は大丈夫だよ」という姿を見せるのです。思い出話でもなんでも良いから、普段通りに過ごすのです。 特別な言葉もいりません。あなたが立派に働いて、自分で生活する姿を見せていれば親は安心します。大切な人を看取ることで、あなたも色んなことを学び強くなれます。親が子供にできる最後の教育でしょうか…。 亡くなったあとも頑張るあなたの姿を親はきっと見守ってくれてます。私はそう感じました。

トピ内ID：3554292639

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父を看取りました

041
うさ
実家から遠く離れたところに嫁いでいたので、お見舞いに行けるのは一か月に一度、それも日帰りでした、 朝５時の電車で出発しても父の病室につくのは昼過ぎでした。 夕方までの数時間を過ごして　終電に間に合うように帰宅しました。 もっともっと帰れば良かった。 私は　ひたすら父の体をさすりました。 手当て　という言葉通り　人の手が触っているだけで安心するようでした。 父は　気持ちいい　と言いながら、そのまま眠ってしまうこともありました。

トピ内ID：0524494353

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顔を出すだけでいいです。

041
かく
喜んでくれるんですよね？行ける時に 顔を出すだけで。それが一番だと思います。 余命がたくさん延びますように

トピ内ID：1752246791

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ありがとうを

041
ゆー
私も、去年癌で母をなくしました。 何も出来ませんでしたが、ありがとうだけは伝えられました。 母も朦朧とするなかではありましたが、何もしてやれなくてゴメンと答えてくれました。 何も親孝行はしてやれませんでしたが、ありがとうがちゃんと伝えられたのは、私にとっては大きなことでした。 母はかなり痛がっていたので、お父様が苦しまないことを祈ってやみません。 気の利いた事が書けず申し訳ありません。。 お辛いでしょうが、主さんなりの最後の親孝行、お父様の為を思ってされるすべての事がお父さんにきっと伝わります。 頑張ってください。

トピ内ID：8580916147

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それだけで、

041
花
その気持ちだけでお父様はお幸せですよ。 その上で、私の家族が祖父に行ったことを書かせていただきますね。 祖父は若いころ仕事で日本全国を転々としていたのですが、 その中でも特に思い入れがある場所を、写真に撮って見せたことがありました。 偶然写り込んでいた古いトンネルを見て「昔（60年ほど昔）もあった」と懐かしそうにしていたそうです。 体がすっきりしないというので、炭酸飲料を飲んだことがあるそうです。もちろんストローで少しだけ。 田舎なのではるばる車で買いに行ったのですが、祖父としてはその優しさが嬉しかったようです。 あとはとにかく好きなように過ごしてもらいました。お葬式の段取りも自分で考えていました。 他人に迷惑をかけるのが嫌いな人だったので、後を濁したくなかったようです。 すべてを整理できたので満足そうだったということでした。 これらすべて、仕事を辞めて帰省し、付き添っていた母から聞いた話です。 私たちも仕事の合間を縫って帰省するようにしていました。 出来る限りのことをしたので、家族に後悔はありません。

トピ内ID：7216909060

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感謝を伝えてあげてください

041
モコ
トピ主のりんりん様 お辛い思いをされているのですね。 仕事をしながらの看病、大変なことと思います。 私は去年、実父を６１歳で亡くしました。 肺にできたガンは手術で除去できたものの、あっという間に脳に転移していました。 ガン手術で声帯に傷がつき、喋ることも殆どできないと言う状況でした。 衰えていく父を見て、泣かずにはいられないことも・・・ お父様には、「お父さんのおかげで私は幸せだよ」って感謝の気持ちを、りんりんさんのお言葉でさりげなくお話してあげてください。 お父様にとっては、娘が幸せなのが一番嬉しいことです。 なかなか難しいことなのですが、それができるかできないかで、あなたの後悔も変わってくると思います。 私は父の死から人に感謝の気持ちを普段から伝えられるようになりました。 体も心も気を張っておられると思いますが、どうかしっかりね。

トピ内ID：9647374804

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できるだけ寄り添った

😉
バンビィ
私は母の最後の頃、病院に寝泊まりして、病院から職場に通いました。 その頃の母はモルヒネで意識は混濁していました。 でも私たち家族はそれがモルヒネによるものと気づかず そこからあれよあれよという間に悪化して亡くなりました 私はやれる事はしたと後悔はありませんが もし、もう一度あの頃に巻き戻せるなら それ以前の正常な意識のあった時に 色々な話をしておきたかったなと思います。 それが泣きながらの会話になったとしても でもこれで良かったのかな。。。 亡くなって５年経ちますが 未だに消化できません。 トピ主様がお父様との時間を後悔なく過ごす事が出来るように お祈りします。

トピ内ID：0647032895

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お話を聞く

041
海賊の妻
これは厳しい状況ですね。 私も沢山の身内を見送って来ましたが、そばにいてお話を聞くのが一番です。「もしも私が死んだら」と言われた時に「嫌だ。縁起でもない。止めてよ」等とさえぎれば、大事な話を聞く前に亡くなる恐れがあります。 私は枕もとにじっとして、ただただお話し相手になりました。 一人の叔母は自分の子供に言えない秘密を打ち明け、心を軽くして旅立ちました。一人の叔父は、自分の死が迫っているのに、病気の姉の事を「くれぐれも頼んだよ」と言いました。私は約束を守り、叔父の心配していた叔母を看取りました。 どうぞお父様のお話を聞いてあげて下さい。 昔の話や、自分の生い立ちや死後にしてほしい事などいっぱいお話しされる事でしょう。悲しい話でも、辛い話でも、泣いてしまう話でも聞いて下さい。 出来る事はそれだけかと思われます。お父様はお幸せです。こんなに心配してくれる子供がいるのですから。

トピ内ID：2950842172

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会いに行ってあげてください。

041
カソワリ
お医者様に告知されたのですからお父様はきっとお気を落としていらっしゃると思われます。痛みも今はコントロールされても徐々に難しくなります。ご本人は不安でいっぱいかもしれません。お父様が動けない状態でしたらできるだけ会いに行ってあげてください。電話（には出られるのかしら？）も喜ばれます。 介護職柄、自らの入院経験、そして自分の父ががん闘病中、すべての自分の経験から言います。血のつながりがなくてもご自分の大切なお父様なのですから、今日は調子が悪いから会わないとは言われないと思います。できるだけ一緒に時間を過ごしてあげてください。ご自分が後悔しないためにも。

トピ内ID：0783189599

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がんばってくださいね

☀
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私も父をがんで亡くしました。 もうだいぶ経ちますが　それでも　あーしてあげればよかった　こうしてあげれば。。。といまだに考えます。 病院に行ってあげるのはもちろんのことですが、末期がんであれば　手をさすってあげたり　頭をマッサージしてあげたりすると喜ばれるのではないでしょうか。 お父様との時間を大切にしてくださいね。

トピ内ID：7286847392

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手紙

🙂
うさ
私も父が癌でしたので、他人事とは思えずコメントさせていただきます。 なかなか会いに行けないのでしたら、お手紙を書いてお渡しするのはどうですか？ できるだけ大きな文字で見やすいものを。 トピ主さんが来られない時間をその手紙が少しでも埋めてくれればと思いました。 香りがお嫌いでなければ、アロマオイルなどを使って、 手や足を軽くさするようなマッサージもおすすめです。 決して通常のマッサージのように力をいれず、 皮膚が引っ張られないくらいの軽さでやってくださいね。

トピ内ID：8133190173

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顔見せてあげて下さい。

🙂
とろりん
行ける時に病院に行ってあげる事です。 貴方の気持ちだけで充分喜ぶと思います。

トピ内ID：6093564730

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