実親と実妹と同居して苦痛です。

レス22

（トピ主 1 ）

😨

まるまる

2015年04月08日 12:14

ひと

初めましてまるまると申します。
現在実家で実父、実妹、私の主人、子供と同居していますが、うちには実妹が精神疾患で一緒に同居しています。
将来自立は出来ません、病院にも通っており薬も飲んでいます。
障害者年金ももらっています。
将来実妹の面倒を見なければならないと思うと苦痛で、現在同居していても至って健康で見た目は不自由がなく、精神なので精神的には幼い面もあります。
家事は殆んど私がやっています。
実妹は何もしない、自分の好きな事をしています。友人もいないので常に家にいて世間も知りません。実父や昨年亡くなった実母が実妹の為に職業訓練か何かさせてあげればよかったのにと思ってしまいます。本人がやる気がなければしょうがないと実両親は思っていたのか、未だに実父は実妹のために将来の事を考えていないようでいつも私ばかり頼られている感じでも苦痛です。
そんな毎日の暮らしが嫌になりました。
私は主人と子供と実家を出たいと思っていますが、実家を出るという事はもう一切親子姉妹の縁を切るという話しになると思いますが、家族と別居するって縁を切るという事なのでしょうか？

トピ内ID：7231905959

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親を捨てるようで辛いですが

☀

婆たりあん

2015年04月09日 11:00

出られたらどうですか？　貴方にだって幸せになるけんりがありますよ・反対に妹さん　しっかりしてきますよ。

トピ内ID：8294428399

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出たらいいのに

うるとらまんじろう

2015年04月09日 12:10

>実家を出るという事はもう一切親子姉妹の縁を切るという話しになると思いますどこからどうなったらそうなるのか分かりませんが、それならそれでいいんじゃないですか？肉親であるトピ主さんが不満に感じてるということは他人である旦那様はもっとストレスがあるんじゃないですか？トピ主さんにとっての家族とは旦那様とお子さんです。優先すべき家族はトピ主さんと旦那様ですよね。将来、ご両親が亡くなったりした場合にトピ主さん夫婦だけでなくお子様まで負担が大きくなるのが目に見えているので今のうちに離れることをおすすめします。

トピ内ID：5475048826

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そんなことはない

🐶

楓

2015年04月09日 12:10

いっそのこと実家を出られたほうがお父さんも真剣に妹さんのことを考えるのではないですか。妹さんも家事くらいはやろうと思うかも。今のままでは主さんに頼りっぱなしだし、妹さんの老後は主さんのお子さんにお世話が回ってくるかも。早いとこ家を出たほうがいいと思います

トピ内ID：9036349809

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なぜ同居に至ったのかしら。。

☀

すずらん

2015年04月09日 12:10

あなたがいる以上、お父様も妹さんも頼ってしまうことでしょう。自立したらいかがでしょうか。。同居に至った経緯はわかりませんが、別居？自立することでなぜ縁を切る話になるのでしょうか。このままではご主人にも迷惑がかかるのではないですか？お子さんだっていらっしゃるのだし。妹さんはお父様に任せたほうがいいです。ご病気かもしれませんが、お父様と二人の生活も与えたほうがいいです。ひょとするとお料理だって始めるかもしれませんよ。お父様のために。。親子なんですから。このままでは何も進展しないと思います。ご主人と相談してあなたたちの家族を第一に考えましょう。今まで協力してきてくださったご主人に報いるためにも。まずはあなたのご家族ですよ。と私は思いますが。。

トピ内ID：4701393899

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すぐに家を出る

泪子

2015年04月09日 12:10

同じような境遇のものです。私の場合、精神疾患者と親だけにしておくと、虐待が始まるので、家を出られません。でも、それさえなければ、まず出ていくと思います。妹さんの面倒なんて見なくて良いです。兄弟姉妹が見るものではないです。妹さんは、自分の障害者年金と、ご両親の年金や貯金で生きていきます。いずれ生活保護も受けることになるかもしれませんが、自宅もあるし、まあ生きていけるでしょう。自宅やご両親の貯金は、理不尽と思うでしょうが、「同居のない、平穏な暮らし」代と考えて、妹さんにくれてやりなさい。ご主人の様子はどうですか？私が一番心配しているのは、トピ主さん以上に嫌になったご主人から、離婚を言い渡されることです。家族で暮らせるのなら、それが一番ですよ。家を出ることで、絶縁なんて聞いたことありません。（親に洗脳されているんじゃないですか？）万が一絶縁になっても、いいじゃないですか。自由って素敵ですよ。

トピ内ID：9535784866

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そんなことないでしょ

🐱

minon

2015年04月09日 12:10

うちは精神疾患で同じように障害年金もらっている義弟のいる義実家とは別居してますよ。近居というか隣ですけどね。隣で義父と義弟が一緒に暮らしてます。義母は10年以上前に亡くなりました。家事は全部二人でやってます。食事は朝昼は簡単なもので夜は宅配のお弁当。私と夫には仕事がありますので毎日世話などできません。身体が不自由ではないのですから掃除や洗濯位はやらせればいいのです。子供って親がやらせなければやらないでしょう？同じことです。誰かがやらせないとやらないんですよ。義父がなくなっても、夫は義弟とは同居しないと言っています。通院も投薬もしていますが、時々暴力をふるうから。夫は「俺がいないときに妻（私）に暴力ふるわれたら弟を許せない。今まで通り隣で自分のできることをしながら生きて行ってもらう。できなきゃ施設も探す」というスタンスで、義父も「俺がなくなったら弟は施設にでも預ければいい。お前たちが犠牲になるようなことがないように」と言ってくれています。トピ主さんたちが犠牲になる必要はないんです。話し合いの上家事などの分担をしてもらえないなら出ていくことも考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9465429021

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失礼ですが

さえこ

2015年04月09日 12:10

同居する前からわかっていた事でしょ？お父さんと話し合ってみたら？それで現状を変える気がないなら、実家を出たら良いと思いますよ。

トピ内ID：7283339129

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何故同居しているのですか？

大人髪

2015年04月09日 12:10

何故同居しているのですか？もし、トピ主さんの実家側の都合で同居しているのなら、トピ主さんは自分の事ばかり言っているけど、ご主人とお子さんが可哀想。トピ主さんは自分の妹だから良いかも知れないけれど、ご主人とお子さんはね…。ご主人とお子さんの生活を守りたいなら、実家を出たら良いと思います。もし、トピ主さんとご主人の都合で同居しているのなら、同居させてもらっているのだから、我慢するしかないと思います。 >実家を出るという事はもう一切親子姉妹の縁を切るという話しになると思いますが、家族と別居するって縁を切るという事なのでしょうか？それは誰の考えなのでしょうか？そんな事を考える人は、世の中の少数派だと思いますよ。家族と別居するのは、独立するということで、縁切りではないと思います。

トピ内ID：0019609443

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誰にいわれたの？

おばさん

2015年04月09日 12:10

＞実家を出るという事はもう一切親子姉妹の縁を切ると言う話になるという事ですか・・以前誰かに言われたんですよね？多分父親でしょ？それでトピ主さんへの脅しになるのかな？だって縁が切れて困るのはトピ主さんじゃなく家事さえできない妹と取り残される年を取っていくだけの父と妹でしょ縁が切れてもかまわない気持ちででいくほうが良いと思います父と妹の許可は必要ないです、トピ主さんご夫婦だけで決める事です時が過ぎれば、縁を切るなんていいながら父と妹が擦り寄ってきますから、縁なんて切れないとおもいますでも別居して距離を保つほうが良いと思いますそうでないと、トピ主さんとご主人の縁が切れる可能性があります

トピ内ID：7110259409

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父親、妹さんとは別居する

コキン

2015年04月09日 12:10

あなたは既婚ですよね。あなたが重荷なのも当然です。幸い実父さんも健在なら、家を出ることです。旦那さんだって大変ですよ。何も親、妹さんと別居したからって縁切りじゃありません。問題を抱えてる、親族ほど厄介なものはないです。

トピ内ID：4686978661

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別居したらいい

🐴

ひと

2015年04月09日 12:10

ひとは幸せになる権利があると思います。自分が幸せじゃないのに、余裕がないのに、人の世話など出来ないと思います。私も義母の世話を一切していません。

トピ内ID：2126870334

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レスします

考える人

2015年04月09日 12:10

お父さんや妹さんとは別居して貴女の家族だけで住むのが世間的な常識ですよ。今の状態が或る意味異常です。別居するからと言ってお父さんや妹さんを捨てる事ではありません。別居することが普通なのですよ。

トピ内ID：8966933048

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縁を切るのではない

海賊の妻

2015年04月09日 13:05

それぞれが自立するという事です。貴女は結婚したのですから、むしろ家を出るのは自然です。あれこれ悩まず、さっさと家を出ましょう。まずは自分の家庭を大切にするのです。

トピ内ID：7568157572

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縁は切れません

ne2kai

2015年04月09日 15:45

たとえ父親と大ゲンカして「勘当だ！　出て行け」と言われて出ていったとしても、あなたには父親と妹を扶養する義務があります。現代の日本では親兄弟と縁を切るのは、失踪でもしない限り無理。別居後、父親が妹の面倒を見られなくなれば、二人の面倒をみるように行政からトピ主さんの元に連絡が来るでしょう。父親が亡くなれば、トピ主さんが妹の身元引き受け人だし、トピ主さんのお子さんが成人後、トピ主さんが妹より先に亡くなれば、今度はお子さんにお鉢がまわってきます。別居するのは賛成です。けれど、喧嘩別れではなく、お父様とご主人と3人で、妹さんの将来の事をきちんと話し合い、手を尽くしてから出なければ、問題を先送りして悪化させるだけの結果にしかなりません。何かするのであれば、妹さんが少しでも若く、団体生活や社会生活に馴染める可能性がある今のうちにした方がいいです。また、今は障害者の世界も少子高齢化が進み、施設の空きはなかなか出ないのに、家族の高齢化や先細りにより入所を望む人は増えているという状況なので、そういう意味でも動くなら少しでも早い方がいいです。

トピ内ID：1069005839

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旦那の気持ち考えたら？

暇人

2015年04月09日 16:36

旦那さんが一番つらいのでは？家族に依存しているのはトピ主さんじゃないの？どっちが大切か考えたら？

トピ内ID：8195758801

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別居しても縁は切れません

だんご

2015年04月09日 17:28

別居しても兄弟の縁は切れませんが妹さんのためにも別居をお薦めします妹さんには福祉を利用すれば家事についての援助があるはずですヘルパーさんと一緒に家事をする事で　将来の一人暮らしも可能になるかもしれません一人暮らしはむりだったとしても将来グループホーム等施設に入居するための下準備を進めていったほうが良いと思いますトピ主さんの　同居してる事で発生する家事負担、精神的ストレスは別居すればだいぶ解消され妹さんに対してちょっとした手助けなら　あまりストレスに感じずにできるようになると思います

トピ内ID：1631735159

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夫さんの気持ちは？

Umi

2015年04月09日 17:28

同居家族全員であっても、みんな血のつながった人たちでしょう。その中で、夫さんだけが『他人』なのです。その夫さんの、気持ちはいかがでしょう？トピ主さんがつらいと思ってるように、他人である夫さんは、さらにつらいと思わないと？＜私は主人と子供と実家を出たいと思っていますが、実家を出るという事はもう一切親子姉妹の縁を切るという話しになると思いますが、法律上、『縁を切る』というのはないんです。だから、その家を出て別居しても、『縁を切る』はあり得ませんし、父に何かあれば、連絡はトピ主さんにいきます。たぶんまあ心理面は縁を切る！はあるかもしれませんが・・・夫と子供の為に、別居をお進めします。

トピ内ID：5779774323

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家を出たら良いでしょう？

かんこどり

2015年04月09日 20:52

子供の事は親と本人の責任です。兄弟姉妹、ましてや義理の兄や姪甥が背負う必要はありません。早く味噌汁の冷める距離に引っ越してください。色々うるさい事を言われそうなら、父と妹が外出している隙に引っ越します。とにかく離れましょう。

トピ内ID：4156359236

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縁切って困るのは親だけ

匿名

2015年04月10日 11:09

縁切ると言われた「どうぞ」と言えばいいのですよ。縁切って困るのはこちらではなく親です。重く考えるからいけないのですよ。別居を決めて「別居するから」と告げてさっさと出て行く。向こうが怒り狂ったら「なにおこってんの～」と笑い飛ばす。怒らせといたらいいんです。近すぎない通える距離（車で１0分くらい、自転車で15～20分くらい。うるさそうなら車で20分、自転車で20～40分くらいの距離でもいいです）にさっさと決めちゃいなさい。しつこいようですが、縁切って困るのはお父さんだけ。縁切るなんていっても時がたてばすがってきますよ。一緒に住んでなくてもにこやかに笑って来てくれればありがたいと思うようになるんです。

トピ内ID：7462193851

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今からでも

けんけん

2015年04月10日 12:10

今からでも職業訓練できますよ。市区町村役場か社会福祉協議会に連絡して見てくださいね。後、一人で暮らせるように自立に向けての支援ももらって下さい。子どもの障害者年金がないと生活できない人が、障害のある子供を抱え込んでいるケースをみますが、出来ればご本人のためにもグループホームなどで生活出来るように少しずつご準備なさると良いかと思います。とにかく諦めずに相談に行き、色んな支援がある中からご家族にあったサポートを見つけて下さい。

トピ内ID：5962126688

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なんで？

😝

ちょり

2015年04月18日 13:00

家出たって縁切りにならないでしょ！むしろ今マスオさんやってくれてる旦那さんに申し訳なくないですか？結婚したんです。お父様も結婚に反対ではないですよね？独立して一つの新しい家族ができたのだから、お父様や妹さんがあなたを頼りすぎるのはおかしな話。家庭を守りたいなら、、家族独立しましょう！

トピ内ID：1790779710

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トピ主です

😨

まるまるトピ主

2015年04月18日 21:15

沢山の方の貴重なレスをありがとうございます。皆様まとめてのお礼で本当に申し訳なく思っております。実妹は現在36歳で私は37歳実父は73歳です。実妹は中学3年間不登校で引きこもり、原因はクラスの虐めでした。そこから徐々に精神的に病んでしまい、精神を患ったばかりの当初はほんと大変でした。実両親が一番頭を抱えていた時期で実母も医師に「どうにかして実妹の病気を治してほしい」とよく私に言っていました。実妹は可哀想ではありますが、現在の同居状況はよくはありません。実父が実妹に時々煙たがるみたいで暴言を吐くなど、私もはっきり言って実妹に対して煙たいです。よく実妹が私に実父が私の事を悪く言っている事を私に伝えてきたり、それが私は嫌で感じ悪くなり、実父とはあまり口を聞きません。拗れてしまいます。そういう心着ない、配慮がない実妹にも感じ悪く思います。　　　　　　　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：7231905959

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