こんなときに結婚式・・・

レス15

（トピ主 1 ）

😢

さくら

2015年04月13日 14:12

話題

はじめまして。私は３０代女で、去年結婚しました。結婚式はしない予定でしたが、夫が一人っ子なこともあり義両親の強い要望で結婚式を挙げることになりました。結婚式は一生に一度だし、両親も喜ぶだろうと思い始め徐々に結婚式に対して前向きに考えることができるようになりました。式場見学をしたりして日取りも決まったのですが、実父の不貞が発覚しました。一人の女性と密に連絡を取り合い、会ったりしているようです。父と何度も話しましたがやめません。実家では常に父と母が喧嘩をしたりしているようです。一時は離婚問題にまで発展して、父を結婚式に呼ばないことも考えました。その状態からは持ち直したのですが、私は正直来てほしくありません。それくらいに嫌いになってしまいました。でも招待客の手前、父が来ないことはおかしいので来ることになりました。今まさに結婚式の準備の真っ只中ですが、気が進まなくてしょうがありません。でもやらないといけない、と思ってやっていますがとくに両親への手紙の内容を考えたりすることが苦痛です。やるなら本当に幸せな気持ちで結婚式を挙げたかったです。みなさんの中にも家の中の大変なことと結婚式が重なってしまった方はいますか？

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大丈夫！

はるみ

2015年04月14日 11:55

お父さんはいなくても変ではないですよ。父親がいない結婚式は結構あります、母がいないのも然り。離婚した、死別した、入院中…色々理由はありますが、なぜいないのかの事情は誰も詮索しないから大丈夫ですよ。花嫁の手紙も、いい言葉が思い浮かばないなら、やらなくても大丈夫ですよ。必須ではありませんから。他にも素敵な演出は沢山あります。素敵な楽しい結婚式にしてくださいね！

トピ内ID：2699174496

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あっさりした披露宴でもいいのでは

あっさり

2015年04月14日 11:55

まずはご結婚、おめでとうございます。人生の大事な節目に、お父様のことは本当にお腹立ちだと思います。本当ならこんな気持ちでお父様を式・披露宴に呼ぶのはお嫌だとは思いますが、すでに話も進んでいるようですし、取りやめるわけにもいかないでしょう。トピ文のなかで「両親への手紙」について書かれていましたが、これは別になくてもいいと思いますよ。私は書きませんでした。特に招待客の前で披露する話もありませんでしたので・・・。(私は４０代の女性です）披露宴だからといって何も新婦側が感動的なものにする必要はありませんし、内容によっては新婦側両親の出番なんてほぼありません。逆に、あっさりしていた方が好まれる場合もあります。ですので、あまり思い悩まず、どうぞトピ主さんが楽しめる内容になさって下さい。

トピ内ID：2541179918

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呼ばなくていいのでは？

😨

雪塩

2015年04月14日 11:55

手紙なんて読まなくていいですよ。私はここ20年で20回くらい結婚式に参列しましたが、両親の手紙をやってる人の方が少ないですよ。式場の言いなりにならならなくていいのよ。なんなら母親だけに手紙読んだら？私は父親は呼ばなくていいと思うけど。だれも喜ばないもの。あなたもあなたの母親も。適当な理由つけて不参加にしちゃえば？夫親くらいになら本当の理由言ってもいいと思うけど。

トピ内ID：1215191526

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来てほしくないなら

☂

なぞら

2015年04月14日 13:01

来てほしくないなら、来ないでもらったほうが良いと思います。病気とか何とか言っとけばよいでしょう。

トピ内ID：0993555260

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両親の手紙は無しでもへんではないよ

🎶

朝刊マダム

2015年04月14日 13:01

タイトル通りですが、両親の手紙無しでも全然平気だよ。私は友人たちに「やった方が盛り上がる」と言われたのでやりましたが、披露宴の中の出し物の一つ。やりたくなきゃ、他の事で時間をつぶせばいいし。「お父さんお母さん今までありがとう」というのはうちうちでやればいいし、「みなさん、これから、どうぞよろしく」ってのをテーマに披露宴を進めていけばいいんじゃない？サプライズ企画「友人たちへの手紙」とか新郎新婦が読むとかね。せっかくやるんだから「普通は・・・」とか考えずに、楽しんでね。結婚おめでとうございます！

トピ内ID：1631195919

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両親への感謝の手紙

日向

2015年04月14日 15:42

別に書かなくてもいいんですよ。今は省いている花嫁さんも珍しくありません。無理にお涙頂戴しているようで、私も苦手です。慣例に囚われず自分なりの式にすればいいと思います。

トピ内ID：4717082038

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手紙は要らないでしょう

😨

ブルー

2015年04月14日 17:03

娘の結婚にケチをつけるような…失礼ながらその父に非常に腹が立ちます。結婚式は自分たちのためにぜひやりましょう。挙式は夫婦の気持ちが固まりますから。両親への手紙なんて必要ないです。私はしませんでしたよ。やらない人も多いと思います。父の不貞とあなたは関係ありません。幸せになって下さい。

トピ内ID：5039228929

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手紙なんて読まなくていいですよ。

💤

じゅんくん

2015年04月14日 17:03

私はやってませんよ、「花嫁の手紙」。そんなのは、ゲストの前で披露するものじゃないと思うし。第一、新郎側のゲストをないがしろにしがちなイベントだと思っているので。ですから、無理に両親を立てるようなイベントはしなくていいと思います。だいたい、結婚式って「これまでお世話になりました、これからよろしくお願いします」ってゲストにご挨拶するためのものなんだから、立てるべきは家族ではなくてゲストですもんね。よくある「中座の時のエスコート」だって、お母様だけでもおかしくないし、親友さんにお願いしたっていいんだし。両親への記念品贈呈も、彼と彼のご家族の了解が得られるなら、やらなくてもいいと思います。トピ主さんの気に入らないことは、最低限に削ればいい。削れないのは、最後に両家揃って一礼して、お見送りをするところくらいかしら。お父様のことは残念ですが、親戚の一人とでも思って気にしないで、トピ主さんに結婚式を楽しんで欲しいです。ご結婚、おめでとうございます！

トピ内ID：2779015765

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知人の話ですが

春本番

2015年04月14日 17:29

お父様と関係が良くない知人がいます。表面上は良好ですが、知人曰く幼少時のお父様との関係でトラウマがあり、未だに生理的に受け付けず、現在は疎遠状態だそうです。そんな知人の結婚式に呼ばれて出席しましたが、ヴァージンロードを歩くのも最初からご主人と腕を組んで入場、娘から両親への感謝の手紙は省き、新郎が出席者への感謝の言葉を述べるのみでした。でも全く違和感なく素晴らしいお式でしたよ。誰一人、疑問に感じる方はおりませんでした。トピ主さんの晴れ舞台なのですからご自身の気持ちを何より大切にして、嫌な事は無理にしなくて良いですよ。それこそ一生に一度きりの事なんですから！お母様には感謝の手紙を書いて式の後にお渡しされたら如何でしょうか？

トピ内ID：3122531018

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大変ですね

🐱

エルザ

2015年04月14日 17:03

私はこういう経験はないのですが、お気持ちはおさっしします。でも進みだしたからには結婚式はあげないとしかたがないのでは。そこで提案です。両親への手紙はやめましょう。私は結婚式ではしませんでした。人前で自分の気持ちを手紙にして読むのがいやだったから。両親への手紙は必ずしなければいけないものではありません。花束贈呈をすればなんとか形になりますよ。どうしてもお礼がいいたいのであれば、あとでお母様だけにお手紙をさしあげればいいのでは。

トピ内ID：2632020284

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お気持ちはなんとなくわかります

みー

2015年04月14日 17:03

うちは夫自身がお世話になった上司や同僚を招いて結婚式と披露宴をきちんと行いたいという思いがあり挙げる事になりました。でも、私は親とはあまり関係がよくありません。小さい頃からずいぶんと親の都合で嫌な思いも多くさせられました。両親が喧嘩するのも見てきた。本当は私としては結婚式や披露宴は気が進まずでしかありませんでした。両親への手紙の内容は私も思い浮かばず、例文集とかゼクシィとかの文章を引用して自分なりにアレンジしました。どうにかなるものです。トピ主さんはお母さんとの思い出を軸に内容を考えてもいいかと思います。また、私はこの時期、平日は仕事が忙しかった事もあり休みの土日に準備だったので、式当日は疲労で肌も荒れ心身共にグッタリでした。でも、夫はすごくこの日を迎え嬉しがっていました。式場のスタッフさんも一生懸命でした。なので私もそれを感じ取った時にやっとこれで良かったのかなとふと思えました。トピ主さんも愛する夫の為、一緒に歩んできたであろう実母さんの為に感謝の結婚式と披露宴と考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1606808841

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ありました。

まお

2015年04月14日 21:28

義姉の高齢のお母さんが式直前に肺炎で倒れ、命に別条はなかったのですが、一人娘だし遠方なので泊りで義姉が看病に行き、私の結婚式は欠席になりました。そのことで兄と母が不機嫌になり、寂しい結婚式になってしまいました。義姉は欠席のお詫びをきちんと伝えてくれたし、私もお母さんが持ち直して良かったと思っていたけど、いまだに兄と母はその時の事を話題にしません。お父さんを結婚式に呼ぶのなら、「両親への手紙」は無しにしたら？絶対読まなきゃいけないものじゃないし。お母さんには、違う時に別な形で感謝の気持ちを伝えてあげましょう。あなたの結婚式なのだから、いい気持ちで式をあげられますように。

トピ内ID：3311622501

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お察し致します

匿名で

2015年04月14日 22:43

複雑なお気持ちお察しいたします。世間体を考えてトピ主さんがお式や披露宴の数時間を我慢する。世間体向けの事情を作りお父様を欠席させる。お式を延期させて頂く。これくらいしか思い浮かびませんでした。披露宴で両親への手紙を読むのがイヤでしたら、プランナーに話し止めるのもアリです。必ずしも手紙を読まなければいけない、と、いうことはありませんので。お父様の件ですがトピ主さん関わらない方がいいです。お父様に何か言いたい事があるのは分かりますが、夫婦の問題ですので子供が口を出すのはやめましょう。トピ主さんもここだけは大人になって下さい。トピ主さんの複雑な気持ちは分かります。でも、トピ主さんは結婚できる大人になりました。親離れをして、今ある生活を大事にしてください。

トピ内ID：8091701033

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呼ばなくていいのでは？

みさと

2015年04月16日 12:01

大変ですね・・・私もそんな状況なら、実父には来てほしくないですし、招待しないと思います。トピ主さんはお父様に対し、嫌悪感もあるみたいですし。私は結婚することが決まった時、私の両親が熟年離婚協議の真っ最中でした。母が家を出て、父が荒れ、離婚届にハンコを押さない！　と大騒ぎで2年間大変でした。ですから、夫の両親、兄弟に事情を話し、2人で決めなさい、と言ってもらえたので、式・披露宴は無しとしました。きっとややこしいことになったでしょうし、母も「死ぬまであの人の顔は見たくない」と言っていましたので、これでよかったと思っています。トピ主さんは、もう結婚式をすることが決まっているようなので、参考にならないかもしれませんが、お父様を呼ばないという選択肢もありますし、両親への手紙もなしでいいかもしれません。

トピ内ID：2285784521

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トピ主です

😣

さくらトピ主

2015年04月24日 16:58

まとめてのお返事で申し訳ありません。レスありがとうございました。結婚式に父を呼ぶかどうするかは本当に迷いました。一度はっきり『行けない』とも言われました。私もそれなら来なくていい、と思っていたのですが、母と夫は結婚式に父親が来ないなんてという考えでした。義両親やお互いの親戚が疑問に思うだろう・・という理由でした。なのでカタチとして呼ぶことにしました。両親への手紙ですが、読まないことも多いのですね。私が出席した式ではほぼあったので必須の演出なのかと思っていました。今、私の中で良くない言い方で言えば結婚式は義務というか、自分たちのためにやってるけどそうじゃない、というような状態になっていて来てくれた方々が楽しんでくれて、いい結婚式だったねと言ってくれればそれでいいような気がしています。なので両親への手紙は予定通りやることにして母への気持ちをメインに読みたいと思います。さまざまな意見があってとても参考になりましたし、似たような経験をされた方には励ましていただき、元気づけられました。ありがとうございました。

トピ内ID：9323323838

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