娘が嫌い

レス84

（トピ主 2 ）

😣

母親失格

2015年04月17日 23:27

ひと

私は中一の娘が嫌いです。ひとり親なので生活は余裕がないのですが、食べること、飲むこと、衣服や新しい靴を買い与えられること、ディズニーランドに連れて行ってもらうこと、友だちの家族と外食をすることさえ、当然だと思い、感謝を知りません。そんなひどいことをいうとばちが当たるよ、と言うと、言わせたのも神様だから、ばちなんて当たらない、と平然と言います。
ささいなことでも気に入らないと怒鳴り散らし、物に当たり、注意しても、物を壊したり傷つけたりします。掃除機のコードは乱暴に打ちつけられたドアにはさまれ、内部が切れてしまいました。使ったものも放りっぱなしで、片づけません。
今日もパソコンを無断で使い、そのまま寝てしまいました。仕事で使いたくて探してもみつからないのでしかたなく起こして場所をたずねると、「わざと起こして!遊びたいの?じゃあ起きてあげようか?」と怒って30分以上一人で怒鳴り散らしていました。ひどい時は暴れ出し、部屋の中の物を壊します。話も聞くようにしていますが、本を読まないので説明が下手で、何を言っているのかわからないことが多く、何度も聞き返すとキレたり、すねたりします。もう中学生なので、すねてもかわいいとは思えません。
こんな娘に育ててしまった自分が情けないです。
「私が死ねばいいと思っているんでしょう」
「私が塾に合格したから、文句が言えなくて機嫌が悪いんだよね」
「やっと寝たのに起こすなんて、病気になればいいと思っているの?」
「勉強しているのに話しかけるなんて、じゃましたいの?」
仕事の後、30分も歩いて塾に送り迎えをして、食事も作ってイヤなことをたくさん言われて、イライラして眠れないこともあります。私が家で仕事をしなければならない時でも、平気でいばりちらします。友達にも辛辣で、容姿が美しいのでよけい不安です。
どうしたらもっと思いやりをもたせられるのでしょうか。

トピ内ID：0851012742

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頑張りすぎると腹が立つ

母２号

2015年04月18日 13:00

トピ主さん、頑張りすぎです。塾に送り迎えなどする必要ありません。自力でいけるか送迎バス付きの塾に替わればいいです。あれやりたい、ここ行きたい、こうして欲しいも全部聞く必要はなく、どうせ怒って暴れるなら、できる範囲を狭めたらいいです。こんなにやってあげているのに。という気持ちがなくなれば、子供への対応がもっと柔軟になると思います。子どもの部屋が汚いことや、説明が下手なことは、もう、諦めましょう。色々望むと不満が増えすぎます。今どきそんな子沢山います。うちの高校生の部屋も汚いし、偏差値７０以上あるのに説明は下手ですよ。私は専業主婦ですが、子どもの弁当箱は自分で洗わせるし、残り物オンパレードの弁当です。中学の時塾の送り迎えしたのは足を骨折した時だけです。洗濯はしてあげるけど、畳まずにベッドの上にドサッとおきます。頑張らないから腹も立ちません。平和な方がお互いの為に良いですよ。

トピ内ID：2667307013

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精神科へ

まる

2015年04月18日 13:00

行動が異常です。病気なんじゃないでしょうか。被害妄想なのも、やたらと攻撃してくるのも、相手にされていないのに一人で何十分も怒り狂ってるのも、私の親戚と結婚した女性にそっくり。何年かたって家族がぼろぼろになってやっと病院へ連れて行ったようです。入退院を繰り返していますよ。トピ主さんが身体を壊す事のないように、医者にみせてください。

トピ内ID：8995445773

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いまはしょうがない

posuyumi

2015年04月18日 13:00

口悪いことを言っても言わせたのが神様だからバチはあたらないって、うまいこと言うなあ。よくひとり親の元で育った子は「苦労して私を育ててくれて」と言うのをテレビでみますが、正直、中１くらいでそんなふうにいろいろ大変さをわかる子ばかりではないと思います。衣食住とちょっとしたレジャーに親が出費をしてくれるのを多くの中１くらいの子どもたちは「当たり前のこと」として過ごしています。中学生というのはようやく自分をとりまく環境に、友達との比較に視野が広がってくる時期。友達の当たり前が自分には有難いものだ、と受け止められるようになるのはまだまだ難しいのでしょう。なにをどうやってもささくれる時期、その不機嫌さを遠慮なく自分にぶつけられて「もう少し大人になれないの？！」といら立つ気持ちはよくわかりますが、ここで歯をくしばって毅然とした大人として受け止めてあげていれば、数年で台風が過ぎるように落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：3268969134

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タイトルからして

澤

2015年04月18日 13:00

トピ主さんに親としての愛情が娘さんへあると思いにくいのに、娘さんには思いやりを要求されるのですか？生計も子育ても一人で担わなければいけない分、苦労されていらっしゃることは想像に固くありません。でもきっとそのことは、娘さんも言葉に出さなくても肌身でわかっているのでは？(精神面が年齢相応に成長していれば、です。)自分の言いたいことを母親が理解できるようには説明できず、その母親からは説明が下手で、と思われている自分。母親から嫌われていることもきっと感じとっていることでしょう。書き出された娘さんが話された言葉からは自己否定の響きばかり。娘さんが「こんな私だけど、そのまま受け止めて愛してほしい」と言っているのが聞こえてくるようです。客観的な立場に立てて、どちらの心にも寄り添える第三者が必要なように思います。トピ主さんも、ハンドルネームからもわかるように今取っているコミュニケーションの方法はよくない、ってお気づきなんですよね。娘さんと2人ご飯が食べられて夜は眠れる場所がある生活を支えてこられたのではないですか。あなたは立派なお母さんだと私は思いますよ。

トピ内ID：1556548971

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かわいそうに

たまご

2015年04月18日 13:00

嫌いだと言い切る、その前は、きちんと愛情をかけてあげたのでしょうか。ひとり親だから忙しくて構ってあげる時間が少ないのは仕方がないとしても、態度にも示さなければ、子供は自分が愛されていないと思い込みます。情けないと思うなら今からでもきちんと愛情を示してあげてください。もう無理ですか？だったら、それはトピ主さんがもう終わりだってことです。

トピ内ID：6683361285

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反抗期

🙂

みるく

2015年04月18日 13:00

美しくて頭が良いお嬢さまはきっと不満がいっぱいあるんでしょう。お嬢さまの気持ち少しわかります。私も母子家庭でした。小学校高学年くらいから、お互いの家庭の話題になります。家庭の差のようなものを感じてきます。中学生になると、少し世界が広がります。英語を習い話せる子がいたり、毎週原宿などの繁華街に行き、親からもらった小遣いで好きな洋服を買ったりできる子がいたりでモヤモヤしたりする頃です。部活だって、道具やユニフォーム代を考えて好きな部活を選べないでいるかもしれません。つらいけど子供にはどうする事もできません。同じ母子家庭の子供が全員荒れているわけではありません。差はなんだと思いますか？お嬢さまに自分の理想を言い過ぎてはいませんか？愚痴の多いお母さんだったりしていませんか？お嬢さまは未来に希望が持てないのだと思います。ゆっくり話しを聞いて、ひとつだけならあなたの願いを叶えてあげる…と言ってみてはどうかな？将来、大学に行きたいかもしれないし単純に可愛い洋服が欲しいのかもしれない。冷静に話し合ってみて下さいね。

トピ内ID：5319274207

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どっちも苦しい

💔

苦

2015年04月18日 13:00

トピ主さんも娘さんも　何故にこんな状況に？いつ頃からこんな状況になったのでしょうか今すぐ、二人でカウンセリングに行くレベルですよ危険です、精神科でもいいから行って相談すべき状況ですよ。親子別々でもいいので普通じゃないです。思いやりだとか感謝だとか、そんな事を要求するレベルじゃない程親子関係が危ういです。暴れる娘さんも苦しいでしょうし対応するトピ主さんもつらいでしょう素人意見でどうこうアドバイスして改善できるレベルじゃないですよすぐ精神科かスクールカウンセラーに相談すべきです

トピ内ID：8204871894

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あらら…

かんな

2015年04月18日 13:00

娘さんに対して「キライ」と思っていると、以心伝心でわかってしまいますよ。今の娘さんにしてしまったのはトピ主さん。キライだとか言ってないで、きちんと向かい会いましょうよ。シングルマザーで生活は厳しいでしょうけど、育ててくれるのはお母さん。娘さんが物を壊したら、自分で片付けさせていますか？もう中学生ですから、自分の事は自分でやらせましょう!! きっと感謝の気持ちが出で来ます。

トピ内ID：8473217717

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お嬢さんに求める前に

あずき白玉

2015年04月18日 15:25

私も一人親一児の母ですが、子供に感謝されたい、ありがとうと言って欲しいと思った事なんてないですが、言っている意味はわかります。なにかしてもらったらありがとうといいましょう、と言う考えですよね？もっともです。でもトピ主さんは一生懸命働いて子育てしているのにどうしてわかってくれないの？　と思っているのではないですか？親が子供を支えるってあたりまえの事です。感謝なんてされなくても日々の成長を見れるだけでもいいじゃないですか。塾も合格してちゃんとお母さんの期待に応えてるじゃないですか。立派だと思いますよ。お嬢さん、学校、人間関係、なにかストレスになるような事があってそれを家の中で暴れているのではないですか？年齢と共に落ち着くかもしれませんが、学校の先生や公共の相談所や病院で相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5859471480

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おしつけがましいから

うむ

2015年04月18日 15:25

娘のために私こんなに頑張ってる、こんなにしてあげてる…という主様の苦労の気持ちが伝わるからではないですか？私の親がそうでした。衣食住を満たしてやることは、親の当然のつとめであり、親が当然だと思っているからこそ、自然と感謝の気持ちが育まれるのだと思います。

トピ内ID：8324717702

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ストレスが溜まっている上に精神状態が良くない

はる

2015年04月18日 15:25

ワガママがすぎるというか… 市区町村の教育相談をしたり、思春期外来で相談するレベルではないでしょうか？

トピ内ID：1148543835

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治らない

pzo

2015年04月18日 15:25

育て方の問題でなく天性のものです。親を毒親呼ばわりするのも同じ類です。間もなく親の老後は面倒みないと言い出す筈です。トピ主さんに出来る事は当たらず触らずで成人まで我慢するか中学卒業で自立させることだけです。この類の人間は感謝という言葉が欠けています。

トピ内ID：8805833185

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親の姿

🙂

ばるちゃん

2015年04月18日 15:25

あなた自身もカリカリしてませんか。忙しいでしょうが、娘さんは、かまってちゃんです。辛辣な言葉も私の話し聞いてと…思います。心に余裕ですか。お互いに助け合って行く間柄です。してくれた事には、腹が、立つでしょうが…ありがとーと常日頃から言われたらどうですか。少しずつ変わってきます。多分？反抗期です。まともに取り合わない事です。あ、そうなのと…にっこりしていて下さい。いずれ収まります。

トピ内ID：8674162220

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相性もあるが・・・

Umi

2015年04月18日 15:25

親子というのは、互いに性質が似すぎてると、反発し合うものなんですよね。ただ、娘は好き好んで単親家庭に育ってる訳ではないし、トピ主さんがそういう環境にさせてるんですよね？生活様式の態度の悪さをつらづら綴ってますが、娘はある意味親の合わせ鏡でもあります。もう、しばらく静観して、じっと見守られては？それと、中学１年といえば、反抗期なんですよね？親としてもう少し、ゆったりと構えては。私も娘と二人暮らしです。ずっと母子家庭ですが、幼いころから反抗に悩まれ続けてきており、高校生になった今、落ち着いてますが、まだまだ苦労させられていますよ。

トピ内ID：7668937497

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ただの反抗期ですが

🐧

おばはん

2015年04月18日 15:25

＞食べること、飲むこと、衣服や新しい靴を買い与えられること、ディズニーランドに連れて行ってもらうこと経済的に苦しいのに何でこんなに甘やかしたんですか？うちは衣服などは友人からのお古でしたよ。最初からそれで育てたら何も文句言いません。＞「私が死ねばいいと思っているんでしょう」この年頃の子供定番の憎まれ口です。普通に育ってますよ。＞「私が塾に合格したから、文句が言えなくて機嫌が悪いんだよね」娘さんに期待しすぎです。良い大学に入って欲しいのでしょう？仮にいま勉強が出来ても、こんな態度では続きません。受験に失敗したらもっと荒れますよ。とにかく甘やかすのを止めましょう。まだ間に合います。

トピ内ID：7605947234

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嫌いって連呼する相手に思いやりを求めるんだ

ふぅ

2015年04月18日 15:25

似たもの親子ね。＞食べること、飲むこと、衣服や新しい靴を買い与えられること、ディズニーランドに連れて行ってもらうこと、友だちの家族と外食をすることさえ、当然だと思いある意味当然。だって、親には扶養義務があるもん。大体さ、「衣食住は不自由させないようにしてるのに」程度の文章ならわかるけど、わざわざ飲食を分けて、服も靴と分けて、たまのレジャーも外食もいちいち書いて「こんなにやってやってるのに。何で感謝してくれないよ！！」って。なんだかね。母子家庭なのは親の都合だし。＞「私が死ねばいいと思っているんでしょう」に「そんなことない！」ってきっぱり言い切れないんでしょ。そういう親の気持ちを見抜いているから娘はことさら荒れる。で、アナタはますます嫌いになる。悪循環ね。 AC同士みたい。でも、そのままだと外で揉め事を起こすよ。友達なんてまだ良い方、問題は悪意のある大人（男）ね。子供に上手く取り行って好き放題しちゃう大人。ネットで簡単に出会えるよ。親と不仲な美人中学生なんてまさにかもネギね。思いやりを、とか言う前にそういうことをちゃんと話し合えば？

トピ内ID：9363749880

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「１４歳問題」として扱うには１年早いのかなぁ

オーバー７０

2015年04月18日 15:25

> 友達にも辛辣で、容姿が美しいのでよけい不安ですあのこは可愛い顔しているけど、「性格ブス」だなぁ、なんて言われないように自分で訓練しなくちゃ、と横でつぶやいてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8335266975

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レスします

momo

2015年04月18日 15:25

トピ主様、おひとりで大変でしたね。親さんが他の方とは違って１人であったり、色んなこと、今までの環境、経験が、娘さんの人格を作り上げています。貴方だけのせいではないですが、貴方の責任が全くないわけではありません。完成された人格は、直すこと、作り直すことは難しいです。きっと学校のお友達にも被害が出ているでしょう。このままでは娘さんだけでなく、周りのお友達やあなた自身に影響・被害が出ます。恐らく、今まで以上に。他人であれば、離れて被害を免れることが一番の対処法なのですが、貴方は親なので、責任を持つことは大事なことであり当然です。自分のせいと自分を責めるのではなく解決方法を探しましょう。精神科にトピ主様おひとりで相談に行くのも一つの方法だと思います。そこから、何か有力な情報（リハビリや治療法、解決法など）を得ると良いと思います。相談窓口があるかどうかも確認なさると良いと思います。

トピ内ID：9721386382

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娘が嫌いではなく

💋

元シンママ

2015年04月18日 15:25

怖いの間違いですね何を怖がってるんですかあなたが働いて養ってるんでしょうあなたがしっかり躾けて教育しなければ誰がするんですか時すでに遅しって感じですがまだ間に合うと思いますビビってないで毅然とした態度でいてくださいようちも母子家庭で三人育てましたが子らに手を焼いたことは一度もありませんよあなた、完全に舐められてますよなんでこどもに遠慮して媚を売るのか理解できません

トピ内ID：8953492183

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反抗期かな。

珠子

2015年04月18日 15:25

よくある、というかありがちな中学生女子の姿かなぁと思います。なんというか中学生特有の｢1人じゃまだ何もできないのに何故か何でも完璧にできるという根拠のない自信｣と｢反抗期｣が混ざりあって、こうなるんでしょうかね。いや、私もこんな感じだったかもしれない(恥)。反抗期は、１～２年でケロっとおさまりますよ。あとその偉そうな態度ですが、やはり一度怒って家事を辞めてみるのもいいと思います。食事は必須ですから作るとして、パソコンは貸さない！洗濯は自分でやって！洋服はお金が無いから買わない！と。お友達に辛辣な所は直さないと必ず痛い目見ますから、近いうちに直さざるを得なくなるでしょう。ただ、やり過ぎは厳禁！不良化してしまうと、女の子は悲惨です。中学生の不良少女なんて悪い大人の格好の餌食で、そこから転がり落ちるように最悪の人生を歩みかねません。ある程度突き放しつつ、それでもトピ主さんだけは味方だよと解って貰いたい・・・・・・かなり難しいですね。学校や行政の相談窓口なんかに相談しつつ、上手く折り合いがつくといいですね。同じ娘持ちの母として、応援しています。

トピ内ID：4033398528

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親はいいなりの様に使い

🐤

幸

2015年04月18日 15:25

そういう子に限って外面は良いのだと思います。外面がしんどくなって家では親をいいなりの様に使う、なまじ容姿が良いので、外面を維持するのも大変なんでしょうね。義務教育中は親の義務で養わないといけませんが、その後は自分で生活して貰いましょう。どんなに良くして上げてもそういう子の性格は治りません。主様は子育てが終わったら自分の老後の準備をしましょう、決して子供に引きずられてはいけません。子供には父親の相続もあり、突然大金が転がりこむかも知れませんが主様には権利もありません。自分の生活は自分で出来る様に、年金もしっかりと掛けて置いたほうが良いと思います。親の苦労も解らない、性格も父親似かも知れません。今は外見は治せても、性格は治せませんよ。余程の事が無い限り。

トピ内ID：1007468801

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この違和感はなんなんだろう。

うーん

2015年04月18日 15:25

何度もトピ文を読み返しました。最初は苦労されているな、と思ったのですが、ある種の違和感が引っかかるのです。もちろんお嬢さんは怪獣のようで、対応に困っていらっしゃるのは理解できます。まず気になったのは・ばちが当たるという諭し方。なにか絶対的に正しい力があなたに危害を与える・・・と言ってますよね。それに対し、平然としている娘がおかしいとあなたは言う。 13歳が「ばち」なんて信じますか？なにか信仰しているものがあるのならばすみません。しかしながら、実態のないものから危害が加わるという、良く分からない脅し…。そうやっていままでもコントロールしてきたのでしょうか？だとしたら、もう「ばち」なんて無いということを知った娘さんには無効な上に、いままでのような訳の分からないコントロールはされない！という意思を強固にしてしまっているのではないでしょうか？

トピ内ID：0731338849

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子育ては「待つこと」だと思います

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2015年04月18日 15:25

今は反抗期にも「中2病」と名前がつけられているくらいでしょ？病気だと思って治るの待ってあげましょう。娘さんの言動に親が反応をみせると悪化しますので、しばらくは「貴方は貴方、お母さんはお母さん」のスタンスを貫いて最低限の家事をしましょう。友達に対しての振る舞いも自分で「直さないと」と気が付かなければ直りません。所詮、娘の人生は娘のもの、と割り切るしかないと思いますよ。

トピ内ID：6800125899

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この違和感はなんなんだろう-2

うーん

2015年04月18日 15:25

さらに気になったのが、〉もう中学生なので、すねてもかわいいとは思えません。娘さんはあなたにとって、かわいいかそうでないかの存在を迫られてきたのではないでしょうか？対話して、互いの共有を見つけて、折り合って、というよりは、「言うことをきく」「言うことをきかない」の2選択しか与えてこなかったのではないですか？さらには、〉私が家で仕事をしなければならない時でも、平気でいばりちらします。あの、「いばりちらす」って何ですか？私は仕事をしているのだから、いばらないでということですか？仕事の邪魔をしないで！ではなく「いばるな」」とはどおいうことなのでしょうか？ここにもあなたの支配型の言動に違和感を感じるのです。

トピ内ID：0731338849

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食生活の改善を

エッフェル塔

2015年04月18日 16:27

　普段、どういったものを食べてますか？怒りっぽい、キレやすい、情緒不安定、ネガティブ思考などは、子供は特に食生活の影響なことがあります。　ファストフードやスナック菓子、インスタント食品、できあいのお惣菜などを多く採っていませんか？洋食が多くありませんか？　ネットで検索すると、子供に食生活が与える影響に関して、たくさん載っていますし、もちろん本も出ています。いつもイライラしているような子は、もしかしたら何かを過剰に摂取しているのかもしれません。参考までに。

トピ内ID：7571567177

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違和感を感じる-3

うーん

2015年04月18日 16:27

「私が死ねばいいと思っているんでしょう」「私が塾に合格したから、文句が言えなくて機嫌が悪いんだよね」「やっと寝たのに起こすなんて、病気になればいいと思っているの?」「勉強しているのに話しかけるなんて、じゃましたいの?」全て、脅し文句なんですよ。「そうじゃありません、すみませんでした」と相手を屈服させるための言動なんです。娘さんの言動は、常に何かと（誰かと）対峙していますよね。折り合いではなく、どちらが強いか？の「対峙」です。そういうコミニケーションって、誰から教えられるのでしょうか？もともとの資質でしょうか？ばちが当たるかわいいとは思えないいばりちらすあなたの思考パターンと似ていませんか？そしてその行動言動はお友達にも向けられています。あなたは娘さんと「対峙」してきたのではないですか？そしてあなたは、あなたの母親とも「対峙」してきたのではないですか？

トピ内ID：0731338849

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うちは中3

わかります

2015年04月18日 16:27

非難されるんでしょうけど、わかりますよ。なんであんなにわがままにしていられるのか、私も理解に苦しみます。いい年をして前後のこととか、経済状態とか、わからないのかなって。そういう風に育てて文句言うなと言われるんでしょうけど、なんでこうなったのか私もわからないんですよ。もって生まれたものもあると思いますよ。買ってもらえたり遊びに行くときだけ機嫌よくしてる。同じです。出しっぱなしで回りのことを考えないのも同じです。娘がクラスメートだったら、私は友達になってないと思います。同じように育てたって、兄弟はこんなじゃないですもの。よくする方法でなくて申し訳ないですが、私は「経済状態をシビアに伝える」ことはしています。だって無い袖は振れないんですよ。ものを壊したら、娘のお年玉などの貯金から払わせます。ものすごく腹が立つことや迷惑をこうむったら、全力でひっぱたきます。人様に迷惑をかける前に、産んだ責任は取らなければと思ってます。

トピ内ID：4948234271

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どうか落ち着いてください

miho

2015年04月18日 16:27

反抗期の御嬢さんの子育て、大変ですよね。お察しいたします。とても賢く、しかも美しい御嬢さんのようですね。どうしたら思いやりを持たせられるか、それは貴女自身が思いやりを持つのが一番早いと思います。貴女が「何不自由なく、してやってる。」と思ってることの全て、御嬢さんからしたら「当たり前のこと。」です。まだまだ中一、子どもです。賢い御嬢さん、反抗期は9歳頃からありませんでしたか？その頃からの関わり方、甘えを受け止めてきましたか？それだけ御嬢さんが反発するということは、貴女も相当、応戦してるということだと思います。心当たりはありますでしょうか。寝てるとき、起こさないでいてあげてください。仕事で使いたくて探しても見つからない、そういう時は会社に頭下げる覚悟で良いんじゃないでしょうか。あまりにこじれてしまうと、そのうち御嬢さん、友達の家を渡り歩き、家に帰ってこなくなる可能性があります。一度、御嬢さんに対して何も言わない日を作ってみたら？貴女が黙ってたら、御嬢さんも反発しないと思いますよ。

トピ内ID：3659272081

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今なら間に合います。

ぬこも

2015年04月18日 16:27

パソコンは、娘さんに使われないようにしてください。スマホは働くまで与えません。キレても泣き落としてもほっときます。『〇〇してほしい』など、お願いされたことだけやり、他は一切先回りしない。お母さん自体が人生を楽しむ。自分を犠牲にして子供のほしいものを買い与えると、子供は重圧に苦しみますから、もう、赤ちゃんではないので、世話を焼かなくても生き伸びます。トピ主さまのほしいものやしたいこと優先でこれ以上娘さんのために自分を犠牲にしてるともっと娘さんを嫌いになるからそれは双方不幸ですうまく言えないけどこんな感じです

トピ内ID：5174295258

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本当は娘さんを嫌いじゃないのよね？

😢

かつて悩んだ母

2015年04月18日 16:27

娘さんの事が心配で、不安で仕方がないのよね？いわゆる反抗期で、娘さん自身もイライラしてどうしようもないのかもしれないね。『謝まろうね』『お礼を言おうね』今まで何度も言われてきたはずで、本人も当然わかっているのだと思う。ただ、素直に言いたくないだけ。親だって疲れてくるよね。初めての子育て、手探りで必死にやってきたのにね。愛情不足だったのか、はたまた過保護だったのか… 育て方を間違えたのかと悩むよね。お母さんがドッシリ構えていればそのうち必ず治まるって、今言われても信じられないかもしれません。でもこれ、本当なんです。かつて母親失格と悩んだ自分にも言ってあげたい。大変だったよね、あの時は…と思い出にできる日が、遅かれ早かれ必ずきます。身体に気をつけて乗り越えて下さい！

トピ内ID：2145672558

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