嫌いになってしまった…？

レス13

（トピ主 3 ）

🐤

いず

2015年04月12日 16:58

恋愛

付き合って17年、結婚して7年目の夫婦です。
色々話して仲良くしていた男友達との絶縁を機に、何故か夫への愛情もプッツリ消えてしまいました。
家庭環境が複雑だったり結婚歴がある夫をずっと支えてきたと思います。
お金を渡したり、言うことを守ったり…全部自分なりの愛情だと思ってきました。
でも、人を大切にすることや相手を思い遣ること…自分では考えたことの無い話をしてくる男友達の考えを聞いて、ずっと不安だった「愛情」が偽物じゃないか、愛情とはどんなものか？もしかしたら、私はすごくおかしいのか？と不安になりました。
絶縁する前に、皆私を怖がってるから仲良くしてくれてる…と言われ、不安で不安で誰とも話したくなくなりました。
夫は怒ってばかりです。怒ることでどんどん不幸になる気がして、近くにいたくありません。
この気持ちを伝えても怒るばかりです。
私は精神的に不安定な状態で、気が付いたら泣いてるし、人と話すのも疲れます。
夫と向かい合うしかないと思っていますが、夫の愛情は全く感じません。
必ず自分の思い通りにいかないと怒るし、私が不安定だと怒ります。
友達なんかいらないと言われ、仕事も変われ位言われます。
夫のために夫を思い、自分のやりたいことも我慢してきましたが、簡単に仕事も変われ…と言われてしまう自分が情けないです。
こんな価値が無くなってしまった自分が情けないです。
どうしたら良いでしょうか。。

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我を通すと願いを叶えてもらうの違い

🛳

恋の逃避行のような愛

2015年04月13日 11:27

ご主人は、そんなに無理な願いを、いくつもいくつも言われますか？滅多に無理な相談、我がままを言わない人が願った時、聞き入れられない理由がわかりません。悪いようにしないから言いなりになれ、これでは心が折れます。怒るなら、怒るから話し合いにならないと言いましょう。伝わる伝える愛情、貴方は大きな深い愛情を注いできましたか？愛情の形、どちらかの愛について行くほうが円満ですが、ここぞ、これは、そういう時もあります。死んでから、愛していた残念って泣かれても困ります。そういうものです。嫌い、自分が嫌いなら相手も嫌いです。好きでいる、愛情を感じる、そこからでしょう。会って、しっかり話し合いましょう。

トピ内ID：0173144631

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うん？

tarako

2015年04月13日 13:00

意味不明ですね。男友達に絶縁された事と、あなたと旦那さんの関係は別問題ですよね。ごっちゃにしすぎじゃないですか。旦那にお金を渡したり、言いなりになったりして尽くしてきたようだけど・・そりゃ他人から見ればそんなの「なんか変だよね」って思いますわ。怒鳴ったりするような旦那みたいだし。あなたの自己犠牲が凄すぎて、弟三者から見れば「そうまでする？」って思いますよね。でもあなたはそれでいいと思って尽くしてきたんでしょ。それがあなたの愛し方だったんじゃない。＞私は精神的に不安定な状態で、気が付いたら泣いてるし、人と話すのも疲れますあなたが怖い？かどうかはわからないけど、精神的に不安定な人は誰からみてもやっかいですよ。泣いてばかりの人なんて相手する方は疲れて当然。カウンセリングにでも行ったらどうですか。心が弱すぎて旦那もイラつくんじゃないかな。ま、旦那が怒鳴るのも悪いけど。男友達の捨て台詞「みんな君を怖がってる・・」って言うのはほっておけば。ケンカ？の後の捨て台詞みたいなもんですから。ってか、その男友達があなたの旦那なのかと思いましたよ（笑）恋愛関係があったんじゃないの？

トピ内ID：1083713814

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ワンサイドラブ

❤

まりや

2015年04月13日 13:00

あまり自分を責めないことです。おそらく反論レス批判レス多いでしょうが、スルーするのみです。お金を渡したり言いなりになるのが愛情とは思いませんが、トピ主さんなりに考え悩んで出した結論だったのでしょう。相手に同情して共感するだけが優しさや愛情ではないのです。相手が嫌がる事でも辛い事でも、勇気を持って言わなければならない時もあります。人は皆、誰でもそうやって成長していくのですよ。自分の価値が無いとか情けないとか、あまり卑下しないことです。私は、友人はできるだけ大事にしたいと思っています。自分を気遣ってくれる楽しい友人や適切な助言をくれる頼もしい知人、そして何より、自分のよき理解者がそばに寄り添っててくれれば最高の人生と思います。

トピ内ID：9700397479

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お子さんが居ないのなら？離婚したら？

❤

いちごみるく

2015年04月13日 15:26

トピにお子さんの事が書いて無いですが？２４年も？一緒に過ごしていたのに、気の合わない相手と婚姻関係を続けていて、精神が病む一方なら？離婚したらいいのでは？お互いを愛おしみ、慈しむ事が出来ないなら？これからの人生を歩むに相応しい相手を探した方がいいですよ？今のままでは、身も蓋も無いですね。真面に話し合いが出来ないなら？信頼できる方を間に入れて話し合ったら良いですよ？冷静になってお互いの将来について話して下さいね。トピ主の未来に幸あれ。

トピ内ID：8636597036

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嫌いになったのは自分自身なのでは？

無常の風

2015年04月13日 15:26

あなたが嫌いになったのは、実は、夫ではなくて、自分自身ではありませんか？生まれてこのかた、自分が（家族を含めて）人から愛情を受けたことが有るとか無いとか、迷惑を受けたことが有るとか無いとかいう不満は誰にでもあることです。このように、自分が人から受けた愛情や迷惑なことに対することを問題にする見方とは別の見方が存在します。それは、これまでに自分、人から受けた恩に対して報いたことが有るのか無いのか、そういう見方です。今のあなたには、そういう見方が抜け落ちているように思いました。あなたのこれまでの人生を省みる時、どちらかいうと、何もしてこなかったあなた自身の姿が浮き彫りになっているように見受けられます。当たり前のことですが、何もしてこなかった自分のことなど好きになれるはずがありません。大切なことは、他人から受けたことに対する自分の感情ではなくて、自分が他人に対して働きかけてきたことでしょう。それは、例えば、あなたが夫から受けた恩に対して感謝したことがあるのが、どうかということです。それが無ければ、あなたが出遇った人を、あなたが次々と嫌いになっていくだけです。何だかなぁ・・・。

トピ内ID：1377007470

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大丈夫ですか？

苺ケーキ

2015年04月13日 16:29

トピを読むと、かなり不安定ですが大丈夫ですか？離婚も視野に別居した方が良いですね。お互いに顔を合わせていると、マイナスの方向に行くばかりですねしばらく別居して様子を見たらいかがですか

トピ内ID：3950625474

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男友達との関係性

嫁ちゃん

2015年04月13日 17:26

その男友達との絶縁と、旦那様への愛情というのは何か関係があるのでしょうか？なぜ、男友達の絶縁を機に旦那様への愛情がなくなってしまうのでしょう？その友達とどんな理由で絶縁されたかはわかりませんが、友達の言う言葉に影響されすぎてるのではないか…？という印象を受けました。そもそも、旦那様とのご結婚は旦那様の事が好きで結婚されたわけですよね？愛情表現は人それぞれですから、一概に「これ」とは言えないものだと思いますよ。主さんが相手を想ってやってきたことならば、それは主さんなりの愛情だと思います。ただその表現の仕方が男友達とは違うというだけでは？たった一人の言葉に惑わされず、まずは旦那様といろいろ話されるべきだと思います。本来一番理解し合うべき人は、男友達ではなく、旦那様とではないでしょうか。

トピ内ID：5336373567

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恋の逃避行のような愛さん☆

🐤

いずトピ主

2015年04月14日 10:50

レスありがとうございます。夫は、お金の無心が中心で、「お金が無い」がいつもです。私の仕事が気にくわない、仕事のやり方が気にくわない、手伝ってもらうと「○さん(仕事先の人)が俺に様子がおかしかった、もう行きたく無い」。私の仕事は楽だ、俺の辛さはわからない…。この調子で、前の車が遅いだけでイライラ。態度が不機嫌だと怒鳴ります。私は何のために生きているか不安になります。

トピ内ID：6880493841

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tarakoさん☆

🐤

いずトピ主

2015年04月14日 10:50

レスありがとうございます。泣くようになったのは絶縁してからですし、人前では泣かないようにしています。友達には気性が激しい風に見られたみたいです、機嫌悪い時は黙っていましたが、黙っていると怒られました。。夫には本当にどうしたらいいかわからず、他の友達には散々言われたので、なるべく夫の話はしませんが、自分の愛が歪んでいるな、と実感しました。

トピ内ID：6880493841

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まりやさん☆

🐤

いずトピ主

2015年04月14日 10:50

レスありがとうございます。夫と関係を続けるためには言うことを聞くことは本当に大切な条件で、お互い努力しよう、という言葉はありません。結婚生活も子どものために続けよう、の一言です。私は友達にはキツいことばかり言っていました。だからキツい言葉が返ってきたのでしょう。私はただゆっくり安心して自分でいられる人と出会いたいです。お互いを見つめあって生きてみたいですね。もう難しいですが。

トピ内ID：6880493841

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お子さんがこのままだと歪みます

かんこどり

2015年04月15日 11:59

あなた一度カウンセリングを受けた方がよいと思います。お子さんがいらっしゃるのに、お子さんについての気持ちがまったく書かれていない・・・。ご主人もお子さんの為というけど、お子さんにしたら二人とも自分の方を向いていないと感じるでしょう。子供は小さいほど理屈じゃなく、気持ちを受け取ります。人の発する言葉にのせた、本当の気持ちをみています。言葉を覚えていく度に、心の裏は見えなくなっていきますが、染み付いた本当の気持ちを栄養にして大きくなります。それを踏まえて、お子さん・・・どう育ちそうですか？ご主人とあなたが築くような家庭をお子さんに築かせて幸せになる？不幸になる？人生は大抵、作用か反作用のどちらかが９割方です。その枠から飛び出せる１割になるのは、相当心の強い人じゃないと無理ですよ。お子さんの本当の幸せについて熟考してから、どんな行動に出ればいいか考えて下さい。「子供の為」であって、「子供の犠牲」になるでは無い事はご理解下さい。それからでしょう？あなたとご主人の幸せ探しは。

トピ内ID：4225820321

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なんだかな・・

tarako

2015年04月15日 16:39

嫁ちゃんさんに同意です。あなたその男友達との関係ぼかして書いてません？あなたの中でその男友達の存在大きすぎるでしょ。影響受け過ぎだし。恋心があったからじゃないですか？嫁ちゃんさんの言うとおり、あなたが向き合うべきなのは旦那であって男友達じゃないでしょ。あなたの心は男友達に向いてる、男友達と理解し合いたかった・・って悔いてるように感じますよ。第三者から見たら「え？旦那は？なんだその男友達？」って状態ですよ。

トピ内ID：1083713814

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落ち着いて自分を許して

うる

2015年04月15日 21:10

私に読解力がないのかちょっとわかりにくかったですが、追い詰められてるのはわかりますとりあえず人の責任にするのはやめませんか？人に期待するのもやめましょう自分の周りの人は自分の鏡です自分を責めるのもお勧めできません。あなたなりの彼の愛し方が間違っていたとしても当時のあなたにとってはそれがベストな選択だったのだから「やれることはやった」と自分をほめてあげてください私だったら彼が間違ってることを言うのであれば諭しますけどね私は彼の手足ではないので。あなたがおかしいかどうか。。何をもって「普通」と決めるのでしょうね？私からすればいい年して自分の思い通りにならないからと妻に当り散らす夫のほうがおかしいです友人に当り散らすのもおかしいですけどねだんなさんのことですが、構ってチャンなようなので一番よい対処法は無視、です。ご自分がやりたいようにやるのです。彼は当然怒るでしょうし、不機嫌にもなるでしょうがあなたが楽しげにやりたいようにやっていたら彼の態度も変わってくるかと思います

トピ内ID：8551197008

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