母親のひいき

レス47

（トピ主 7 ）

しろ

2015年04月16日 20:03

ひと

初めまして。しろと申します。私は、兄姉がいる末っ子（現在34歳、今年結婚予定）なのですが、子供のときから両親、特に母の姉に対する愛情が特別で、私は長年そのことで苦しんできました。姉は最初の子供なので、特別な教育（英語を習ったり留学をさせてもらったり）や、社会人になったときには仕事を紹介したり（お店を開く資金をもらったり、海外での就職を世話したり）、結婚のときは親が全部世話（準備も資金も母がして、最高級を用意してもらっていました）をしていました。そして姉は現在、不妊治療3年程の末に妊娠をしています。姉は（不妊治療の病院が実家に近いこともあり）結婚後もほとんどずっと実家にいて、母とべったりな時間を過ごしています。母と姉はお互い気が合うようで居心地が良いようです。もはや休日も食事も買い物も料理も旅行も母と一緒で、私が一緒にいても分からない話題が多く、寂しい気持になるので、なるべく近づきたくないと思っています。私は、姉に比べると不器用で繊細で、昔から親とぶつかることが多く、大学卒業後すぐに家を出ています。上京してからは親と距離ができたので素直に感謝することができ、喧嘩をすることは減りましたが、それでも愛情が感じられなかったり、母が姉のことを大切にしているのを感じると、もう大人になっているのにすごく辛くなります。例えば、私は留学を反対され、仕事も自力で探して東京でやってきました。親の力を借りずに自分の小さな力だけでやってきたので、大した収入はないのですが、親に「お姉ちゃんはすごいのにお前はだめだなあ」と言われてしまいました。今年結婚が決まったのですが、母に「結婚式は少人数の最小限で」と言われていて、別に豪華にしたい訳ではないのですが、姉のときとは違うことに心が締め付けられます。なんとなく、私が末っ子で一番当たりやすいので、家族の中の小さないじめのような感じがしています。

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トピ主です　続き

しろトピ主

2015年04月17日 12:26

続きです。姉は不妊治療中も母にべったりで、辛いときも嬉しいときも母と過ごしてきたようです。また、姉はプライドが高く、私には不妊のことは秘密ということにしています（母がおしゃべりしてしまって、私も大まかにですが知っています。姉は私に敵対心を持っていますが、表面上は仲良くしています。）母は姉の妊娠のために占い師のところに行ったり、高級な漢方屋や鍼灸に行ったり、あらゆることに尽くしています。こういっては何ですが、母は「長女はお金持ちと結婚して子供ができたわ」と世間に言いたいような部分があるひとです。私では、自慢の娘にはなりません。なので、孫がどうしてもほしかったようです。漢方も鍼灸も「私も行きたいな」と言うと「勝手にいっておいで」と言われるだけでした。今は、やっと子供ができて、そして秋に生まれる予定ですが、そうなると次は姉と孫のために母があらゆる面倒を見て、過保護に心配をして、過剰に可愛がり、姉もそれに甘えていくという感じが目に見えていて、正直とても辛いと思ってしまいます。

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トピ主です　続き

しろトピ主

2015年04月17日 12:26

私も、姪っ子ができたら可愛いと思います。けれど、幼い頃からずっと姉にだけ注目が注がれていて、私は姉と自分を比べてしまい、怒りや妬みやの次に悲しみがきて、いてもたってもいられなくなります。姪っ子の誕生を喜ぶことができない、自分が嫌です。高級な買い物や食事、いろんな気遣いが、姉にはあって私にはない、そのことが上手く認められない若い頃は、自殺したいと思い続けていました。一時期は、母の愛情が姉と同じように欲しくて散々喧嘩をしてきましたが、母はそういう想いを伝えても認めない人で、今はもう、同じような愛情は諦めようと思っています。家族の中で孤立したときは、母が私にしてくれた小さな優しさを思い出して「まあ、いいじゃないか。愛されているじゃないか。」と嫉妬で一杯になった寂しい自分をやりすごそうと努力中です。でも、実家のなかに帰るのが本当は怖いです。家族の中にいると自分はできそこないで繊細でだめな人間だと思い込みます。できるなら、一生会いたくないです。

トピ内ID：9282735561

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吐き出してみたら？

バロン

2015年04月17日 12:26

たぶん姉は姉で「私は母親の期待に応えるのが辛かった」「母親に支配されていた」「自由な末っ子のあんたが羨ましかった」「あんたは忘れてると思うけど、○○してもらってた」とか言うと思うよ。その上で、姉は姉で、母は母で大変だったと思えるか、逆に話し合うだけ無駄だなと冷めるか、自分の気持ちをハッキリさせた方がいいと思う。その時、はじめて修復した方がいい（できる）ものなのか、親を捨てた方がいいのかわかるから。良くないのは「母親に（姉のように）愛されたい」という未練を残したまま離れたり、今のままの関係を続ける事。ずっと心のどこかで期待して幻想の母親を追い続けて自分の人生じゃなくなっちゃうから。

トピ内ID：0546101220

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トピ主です　終わりです

しろトピ主

2015年04月17日 12:26

長くなってしまい、申し訳ありません。それでも、私ももう大人ですので、嫌でも家に帰って母や姉に「妊娠おめでとう」と言うのが一番良いことだと思っています。姉みたいに母と気が合わなくても、私なりに親孝行したり、良い娘でありたいです。そして、こういう自分を変えたいです。今週末に両家顔合わせがあるのですが、今情緒不安定です。親離れができていないのか、弱くて甘い人間ですが、どなたか勇気を頂けないでしょうか。どうか、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9282735561

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そんなもんです

かすみ

2015年04月17日 12:26

私アラフォー独身です。兄２人の末っ子です。父は20年前に他界しています。兄達は男だからと習いごとや学習塾に子供の頃から通っていました。私は頼み込んで11歳という遅いときから、そろばんだけ。母親からは子供の頃から、父、親戚の愚痴を聞かされ続けています。そして今は介護要員。兄達は見舞いにすら来ないです。母親、兄達からなめられたものです。恨んでも、羨んでも自分の人生を生きるしかないと、この歳になってやっと腹をくくりました。私は母親からの愚痴がひどく結婚に幻滅し独身です。ご結婚、おめでとうございます。生まれ育った家族から解放されて、幸せになって下さい。

トピ内ID：3757453635

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結婚を機に疎遠にしては？

🙂

ありら

2015年04月17日 12:26

結婚して新しい家庭を作るんですよね？お母さんを変えることは今さら無理ですからトピ主さんが変わるしかトピ主さんの幸せになる道は無いのです。変わらないものに対してなぜ変わらないのだ？と悩み続けても不毛なだけです。我が子にきっちり平等にするのは難しくとも同じようにしようと心がけるのが親の愛情です。しかし、それをしていない。トピ主さんのお母さんは欠落しているんですよ。そんな母親は捨てていいです。ひいきしてもらってるお姉様がお母様の老後まで面倒見てもらいましょう。トピ主さんは旦那さまのご両親を親だと思い旦那さまと幸せに暮らせばいいじゃないですか？私はそうしています。結婚１０年めでしあわせです。変わらないものに執着せずに生きるほうが必ず幸せになれますから。

トピ内ID：2899169957

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トピ主さんの方が立派に育った

匿名で

2015年04月17日 12:26

母は姉に依存しすぎてしまったので、ある意味犠牲者ですよ。姉は自分で考える力が弱く母無しでは生きていけない、そういった関係です。親は子よりも早く亡くなる訳ですから、母がもし亡くなってしまった後の姉は、長年の呪縛に解かれて楽になるのか、鬱で殻に閉じこもるかもしれません。一方トピ主さんは自分で考える力もあり、意見をハッキリ言えるタイプだからこそ親とぶつかることが多い訳で、大人へと成長する過程でとても重要な道を王道に進んだといったとこです。就職も結婚も自分で決めた訳ですから、立派に育ったものです。家族の中のいじめなんかじゃなくて、親離れ子離れ出来ない母と姉、大人に成長した末っ子との差じゃないですか？最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。旦那さんを大切にして、結婚生活を送って欲しいですね。

トピ内ID：9463906739

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ものすごくわかります

😢

さくら

2015年04月17日 12:26

私は３姉妹の真ん中です。仕事中に高熱で耐えられなくなり、職場に近かった実家で休ませてほしいというと、妹が里帰り中だから帰ってと言われたり、姉が、調子の悪い子を当たり前のようにヨロシク！と置いて仕事にいっても何も言わないのに、たまに私が頼むと「母親が面倒みてあげないでどうする」と言われたり。自分の子育てを通して、当時の母親→自分、当時の自分→自分の子　と想像することが出来るようになると、今までの母の私に対する態度に猛烈に不信感を抱くようになり、今は離れて暮らしているのですが（県外）もう５年も帰っていません。主さんと同じく、妹は同居でべったりですし姉も年に何回も帰省しています。母親からしたら「親不孝」「執念深い」らしいです。今更謝ってほしいとは思いませんが、せめて気持ちは分かって欲しかった。多分、無理でしょうけど。救いは親にもらえなかった愛情を夫からもらえていることです。主さんも、苦しいですが親との関係は割り切り、新たに幸せな家庭を築いてくださいね。「母という病」などの書籍を読むのもいいですよ。

トピ内ID：3003274294

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私も同じです。

🐱

クロ

2015年04月17日 12:26

こんにちは。クロと申します。私も、３歳上の姉がいます。私は、自分が社会人になってから、姉との差別的な扱いを今も受けています。姉が結婚した時は、全部母親が取り仕切り、結納から結婚式まですべて母親がやりました。自分の時は、ほぼノータッチです。結婚相手もバカにされたし、今もうちの子供の顔を見にきたりしません。会いたがりもしません。母と姉も仲が良く、私はなるべく母には近づかないようにしています。似たもの同士って気が合うと思うのです。母親と姉は、似たもの同士なのでしょう。あまり、深く考えず、距離をとりながら、自分の結婚した家族を大切にしていけばいいと思います。歳をとったら、姉に見てもらえばいいじゃんくらいに思っていればいいのでは。しろさん、お互いに自律した自分になりましょう。気持ちは同じです。

トピ内ID：2210886693

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親への想いって

ひまわり

2015年04月17日 13:01

大人になっても変わらないですよね。差別されていると感じることについてお母さまに話されたことはありますか？もしないのなら一度気持ちを話してみてはいかがでしょうか？私も愛情不足で育ったのでお気持ち少し分かります。他の兄弟は親との距離が近くて羨ましかった… マイナス面ばかり見えがちですが、親と距離があることによるプラスの面もあると思うんです。自立心が他の兄弟より強かったり、甘やかされなかったため我慢強かったり等、良い面もきっとありますよね。愛情不足だったことで分かる愛情もあるそうです。もしお母さまに話しても変化がないようなら、少し無関心になってみては？ご結婚されるようですし、これからできる家族にたくさん愛情を注いで下さい。トピ主さんの幸せを願っています

トピ内ID：1217695808

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頑張れ

さくら

2015年04月17日 14:10

同じ歳です。私の場合は歳の近い弟ですが、本当に差別が酷かったです。まだこの歳でも向こうは変わっていないので、びっくりする差を見せてくれます。耳を疑うような、目を疑うような、幼稚な好き嫌いだけで態度の違う幼稚園児レベルの差別を。でも無意識なようで、本当に哀れな人だと思います。あなたを大切にしない人は、あなたも大切にする必要のない人、あなたの価値に気付けない悲しい人、あなたが悲しむ価値のない人、悲しむ気持ちもすごく分かるけど、そんな気持ちはどんどん捨ててしまった方が絶対に幸せになれるよ。正直、昭和の真ん中位？の人間は、あまり倫理観を教育されてきていないから、トピ主さんが悲しんでいることも理解出来ないかもね。差別語を悪気もなく使う親だったので、私は嫌悪感を感じたのですが、世代の差って確実にあると思うので、今のママさんはそういうバランスは良いと思う。トピ主は良いママになれると思います。お幸せにね。

トピ内ID：8455651111

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それは辛いですね。

おかめいんこ

2015年04月17日 15:02

あなたの記述を読んだ限りでは、ご両親はお姉さんひいきですね。これでは子供心は傷つきます。しかし、あなたはもう子供ではない。ご両親の公平とは言えない扱いの中で自分の道を切り開いてこられた。立派です。そして、ご両親がちょっと残念な出来の大人であることもお分かりなのではないですか？そんな人間達の評価を真に受けてはいけません。彼らの考えを変えることは難しいでしょう。ご両親と接触し、変えられない過去の傷を思い出したり新たな侮辱をされるようでしたら、深く付き合わないか、めったに会わないようにすればいいです。彼らがあなたの気持ちを左右してコントロールできる時代は過ぎたのです。あなたがあなたの人生の主なのです。だかが少数の自分を大切に思わない人間のために自分の気持ちをかき乱すのは馬鹿馬鹿しいです。私はあなたの問題解決の力、その努力と結果を高く評価します。その態度で生きていけば、言葉で説明しなくても周囲はあなたがどんな貴重で上等な人なのか理解します。自分の道を生き抜いてください。

トピ内ID：2497504547

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わかっているんだろうけど

ぷるり

2015年04月17日 15:02

母親の愛情に対する執着を捨てるとすごく楽になるし、幸せになれます。大人になってもいつまでも心は子供時代のままで止まっていますね。いまだに姉の時と対応を比べてしまい勝手に落ち込んでいるようですよ。いつまで独り相撲をとるおつもりですか？ご結婚されて新しい家庭をつくるのですからもうこちら側から見切りをつけられたらよいのに。相性があるんだろうけど、どうしても母親の言うことを聞いて生きていきたいのでしょうか？いろんなことがあって、ご自分でやりたいようにされてきたのではないのですか？そこに母親の意見を取り入れる必要性がどこにあるのでしょう。そばにいる子供がかわいいのは母親のエゴですが想像できますよね。もう小さくて母親の言うことを聞くことでしか関心を得られなかった子供はいません。いるのは大人になって自分で考えて生きることができる女性です。母親への執着はすて、どうしてやってくれないのかと考えるのもやめ、どうしたら幸せに楽しく生きれるかだけに思考をシフトされたほうが楽だし、旦那さんと楽しく過ごせますよ。ご結婚おめでとうございます。旦那さんとお幸せに。

トピ内ID：7772494809

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つらいですね。1

🙂

ゆき

2015年04月17日 15:02

私も、同じような感じなので、気持ち分かりますよ。多分、親と相性がいいのでしょうね。お姉さんは。私は、長女で母親は末っ子の妹を溺愛していて、待遇の差に悲しくつらい思いをしていました。最近は、ましになりました。結婚すると、自分の新しい家族ができるので、元の家族のことはだんだん気にならなくなると思います。子供ができると、また子供のことで忙しくなるし。自分の力でやっていること、すごいじゃないですか。誇りに思っていいと思いますよ。小さくても、自分の力でやるっていうのは、自分に力がつくし、だめじゃないですよ。親の力を借りて、豪華な結婚式をしたいですか？多分、違うと思います。親の力を借りるっていうことは、親の意見も入ってきて好きなようにできない可能性もあります。もう親のいう事は気にしないで、できる範囲で好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：4455492933

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つらいですね。2

🙂

ゆき

2015年04月17日 15:02

よくないことばっかりじゃないですよ。お姉さんが親と仲好いのであれば、介護も主体になってもらえばいいんです。仲良くないなら、無理することはないんですよ。愛情を感じられないのは、つらいことだけど、自分が初めの1歩になって、新しい家族をつくって、幸せになれますよ。私は、そう思っています。母親が妹にべったりなのはつらいけど、だからといって私がべったりすることはできないし、したら息苦しいし、仲良い親子ならよかったけど、ほかの子につらい思いをさせるような親であるならば、やはり自分が仲良かったとしても、つらい思いをする兄弟ができるので、それはよくないことだったと思います。。これをばねにして、自分の子供たちにはつらい思いをさせないように、兄弟みな可愛がって愛してあげられる、子供たちがお母さんは自分を愛してくれてるという安心感を持てるような、家庭をきづいてほしいです。

トピ内ID：4455492933

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でも・・・

丈

2015年04月17日 15:02

１０年後、２０年後、本当の「幸せ」を感じる人になるかどうかは、わからないよね。唯物論で考えないように。 ”人は悲しみが多いほど、人には優しく出来るのだから” ご存知ですか？この言葉。しろさんは、お姉さまよりも優しい人になれる要素があると思いますよ。比べるのは、やめようっか。自分の幸せを感じられる人間になって下さい。旦那様と幸せな家庭を築いてください。応援してます。

トピ内ID：2129360403

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つらいですね。

るい

2015年04月17日 15:02

つらいですね。気持ちはよくわかります。私は姉で妹がいるんですが、私の母は小さいときから妹が大好きでした。外国に留学させたり、今でも車を買ってあげたり援助はすごいみたい。私にはゼロです。でももう気になりません。あきらめましたから。みじめになりますし。優秀できれいな妹は母の自慢の娘でエリートの人と結婚しましたが、離婚しました。その後は両親と妹と妹の子１人と暮らしています。妹は出張が多く親は面倒ばかり見ています妹は収入も多いのに親は生活費すべて出しているみたいです。私に親がちらちらというのでわかります。でももうどうでもいいです。悲しくなるし、あきらめたら何も気にならなくなりました。親といえ人間で相性もあるんでしょう。かかわりを減らすことかな

トピ内ID：1649860074

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親の方針

pzo

2015年04月17日 15:02

子供の育て方は親が決めます。大学を出して貰ったトピ主さんは恵まれています。親の贔屓でなく子供の僻みです。

トピ内ID：2594278561

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親子間にも気が合う、合わないがあるのは仕方がない

マリカ

2015年04月17日 15:48

親も人間なので、気が合う子と合わない子がいるのは仕方がないかと思います。私の母も、2歳年上の姉とべったりで、結婚後も毎日のように電話で話していたのを覚えています。私は姉とは違う独立心旺盛な性格だったので、姉に嫉妬するというよりむしろ、干渉されなくて気楽でいいなと思っていました。トピ主さんは、大学卒業後すぐに上京し、親の力を借りずに自力で仕事をして、今年結婚予定とのこと。自分の力でこつこつ着実に将来を築き上げているのは、本当に立派なことです。自分に自信を持ってください。結婚後は更に、親との距離を置くようにして、何事もお姉さまと自分を比較しない方がいいです。お母様のこれからの老後は、今まで投資してもらったお金に比例して、しっかりお姉さまにお委ねして、トピ主様は未来のご主人様とのこれからの人生を楽しく過ごしていかれるようにと願っています。

トピ内ID：2819528715

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お母さんは変えられない。

🙂

とろりん

2015年04月17日 16:49

だから、貴女がお姉さんと「比較」さえしなければ貴女は充分に幸せだと思いますよ。大学も出して貰っているのでしょう。その事で、先に進めないのなら、ハッキリとご両親に貴女が、此処で書いている事を言って、スッキリさせましょう。親が変わらない時は、親と距離をおいてはどうでしょうか？勿論、親の介護は、可愛がられている、お姉さんにお願いすれば良いと思います。

トピ内ID：2871502102

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人と比べない自分の幸せを（１）

アヤメ

2015年04月17日 16:49

私なら適度に疎遠にして遺産相続の時にきっちり法律分を請求することです。それは私からの復讐の一つです。子供を平等に愛さないことをあからさまにしてしまう親は一定数います。私がまず目指したのは親や贔屓にされている弟よりも目に見える形（収入、学歴、良い夫婦仲、素直な育児など）で幸せになる事でした。私の場合はそれらを達成しましたが、今はそれらに頼らないようにしています。優遇された弟は現在も未婚で長男教の親も少し予定が違ったと感じているようで、娘（私）の方にもすり寄っておこう、という感じがします。私も悪い気分ではありません。ただしこれは今後弟が親の望む結婚をし、子供でも持てば、崩れ去る危うい幸福感です。続きます。

トピ内ID：0815312850

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人と比べない自分の幸せを（２）

アヤメ

2015年04月17日 16:49

弟の結婚はたぶん起こりそうにありませんが、万一起こった時でも自分を保つために、弟との比較なしでも幸せな人生であるよう私は日々邁進しています。第一、いじめたり、差別したりする人間はレベルがしれています。他者を自分より落として自分の優位性を保とうとする人の生き方は刹那的で浅薄です。私は自分の人生に深さを求めます。たとえ今、彼らの人生が順風満帆のように見えようとも、その子供、就業状況、夫婦仲、老後などに必ずガタがきます。人生は平等だと思います。このように復讐心に満ちた私が言うのもなんですが、恨みという負の感情は自分をもおとしめます。行き過ぎた復讐心には気をつけなくてはなりません。ミイラ取りがミイラ取りになり、彼らと同じレベルになりえます。彼らを許す必要はありませんが、彼らを反面教師として自分の幸せな人生を歩むのが良いと思います。すみません、もう少しだけ続きます。

トピ内ID：0815312850

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人と比べない自分の幸せを（３）

アヤメ

2015年04月17日 16:49

ただ、私の場合、弟が優遇されたのは長男教だから、と私は自分に納得させていますが、時々、私のように理屈っぽい娘よりも単純に母親は弟の性格が好きだったのかも、と思う時もあります。でも、たとえそうだとしても、向こうが子供への愛情に差をつけるならこちらもそれに対して悲しいと感じる権利はあると思っています。それで、適度な復讐心で自分のバランスを取っています。それにやはり、あのような（差別思考を持った）人々は存在するぐらいは良いですが、繁栄してはならないと思うので、私の抱く負の意識にも存在価値はあると思っています。自分語りの長文で失礼しました。

トピ内ID：0815312850

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母親のようにならないように

弥冨金魚

2015年04月17日 16:49

残念ですが、しろさんが何をしてもいやみは止まらないですよ。期待してはいけない。どんなに、頑張っても評価されないです。期待すると、つらいだけです。かわいがられない子供なんて、ごまんといます。私も、そうです。しろさんが母親の呪縛から抜け出さた。結婚もされる。それは、とてもラッキーなことです。母親という存在に縛られず夫とその家族を大切にしてください。

トピ内ID：6405777229

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親の愛の量の違いを感じると辛いね

ももこ

2015年04月17日 17:29

でも、私は、親(人）というものは、贔屓やいじめをするものだと、考えています。そして、大事なのは、贔屓やいじめをされた後、それを受けて、どう生きるかかな。いつまでも、私のお母さんは、こうだった、こうだった、私は不幸だって言ってても　何もいいことはないよ。結婚して、これからは、母親から離れて、やっと本当の自分の人生の始まりです。こんな差別をされたけど、私は彼と結婚して、私自身の素敵な家庭を持って、こんなに幸せだって、そう言えるよう生きて言ったらいいと思います。結婚式がささやかでも、いいじゃない。今後は、あなたが主人公だよ。

トピ内ID：5413111183

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今のうちに言葉に出して伝える

2015年04月17日 17:29

ここに書いてある不公平を文書にして母親に伝えましょう。歳を取って認知症になってから言っても仕方ありません。今のうちですよ。母親が要介護になってから姉に介護は平等にと言われないように今のうちにいかに不公平だったかを母親と姉にしっかり伝えて介護は姉がしてくださいと言いましょう。せっかく自立しているのですから母と姉とは疎遠にして良いでしょ。夫と幸せになって下さい。お子さんが出来ても母親は姉の子供しか可愛がりませんから今のうちに疎遠を覚悟しましょう。

トピ内ID：1697659951

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私も同じ

💔

二児の母

2015年04月17日 20:07

アラフォー、小学生の母です。私も近い年齢の兄と姉がおり、母親から差別されて育ってきましたので、お気持ちがとてもよくわかります。末っ子だから一番当たりやすい。それも良くわかります。結婚を機に、一年に一度しか会わないとか、電話は月に一回とか、ご自分で決めて、距離を取った方がいいと思いますよ。頑張ってください。私の場合、母が私の子どもたちにも横柄な態度をとりはじめるまで決断できなかったのですが…。かれこれ２年ほど、両親の顔を見ていませんが、本当に、心底、幸せです。私自身は、自分が幼少期から欲しかった愛情を、自分の子供たちに向けることで、生まれて初めて、心からの平安を得たような気がしています。ま、介護が必要になった時に備えて、せっせと働いてるんですけどね。お金は出して、子としての責任は果たします、ってことで。お気持ち、わかります。頑張りましょう。お互いに。

トピ内ID：5593067106

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無償の愛

いなちゃん

2015年04月17日 20:07

よく、「親が子に注ぐ愛は無償の愛」と言われますけどね。まあ、世の中にはそういう人もいると思いますが。基本的には違います。本当の「無償の愛」は、子どもから親への愛、なのですよね。親に何をされても、慕わずにはいられないという。親から十分愛されなかった、愛されたかったという思いは、癒されることがありません。それを親にぶつけても、（元々が愛情薄い親ですから）それが叶えられることはありません。なので、それはもう、自分で解消するしかないんです。自分で自分に愛情を注ぐ。自分だけは決して自分を見放さない、裏切らない。自分を大切にする。それは、親からの愛をもらえなかった人には難しいことですけど、意識を変えてやっていかないと、生涯、その事で苦しみます。ただ。お姉さん、この先おそらく大変ですよ。おそらくお姉さんは、旦那さんとの間が冷え込んで行くと思います。実家の母親べったりの妻を愛し続けられる男性は、滅多にいません。お姉さんと、お姉さんのお子さんとの親子関係も、どうなるか。続きます。

トピ内ID：1906637016

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お姉さんはこの先が大変

いなちゃん

2015年04月17日 20:07

お母様は、お姉様の事を愛していると、トピ主さんは思っていらっしゃるでしょうけど。いやいや、単に相互依存しているだけで、それは愛ではありません。お母様が本当に愛しているのは、ご自分だけです。お姉様は、本当の意味で無償の愛を注がれた訳ではないので、おそらくお子様との関係で躓きます。甘やかされて育ったお姉様は、思い通りにならない子育てに、躓くでしょう。主さんも、お子さんができるのですから、早急に、お母様との関係は自分の中で整理をつけるべきです。それは、「自分で自分を愛する」ことで、お母様に愛されたいという願望を昇華していくのです。縁あって一緒になる旦那さんとお子さんを大切にして、愛を注いであげてください。あなたの大切な家族は、もはやお母様ではなく、旦那様とこれから生まれるお子様なのです。まあ、甥御さんか姪御さんが生まれた時は、「親戚付き合い」と割り切って、笑顔で「おめでとうございます」と言ったら良いですよ。頑張ってください。

トピ内ID：1906637016

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私は言い返しましたよ

😑

大阪人

2015年04月17日 21:11

＞、親に「お姉ちゃんはすごいのにお前はだめだなあ」と言われてしまいました言い返せばいい。「お姉ちゃんは仕事も不妊治療も人生全部お母さん達がお膳立てしたもの。私は自力で切り開いてきた。私がダメだと言うのは、自分達が私に対して手を抜いたことを認めてる発言ね。私はお姉ちゃんより私のほうがマシな大人だと思ってるけど｣とね。溜め込んでたら、自分がしんどいだけですよ。私は親に「姉妹２人平等にしてきた」と言われたときに、姉の学費・就職の世話・結婚式の援助他諸々…を概算して反論しました。｢どの口が平等だなんていうのか｣とね。

トピ内ID：2580262970

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