我が子が「育てやすい子」であることを強調する人の心理

レス58

（トピ主 2 ）

😑

祥子

2015年04月13日 14:12

子供

もうすぐ一歳になる同学年の子供がいる友人がいます。お互い第一子です。
彼女はタイトルの通り、自分の子供がいかに育てやすい子であるかを毎回説明してきます。説得に近いほど、丁寧に説明します。

先日などは、彼女はとある問題を抱えており（育児とは無関係）、そのことを私に相談してきたのですが、その際にも、
「うちの子供は、よく寝るしほとんど泣かないし、本当に親孝行の育てやすい子だといつも思うのだけれど、（以下、子育てとは無関係の問題について～）」と言われ
非常に違和感を覚えました。

自身の子が育てやすいか否かということなどは、そもそも定義づけできるものではなく、本人の主観でしかないと思うのですが、
それを毎回、説得に近い形で、様々な表現を用い必死（に見える）に私にプレゼンする彼女の心理（真意？）がわかりません。
前述の問題の相談自体も、「育てやすい～」の枕詞なしに、問題のみを相談すれば違和感もないのですが、なぜ育児と無関係の問題にも育てやすいの話を持ち出すのか不明です。
なんというか、常に子育て自慢がついてくるイメージです。

彼女のほかにも子持ちの友人がいますが、育てやすさを前面にアピールしてくるのは彼女以外にいません。

大切な友人ではあると思っているので、疎遠にするのではなく彼女の心理を理解したうえでつきあいたいのですが、なんだか攻撃性を感じているのも事実です。

同じような経験をお持ちの方や、彼女の心理がわかる方、何でもよいのでアドバイスいただけますでしょうか。

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自己主張では？

はる

2015年04月14日 11:55

うちの近所では、我が子自慢が数年続いてたけど、私立中学で着いていけずに退学、それからは金持ち自慢に走っていました。うちの子供が難関大学に合格してからは挨拶すらなくなりました。プライドの塊だったのでしょう。

トピ内ID：8753182151

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それしか、自慢するものがない。

moomin

2015年04月14日 11:55

自分の思い通りになっているのは子育てだけ。ご相談内容は聞きませんが、相談するという事は思い通りになっていないって事ですよね。自分の支配下に置きたいタイプなのではないでしょうか。１歳なら、自我が出てくるのはこれから。そりゃ、今後も育てやすいのはいいと思いますが、親の言いなりもちょっとね… 「なぜ、あなたの相談について、育児がしやすいってのは言う必要ある？」って聞いてしまう。だって、疎遠にするつもりはないけれど、違和感を感じていらっしゃるんでしょう？私も、自慢ばかりするタイプの方は苦手なので、疎遠とまでいかなくとも、適度な距離感をもってお付き合いします。

トピ内ID：3594151745

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こういう感じ？

紫陽花

2015年04月14日 11:55

例えば、「私の子供は育てやすいし良い子なんだけど、夫が浮気してる」とか、「私の子供は育てやすいし良い子なんだけど、実家の借金に苦しんでる」とか、「私の子供は育てやすいし良い子なんだけど、職場の人間関係がうまくいかない」とかそういう感じで話してくるんですかね。つまり「ねえ、私の子供は育てやすいし良い子なのよ」と訴えてくるんですね。ちょっと（育児）ノイローゼみたいなのが入ってると思いますよ。私の知り合いもそうです、その人は実母さんが必ず出てきます。親のこと、親のことが多いです。

トピ内ID：4925622337

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大丈夫

🙂

ゆっこりん

2015年04月14日 11:55

も成人した子供がいるけど、一人目なんてそんな物よ。寝がえりた、立った、言葉を二語はなした、オムツがとれた、今思えば、早かろう遅かろうそのうち出来る事なのにね。何もかも初めてのことだから、こんな状況小学校まで続くよ。いちいち気にしないで、すごいね、すごいねで流せばいいとおもうよ

トピ内ID：1625697009

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自慢ではなく不安

はたぞう

2015年04月14日 11:55

不安でしょうがないんだと思いますよだから言葉に発して安心、確認したいのだと思います私のママ友Aに「うちの子大きいから大変重くて困る」何かにつけ「大きい」を連発する人がいました聞いた話しでは、低出生体重児で産まれてきたとのことその後はミルクで順調に育ち、大きくなりましたが・・・私自身の子は小さく、私は軽く面白くなかったです (小さい、軽い、を連発するので)でも。中学生で完全に逆転しました(私も主人も大きいです) トピ主様のお友達も何か不安でしかたないのでは？

トピ内ID：5256054319

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その人自身を楽しむ

♨

じゃじゃ馬

2015年04月14日 11:55

ご友人の親や周りの方に、育てやすい子ねと言われたのかもしれませんし、彼女の心理は親兄弟でないと、或いは、そうでなくても分からないものだと思いますが、幼少期から現在までの家庭環境や、その他諸々でそのような発言をしてしまうのかもしれません。例えば、褒められたい（褒められたことが無い）、優越感を味わいたい等々。さりげなく会話はあるにせよ、頻度が多いのならそういった可能性もあると思います。主さんが、今後もお付き合いをされるのでしたら、聞き流す技です。そうだね、そうなの～等々、聞いてあげて、主さんが必要な情報だけインプットです（笑）。

トピ内ID：7965942675

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では。

りゅう

2015年04月14日 11:55

私の子もいわゆる育てやすい子だったと思います。確かに主観です。私以外のママが私の子を育てたら同じように育てやすいと思うかは不明です。あくまでも母と子のフィーリングが合っているんだと思います。あと、私は３０代で出産したのですが、、耳年増になっており、出産、子育てが大変、大変とオンパレードで聞かされていましたが、いざ自分が出産、子育てをしてみるとそこまででは無かった。その余裕が、ママをリラックスさせ、子供に伝わり、いい連鎖になった感があります。お友達も同じ可能性もあります。ただ、周りにそれを強調する必要はないと思うし、むしろ「育てにくい子（ママの主観）」を育てている方からすれば気持ちのいいものではないので、嫌味に感じる方もいると思います。仲良しのご友人ならば、さりげなくそれを伝えてみてもいいかも。主さんも含め、その月齢の子育てをしている方は必死です。本当に「お疲れ様」と言いたいです。

トピ内ID：3023878879

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育てやすいねえ

Lちゃん

2015年04月14日 11:55

うちの子今小学生だけど、総合的に育てやすい子でしたよ。１歳くらいまでの事を言うならね。でもやっぱり色々ありますよ、数年たてば。１５歳くらいまで育てれば育てやすいかそうでなかったか、実感できるんじゃないんですか。という私の意見はさておき～。まあ意味はないですよ。主さんわかってるんでしょ、相手が自慢したいだけなの。それだけです。心理を知っても意味ないし、付き合い方に悩むなら、はあそうですかスルーでいいじゃないですか今迄通り。そんなにストレスたまる事？うちの子自慢する親なんか、ごまんといますよ。

トピ内ID：8196888639

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よくあるケースですが

図工

2015年04月14日 11:55

人間って「考えたことを喋る」よりも「喋ったことが自分の思考としてフィードバックされる」ことの方が多い気がします。で、フィードバックが済むと「ああ、自分はそう考えてたのか」と【事後的に】認識する。ほんとは認識が後なんだけど、認識が先であったかのような転倒が起こる。で、ご友人はこれを使って無意識に自分を安心させようとしてるんじゃないでしょうか。事実として彼女の子育てがうまくいっているのかどうかはわかりません。うまくいってても不安を感じるということはいくらでもあるでしょうし。ただ彼女は子育てに不安に感じていて、それを抑えるために無意識に「うまくいっている」という声を繰り返し繰り返し自分にフィードバックしようとしてしまうのでしょう。他者に喋っているからといって、他者宛てのメッセージだとは限らない。だからって「ひとりごと」ではフィードバックのプロセスが機能しないから、トピ主さんという対象を必要とする。愚痴なんかもそうですよね。複雑なメッセージ構造ですね。構造自体にはいいも悪いもない。その上で、お付き合いをどうするかはトピ主さんの自由でしょう。

トピ内ID：0906089469

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あくまでも私の主観になりますが

🐤

かしわ

2015年04月14日 11:55

お友達がなんの問題を抱えてらっしゃるのかにもよるのでしょうが、人から羨ましがられることで自分を保っているタイプかもしれませんね。なんとなくわかります。めったに遭遇しないかもしれませんが、たまにいますよ。彼女のようなタイプは、自分の子は育てやすいと言いながら、そこに相手を否定する含みがあるようでイラッときませんか。自分では決して相手を否定する言葉を使わずに、心の奥底では相手を否定していて狡い感じがします。自分の言葉に相手を攻撃するフレーズを含めずに、相手が「自発的に」自己否定感を持つようにしむけているのだと思えてくるんですけど、私もひねくれているのでしょうかね。もちろんそれ以外では良い人だったりして、おつきあいを絶つまではいかないのですが。お友達のようなタイプは自分でも自分の深層心理がわかっていないかもしれませんね。だから、相手が違和感を感じていることにも気づかずいられるんでしょうね。私の十年来の知人がそんな感じです。

トピ内ID：2334079107

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むしろ謙遜しているイメージ

ちゃちゃこ

2015年04月14日 11:55

うちの子は育てやすいイコール、だから私なんかは育児に関してまだまだ苦労が足りないって言いたいのではないでしょうか。そして「そんなことないよ、どんな子も育てるのは大変だよね」って言葉を求めているのでは？

トピ内ID：3927554136

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育てやすいんでしょう

エビフライ

2015年04月14日 11:55

彼女がそこまで連呼するんだから育てやすいんでしょう。特に疑問を持つ必要はないんじゃない？育てやすいっつってるんだから育てやすいんだろうなあって思っておけば？要するに聞き流せばいいんです。気にすることありませんよ。

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別に・・・

🐧

paopao

2015年04月14日 11:55

育てやすいと自分に言い聞かせているのではないですか？「育てやすくて良かったね」とでも返しておけばいいのです。その言葉がトピ主さんに妙に引っかかるのであれば、それはトピ主さんがその言葉に敏感になる何かがあるのでしょう。

トピ内ID：1531467735

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自慢かな？

だる

2015年04月14日 11:55

育てやすい子ってあんまり自慢にする人は少ないですけどね？その人は自慢でしょうね。どちらかというと、いかに育てにくいかを苦労話のようにして、私頑張ってます自慢をする人のほうが多いなという印象ですけどね。　育てやすい子だと楽してると思われないかと、大変だ自慢する人のほうが多いけどねー。何でも自慢になるんですねー。主観も価値観も色々ですねー。　その人には子育て関係ないやん！ってツッコミでもいれてやったらどうですか？

トピ内ID：4831037867

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逆に

♨

ハート

2015年04月14日 11:55

心配ごとを抱えているから、そうではない、と自分に言い聞かせているんでしょうかね。他に誇るところがないのかな。あまり強調されると、あなたの子は（よその子は）大変そうだけどと言われてているようで、嫌な気持ちになりますよね。

トピ内ID：7309291423

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そこしかよりどころがない

まる

2015年04月14日 11:55

彼女の抱えている育児と無関係のことが何だかわかりませんが育児がラクということとそれをすり替えていかないとやってらないくらい大きくトラブルを抱えているのかもしれませんね。単なる子供自慢なのでしょうか。でもいますよ時々。アナタの子供はやんちゃで育児大変そうだけどうちの子はそうじゃないの自慢なのかうちの子がいい子なのは　私がすぐれてる母親だからなの自慢なのか。トピ主さんのバックグラウンドの何かがうらやましいけど勝ち目がなくて育てやすい子供ってところしか対抗できないとか。疲れるなら離れた方が身のためです。

トピ内ID：1696110269

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張り合い始めたら付き合えない

ryakku

2015年04月14日 13:01

他に何にもないのでしょうね。でも育てやすさを前面に出す人というのは初めて聞いた気がする。どれだけ難しい子か言うならわかりますけどね。最近他のサイトで、育て易すぎてこれでいいのか・・と逆に悩んでいる人いましたよ。大人しくて心配という人もたくさんいますから、育てやすいのは自慢でもなんでもないと思うのですがねタイトルどおり私なら疎遠ですね。どんな仲良かった友達でもそうなり始めたら終わりだと思うので。

トピ内ID：7808711636

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自信が、無い

🐶

ばばあ

2015年04月14日 13:01

まあ、後これといって自慢する事無いからでは。悩みも大変なのでは。要するに見栄パリです。常に誰かとくらべて優越感に浸りたい…劣等感の塊の彼女です。気にシナイ、可哀相な人と思って下さい。育て易い子供は、問題有る場合有ります。経験からです。

トピ内ID：7235023904

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ズバリ、不安

プラネッツ

2015年04月14日 13:01

殊更自慢する人は不安なのだと思います。良い部分を常に口に出していないと、悪い部分、悩んでいる部分に押しつぶされそうなのでは？そうやってバランスを保っているのではないかと思います。トピ主さんはそれを自慢ととらえずに「不安なんだな」と思って「よかったね」と聞き流すといいと思いますよ。何か問題を抱えているわけですし、「育てやすさ」にすがっていないと倒れそうなのかも。

トピ内ID：6288382395

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育てやすいというのは・・・

はなみずき

2015年04月14日 13:01

育てやすいというのは母親と感性が似ている場合に感じることです。一度で母親の気持ちを理解してくれる、と育てやすいと思ってしまいます。それは感性が同じからです。同じ子供でも、感性が違うと言ったことをなかなか理解してもらえず、「育てにくい」という印象を持ちます。

トピ内ID：3757526682

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コンプレックスの塊

🙂

はなこ

2015年04月14日 13:01

そのお母さん、おそらくコンプレックスの塊なんだと思います。もしくは、人と常に比較しなくては自分が保てないか。いずれにしても、とても気の毒な人ですし、心の中はいつも木枯らしピューピューで寂しい人なんだと思います。自分の子どもが育てやすい、とあえて口にするのは、逆だと思いますよ。気になって気になって、育てにくい子が自分の子であるのが辛いから、そう口にするのでは？まあ、仲良くなれるタイプのお母さんではないですし、障らぬ神に祟りなし、で距離を置いた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4518820679

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いいじゃないですかね？

posuyumi

2015年04月14日 15:42

私もよく「育てやすい」って言っちゃうほうです。もう高校、大学生ですがここまできてもなお、素直で問題行動がまったくなく、だいたいごきげんです。簡単キットで子育て下手な親用なんだよねー私、ちゃらんぽらん親だからラッキー、とか言っちゃってます。自慢のひとつだと思うけど、別にイケメンでもないしスポーツできるでもないし勉強はできる科目もあるけど全然だめなのもあるし。そもそもモテない！残念！なので普通に自分の子を話題にするうえでのこういう子、というキーワードなだけです。親であればついつい子どもを話題にしちゃうし、自分の話をする枕詞に入ってきててもさほど変じゃないと思いますよ。ま、自分の子をほめた？ら間髪入れずに相手の子をほめたり、相手の喜ぶ話題もそれ以上に言わなきゃバランス悪いですけどね。

トピ内ID：0196380277

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想像です

しま

2015年04月14日 15:42

可能性１。主さんは「育児とは無関係の問題」と思っているけど、彼女にとっては、まわりまわって関係のある内容である。可能性２。生活、人生に悩みや不満があるからこそ、誰かに「いいな～」と羨ましがってほしい。可能性３。生活、人生に悩みや不満があるからこそ、誰かに「まあそうは言っても、あなたの所の子供はすごく良い子なんだから、その点だけでも恵まれてるじゃん」みたいに慰めてほしい。簡単に思いついたのはそれだけです。

トピ内ID：9622627040

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関係ないんだから、言わせておけばいいだけ

💢

のり

2015年04月14日 15:42

あなたの苛つきはわかります。私も２人の子を育てる途中で、散々言われました。母乳の出が悪いと言えば、さんざん出過ぎて困った話をされ、寝ない子で、と言えば、うちはぐっすり寝て殆ど起きない、と言われよく泣いて・・と言えば、うちの子は殆ど泣かないでいつも上機嫌なの、と言われてました。これみんな別の人です。でも少し大きくなったら、その育てやすかった？お子さんもうちの子も同じような感じで、学校で少しずつ違いが出てくると、もう何も言わなくなりました。もう優劣がついたら何も言えないのです。だからその時だけなのです、本当かどうか知りませんが、子供の優劣には関係が全くないです。優秀なお子さんの親は殆ど静かな方で、最初から自信を持ってるので、無用にそんな話などしてなかったと思います。「あら、そう？」と答えて言わせておけばいいのです。張り合いがなくなって又別の人に話しに行きます。たぶん少しレベルの低い人なのです。「私が・・うちの子が・・」と言わないと不安でじっとしていられないのだと思ったら良いのです。

トピ内ID：9598742898

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居る居る！何なんでしょうね

二児の母

2015年04月14日 15:42

わかります。私の周りでもそういう人が居ました。あれは一体、何のアピールなんでしょうね？私も知りたいです。「あなたの所は育てにくくて大変でしょうけど、うちは違うの！凄いでしょ？羨ましいでしょ？ふふん」なのかただの親馬鹿なのか。その手の人って、やたら自分の子を褒めますよね。それはまあいいんだけど、「他の子と比べてうちはもう～できるの」とか平気で言います。びっくりします。子供の発達なんてそれぞれで、早いほうがいいとも限らないのに。対抗心メラメラなのか何なのか、わかりませんが。お子さん、まだ１歳同士でしょう？同い年だとこれからもっと激しくなりますよ～。面倒臭い人ですね。深入りせず、距離を置いたお付き合いをオススメします。

トピ内ID：4533201958

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よく寝るし、ほとんど泣かない

オーバー７０

2015年04月14日 17:03

先方さんが「よく寝るしほとんど泣かない」幼児に怖い問題があることをご存知であれば、吹聴して回ることはないのですけどね。あなたがとやかく言うことでもないし、煩わしさについて黙っておけば、あと半年ほど辛抱してみたら判るでしょう。その怖い問題について知っている人は結構な割合で存在しますから、ここで詳細は述べません。私の孫（１歳半）は今のところ疑いが晴れているようなんですが、５年後まで専門医によって定期的にチェックされることになっています。

トピ内ID：7139104353

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私も知りたい！

ももの

2015年04月14日 17:03

トピ主さんに便乗してしまいますが私も我が子自慢する人の心理を知りたいです。というのも現在３歳になるママ友（女児）が０歳からずっーと我が子自慢しています。０歳の時は育てやすい自慢、１歳代は発達早い自慢（言葉が早い・運動発達が早い）２歳代は、何処に行ってもみんなから可愛がられ何をやってものみこみが早い自慢、３歳からプリスクールに入ったので今度は英語が喋れる自慢が出てくると思います（笑）トピ主さんの友人も、これからも我が子自慢してくると思いますよ。

トピ内ID：6088848494

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それは何か問題を抱えている

ワッフル

2015年04月14日 17:03

抱えている問題は、彼女自身かもしれないし、彼女の子どもかもしれない。または家族のことか何か分からないけど、何かしら問題を抱えており、不安で不安で「私ってすごいのよ」的なプレゼンを延々しちゃうという態度を取っているんじゃないでしょうか。または、どこかトピ主さんを羨ましい。負けたくないって思っているかまぁ、どちらかかな～って思いました。負けず嫌いなんですね、彼女。あなたを凹ましたくて必死なんですよ。気の毒じゃないですか（笑）

トピ内ID：0810107335

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深層心理では、逆のことを思っているのかも

2015年04月14日 17:03

子育て以外のことを話す時でも、枕詞のように「育てやすい」と言われたら「？？？」と思いますよね。。。本人も、実はあまり自覚せずに言っているような気がします。それか、自分の抱えている悩みや問題を話しても「まあ、子育て中は色々大変だからね～」と「原因は子育ての大変さにあり！子育てが終わるまでは解決できないよ」という反応をされることが多くて、「子育てで大変な思いはしていない」と先に強調する癖よのうなものがついたのか。。。ちなみに、ちょっとトピずれですが、私は時々「私の子は育てやすい」と自分に言い聞かせてます。「育てにくい子」と言う背景には、子供を自分の理想通りの人間にしようとしているようなイメージがあるし、子供の悪いところにばかり目を向けている気がするのですが、「育てやすい」と言える自分は子供のありのままを受け入れようとしているし、短所よりも長所に目を向けている、と思えるからです。（まあ、自己満足なんですけどね。）

トピ内ID：9372709004

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優等生ママ

💤

夏子

2015年04月14日 17:29

　それって、自分がいかに素晴らしい優等生ママかという、「私って、すごいでしょ？すごいでしょ？」アピールですよね？　まあ、何でも他人と比較して、自分が「上」でいたい人なんだと思います。あなたは、「下」に見られているんですよ。　この先も付き合いたいなら、「すごいわね～。さすがね～。」と、褒めておいたらどうですか？　そして、その友人の子が思春期になってグレたら、「あんなに育てやすい子だったのにね…。どうしちゃったの？」と聞いてみましょう。

トピ内ID：3328512153

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