母の本音は？？

電車で3時間の距離を帰省というのもちょっと大げさな気がします。 実家に帰る、顔を見せる、でいいのではないですか？ 幼少期にポロっと叔母に話した一言を未だに引きずっている所。 そういう大げさな所が気を使うのでしょう。 幼少期なんて我儘で人間形成が出来ていないから思わず言ったのでしょう。 お母様が本当にできなければお姉様はするんじゃないでしょうか？ それでも許しているのは寂しいから一緒にいたいんでしょうね。 口ばっかり出して一緒に住みもしない娘よりも頼りになると私は思います。

楽、得＝幸せ 苦、損＝不幸 ではないのです。 そこをまず、頭に入れてください。 お母様は、自分のホームグラウンドに、お気に入りの娘夫婦がいるのだから、不幸じゃありません。 そして、姉には、あなたのことを必ず愚痴ってます。 あの子には昔から気を使うのよねー とか。 親の言うことを真にうけてはいけません。 親は必ず、子供たちには、 その場にいない子供のことを悪く言います。 お母様が疲れたとしても、それは、望んでやってることです。 主さんは、もう、お母さんが大変だ、とか可哀想とか思わないことです。 お金を渡しても、 助ける、と言う気持ちではなく、 お小遣いあげるよー、と言う気持ちで良いんです。 お母さんが、それでお姉さんに美味しいものを食べさせても気にしない。 いくら望んでも、母の愛と関心は、姉＞妹、なんですよ。 ご自分の幸せだけ考えて、生きていきましょう。 そう考えると、主さんも、必ずしも 楽、得＝幸せ と言うわけではない、と気がつきませんか？

愚痴をこぼしながらも、それが母の望む生活なら、仕方ありません。 主様が本当に母を心配しているなら、例えば一日、いえ半日でもいい、母の代わりを務めて母がゆっくりカフェでも行ける時間を作ったり、日帰り温泉へでも行ってもらったらどうですか？ 主様が家族連れで帰省して、2日も何もせず、お金渡すだけなんて。それこそ、タダで泊まれる宿の、仲居さんか何かと母を勘違いしていませんか？ 心配で顔を見に行くだけ？顔見るだけで何もしないの？姉の愚痴ばかりというけど、それでガス抜きになるなら、気持ちよく聞いてあげたらいいのに。それも嫌なんでしょう？ 主様の姉とは、母は言いたいことが言えて楽なんですよ。主様には、愚痴を一つこぼすだけで嫌がられるけど、姉とはそうではない関係性なんでしょう。 本当に嫌なら、母が行動を起こします。主様が本当に母を心配するなら、家族引き連れて帰省して、「自分たちも姉家族と同じように、母に世話してもらいたい。」というのやめましょう。 母は、姉家族にはお世話をすることで愛を表現し、主様には気を使うことで愛情を伝えているのです。

使い分けされてるお母様なのかなと。 そうやって長年上手に家族関係を切り盛りされたけど、たまたま病気になったところで綻びが出てきたのだと思われます。 お母様の仰ることに嘘はないのでしょう。 １例でいうと 『子育て毎日大変よ！だんなは手伝ってくれないし、子供は言う事聞かないし…』 と疲弊しているお母様方の全部が全部、不幸な訳でもなく、離婚を視野に入れてる訳もない。不満はあっても、それなりに家族を作り上げている事に幸せを感じているはず。 家族にも残念ながら相性があります。お母様は愛情とは別なところで、お姉さんに遠慮を感じずに本音でやりとりできる関係なだけ。 主様の優しさは病気の身には大切だと思いますが、独りよがりな部分が否めません。口出しは不要。 いつでも困ったら相談してね！と手を広げて待ってるだけでいいと思います。待ちぼうけかもしれませんが、お母様にしてみたらいざという時に頼りにできる場所があるだけでも心強いでしょうし。 お姉様もお母様も共依存気味だという印象ですが、お互いの関係がWin-Winならもうなんともなりません。お母様からヘルプ要請が合った時に動くしかないんじゃないのかな…

お父様の身体の様子からも、色々と心配なお気持ち分かります。 まず、姉夫婦と同居の件ですが、お母様も同居を解消したがっているんですか？本当に？ 愚痴の範囲内ではなく？ お母様がなんとかしてほしいとトピ主さんにお願いしているのでしょうか？ トピタイトルにもあるように本音は何か、建前ではないのか、あとは環境が変わる事も気力が要る事なので、本当に環境変化を求めている人がいるのか疑問に思いました。 次にテレビ電話もできるご時世で、電車で3時間かけて来訪される側、と考えてみるとそりゃ気をつかいます。 トピ主さんもご結婚されてお子様もいて家庭がありますから。 お母様が心配で行く事が目的のように書かれていますが、遠慮される性格の方には私のために？って思われそうです。 孫を連れて行きたい。姉or母と話し合いがしたい。お父様の手助けになりたい。そういう事から提案してみるのはどうですか？(トピ主さんが本当にしたい事じゃないと意味がないですが) お母様が喜ぶ事はなんでしょう？疲れてる人に心配です！って言うのは、時にもっと疲れさせてしまう事があります。 楽しい時間になるようにお母様の事を考えて行動してみるのはどうでしょうか？

損得の意味でのメリットではありません。 介護しなきゃいけない旦那さんと２人きりの生活になると、お母さんはそれだけの生活になってしまいませんか。お孫さん、一緒にいても気兼ねなく暴言を吐ける相手がいるというのはお母さんにとってとても良いことかもしれません。 又、娘さんの分も含めて食事の世話とありますが、他の家事はどうなのでしょうか。 気にかけなくてもどうにかなると思っている相手なら、料理もそんなに頑張らずに済んでいるのでは？ 旦那さんと２人きりになったとき、お父さんと同じ食事で済ませようとしそうだと思いませんか。 しかし、かみ応えのあるものをしっかりと食事をするというのは、大切なことです。 そして、面倒を見なきゃ行けない相手がいると思っている間は、お母さんは元気でいられると思います。 ちなみに、 あさみさんにたいして気を遣うというのは、性格的な問題では無いでしょうか。 きついことを言っても平気な子と、繊細な子…等。 もしかしたら、気を遣ってもらえている妹をうらやましく思ったことがお姉さんにもあったかもしれませんよ。

なので、貴方が気を使うことで、相手も気を使うとは思います。 お母様はきっと気を使われるのが嫌なのでしょう。 子供に気を使わせるなんて、って思ってるのかもですね。 だから、気を使わない無邪気(？)なお姉様が気楽なのでしょう。 お姉様との同居についてはもう、放って置けば良いです。 嫌になれば当事者たちで決めますから。 お母様が心配なら電話で話だけ聞いてあげれば十分だと思いますよ。 何か手助けをと考えるから、お母様は来なくていいと言うのでしょう。 「会いたいから行っていい？」と聞けば来なくていいとは言われないのでは？ 深く考えず、自分に無理のないタイミングで、顔見せ程度の気持ちで会いに行ってはいかがでしょう。

お気持ちはお察ししますが、お母さんとお姉さんの関係は、トピ主さんの視点だけでは推し量れ無いのではないでしょうか？ 表面上（トピ主さん感情）はお姉さんが好き勝手をしお母さんを振り回しているように見えても、それは本当にお母さんはツライことなんでしょうか？ 無関係の私のトピからだけの印象では、お母さん結構嬉々としてやっているんじゃないかなと思えるのです。 お父さんの世話は大変。 でも、相性の良い娘（お姉さん）や孫の世話が楽しいなら、体は疲れても心が満たされている可能性はあると思います。 むしろストレス解消法だったりして。 トピ主さんには酷な言い方かもしれないけれど、お母さんとお姉さんには親密で強固な共依存的関係があり、どちらもがその関係性を壊したくないんだと思います。 お母さんを心配するトピ主さんには、母を気遣い姉のように迷惑を掛けないいい子の自分を認めて欲しい欲求が、どこか深層心理にあるんじゃないだろうか・・。 お母さんへ直接ではないけれど、結果的にお母さんの負担を少なくさせる方法として、お父さんにたまにトピ主家に滞在して貰うのはどうですか？ ご主人に協力を仰いで、月に一週間、数日程度でもいい。 お母さんの骨休みに大きく協力出来ると思いますけど。

同居のお姉さん一家がいるのに、お姉さんは父親が病気なっても、まったく、お母さんを助けようとしない、本当に困りますね。 お母さんがお姉さんにしてやるのも、お姉さんはお母さんのすることを批判したり、拒んだりしないのではないですか？ だから、お母さんもついついしてやるのでは・・ ＞お姉さんに何度も私から懇願しても母を手伝わず・・ これは、言っても駄目です。 そして、トピ主さんは、お父さんへのお見舞いを包んだんですよね。だったらそれで充分です。 それ以外に、お母さんにお金を渡しても、それは、トピ主さんが、良く言えば、自ずから、悪く言えば勝手にくれた・・になってしまいます。 トピ主さんは、まだ子供さんはいらっしゃらないんですよね。やはり、お姉さんのように、子供がいれば、子供を優先してしまうのも、わかるような・・ トピ主さんはお母さんの愚痴を聞いてやって、後は静観していれば良いのでは・・

トピ家はお姉さんがお気に入り娘ですか、、、 うちなど、私は気に入らない娘の方です。 姉妹は昔から仲良し母娘ですし、トピさん同様の発言します。 そしてやはり私を追い出そうと画策しています。(相続がらみもある) でもね。他の方のレスにあるように、親とは『必ず！』いない方の悪口愚痴を言うものなんです。 「同居してくれない親不孝娘だ！」って言われてますよ。 高齢者はこうした幼児性が出てきます。 同居していない、介護していない人間はそれを真に受けるからトラブルになる。 「私には家族で実家に住む方が気を使うのでできません」 なんて言っているトピさん、お姉さん追い出してトピさん同居します？ お姉さん追い出せば親は鬼の形相で激怒しますよ？ メンタルストレスで認知症すら引き起こしかねません。 我が家のように、かわいくない娘ですらそうなんです。 我が家の場合も、「通いで」「お金で」 なんて言ってますけど、高齢者(親)はそんなこと望んでないんです。 心細い夜を過ごしたくない。側にいて。それが全て。 トピさんの価値は、同居介護できるか否かがすべてなんです。 たしかに、お父さんの高齢者老老介護は厳しいと思います。 だけどもっとつらくて嫌なのは、娘が出て行くことです。 自分は苦労してでも誰か同居してほしいのが本音。 身体の苦労より、心の苦労の方が高齢者にとってはずっとつらい。 勘違いしてますよ。母の命を縮めようとしているのはトピさんです。 かわいそうだと思うなら、通院補助ならトピさん充分できますよ？ お仕事があるからできない？お姉さんも子育てあるから同じですよね？ よくまぁ「私には家族で実家に住む方が気を使うのでできません」 なんて言いながら、ヌケヌケとやさしい娘の振りなさること！ 同居介護もせずに口出すな！です。 お姉さんへ感謝を忘れず、当然の折半費用さしあげてくださいね。

細かいことは他の方も書いているので、違うところだけ書きます。 毎日毎日の生活が手一杯な人にとって、お客さんを迎えるというのは、手間がかかるんですよ。たとえ身内でも。生活を乱されるのは、時間が奪われるので、つらいです。 本人がそれでギリギリでもバランスをとっているのなら、手は出さないであげてください。今のところ。仕方ないです。 要するに「心配なので（自分の心をしずめるために）顔見に行く」のは、意味ないです。

何だかんだ言っても姉と母はそれなりにうまくやっているのでしょう。 一緒に住んでいればストレスもたまるけど、母はそれを貴女に愚痴ることで解消して姉とうまくやっている。もし姉が本当に出ていけば母も困る。 母の愚痴を真に受けて貴女が本気でカリカリするだけ損です。 姉も本当に母が無理だと思えば母がしてくれている家事を自分でするでしょう。まだ大丈夫と思ってるから母に任せている。母もそれでいいと思ってる。 電車で3時間ほどの距離なのに2日も滞在するの？ 多分母は、「こっちも大変なのに2日も居座って」と姉に貴女のことを愚痴ってると思います。 ま、そんなもんですよ。母の愚痴は話半分に。 姉は身勝手だけでなく両親が心配で同居という一面もあり、母も貴女にはいろいろ愚痴を言っても姉夫婦に感謝してると思います。 本気でどうこう思うだけ無駄。 仮に貴女が親と同居しても今の姉以上のことは出来ないでしょう？同じ出来ないにしても姉と同居すれば孫の存在が気晴らしになるし。 多分、母は姉に貴女のことを独善的だとか何とかいろいろ言って愚痴ってると思います。

お母様はそうしているのが好きなんですよ お姉さんは全く悪くありません