義父のでしゃばりのせいで・・・

レス43

（トピ主 4 ）

披露宴

2015年04月13日 20:30

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披露宴と申します。 20代後半です。先日、披露宴（と言っても気軽なものです。会社関係はよんでいません）をしました。それまでもケンカ腰の義家族には辟易していましたが、主人が「何が何でも披露宴をやるんだ」と言っていたので我慢していました。準備段階では義父に「挨拶しなくていいやんな（全くこの通りのこと）」と言われ、披露宴自体やりたくなかった私は「私の両親にもとくに挨拶をしてもらいませんし、かまいません」と言って終わりました。コメントや挨拶はお互いの友人や兄弟にもらうように手配していましたし、格式ばった会場でもないのでやりたくないと言っている人にお願いなどできませんでした。もちろん、正直な気持ちをかかせていただければ、出しゃばり気質な義父が嫌いでしたし、「しなくていいやんな」の言い方も嫌でした。ところが当日になると、勝手に義兄弟の子供（１才の子と幼稚園の子の２人）がお花やお菓子をもって出てきました。（歓迎の意味だと解釈される方もいらっしゃるでしょうが、私はサプライズが大嫌いです。）そしてなんと、義父が締めに勝手に挨拶を始めました。このことで叔父や叔母が激怒。「そもそも披露宴をしないと言っていたのに、バツイチの新郎が何が何でもやりたがっていると披露宴（私のことです）がいうから来た。その際も、あちらさんが挨拶しないと言っていて、披露宴（私のことです）の両親もカジュアルな今時のやり方だというからしょうがないね、ということで参加した。それなのになんだ。自分の両親に恥をかかせて」といくらなだめてもその日は機嫌が直りませんでした。両親は親族中で中心的な存在であり、信頼もされています。両親はこのことについて何も言ってはきませんでしたが、正直、私も自分の両親に恥をかかせた義家族が憎いです。次はどんなふうにでしゃばってくるのか、暗い気持ちになります。

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🐶

人生修行中

2015年04月14日 17:03

あなたのご主人は、「再婚」なんですか。あなたのお身内は、それをバカにしてますか？わかってて結婚したの？そんなに、おこらんでもええやんな。

トピ内ID：5867655415

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叔父や叔母は？

くものす

2015年04月14日 17:03

ちょっとわからないのですが、披露宴で新婦側両親の挨拶がないのが、そんなにわーわー言うようなことですか？私がこれまで出た披露宴では、新婦側両親の挨拶がないのも、いくつもありました。また、義父はでしゃばりと言っても、新郎の父ですよね。新婦側の両親が何も言ってないのに、激怒する新婦の叔父や叔母は、でしゃばりではないのですか？義父がお嫌いなのはわかりますが、過剰に悪く見て、自分のこれからの生活を暗くしても、仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7895395689

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こんな披露宴はいやだー

やだねー

2015年04月14日 17:03

トピ主さん、あなたの思考も普通ではない気がします。まぁ、このような環境なら仕方ないのかもしれませんが。まぁ、その場で怒って、台無しにすれば良かったのでしょうね。いやいや参加している親戚も、それをはっきり示すあたりすごいです。小さな子供が披露宴に呼ばれたら、花くらい持たせるかもしれません。ありふれた事であって、別にサプライズとも思いません（私も貰ったけど、ありがとうって受け取るだけでしょ？）トピ主の性格的に、結婚はまだ早かったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6688716727

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披露宴（私のことです）めんどうくさぁ

おもろい

2015年04月14日 17:03

披露宴の話が話題なのに、どうしてハンドルネームを「披露宴」とするかな？披露宴(私のことです）・・わざわざ括弧で説明付き　そっちに気を取られてしまいます、書きながら変えようと思わなかった？で、義父が勝手に挨拶したというけど進行役の司会者とかは居なかったの？仕切り役が居なかったら統制は取れません。それ以前に披露宴（トピ主さんのことです）さんは彼ときちんとコミュニケーション取れてたの？　終わったことを考えたって変えようがないし、忘れましょう。

トピ内ID：1513176188

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わかりません

親世代

2015年04月14日 17:03

トピ主さんが何を怒っているのかわからないんですが。親族を代表して挨拶するのは普通新郎の父親という認識でいたんですが、その義父が挨拶をしたからってなんでトピ主さんの両親に恥をかかせたことになるんですか。そもそも「挨拶しなくていいのか」と聞かれたら、心の中で「いらないわ」と思っていても「お願いします」と言うものだと思うけど。断ってしまうトピ主さんってどうなの？そしてそれをご両親は黙って聞いていたの？娘をたしなめなかったの？子供のサプライズで怒るのはトピ主さんが気難しすぎ。お祝いごとなんだからいちいちカッカしないでほしいな。トピ主さんがサプライズ嫌いだからって、新婦の意向が最優先されなきゃならないわけじゃないんだし。

トピ内ID：2904708556

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披露宴の最後に新郎父挨拶は妥当

😡

吉祥寺のばば

2015年04月14日 17:03

ゴメンナサイね、トピ文を読んでも、義父様がなんで出しゃばりなのかわかりませんでした。普通、親族のみの披露宴でも、最後には、新郎か、新郎父が、両家を代表して皆さんに出席して頂いたお礼の挨拶をします。挨拶なしは、参列者に失礼です。義父様は、少しも、トピ主様のご両親に恥をかかせてはいません。私には、義父を非難する、トピ主様の叔父様達が出しゃばりに感じました。それから、貴女の身内になる、小さな姪ごさんや甥ごさんがちょこっとプレゼントをしてくれるなんて、嬉しいではないですか。それとも、ご主人側の親戚から無視された方が良いのかしら。最初から喧嘩腰なのはトピ主様に見えます。きちんと、披露宴の最後に挨拶をお願いしますと依頼しなかったから、義父様がすねた言い方をなさったのでは。また、あえて、バツイチの新郎を選んだのもトピ主様です。そのことに、文句は言えません。もっと、素直に明るく、優しくならないと、幸福な結婚生活は望めません。２０代のお若いトピ主様へ、お婆から、あえて苦言を申しました。

トピ内ID：4475099292

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なんで激怒？？？

✨

ほたる

2015年04月14日 17:29

締めの挨拶を新郎の父がするというのはとても一般的なので、なぜそれが新婦の親に恥をかかせたことになるのか、さっぱりわかりません。逆に、新婦の親が締めの挨拶する披露宴の方が珍しいですよ？サプライズが嫌いとは言え、華を添えてくれた行為に対して、そこまで怒ること？と思います。「しなくていいやんな」の言い方が嫌というのは、関西弁が嫌なのでしょうか？関西人のわたしとしては、その言い方の何が嫌なのかがわからないです。これまでの積み重ねがあってのお怒りだとは思うんだけれども。一つ一つ聞くと、そんなに怒るようなことかなぁ…という印象です。

トピ内ID：9208103999

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姪の披露宴で激怒する親戚の方が失礼だと思うけど

何の恥？

2015年04月14日 19:43

式場のプランナーとか進行を仕切ってくれる会場側の人はいなかったのですか？披露宴って地域差があるものだそうですし、私は都会のホテルの式しか知らないので的外れかもしれませんが披露宴って前もって新郎新婦とプランナーで決めたことを守ってくれるもので、当日に親族が勝手に挨拶とか子供の花束贈呈とかはできないと思いますが、どんな会場なんでしょう？ご主人、プランナーとの打ち合わせ不足なんじゃないでしょうか？それに私にはあなたの叔父さん叔母さんの激怒の理由がわかりませんどうして新郎の父の挨拶で激怒、恥かかされた、憎いになるのですか？最近は親の挨拶なしも増えてきたみたいですが、あるなら両家代表して新郎父のみです新郎本人挨拶が増えてきたので、時間の都合上両方の親の挨拶まで入れません予定になかった勝手なことをした義父へのあなたの怒りはわかるけど叔父叔母が姪の披露宴で激怒する方が失礼で恥ずかしい行為だと思います理由が新郎父が挨拶して新婦父の挨拶がなかったからですか？それで恥かかされたって感覚がもう理解不能です

トピ内ID：8806634437

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う～ん

黒旋風

2015年04月14日 19:43

ごめんなさい。喧嘩腰なのはトピ主さんも同じかなーと思ってしまいました。まぁ、もう修復なんて無理なんだろうな。でもさ、トピ主の両親が我慢しているのに、トピ主がそんないきり立ってたらその我慢が無駄になっちゃうのですけどね？ハッキリ言えば、義父云々と言っているけど、結局はそういう事を許しているトピ主の夫が悪いんでしょ？そしてそんな男を選んだ自分の目も疑おうよ。ついでに言ってしまえば、トピ主に言い募る叔父や叔母もどうなのか… 義父やそのサプライズ？が気に喰わないのは仕方がありません。けど、両親の優しさを違う意味で捉えてしまうのは、ちょっと違う気がしますけどね。

トピ内ID：8488271104

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質問です

日向

2015年04月14日 19:43

披露宴の挨拶は、慣例だと、新郎側の父親がするものですよね。当初はお互いの両親が挨拶する予定だったのですか？どういうところがトピ主両親に恥をかかせたのか教えて下さい。義父さんが出しゃばりというのも、トピ文からはよく分かりませんでした。

トピ内ID：6405136485

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もともとおかしくない？

💍

桃缶

2015年04月14日 21:28

＞コメントや挨拶はお互いの友人や兄弟にもらうように手配していましたし、格式ばった会場でもないのでやりたくないと言っている人にお願いなどできませんでした。この時点で双方の両親をないがしろにしているじゃないですか。会場の規模なんて関係ないですよ。「友人・兄弟」が挨拶をするのに「両親」の挨拶がないなんておかしいでしょ。「友人・兄弟」が挨拶をするのなら「両親」の挨拶は必至です。逆に「友人・兄弟」の挨拶なんて省いてもいい。披露宴における「カジュアル」や「小規模」の意味を勘違いしているんじゃないんですか？これじゃただの「二次会」に両親や親戚を呼んだようなもの。義父がでしゃばりなのではなく、トピ主さん夫婦が非常識なだけ。義父が機転をきかせてくれたおかげで、小規模ながら披露宴として成り立ったわけですから、むしろ感謝しないと。

トピ内ID：1712893876

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披露宴さんは、バツイチ新郎？バツイチ新婦？

うーん

2015年04月14日 22:43

なんだか、いいやんなという方言様な語尾が理解しにくいです。んー、どちらかが夫婦側としても、義父が嫌いなんですか。義実家と最初から折り合う気はないのですね。主さんも、頭が固くてつくろうことは嫌い柔軟な思考を切り替えていくことは難しそうですね。今回のことは、主側親戚に恥をかかせたということをしっかり義父に伝えればよいのではないですか。義父は、もしあなたが嫁側でしたら、主導権は嫁ぎ先にあると言うしこでしょ。今後も、孫ができたら義兄一家とのつながりを持たせたいう独自の思いや老後の計画があるのでしょうね。それの見せしめもありそうですね。義父を受け入れられないのでしたら、関わらない工夫をしていくべきです。今後の夫婦で生活していくうえで、相手の義父の耳に入らないよう夫婦で言動に気をつけて情報をいれないようにしたほうがよいです。義父は自分が長だと思っています。自分はＯＯ家として、当然の気遣いをしたと思っての行動でしょう。相手への配慮を欠いたなんてことを思わせたくないのです。嫌なら、今後義父と顔を合わせないようにすることです。

トピ内ID：3584816153

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分かりにくい

ヨセフ

2015年04月14日 22:43

あなたの記述は分かりにくいですね。まず、「披露宴」という、文中で使われる普通名詞を同時に自分のＨＮにしていることからしてそうです。次に、旦那さんがこの件についてどう考えているのかが書かれていません。披露宴は新郎新婦が段取りをきめるもの。両親が出しゃばることもあるでしょうが、最終的にどうするかは新郎新婦の態度次第です。仮に義父が誰にも言わずに勝手にあいさつしたとしても、それに対して「困るよ」と言うのは新郎の役目でしょう。それから、＞叔父や叔母が激怒。＞「そもそも披露宴をしないと言っていたのに、バツイチの新郎が何が何でもやりたがっていると披露宴（私のことです）がいうから来た。披露宴をやるかやらないかは最終的には新郎新婦の合意によります。「しないと言っていた」って、あなたが合意のないまま勝手に叔父叔母にそう伝えたのですか？　だとしたらあなたの対応が悪いのだと思う。また、義兄弟の子供の件は、目くじらたてることじゃないでしょう。幼い子供による演出にまで文句を付けるのは、あなたの心が狭いからでは。

トピ内ID：4877521437

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新郎側が気を遣った

ややこしいHN

2015年04月14日 23:27

新郎父の締めの挨拶はあって当然。義兄の子たちの演出も気遣いでしょう。義理を果たしてくれたのに、文句を言うなんて。そんなに自分の親が立派で信頼されているのに、なぜ娘はバツイチの男と縁があったんでしょうね。良い縁談があって当たり前だったのに。あなた自身が親に恥を掻かせたのでは？

トピ内ID：5684552327

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トピ主さんはへそ曲がり？

トマト

2015年04月14日 23:27

義父さんの「挨拶しなくていいんやな」には驚いたんだろうと思いますが義父さんはやっぱり挨拶はした方が良いと思ったのではありませんか？披露宴で新郎の父だけが挨拶をすることは全然おかしくないですよ。よくある事です。トピ主さんのお父さんも挨拶をしたかったのならすれば良かったのだと思います。出しゃばっているとは思えません。小さな子がお花やお菓子をもって出てきた事にどうしてそんなに目くじらを立てるのですか？普通にある事で・・・そんなにサプライズではないですよね。トピ主さんの親戚が激怒するのもどうかと思います。けんか腰なのは、両家同じようなものですね。でも、両方の両親に振り回されずにいないと平和な結婚生活を送れません。何でもかんでも悪くとってはダメですよ。

トピ内ID：4356657101

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わかりにくっ

あの

2015年04月15日 10:51

義理のお父様もおかしい感じはしますけれど、あなたもかなり相手におかしいと思われていそうですよ…。何を言いたいのかよくわからないです。バツイチの新郎の言うなりになっているのはあなたですよね？そんな義理の父がいるバツイチ新郎でも結婚するのだから、何をされてももう文句言えないだろうと思われていますね。この先ずーっと足元を見られていてもしょうがないのでは。むこうは、あなたの親戚が怒ったところで何も感じませんよ。あなた自身も言葉を使うのが苦手のようなので自分の窮状を訴えることもままならないでしょうし。

トピ内ID：5306900787

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なにしても気に入らない？

🐴

デキャンタ

2015年04月15日 11:59

挨拶なしでいいなと言われたのも不快、いきなり挨拶されたのも不快というトピ主の気持ちもわかるけど。叔父叔母の怒りがよくわからない。「これからもどうぞよろしく。」って相手方に言われるのが腹立つの？わたしだったら挨拶無しのほうが不自然だし無礼だと思う。

トピ内ID：0451167321

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溜息が出てくる

toku

2015年04月15日 15:57

何を怒っているのかよくわかりません。叔父・叔母は出しゃばりじゃないの？トピ文からは義父の事を『出しゃばりだから嫌い』じゃなく『嫌いだから出しゃばりに感じる』と言っているように読み取れますが。結婚って当事者だけの問題ではなくお互いの家族との付き合いも発生してきます。今から“ケンカ腰”とか“憎い”とかあんまり新婚の方が使う言葉じゃないですね。寛容な心を持たない器の小さい親族・義家族、みんな少しずつ考え方を変えて行かないと×の数増える事になりそうですね。まったく幸せそうな文章じゃないので心配になってしまいました。

トピ内ID：8042368868

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新郎父の挨拶は普通はあります

☁

のり

2015年04月15日 16:39

ないのは事情のある場合が殆どです。新郎父が亡くなってるか、離婚してるか、普通の挨拶が出来ない新郎父か、くらいだと思います。披露宴があれば新郎父の挨拶は当然あるものと招待客は思っています。それがどうしてあなたの両親に恥をかかせたことになるのか？新婦両親の挨拶など普通はありません。婿養子になる場合は新婦父が挨拶するでしょうが、それ以外はないと思います。どちらが立派とか、そういう問題ではないのです。夫の姓を名乗る結婚であれば常識としてそうだということです。義父さんも挨拶しないでも構わないかな？と思っていたけど、それでは息子が嗤われると気づいたか、誰かに忠告されてすることにしたと思います。誰も別に好きで挨拶したいわけじゃないです。義理の甥御さんや姪御さんがお花やお菓子を持ってきてくれたって嬉しくないのですか？あなたのトピを読んでると大変失礼ですが、「ああ、再婚だとこんなお嫁さんしか来ないのね」と思ってしまいました。

トピ内ID：5842501104

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私の親は信頼されています、ねえ

バニラ

2015年04月15日 16:39

大変失礼ですが、再婚なのに披露宴（トピ主さんの事ではありません）を行うのってどうなんですか？再婚なら書類だけか、何かやるにしても親族だけの簡素な食事会で済ませるべきだと思います。離婚歴がある人の披露宴（トピ主さんの事ではありません）に招待されても迷惑に思う人もいますし、特に前の奥さんを知っている人の場合どうお祝いすればよいのか分からなかったと思います。なのに呼びつけておいて両家の父親の挨拶なしでやろうとしていたなんて、完全に非常識ですよ。非常識で迷惑な披露宴（トピ主さんの事ではありません）で終わるはずだった所が義父さんの機転で回避できたのです。そして真にでしゃばりなのはあなたの叔父や叔母でしょう。自分の身内のでしゃばりは気にならないんですか？バツイチ男と結婚した時点であなたは自分の親に恥を掻かせているのですよ。あなたの親に先に恥を掻かせたのは娘であるあなた自身。バツイチ男に嫁がせるために育てて来た訳ではないはずですからね。両親は親族中で中心的な存在で信頼もされているですって？娘をバツイチ男と結婚させる親が信頼なんてされている訳ないでしょう。笑わせないで。

トピ内ID：7503830916

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前途多難

ミー

2015年04月15日 17:30

でしゃばり？な舅ＶＳ勝気な嫁って感じです。義父がでしゃばりなら、トピ主さんの叔父叔母もある意味でしゃばりですね。親でもない部外者なのに、気に入らないことに激怒って何様かと思います。＞両親は親族中で中心的な存在であり、信頼もされています。って、それはトピ主さん側だけで勝手に思っていること。そんなにお偉いのですか？それとトピ主さんは、ちゃんとした披露宴に出たことないのかしら？たとえカジュアルなものでも、締めの挨拶は必要なんですよ。それを新郎の父がやってどこがおかしいのかわかりませんね。自分たち（実家）が目立たなくて、ただイチャモンつけてるって解釈しました。

トピ内ID：2011785437

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締めの挨拶

あおいまま

2015年04月15日 19:31

内容がよくなかったのかもしれないけど、締めに両家を代表して新郎父も挨拶するのは一般的なのでは？まぁ新郎のみがする予定だったのかな？私の両親も特に挨拶した覚えはないけと、、。お互いの友人や兄弟がしたのは祝辞ですよね？意味がよくわからないです。まぁ義理兄子のサプライズはなくてよかったかもね。あなたの叔父叔母も残念な人達ね、思っていても普通わざわざ伝えないことを、伝えて。

トピ内ID：3451908880

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意味が分からない

匿名

2015年04月15日 23:56

挨拶って締めの挨拶ですか？普通は新郎の父がお客様に向けてしますよね。それのどこに問題が。しない約束であってもしたっていいんじゃないですか？今日は私共の子供たちのためにお運びいただいてありがとうございましたってことでしょ？新郎は勿論するだろうけど、普通新郎のお父さんもするよ。両家の代表としてね。新婦の親が代表でするのはあまりきかないです。カジュアルでレストランや料亭などの会食だけの会にしても締めには新郎と新郎の父がそれぞれお礼のあいさつはするものだと思いますよ。何に怒ってるんですか？あなたもあなたの親族も。

トピ内ID：1772896212

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結婚したのですから

綿毛

2015年04月16日 09:50

身内びいき、義実家批判はほどほどに。心穏やかに結婚生活を送る基本ですよね。他人の私から見れば姪の披露宴にケチをつける伯母もそうとう出しゃばりです。やり直しがきかないおめでたいことに激怒する必要がありますか？ご両親は何も言っていないのでしょう？ご両親は人格者のようですがトピ主さんは気性の荒い伯母の性格を受け継いでしまったようですね。「義両親が憎い」って純白の衣装の下は黒い感情が渦巻いている新婦。幸せを寄せ付けない結界を作ってはいけません。

トピ内ID：3753693332

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説明不足

トントン

2015年04月16日 11:04

背景の説明がないから義父さんが挨拶をしたことに激怒の意味がさっぱりわかりませんねなんとなく感じたことは、格式にのっとった盛大な披露宴をすることに難のある何か事情のある結婚だったのかなとささやかな形のお祝い程度なら双方折り合いのついたものを代表として〆のご挨拶というスタンドプレーをした義父さん今までのいきさつから、妻側親族には腹に据えかねるものがあり娘を思い黙ってるご両親の代わりに、外野が代弁して激怒って構図かなぁそれかトピ主さんの実家が名家で貴賤婚という下地があって、それで義実家の振る舞いにピリピリしてしまうとかかなぁ情報がなさすぎなので新郎の父が挨拶をしたことに激怒と言われてもみなさんポカンとなるわけですよ

トピ内ID：4444188295

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自分のときを思い出しました

🙂

わかります

2015年04月16日 12:01

かなりの批判レスがついてますね。でも、気にしないでください。私は「それまでもケンカ腰の～」でなんとなくわかります。もしかして、義家族様たちは親戚が少ない方たちなのでは？と思いました。私の義家族たちがそうだからです。そういう場になれておらず、でもなめられたくない（使い方へんですか？）私の話をさせていただくと、まず新郎新婦とも披露宴はしない。海外で二人で挙げる。両家に報告。理解してもらう。帰国後、新郎が披露宴をやりたがる。私、反対する。新郎、何が何でもやる！といって私に義家族に頭をさげさせる（ここで誤解が発生。私がやりたがったと思われる）。なのに私の両親には気まずいのか頭一つさげない。準備中、私もトピ主さまの義父と同様のことを言われました。関西人は何とも思わないかもしれませんが、他人にそういう口のきき方はダメです。仮にも人生の先輩なんですから。挨拶する必要があるな、とあとで思ったのなら「あの時は変な言い方をしてすまない。締めに挨拶は必要だと思うからやろうと思う」と一言いりますよ。「やらない」っていっておいて、勝手に挨拶して、いい年して成熟していないなと思います。

トピ内ID：8941576374

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でしゃばり！

😨

ひどいね

2015年04月16日 11:04

義父はやらない、と言ったんですよね？なのに勝手に挨拶を始めたんですよね？おかしいです。出しゃばりと思いますよ。主様の心が狭いとか、悪くとりすぎとか、何言ってるんですか？それまでのケンカ腰があったから、主様も腹を立てたんだと思います。主様のご兄弟関係が書かれていませんが、もしかして血のつながった甥姪がいらっしゃるのではありませんか？そうだとしたら、新郎側の出しゃばりはますます確定的です。自分たちだけが目立ちたかったと私も捉えます。別に新婦様、とは思いません。一般的にこういうものの主役は花嫁と言われています。その意思を無視してやることは歓迎とはかけ離れています。これからもいろいろ出しゃばりが続くでしょう。ご主人のバツイチの理由、ちゃんとききましたか？義父の口のきき方からして、そのあたりが大きいのではないかと思います。ただ、ハンドルネームはもう少し考えたほうがよかったと思います(笑)

トピ内ID：4567343282

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よくわからない。

通りすがり

2015年04月16日 12:01

何でトピ主さんのご両親が恥じをかいた事になるのでしょうか？新郎の父親が最後に挨拶するのは一般的ですよ。逆に新婦の親が挨拶したらおかしいし、出しゃばりに思われると思うのですが。それに「挨拶しないと言って本当に挨拶もしなかったな」とちょっと怒るならわかりますが、挨拶されて叔父叔母が激怒って初めて聞きます。＞準備段階では義父に「挨拶しなくていいやんな（全くこの通りのこと）」と言われ、これ、いきなり言われたのですか？これを言われるまでに何かありませんでした？トピ主さんじゃなくてもご主人とか。「挨拶いらないのか？」ならわかるけど、この言い方だど事前に何か言われたからへそまげて言ったような言い方ですよね。それにしても水と油のような合わない親族達が親戚になっちゃった感じですね。後々色々面倒な事がありそうです。

トピ内ID：7900061174

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トピ主です

披露宴トピ主

2015年04月16日 12:01

少し時間をあけたら、レスがついていて驚きました。私のわかりにくいトピに対し、ありがとうございます。書いたときは怒りに任せてしまい、本当にへんなハンドルネームですね。反省しています。字数制限のためうまく書けなかったのですが、叔父叔母はその場で怒ったのではありません。見送りの際、「うまくやるように頑張りなさい」と言われたのですがどうも顔色がおかしかったので、その日の夜にお礼もかねて電話したのです。その時に言われた言葉です。文字数を減らすために「激怒」という表現を用いましたがこれも正確には「苦言を呈す」くらいのことです。大げさに書いてしまい申し訳ありませんでした。恥をかかせた云々は、挨拶の内容です。詳しくはかけないのですが、たとえば「家を建ててやった。車を買ってやった。披露宴の費用を全額負担してやった」と言ったお金の話ばかりをされたことです。人前でお金の話をするなんて、しかも事実とは異なり、内容はすべて義父の見栄。続きます

トピ内ID：5597705392

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トピ主です

披露宴トピ主

2015年04月16日 12:01

続きです。私の父の挨拶がないから怒ったのではありません。また、司会はいなかったのかということでしたが、ちゃんといました。挨拶は両家ともやらないことになったので、締めは新郎がする、とも伝えていました。義父が司会者に「サプライズで挨拶したい」と言ってきたそうなので私たちに黙っていたそうです。何をしても気に入らないのではなく、それこそ子供ではないのだから自身の勝手な判断で司会者に手を回し、感謝しろと言わんばかりの挨拶をするな！と言いたいのです。私も未熟者ですが、義父は少なくとも私の倍は人生経験があります。「嫌な言い方して悪かった。新郎父が締めの挨拶をするものだから自分もしようと思う」とこちらにいうものだと思うのです。私がカジュアルの意味をはき違えているとのご意見がありましたが、まさかいくらなんでも締めの挨拶くらいは考えていますよ。ただ、私が今まで参加してきた披露宴は、開始のほうで新婦側父の挨拶があって締めに新郎側父の挨拶があるものばかりでした。お披露目パーティーと呼ばれるようなもののの場合は当人たちが挨拶をしていました。私のはこちらに当てはまるのかと思います。

トピ内ID：5597705392

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