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    ひよこ
    話題
    かつて働いていた会社の同僚A子のお父様が亡くなり、少しでも癒されればとお香典とお花と手紙を出しました。

    すぐにお礼の電話が来て、
    「悲しい、悲しい、毎日泣いている」と言うので
    「気持ちわかるよ、私も父を亡くした時は辛かった」

    と言うと
    「あなたにはわからない、お父さん亡くなっても笑って仕事していたじゃない。泣かないから泣かせようとして、父の日のプレゼント買うの付き合わせたり、父とのプリクラ自慢しても笑っていたじゃない。あなたは悲しくなかったのに私のこの悲しい気持ちなんてわからないよ」

    と言われました。
    最初何言っているのかしら、と思いましたが・・・。

    数年前に私の父が亡くなってすぐに父の日がありました。
    A子に会社帰りに買い物に誘われ、行くとお父様へのプレゼントを買うから一緒に考えてと言われました。父を亡くしたばかりの私は、家に帰って悲しくなり泣きました。
    別の日、A子がお父様と撮ったプリクラを見せてくれ、父親と海外旅行するつもりだが、
    ひよこだったらお父さんとどこの国に行きたい?等聞かれました。

    A子の言動は悲しくてすごく辛かったけれど、まさかわざととは思わっていませんでした。

    わざとだったなんて・・・。

    A子とは私が退職してから何年も会っていませんが、もう二度と会わないと思います。

    トピ内ID:8640860050

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    思わずびっくりにポチッと

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    晴れたじゃん!
    クリックしましたが、その同僚Aにです。
    そこまで根性の曲がった人間がいることに本当にびっくりです。

    トピ主さんのお父様はきっといい子に育ってくれたと喜んでられると思います。
    元気出して!トピ主さん!

    トピ内ID:1520986557

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    なんてひどい

    しおりをつける
    😨
    ぷーぷー
    そこまで意地の悪い人っているんだ・・絶句です。

    いや、でもそういう人いるよ。
    フレネミー。相手の不幸が大好物。

    相手が持ってなくて自分にあるものをアピールアピールしてきますよね。
    皮肉や嫌みが大好き。

    こういう人って、気が強い人や男には弱いよね。

    トピ内ID:0773392244

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    びっくり。

    しおりをつける
    🐱
    ななお
    そんな性格の悪いやつもいるんですねぇ。因果応報とはこのことだ、と。

    お父様が亡くなったのが因果応報なのではありません。心の底から友人をおもいやってあげられればお互い慰めあえたのにね、ということです。心の貧しいものは自分の悲しいときも貧しい。

    トピ内ID:9184528811

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    人の気持ちの分からない人

    しおりをつける
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    いなちゃん
    A子さんは、他人の気持ちが分からない人なんですね。

    いや、基本的に、他人の気持ちなんてわかるものではありません。
    ですが、表面に出る事だけが全てではないということは、想像できるはずです。
    人前で泣かないから悲しんでいないなんて、言えませんよね。
    辛くても苦しくても悲しくても、人の前では笑顔でいる人は、世の中に沢山いるのに・・・。

    A子さんに何も言わずに疎遠にするか、何か嫌味を言って(メールで送って)から疎遠にするか。
    それはトピ主さん次第です。

    父親を亡くして泣いているA子さんだからって、許せる発言ではない。
    辛い時・悲しい時に、相手に何を言っても構わないなんてことは、ない。

    A子さん、自分が、「辛くても人前で感情を出すのは我慢する」大人の対応ができない人なんだね。
    なので、他人の大人の対応が理解できないのでしょうけど・・・。
    A子さんのようなのが一番「思いやりがなくて冷たい人間」だと、私は思います。
    トピ主さんがチクッと言っても、構わないと思います。

    トピ内ID:5143144515

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    どびっくり!!

    しおりをつける
    blank
    心春
    なんて意地悪なA子さんなんでしょう?
    泣かせようとして、父の日の買い物に・・・なんて信じされません。

    大人になると、心で泣いて顔で笑って、ってことありますよね?
    特に仕事場でめそめそしても周囲に気を遣わせるだけだし。
    普通は「つらい時なのに健気にがんばっているね」って思うんじゃないかな?

    主さんがもう会わないと思うのは当然です。それでいいですよ。

    世の中にはこちらの想像を超えた意地悪人間がいるのですね・・・勉強になりました。

    トピ主さん、元気だしてね!!

    トピ内ID:5196945049

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    A子さんのお父さん

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    たぶん今頃
    天国で
    A子さんのお父様は、トピ主さんのお父様に全力で謝っていると思いますよ。

    A子さんはとんだ親不孝者です。

    トピ内ID:9390301712

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    ひどい話

    しおりをつける
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    さんこば
    ひよこさん、お父様を亡くされた時はつらかったでしょう。人前で涙を見せなかったひよこさんは立派だったと思います。

    同僚のA子さんは根っから意地悪な人ですね。こんなことわざとできる人がいるなんて驚きます。

    トピ内ID:2268875329

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    うん・・・それでいいよ

    しおりをつける
    🐱
    ほんしぼり
    後腐れなく縁を切ることができますね。
    理由はどうあれ、彼女の人間性が明らかになってしまいました。

    今までの信頼が崩れると思うと、切ないですが・・・人間の器が違う。
    妙な劣等感を持たれたり試されたりすることは友情ではありません。
    離れて正解。
    彼女も、自分と似た性質の常識レベルの低い人と付き合えばいいのです。

    トピ内ID:9784864925

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    ……驚く程の醜悪な人ですね。

    しおりをつける
    blank
    あまりにも酷い
    凄くショックでしたよね。

    そいつにトピ主さんに代わって一言言ってやりたいです。

    トピ内ID:1991520657

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    そんな意地の悪い人間がいるんですね

    しおりをつける
    blank
    except
    トピ主さんは優しい気持ちだったのに酷いですね!

    私は自分のことを親切だなんて思っていないけれど、少なくとも意地の悪いことはしません。
    なので、わざわざそういう最低なことをする人間の気持ちが全く理解できません。
    自分が嫌にならないものでしょうか?

    そんな嫌な人間はあまりいないと思います。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:6802154368

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    ヒトの不幸を面白がってからかうような人間にならなかっただけ

    しおりをつける
    😀
    さだお
    私はまともな人間に育ててくれた自分のお父さんに感謝しているわ。

    じゃあさようなら,改めてお悔やみ申し上げます。

    って絶縁しましょう。

    トピ内ID:4036655222

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    A子は

    しおりをつける
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    ikomu
    最低。
    駄目な人間。

    トピ内ID:5083712384

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    ひどい人

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    はる
    酷い人ですね。

    泣かないから悲しみがわからないなんて人の気持ちが理解できないのはお前だろって言ってやりたいです。
    ましてはそんな事をするなんて本当にむかつく!!!


    私の職場には、子供の卒業式で泣かなかったからと情のない人間と言いふらしてる人がいます。

    子供の成長を心で喜び噛みしめていたのに。

    トピ内ID:3239179753

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    人間性に問題ある人でしたね

    しおりをつける
    blank
    めんどり
    それは意地悪ではないですよ。A子は人間性に問題があるのです。

    普通は、自分の親が亡くなって「あ~、あの時ひよこはこんなに悲しかったのに、悲しみを抑えて私に付き合ってくれたんだなあ。申し訳ないことをしてしまった!」と、あなたの心情を思い測り、我が身を反省するところですよ。

    A子のように頭が悪く人間性に問題のある人達は、思いやりや想像力がもなく、己の出来事が世界一重要で、自分が一番だと思っています。何でもすぐ人と比べ、嫉妬したり自慢(不幸自慢も)したりするのも、このような人達です。

    二度と会わなくて正解です。

    退職した後、何年も会っていないのに、わざわざお香典やお花・手紙を送るなんて、トピ主さん、優しい方ですね。ひよこさんに幸あれー

    トピ内ID:5376740977

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    う~わ

    しおりをつける
    blank
    opa
    A子最低の女ですね。
    泣かせようとしてわざと父親と仲良いアピールしてたなんて・・
    私も母を亡くしてますが、そんな事されたら驚きですわ。
    もちろん意図的でなくても寂しくて泣きたくなる・・
    それが意図的だったなんて、どういう意味?どういう神経してるの?って話です。
    泣かせようと思ったって・・
    表で元気にふるまってるからって、心が泣いてないとは限らない。
    皆に心配かけまいとして気丈に振る舞ってる事もあるのに。
    いい歳した大人がそれがわかってないのも意味不明です。

    「あなたにはわからないよ」と言われたら、「あぁ、わからないね。父親を亡くしたばかりの私にわざと意地悪してたような人の気持ちなんてわかりたくもないわ!バカにするな!」って言ってやれば。私なら言いますよ。許さない。もちろん絶交です。

    トピ内ID:6541359740

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      意地悪だったかもしれないけど

      しおりをつける
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      nanami
      あなたの父親が亡くなった時、友人として、無理をせずに泣いてほしかったのではないかな?
      あなたが悲しんでるのを、友人として、受け止めたかったのではないかな?
      泣いた後の方がちょっとラクになるっていうじゃない。

      そういう可能性はありませんでしたか?

      トピ内ID:7348170426

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      A子さんの行動が、意地悪だったのかは、私には分かりません・・・。

      というのは、
      深い悲しみにあるとき、その悲しみに向き合えないままにいると、いつまでも手放せずに余計苦しい、というのは自分の経験上、そう思います。
      わんわん泣いたほうが楽になる、というのは事実ではあると思います。

      しかしだからと言って、頼まれてもいない相手に
      「わざと泣かせて楽にさせてあげよう」
      というのは、私には余計なお世話、おせっかいに感じます。

      会社で勤務中にメソメソしませんし、笑顔で仕事していたからと言って、主さんが悲しんでいないと捕らえるのも短絡的だなと感じます。

      主さんの気持ちを推し量る、という配慮無しに、自分の価値感を押し付けるおせっかいであるのは間違いないと思いますが、A子さんにとって「意地悪」が動機だったか、と言えば、分かりかねます。

      ただ、とんだ方向違いではあるが、彼女にとってみれば「親切の押し売り」のつもりだったかも、という可能性があり、その方が主さんの心がまだ救われるかもしれないと思い、レス致しました。

      トピ内ID:6841746992

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      それでいいと思う。

      しおりをつける
      💢
      含羞草
      それでいいと思います。
      A子みたいに、意地悪で心ない人っているんですね。
      二度と関わらなくていい人です。
      忘れるようにしましょう。

      トピ内ID:3577973468

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
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      ひよこ
      A子の電話に驚いて、苦しくなりここに書かせて頂きました。
      たくさんのエールありがとうございました。

      A子は今とても辛い時期だから変な事を言っているのかな、しかたないのかな等思いましたが、あれからいろいろ思い出すと、
      私の父が亡くなって以後、お父さんの話題が多かったです。

      血液型の話をしていても、うちのお父さんは●型だけど私は▲型なの、ひよこのところは?というようにすぐにお父様の話に持っていったり。
      当時は私が過敏になっているのだと思っていましたが、あれも意地悪だったのかもしれません。

      父が亡くなって6年、退職して5年経ちます。
      退職直後は、A子からお誘いがありましたが全て断っていました。
      A子からお父様のお話を聞くのが嫌だったのです。

      毎日社食で一緒にランチしていた同僚でしたが私から疎遠にしてしまいました。

      今回、別の同僚からご不孝を聞き、コンタクトをとりました。

      A子は、悲しみから立ち直り、もう他の方に意地悪はしないで元気に過ごしてほしいです。

      トピ内ID:8640860050

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      元気出して!

      しおりをつける
      🐤
      まめまま
      最っっっ低!性格のひん曲がった女ってやっぱり何処にでもいるんですね!!

      トピ主さんは優しい人なんですね。人の気持ちに寄り添える。
      悪意がなかったとしても(実際悪意のカタマリだったわけですが…
      )
      そんな事されたら普通相手を嫌うし恨むと思います。
      そんな優しいトピ主さんを娘にもったお父様はお幸せでしょう。
      即縁切り決定です。
      一言くらい言ってやりたい気もしますけどね…。

      トピ内ID:7729680680

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      元気だして!

      しおりをつける
      blank
      さや
      トピ文をよんで、胸を締め付けられるほど悲しい気持ちになりました。さぞかし辛かったでしょうね。そんな酷い人がいるとは絶句です。
      ひよこさんの優しさにつけこんだ上、わざと悲しませようなんて、なぜできるんでしょうか。人の気持ちがわからないのはA子のほう、人としてどうかと思います。
      辛いことがあっても職場ではそれを出さないのは社会人として常識、それを「悲しまない」なんてあまりにたも想像力、思いやりに欠けてます。
      そんな非常識な人とは縁を切って結構!
      ひよこさん、世の中そんな人ばかりじゃありませんよ。心優しいひよこさんには、素敵なお友達もたくさんいるはず。こんな嫌なこと忘れて、元気出して下さいね!

      トピ内ID:9424762221

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      感情表現

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      blank
      喜怒哀楽
      私はあまり感情を大っぴらにする方ではありません。
      特に親しくもない人に対しては。
      片や、お隣の奥様は表情やしぐさ全てから一瞬で
      今どんなお気持ちなのかわかってしまうくらい
      表現される方です。

      前置きが長くなりましたが、私が母を亡くした時、
      お隣の奥様は私を見て、
      「えー!!お母さん亡くなったのに、全然落ち込んでないのねー!」
      (いえ。悲しかったですが、他人様の前なので社交辞令の対応を
      したまでです。勿論元気そうに振舞ってもいません。)
      「えー?悲しくないのー?私だったら母が亡くなったら
      そんな平然としているなんて、ムリー!!」
      お隣の奥様はご自分のお母様が亡くなったらという想像でもしたのでしょう、
      だんだんエキサイトして、体をくねらせながら
      「ヤダー!!絶対にムリー!!!」などとしばらく叫び、
      気が済んだのか、さくっと家に入っていかれました。
      私はただ呆然。

      感情表現の激しい人の中には、あまり表現しない人の気持ちが
      わからないし想像できない人もいるのかもしれませんね。

      奥様は10以上年上で、もう40近い方ですが、そんな年の方でも
      想像できない方にとっては無理な事のようでした。

      トピ内ID:5102127236

      閉じる× 閉じる×

      重ねてありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      エールボタンだけでなく、コメントまで頂き感謝しています。
      皆様のあたたかい励ましのお言葉、有り難く受け取らせて頂きます。

      久し振りのA子の言葉にイラッときてしまった自分が大人げなかったと反省しつつも、思い当たるA子との思い出が父が亡くなって以降のものばかりで、けっこう私も根に持っていたんだと改めて思いました。

      当時は笑顔でいなければいけない仕事で、無理に頑張っていたところもあります。
      父が大好きでしたので昼間泣けない分、夜ひとりになると毎晩のように泣いていました。

      夜泣くと何故かすっきりして翌日笑顔をキープできました。



      今回の事でそんな時があったとしみじみ思い出せます。

      A子にはモヤモヤしますが、今の悲しい気持ちは本当に理解できるので何も言いません。
      このまま会う事もなく年をとるつもりです。

      トピ内ID:8640860050

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      元気出してトピ主さん

      しおりをつける
      blank
      まる
      読んでる顔が思わず歪みました、こんなに意地の悪い人っているんですね。
      そんな人に会社で出会ってしまったトピ主さんは災難でした。

      今は離れてこれからも会わないとの事、そういう人の人間性はなかなか変わらないのでそれが一番だと思います。

      ほんと、災難だったんです、トピ主さんに過失なんて無いんだし、忘れてね。
      元気出してね。

      トピ内ID:6612211666

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      なんてひどい女!!

      しおりをつける
      😠
      sousou
      読んでいて腹が立ちまくりです。
      なんなんですかその人!

      私も父を去年癌で亡くしました。辛い気持ちはとても良くわかりますが、その人には同情できませんね。

      疎遠にしましょう!
      人の痛みがわからないような大人にはなりなくないですね。

      トピ内ID:6108259218

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        私も経験しました、でも反面教師に。

        しおりをつける
        🙂
        プチトマト
        ひよこさん、お気持ちわかります。
        世の中には常識では考えられないような悪意の人っていますよね。
        私もそうした女性に遭遇した一人です。

        これまでの人生では想像もできない歪んだ発想で見事なまでの自己中、でもそれは特定の人にしか向けず他の大多数にはいかにも常識的にふるまうしたたかさを持った悪意の権化のような人間に運悪く標的にされ随分辛い思いをしました。
        多分私が争い事が苦手で言い返したり反抗しなかったのもよくなかったのでしょう。

        他人に話してもやすやすとは信じてもらえないような悪意の連続だったので家族以外には話していません。
        その後距離を置き今に至りますが、今思い返すとあれだけの仕打ちをされ反発しなかった自分が情けないです。
        反発しても百倍千倍になって帰ってきたでしょうが。

        今も標的を見つけては巧妙に繰り返しているでしょう。
        それが楽しみなんて精神が貧しく随分可哀想な人なんだと、言い方は悪いですが私としては見下す気持ちです。

        ひよこさんも私も不幸な遭遇でしたが、逆の発想で良き反面教師に出会え自分のまともな人格を認識できたことをお互いに幸いとしましょうよ。

        トピ内ID:3995120687

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        コメントを引き続き頂き、本当にありがとうございます。

        皆様の温かいお言葉で元気になれました。

        お一人お一人に御礼を述べず、こちらで御礼を申し上げること、申し訳ございません。


        これからGWですね。
        ご旅行やお食事、お仕事等、皆様それぞれのお時間を充実してお過ごしになられますように。

        お付き合い頂きありがとうございました。
        心より感謝をこめてこれで締めさせて頂きます。

        トピ内ID:8640860050

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        疎遠でいいですが、最後にあなたの気持ちをメールしてみては?

        しおりをつける
        blank
        ダイヤ妻
        A子さんがおいくつかわかりませんが、ひどい人がいるものだと
        びっくりしています。

        トピ主さんが私の友達だったとして、今回この話を聞いたら
        「同じ土俵には乗らずに疎遠で」というと思います。
        でもそんなんじゃ、過去のトピ主さんがかわいそうです。
        大人な対応なんて取らなくていいし、こちらだけが我慢する必要はないんです。
        今まで(自分が我慢すれば…)と思ってきた私ですが、
        最近そう思えるようになりました。

        最後に、トピ主さんの気持ちをメールしてみてはどうでしょうか。
        あなたがA子とあなたのもやもやから解放されるためにも。

        当時は笑顔でいなければならない仕事だったから、無理に頑張っていた。
        昼間泣けない分、夜は毎晩ひとりになると泣いていた。夜に泣くと
        なぜかすっきりして、翌日は笑顔をキープできた。
        そんな私にあなたは何かにつけて父親の話を振ってきた。
        それが辛くて、あなたから離れた。今回のことで、当時のA子の言動は
        わざとだったんだと思い当たった。ご不幸があったから連絡したけど、
        あなたも嫌だろうから二度と連絡しないよ。

        例えば、です。
        こういう選択肢もあるということで…

        トピ内ID:9556410629

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐱
        およよ
         もしかして、A子さんは、お父様を亡くしても泣かないあなたを冷たい人だとおもったのでは? ひよこさんが、無理して笑っているのを思はからう程の大人としての心を持っていなかったのはないでしょうか。もしかしたら、A子さんは、友達としてあなたの悲しい気持ちを一緒に分かち合いたかった気がします親友なら心を開いてほしかったはず。
         意地悪とは違うのではないのですか?だから、あなたに「私が父親を亡くした気持ちがわからない」と言ったんだと思います。お互いに誤解しているようにみえます。

        トピ内ID:5860208508

        閉じる× 閉じる×

        あなたいい人なんだね。

        しおりをつける
        blank
        保留音
        なんとも酷いことをするご同僚ですな。

        私なら他の同僚には「実はこんな事を言われた。私は意地悪されていたのか
        と思うと今でもツライ。父親を失った同僚Aさんを気の毒に思っていたが、実に残念」
        と触れて回り、今後の布石にしますね。

        キモは、貴方は被害者であり、加害者の自爆でコトが露わになった、というスタンスを
        崩さないことです。あまり表だって相手を非難するのではなく、聞き手が「そりゃ酷い」
        と思うようし向けるのがいい。そのくらいしてやりなはれ。

        トピ内ID:2640311405

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