「隙」の作り方（再婚に向けて）

レス51

（トピ主 1 ）

😨

サクラ

2015年04月21日 11:07

恋愛

33歳バツイチ独身です。学生の頃から6年付き合って結婚した元夫と、結婚6年目の昨年離婚しました。フリーランスとして世界中を飛び回り稼ぎも良かった元夫とは12年間ずっと恋人のような関係で仲は良かったものの、そろそろ子どもが欲しくなった私とまだまだ自由でいたい彼（いずれは欲しいが当面いらない）との間に次第に溝が出来、話し合いの末離婚しました。ようやく生活が落ち着いてきたので、また信頼できる誰かと結婚して子どもが欲しいと思っていますが、12年間彼一筋だった私は恋愛から遠ざかり過ぎていて、何からどう始めれば良いのか分からない日々です。＜私の情報＞・仕事：　一部上場企業の専門職（年収820万円）・学歴：　都内国立大卒・趣味：　映画、バイオリン、旅行、ゴルフ・容姿：　165cm／50kg（顔立ちは「宝塚の男役」とよく言われる）・性格：　明るく話好き、真面目＜相手に求めること＞・話していて楽しいこと（話のテンポや話題）・誠実なこと・出産後も仕事を続けたいので、ある程度家事育児をサポートしてくれること女友達は「焦ることない、サクラなら絶対いい人見つかるから」と慰めてくれますが、昔から仲良くしている何人かの男友達や男性の先輩（気付けば全員既婚子持ち）に相談すると、皆口を揃えて「同じ男と20歳から32歳までずっと一緒にいたという事実が正直重すぎる」「隙が無さ過ぎて男からすると誘いづらい（仲良くなれば面白くて素朴でいい奴だってわかるのに！）」と指摘してくれました。前者は完全に同意なのですが、後者についてはあまり自覚がありません。「隙って何？どうやって作るの？」と聞いても、答えが人それぞれ違うのでいまだに腑に落ちていません。そこで皆さんにお伺いしたいのですが、女性の「隙」とはどのようなものですか。やはり「隙」がない女性は魅力的には映らないでしょうか。

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男の人と感覚が違うのかもしれないけど

あひる

2015年04月21日 19:58

「隙のある女性」って、要するに「落としやすそうな女性」ってことなんじゃないでしょうか？男の人にとっては声かけやすくて好都合なんだろうけど、トピ主さんがそこまで自分を落とさなきゃいけないんでしょうか。落としやすそうな女性にこれ幸いと寄ってくる男性と付き合いたいですか～？ある程度の年齢だったら、恋愛経歴があって当然。それを重たいなんて思う男性や、隙のある女性がいいなんていう男性より、ありのままのトピ主さんに好意を持ってくれる男性とお付き合いするほうが、幸せになれると思うけど。

トピ内ID：8042832966

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あくまで個人的な意見ですが・・・

🙂

ちゃちゃこ

2015年04月21日 19:58

隙＝「押せばイケそう感」ではないでしょうか。デートに誘ったらＯＫしてくれそうか、断られそうか。冗談を言ったら笑ってくれそうか、冷静に突っ込まれそうか。（相手が）落ち込んだ時、自分を頼ってくれそうか、相手が自分自身で解決してしまいそうか。 etcetc あとは、ダメなところを見せてくれるかどうか、とか。自分はこういうことが苦手、こういう失敗をしてしまったなど、頻繁ではなくていいのでたまに見せるようにすると「完璧そうだけど普通の人なんだ」って安心してもらえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5734638621

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賢いところを隠して、少しバカになってみては。

😀

うぐいす

2015年04月21日 20:33

個人情報、経歴を拝見しますと、頭がきれて、堅実聡明でスキのない方のようにみうけられますね。その”スキ”は人それぞれの感じかたにもよると思うのですが。。お仕事されていても、ほとんどミスをしない。明るく話されていても、なんとなく品の良さを感じて・・・相手がくだけた話がしづらいのではないでしょうか・？主さんと話していても、まず下ネタなんぞ話そうものなら、にらまれるのではないでしょうか。少し話せば、その方のホンワカとした柔らかさのようなものを感じる人もおられますよね。話ていて、大声で笑ったり、さしさわりのないご自分の失敗談を話される方には、なんとなく親しみが感じられるのではないでしょうか。その方のもって生まれた、人柄、育ちの良さを、個性、人徳と捉え、、サクラさんも自然に振るまれればいいのですよ。。

トピ内ID：0871229502

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条件から入らない

meibellrin

2015年04月21日 20:33

再婚に向けてということに限定して言えば、男性を条件から見ない、ことかなと思います。人に対する視野を狭めず器を大きく持ち、広く浅く付き合おうということでしょうかね。

トピ内ID：9845621038

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男性のホンネ

マメルリコ

2015年04月21日 21:51

トピ主さんの質問を酒席で友人がそのまま男性陣にぶつけたことがありました。一次会では濁されましたが二次会で口々に返答がよせられました。「いつでもいいわよ（ハートマーク）って言ってくれる女性のことだよ！」「そう、いつでも歓迎で後を引かない女性。しかも相手から誘ってくれる」「俺イケてないけどイケるかも！って気分にさせてくれる女」実に身も蓋もありませんでした（笑）トピ主さんは無理に隙を作る必要ないと思いますよ。ガードを固くしすぎなければいいだけで、好意を感じる男性がいたらトピ主さんから声をかけたり微笑みかけたりしてみては？そして「イケる」手応えがあればデートに誘って美味しいもの食べたりドライブ行ったりすればいいですよ。トピ主さんらしく楽しんで下さい。

トピ内ID：3168371083

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トピ主さんカッコイイ～。

🙂

nana

2015年04月21日 23:30

トピ主さんカッコイイですね！お友達になりたいくらいです。しかしトピ主さん、そのスペックと言うことは、周りの男性もみんな高スペックということですよね。トピ主さんをそのまま男性に置き換えてみましたが、 20代の可愛い未婚女子が涎を垂らして飛びつくレベルです。トピ主様は人間としてとーっても素敵なんですが、 20代の可愛い未婚女子と男性のパイを奪い合うと考えた時、分が悪いと思いませんか？けれど、そこが隙になると私は思います。トピ主様は出来る女ですから、自分のことをみじめっぽく話すのは苦手かもしれません。離婚だって、話し合いの末の、確固たる自分の選択だと。でも、一度だまされたと思って、男性と二人きりになった時、（お酒が入っているとなお良いです）弱々しく「ホントはずっと一緒にいたかったんだけどな…。33歳なんてもうオバサンなのに、バツイチになっちゃったよ」と冗談めかして言ってみてください。モテますよー！新しい世界が開けると思います。私は当時27でしたが、彼氏と別れた時に上をやったら全員が「じゃあ俺と付き合う？」と言うようなことを言ってきました。

トピ内ID：1438242351

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難しいですよね（笑）

マーマレード

2015年04月22日 11:19

その人その人によって感じる事は違うので、一概に隙と言ってもいろいろあると思うんですよ。頼られるのが好きな男性もいれば強い女が時折見せる弱さにぐっとくる人もいるし・・・こういった事ってニュアンスというか感覚的というか・・・もし、貴女が本気で好きな人が出来た時は強いだけでなく弱い部分も見せられる素直な人でいて欲しいと思います。強がるだけでは本当に重いと思われてしまいそうなので。それからきっと前夫さんとの付き合いが長く重いという男性は恐らく貴女には合わない人だと思います。そんな事を気にしない大きな人が合うんだと思います。貴女の情報を見ていると、紹介所などで似たような収入や知性をお持ちの人を探してみたらどうかと思います。貴女の求めている条件に合うとしても収入や知性に格差があっては上手くいかない事も多いからです。隙の事はあまり深く考えず、素直に自分の弱さをさらけ出せるような、お互いを支え合えるようなお相手を見つけて下さい。上手くお相手が見つかると良いですね。

トピ内ID：2423271629

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トピ文そのままに受け取ると

幸ひ住むと人のいふ

2015年04月22日 15:04

クールな女性、カッコいい大人のイケてるオンナってとこですかね。ルックスも多くの男性にウケるタイプをクリアしてるとこがミソでしょう。隙を見せるというと、瞬間的に「カワイイ女」を演出するということでしょうか？余計な小細工はいらないと思います。魅力的で敷居が高くて男性が近づけないなら、あなたから行けばいいんです。気に入った相手を見つけたら自分から声をかけて好きだとアピールしましょう。肩書きも収入もどうでもいいし、今のままの彼で十分で、そのままでいてくれたらいい、好きだからそれ以上は何もいらない…そんな純粋なキモチがちゃんと伝われば、相手だって安心して付き合ってもらえます。それで長続きするなら、合意の上で結婚したらいいでしょう。

トピ内ID：2193727824

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うーん

😀

ミル

2015年04月22日 16:09

「隙がない」とは… ・話がつまらない。・怖い。・興味が湧かない。ですね。＞「隙って何？どうやって作るの？」と聞いても、答えが人それぞれ違うのでいまだに腑に落ちていません。こういう話し方が「うわ～めんどくさい。疲れる～。」と思われてしまうのでしょうね。生来のものですから，何かをしたからといって，身につくわけでありません。頑張ってください。

トピ内ID：2657730089

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肩の力を抜いて自然に

🙂

おぢさん

2015年04月22日 16:09

そういうレヴェルの低い男にどうして合わせなければならないのですか。他人の女性に「隙」を求める男は結婚したとたんに、自分の女房に「隙」があることを怒ります。要するに人間としてお子ちゃまの大人になっていない男たちなのです。トピ主にはトピ主にふさわしい人に巡り合えます。階段を下りて、ぎこちない「隙」の演技をする必要はないと思います。

トピ内ID：2733446955

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うん・・

opa

2015年04月22日 17:28

隙がある方が男が誘いやすい～隙がある方が分かりやすい～って事じゃないですか。好きになったら自分からも素直に好意を匂わす、それでいいのでは？モテる人はそれが上手いですよね。＞「同じ男と20歳から32歳までずっと一緒にいたという事実が正直重すぎる」確かにこれだけ聞くと重い印象も受けますが・・あなた達結婚してましたからね。半分の６年は結婚生活ですから。一度結婚したらそう簡単には離婚出来ないし、交際歴プラス結婚生活で数十年なんて事は珍しい事じゃないですよ。そこは気にしなくて良いんじゃないですか。バツイチですから普通です。ま、自分から「彼一筋１２年」なんて重い言葉言わない事ですね（笑）「彼一筋の１２年だった」って言うのと、「結婚生活は６年だった」って言うのでは印象違うから。ま、深く話すと計算して結果１２年って事が分かりますが・・あえて初めから１２年ってワードを使う必要はないよね。「１２年かぁ・・」なんて考え込む男性もいそうだから（笑）ま、でも子供もいないし、まだ若いし、しっかり働いてるし、そのうち再婚出来るんじゃないですか。とりあえず男性のいる場に行ってみないと。

トピ内ID：1424321981

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隙が何なのか

けんじ

2015年04月23日 15:11

良く、隙が無いよねと言いますけど、隙って何でしょうね？僕も良くわかりませんし、僕は使わないです。僕が手を出せなかったというか、素敵だけど僕には無理と思った女性の特徴は、極端に都会派でアウトドアなんか無理そうな感じの人、突発的な思いつきについて来なさそうな人、特定の話題にしか興味を示さない人、などなど、柔軟性がないと言うか、浅く広くでもいいからその話に乗ってみようという意思を見せる事がない人でしょうかね。女性版の堅物？私はこうだから私に合わせてオーラが出ているとでも言いましょうか。結局のところ、好みなどによって近寄るなオーラを放っている部分が多くて、極少数の限られた人にしか興味を示さないという事じゃないでしょうかね？世間が狭いと言うか、敷かれたレールの上しか通れない生き方と言うか。相手に求めることの書き方など見ていると、ちょっと近寄り難いと思う言葉使いになっていますよ。○○のこと、なんて言われるとね。 ○○のような事ができれば良いな、嬉しいな、のように夢を語るようなですと、そういうのイイね、僕ならできるかも、なんて思えるんですけどね。

トピ内ID：7901331983

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聞いた意見自体に大きなバイアスがかかっている。

匿名男性

2015年04月23日 16:34

古くからの男性の知り合いで全員既婚。これでまともな意見が出るわけがないでしょ？というよりはありきたりの意見や慰め以外できる立場でもないじゃない。当然、元夫のこともそれなりに知っている人ばかりでしょうし、妻帯者の立場。具体的な意見になるなら「もし自分が対象だとしたら」でしか言えないよね。実際は対象にはなりえないのだから、回答にだって困ったはずです。例えば、誰か紹介してといったとして、トピ主さんの友人は誰かを紹介できるだろうか？＞仲良くなれば面白くて素朴でいい奴だってわかるのにが本音だとすれば、橋渡しを誰かがすれば済むだけですよね。でも実際は元ご主人を超える存在を旧友は思いつかないのではないか？結局は「結婚観・家族感」といった価値観だけの違いだったのだから。ご自身が書いた相手への条件を読み直してみなよ。上２つは交際条件だが、最後は子供を産んだ後の条件。結婚という共同生活の部分が抜け落ちている。言い換えると結婚観の部分がない。離婚原因であるそこが何より大切なんだと思うんだけど。それなら、相談所などで結婚観が近い人を探して相性の良い人を見つけるべきでは？

トピ内ID：4740684335

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いやいや

くま

2015年04月23日 17:28

トピ主さん今のままで十分魅力的だよ。隙を作って寄ってくるような男性は所詮隙がある女性しか狙えない男性。弱っている女性に近づく男性にはロクなのいないよ。そんな男性では役不足だし、トピ主さんには不釣合いだと思うよ。そんな男性ではなく、今のトピ主さんをそのまま包んでくれるような男性との出会いが無い限りあまり結婚は現実的ではないかもしれない。でも、だからこそ、そのような男性でないと駄目なんだと思う。わざわざ自分を偽って隙を作って、その隙を見つけて寄ってくる男性と遊んでいる暇は無いよ。自分の素の状態でお付き合いできる人でないと仮に結婚できても長続きしないしね。男性目線では、離婚という形があるにせよずっと一人の男性に大切にされてきた素敵な女性がフリーになったということ。トピ主さんの友人達が言うように焦らなくても「我こそは」と立候補する男性がたくさん現れると思う。隙を見せるのは結婚後、夫に対してだよ。信頼をしていない人に隙を見せては駄目だよ。

トピ内ID：1695332322

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お相手に求めているスペックは・・・？

pinotnoir

2015年04月23日 23:30

隙や色気とか、無意識のもつ魅力かと思います。ですから天性で持っている方ほど、同性から叩かれがちですよね。コントロールできるくらいなら、人たらしのプロにでもなればいいし、付け焼刃的な事をしても、主さんらしい魅力が陳腐なものになってしまいそう。主さんは勤勉で優秀な方とお見受けしますし、華麗なスペックは誇らしい勲章でもありますよね？容姿端麗、才色兼備で高嶺の花なのでしょう。また、ご自分より低い経歴の方を受け入れられますか？前のご主人との華やかな暮らしよりクラスダウンする事には耐えられますか？故に相手の男性が怯んでしまっている可能性も無きにしも非ずかなと。それなりの男性はプライドも高いですから、何でも完璧所謂デキ過ぎでは面目が保てない。ビジネスパートナーなら最高だけど人生の伴侶としては可愛げや、安らぎを感じられず気が休まらないのかもしれませんよ。勿論、知性やプライドも大事ですが、完璧主義を払拭し、許容とか柔軟性を持ち合わせるようにしてみては？譲れないのなら、条件面で合致するお見合いを利用された方が聡明でしょうね。

トピ内ID：0659723912

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好きになれば隙はできる

kokko

2015年04月24日 10:34

アプローチしてもらう前提ではなくて、トピ主さんが先に好きになればいいんじゃないかと思います。隙とは「恋愛スタンバイＯＫ」の雰囲気のことだと思うので、まずは恋愛を思い出すことじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4045245671

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隙だけじゃないですよ～

muimui

2015年04月24日 12:06

隙だけじゃないですよ。隙だらけの私が言うのもなんですが、、。隙って、無防備とか受け身ってことだと思います。男性が、この子なら受け止めてくれる気がする、と勘違いできそうな態度です。私は普段あまり自発的ではないし、のんびりした雰囲気だそうで、そのように見られた結果、ストーカーに追っかけられたりしてたので、隙っていい事ばかりじゃないです。シャキシャキしてみえるように、動きをテキパキしたりしましたが、疲れました。だからこんなこと、役に立たないとおもいますよ。とりあえず、男友達的な知人を増やしてこの人だったら家族としていいなぁとおもえる人と出会えるようにすれば、トピさんすぐ見つかるんじゃないでしょうか？たぶん、元ご主人は自由人ぽそうなので、無邪気で子供みたいなとこもあったでしょうから、面倒見がよかったんじゃないかなと思います。家庭的な年下男性を育てるのもありじゃないでしょうか？めぼしい対象物に、いつものように明るく近づいて、前述の方の『ちょっと悲しげな私』をチラとみせて、またニッコリいつものご自分に戻ってみせれば、相手はどすっと落ちると思います。

トピ内ID：9674282688

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「隙」は誘われるために必要ですが・・・

薫風

2015年04月24日 16:58

あなたは「隙」に捉われる必要はないと思います。何故なら「隙」は男性側からの接触を待つ受身の戦法の道具だから。・仕事もできて宝塚男装役と見まごう外見・33歳でバツイチ・しかも12年間彼一筋の恋愛経歴トピ主さんは待っていて交際相手が見つかるタイプじゃないと思うのです。いいなと思う相手には自分から積極的にアプローチ。「仲良くなれば面白くて素朴でいい奴」なことをわかってもらうまで、臆せずこちらから誘うことです。今ある魅力を伝える努力が必要なだけで、「隙」なんて作る必要は全くないと私は思いますよ。

トピ内ID：1355114159

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隙というよりも

mimi

2015年04月24日 17:29

庶民の中の庶民で学歴も高くない私から見ると、トピ主は格好が良いドラマに出てきそうな女性です。そんなトピ主の周りの友人知人さん達も、世間一般レベルと比べるとハイレベルな人だと思います。だからハッキリ言えないのではないでしょうか？「高望みしていないようで高望みしているから、相手に望んでいる事を減らすか妥協しろ」トピ主の趣味は、お金が掛かるイメージがあります。この趣味を理解して、働く女性に理解があり育児にも関心がある。こんな素敵な男性は、すでに結婚している確率が高いと思います。だから男性の友人はトピ主を思い遣って「隙が無い」と言った気がします。元ホステスからの一意見です。

トピ内ID：1291496904

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面白い!!

🐶

いい感じです

2015年04月24日 23:30

結婚した相手が　世界を飛び回っていることが　不思議　子供もいないのについていかないなら何のための結婚なのかわかんないですよねえーっと　隙ですよね　仕事してないって嘘ついて　実家の手伝いしてるみたいな嘘ついて　お見合いするといいよ相手は少し年下で　かわいいタイプか自分に似てる人　で　結婚っっってなる前には実は・・・実家の手伝いというのは嘘で　キャリアなんです　結婚後も働いていいですかって　いって　少し悩ませちゃいましょうそれを乗り越えて晴れて結婚になれば　ハッピーじゃないですか？

トピ内ID：4715680368

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とっつきにくい、癒されないってことじゃないでしょうか

💢

ゆきみん

2015年04月25日 12:59

33歳バツイチを受け入れてくれる、トピ主のスペックを上回る男性ってどれだけいますかね。トピ主のスペックを上回る男性なら元夫と同じく｢子供不要」となるか、「子供を持つなら家庭を守ってくれ」と言うと思いませんか? トピ主のスペックを上回り、かつ家事育児をサポートしてくれる、33歳バツイチOKな男性…。相当厳しいと思います。一人の男性と10年以上の付き合いがあったことを評価してくれる男性はいますよ。ただ、それはトピ主が求める男性ではありません。一途な付き合いを評価してくれる男性は、家庭を守ることを望むと思います。夫の仕事が忙しくて妻と関わる時間が少なくても、仕事の大変さを理解して夫を支えてくれる、家庭を守ってくれる女性像が理想でしょう。トピ主のように都内国立大卒の専門職で年収820万、趣味はバイオリン・ゴルフ・旅行とお金がかかる、見た目がキツイ(男役って…)、働き続けたいから家事育児も協力してよと主張する女は伴侶にしません。そういう意味で、トピ主には隙が1ミクロンもありません。自分が稼ぐ覚悟を持って、ヒモ願望持ちで家事ができる男を探す方が早いと思います。

トピ内ID：3106785357

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無理に作るものではないよ

❤

シルヴィア

2015年04月25日 16:02

男性に対する「隙」というのは、トピ主さんが好きになりそうな男性に対して自然に出てくるものだと思うので、わざわざ作らなくてもいいと思いますよ。トピ主さんはかなり美しくて聡明でスペックの高い女性のようですね。貴女に見合う良い男ならば、貴女の「隙」に自然と入り込んでくるものです。わざわざ貴女と釣り合わない男のために「隙」など作る必要はありません。だって好きでもない男性に無理に「隙」を見せて勘違いされても困るでしょ？（笑）今のままでいればいいと思います。高スペックな男性は貴女のような女性を放っておかないから大丈夫よ～しばらく独身生活を楽しみましょうよ。

トピ内ID：8553698005

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何故離婚？

まりりん

2015年04月25日 19:52

私は既婚子持ちで共働きの専門職ですが、トピ主さんが子供を持ちたいという理由で離婚になったのはもったいない気がします。再婚しても子供ができる保証があるわけでないですし、私の旧帝の同級生で、そもそも実際育児をかなり行っている男性は実際はいるように見えません。元旦那さんは稼ぎがよいので、生活費をはらってもらって、家政婦雇って仕事と育児を両立する手もあったのでは？まあ、それも含めて価値観が違ったのかもしれませんが。私なら、元旦那と籍を入れなくても関係を戻して、勝手に妊娠して元旦那に認知させますね。なにせ婚歴があるし。離婚する前にこれをしておけば、、、もったいないですね。私が思うに、隙うんぬんの前に、ずる賢さというか、したたかさを身につける方を勧めます。実際の仕事でも、これからそういった事がきっと増えてくるでしょう。本当に元旦那を手放したのはもったいない！トピ主さんは学歴や収入から見ると頭がいいはずなんだから、もっとしたたかになってしっかりしてくださいよ。魅力的な初婚の男性は、普通、子供を自分で育てるために結婚するわけがないと思って今後の戦略を立てる事をお勧めします。

トピ内ID：6011790705

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あなたには、すでに隙がある

🐱

たぬき

2015年04月28日 16:58

宝塚の娘役だったらよかったのに・・。私も、男役の方でした。きっとトピ主さんも眉毛がりりしい方だと思います。私は、今は中年になり、ノーメークだとおっさんに近づいています。しかし、齢33歳にして、「隙の作り方」を聞くトピ主さん、むっちゃ隙があると思いますよ。あえて作らなくてもいいのでは。天性のもので作るものでもないし。ところで、なぜ隙を作りたいかというと、再婚したい（もてたい？）からなんですよね。それなら、相手に求める条件（あーして欲しい。こーして欲しい。こうじゃなくちゃイヤ。）を減らすことだと思います。

トピ内ID：9507467568

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サクラさんと仲良くなりたいと思ったら

小犬丸

2015年04月29日 12:04

この隙のないサクラさんがどうやったら自分に心を開いてくれるのかと一生懸命になってくれる男性と出会えば、その方がサクラさんの隙を見つけて入り込んで来てくれるのではないでしょうか。隙がない=魅力的ではない　とは私は思いません。

トピ内ID：9260664203

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好きになった人だけにわかれば良いのでは？

もてき非到来

2015年04月29日 17:26

「隙が無さ過ぎて男として誘いづらい」って、別に不特定多数から誘われなくても良いじゃないですか。っていうか、どうでもいい人から誘われても迷惑じゃない？誘ってくれた人の良さに今まで気付かなかったけれど、デートしてみたらだんだん好きになる可能性があるから誘われたいってことでしょうか。トピ主さんが自分から好きになるタイプではなく恋愛に受身なら周囲の男性の言うことは合ってるのかなぁ。私も隙が無い、真面目、固い、などと言われるけれど、好きな人には「あなたのことが好きですよ」って自然に伝わるものだと思ってました。それが隙なのかな、と。で、それに気付いて誘ってくれて、もしくは自分から誘って関係が進んで行くものだと。誰彼構わず隙なんて見せる必要はないと思う。下手するとユルイ女性って思われるかも。男性にはそりゃ都合が良いかも知れないけど。

トピ内ID：9553227381

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トピ主です

😨

サクラトピ主

2015年04月30日 12:03

皆さん、アドバイスと励ましをどうもありがとうございます。男友達は皆口を揃えて「サクラは本当は素朴でフランクなのに、初対面や顔見知り程度の人からすると、隙がなくてガードが堅そうだから気軽に誘えない感じなんだよね」と言います。昔からの友達や同部署の同僚など身近にいる人からの印象とはだいぶ違うと思う、とのことです（そして身近にいる人はたまたま皆既婚です）。勿論「待ちの姿勢」ではなく、誘われなければ私から誘えば良いのでしょうが、そもそも自分がそのように見られているとは思ってもみなかったのでショックでした。確かに、自分の弱い部分を人に見せることが苦手なのと、「男役」らしいので見た目がキツイのかもしれません（かなり薄化粧なので顔立ちの問題だと思います‥）。「人生を一旦リセットさせてほしい」と言われて離婚した元夫にすら、12年間連れ添ったにもかかわらず自分の弱い部分をあまり見せていなかったような気がします。友達は男女問わずそこそこいますが、たった1人の大事な人と愛し愛される関係を築き上げられなかったことが寂しく、そして今後それを誰とどう築いていけば良いのか途方に暮れています。

トピ内ID：1009284180

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縁なのでどうでしょうか

ぶらんか

2015年04月30日 18:27

私は、そのトピ主さんの固さ？が好きです。そこが好きと言う人で、ダメンズでない人が来るように、自分の生き方を考える、ではないのかなと思うのですけど。ダメンズかどうか知るのは、隙の有無ではないでしょう？ちょっと違うように思うのですが。どうなのでしょう？

トピ内ID：2507934566

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あら

mai

2015年05月01日 10:32

＞初対面や顔見知り程度の人からすると、隙がなくてガードが堅そうだから気軽に誘えない感じなんだよね悪い事じゃないですよ。むしろ初対面や顔見知り程度の人の前では素が出せないなんて普通の事では？そんなの友人として？知りあいとして仲良くなっていくにつれてあなたの素だって見えてくるんだから。その友達達だって「サクラは本当は素朴でフランク」って分かってるじゃないですか。じっくり付き合えばそんなもん分かってもらえます。初対面とかの人相手にガードゆるゆるで接してナンパされまくったりしなくて結構！って話でしょ（笑）その場でお持ち帰りされたいわけじゃないですよね？ある程度仲よくなってから関係深めるんだから何の問題もないのでは？元旦那にも心を開けなかったのなら、そこは問題にはなってくるかもしれませんが・・今男友達とかに「サクラは隙がない」なんて言われる事は大したことじゃないですよ。交際した相手にだけ素直な気持ちが出せるように殻を破る。大事なのはそっちですよね。

トピ内ID：1424321981

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「遊び」がないから隙がない

😑

ゆかり

2015年05月01日 22:51

遊びとは、車のハンドルを動かした時に実際にタイヤが動くまでの隙間というと、車を運転する人には分かると思います。大衆車のハンドルは一般人が乗ることを想定して、クイック過ぎる動作を許容するように設計されてます。もちろんレーシングカーは遊びが殆どありません。それは操作するのがプロに限定されるからです。トピ主にはその遊びが一切ないと思います。対外関係に於いて、自己から見た他者に対する許容範囲がなさ過ぎるのではありませんか？十年も唯一のパートナーとして過ごしていたのに、長い付き合いのあった元夫にすらトピ主の弱い所を曝け出せなかった… つまり、この先誰と付き合ったとしても、トピ主が変わらない限り同じ事の繰り返しです。なぜ弱い所を曝け出せなかったのか…考えられるのは一つだけ。トピ主は、元夫を信用していなかった。だから、自分の弱さを出せなかった。だって、元夫は敵かも知れなかったからね、トピ主にとって。子供の有無ではなく「人生をリセットしたい」という元夫の言葉をもっと重く受け止めた方がいい。夫婦であってすら本心を曝け出せないトピ主に、深さのある人間関係を築けるとは思えません。

トピ内ID：6182841118

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