親を亡くすこと。子供を亡くすこと。

レス114

（トピ主 2 ）

桔梗

2014年06月06日 20:05

話題

自分の親を亡くすことと、自分の子供を亡くすこととではどちらが辛いでのしょうか。親子関係や亡くなった状況、年齢などによりましても違うとは思います。私は、幼い子供を病気で亡くした母親です。もうずいぶん前のことです。私自身と致しましては、自分の子供を亡くすこと以上の悲しみはこの世にないと思っているのですが、それは私が両親を亡くしていないからなのか、今はまだわかりません。今年の初めに夫の父が亡くなった時、義理の妹は大声をあげて号泣していたのですが私は涙はとめどなく溢れるものの、大声をあげて号泣するほどではありませんでした。それで葬儀の後、冷たすぎると義理の妹に責められました。 86歳まで、子や孫に囲まれながら色々な趣味を楽しみ、ピンピンコロリを全うした父でしたので、無念だとか、そういった感情より「お父さん、今までありがとうございました。あとは残った者で力を合わせて頑張りますので、心配しないでどうぞ安らかに眠って下さい」といった気持ちでした。夫が喪主でしたので、無事に父を送り出せるように、という気持ちが感情を抑えていたという面もあるかも知れません。義理の妹には、私が子供を亡くした時に「いつまで悲劇のヒロインぶってるの？私は流産してもすぐ立ち直ったわよ。」と注意されたことがあります。今回「冷たい」と注意された時、当時のやるせない気持ちがよみがえってきました。タイトルは愚問ですね。でも子供を亡くすって、本当に本当に辛いです。

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逆縁はつらい

匿名

2014年06月07日 23:58

年を取った者が先に逝くのは、普通のことです。親を亡くすのだってつらいですが、長生きして老衰でとか、その人なりの長寿で亡くなったなら、お疲れ様と思えます。子供を亡くす場合も、たとえば親が百歳近くまで生きたら、 70代80代の子供を亡くすことはあるでしょう。そういうのは自分の長寿ゆえなので、仕方がないというか。親でも子供でも、「これは寿命だから仕方ない」と思える年齢ではなく、事故や思わぬ病気だと、つらいと思います。私の感覚では、流産と「生まれてから亡くなった子」を比べるのもおかしいです。流産は結構な確率で起きますから。義妹さんの言葉はきついですね。でも悲しみの深さは比較できないので、気にしなくていいですよ。トピ主さんの子供さんは、今は痛みのない世界で、穏やかに過ごしていますよ。あなたにも平穏がありますように。

トピ内ID：5882956428

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立場による

さくら

2014年06月07日 23:58

子を持つまでは、親を亡くす以上に辛いことはないと思ってました。でも自分が親になったら変わりました。将来ある子が最も大切、次は子の保護者である自分、親はその次です。だから子を亡くす以上に辛いことはない。これって本能なのかもしれませんね。以前、実父が病気で要介護になりかけた時、まず私が心配したのは私が働けなくなり、進学の選択肢が狭まる等、子供達に不利益が及ぶことでした。冷たいようだけど、それで良いのだと思います。私も子供達には、自分等の将来を最優先して欲しい。

トピ内ID：1963035847

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子供です

二児の母

2014年06月07日 23:58

どちらも亡くしていません。ですから経験者ではありません。ではどちらがまだ耐えられると思うか、という質問を自分自身にしてみます。自ずと答えは出ます。子供を亡くす事は、親を亡くすより辛いと言い切れます。物事には順番があります。思い出を沢山作って去っていく者もいれば、これから来るはずの未来を奪われて去っていく者もいます。どちらがより気の毒かと思うと、やはり後者です。不公平な気持ちになります。いくつになっても親にはいてもらいたい。でも失う覚悟はいつでもできてます。子供は、私が死んだ後に死ぬもの、と思っているのでそれ以外は考えたくありません。トピ主さんの悲しいお気持ちを逆撫でするような事を書いて申し訳ありません。もし先に逝く運命のお子さんだったなら、きっと待っていてくれるとそう思います。トピ主さんが幸せを感じられますように。

トピ内ID：4456813210

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比べることじゃないですよね。

ふう・・・

2014年06月07日 23:58

お子さんのことご愁傷様です。本当にお辛いですね。義妹さんのことはお気になさらずに。あまり接触しないほうがよいと思いますよ。トピ主さんのことが気に入らなくて何かしら難癖をつけたいだけです。病気自慢とか不幸自慢のような、私のほうがかわいそう！っていう気持ちが強い方なのですね。だから義妹さんにも子供が亡くなって辛いとかそういう感情も見せないように注意しましょう。つけいる隙をあたえないように。行事にはちゃんと参加はしても難癖つけられたらため息を聞こえるようについて無言でその場から離れましょう。ご主人は義妹さんの言動を注意してはくださらないのですか？

トピ内ID：0371202744

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非常識な人の言葉は信用しなくていいです

ディズニーフォン

2014年06月07日 23:58

トピさんお辛い経験をされました。非常識な義妹なんか相手にしなくていいです付き合わなくても良い位です。実兄だってお子さんを亡くしているのにデリカシーなさすぎ。そりゃー自分にとってはは実父、トピさんにとっては義父立場が違うのが分からいのでしょうか？なんて自己中な方だと・・・仲の良い会社の人が何年か前に生後六か月のお子さんを病気で亡くされた経験があるんですが吹っ切れたとは言ってますが随分と時間がかかったようです。体調も崩されたようですし。私には子供はいませんが、自分より若い方がなくなるだけでも心が痛いのにましてやお腹を痛めて産んだ子が先に亡くなってしまうなんて想像しただけでも耐えられません。基本、親は先に亡くなります、当たり前だから。幸いにも私も両親は健在です、子供がいない分親がなくなってしまったら悲しむでしょうけど。親と子では違うと思います。トピさん、御辛いでしょうけど焦らず世間知らずの義妹の事は気にせず立ち直ってほしいです。

トピ内ID：1834154453

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嫌な感じ

ミルキー

2014年06月07日 23:58

比べるものではないでしょう。私は両親とも亡くしました。悲しいです。誰かと比べる意味などありません。ただただ悲しいです。大切な人を亡くした悲しみに優劣などありません。

トピ内ID：4521496099

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それぞれの経験や立場

兎駆命

2014年06月07日 23:58

トピ主さんからすれば義理の父、義妹さんからすれば実の父。トピ主さんは…30代で…伴侶であるご主人を突然に喪った経験はありませんよね？我が子を喪って知る喪失感実父、実母を喪って知る喪失感。伴侶を喪って知る喪失感。似て非なるものだと思います。それぞれの遺族の立場としての感情を比べるものではないと思います。

トピ内ID：5575613491

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ありえない義妹

父に会いたい

2014年06月07日 23:58

なんて意地悪な義妹でしょうか。血のつながりのない義父が亡くなって号泣できる人は少ないと思います。また、トピ主さんに言った「悲劇のヒロイン」発言は到底許せるものではありません。義父の葬儀の時にそっくりそのままお返ししてやればよかったのに。私は高校生の時に父を亡くしました。もう20年以上前です。人を亡くした悲しみは、時間がたてば消えるものではありません。自分が結婚した時、子どもが生まれた時など、人生の節目には必ず「父が生きていれば、どんなに喜んでくれただろう」と思ってきました。今でも、子どもに勉強を教えているとき、自分も父に算数を教えてもらったことを思い出します。夏休みの自由研究に困ったとき、日曜大工の得意だった父を思い出します。何か神頼みしたい気持ちになったとき、私はいつも天国の父にお願いします。でも、経験していない人にはわからないのかもしれませんね。夫は、私がお彼岸に父のお墓参りに行くのを「本人がいるわけじゃないのに、バカバカしい」と言いますので。

トピ内ID：1421392404

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比べられないものだけど

ｇ

2014年06月08日 11:33

義理の妹さんが非常識です。しかも義理の関係と血縁の親子とでは全く違うし産まれた子を亡くすのと流産とでも全て悲しみは違って良いわけで他人に冷たいだとか言われるものでもないですじゃあ号泣の演技でもしとけば良かったという問題だとしたら義理の妹さんは浅はかというもんです涙も出ない程の苦しみを味わったことがないのかもしれないですね外見でなく人の悲しみはそれぞれだし悲しみかたも色々。それを認められない人がおかしいです

トピ内ID：6669667477

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どちらも経験していないけど

おばさん

2014年06月08日 11:33

自分の場合は子供ですね親が先になくなるのは順番ですし、自分が既に50近いですからもういつ来てもあたりまえのことです。トピ主さんが義父の死の際に義理の妹のように泣けなかったのは義理か実の子かの違いではないのですか?

トピ内ID：0335012035

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比べるのはナンセンス

インコ

2014年06月08日 11:33

トピ主さんは子供を亡くすことの方が辛い、義妹さんは親を亡くす方が辛い。そういうことでしょう。価値観が根底から違うのだから、「私の経験の方が辛い」と言いたいのでしょうがどうしようもないです。まあ私は40代独身女ですが、多分子供がいたら子供を亡くす方が辛いと思います。でも知り合いで子供を亡くす経験から立ち直ったのに親を亡くしたら自殺してしまった人もいますから、辛さはやはりひとそれぞれだと思います。

トピ内ID：5956163114

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結婚してからの義父と実の子を比べるなんて

たま

2014年06月08日 11:33

その義理の妹さんがおかしいですよ。命は比べちゃいけないと建前では思いますが、やはり逆縁ほど辛いものはありません。私は姪が幼くして亡くなりました。悔しくて悲しくて、しばらくは眠れないし寝ても恐ろしい夢を見て叫び声をあげて目が覚めた事もありました。姪でもその有様でしたよ。これが実の子だったら…。でも私の実母がその後亡くなった時はやはり冷静でしたね。もう会えない悲しさはありましたが、姪が亡くなった時よりもまだ納得できましたから。言葉は悪いですが「仕方ない」です。どうしたって人間も生命です。老いにつれ死に近づくんです。親から自立してからの子と親は、戦った後の消化試合みたいなものです。今から考えると、それがいずれ来る死別への準備期間であり、知らず知らず心の準備があったんだと思います。だから受け入れられたと思います。

トピ内ID：4372930284

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気持ちの分からない義妹ですね

♨

おばちゃん65歳

2014年06月08日 11:33

ほっときましょう　何故義父の死に　声を上げて泣く嫁なんて　そうそういませんよ　はっきり言ってホッですよ。実子と同じにするな！と言いたいわ。子の死　死別と流産大違い　馬鹿じゃないの義妹は。。。。手をかけ慈しんできた子をなくすことと大違いですよ。心の中で　あほか！とつぶやいたらいいですよ～～　実親の死も悲しいですが　数年経つと悲しみは薄れていきます。何故なら普通は親が先に逝くから　当たり前という気があるからですよ～～

トピ内ID：5150921467

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子供を亡くすことくらい辛いことはない

😨

タロリン

2014年06月08日 11:33

親は順番だから、仕方ないという諦めがあります。子供は不条理なことなので、身を引き裂かれるくらいの悲しさである。比較になりません。流産と一度顔をみた子供とは、これまた比較になりません。妹さんおかしな人ですね。想像力なさすぎます。それに実の親と義理の親とは、これも比較になりません。

トピ内ID：1570433066

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一般的には

傀儡課長

2014年06月08日 11:33

子供を亡くすほうがつらいでしょうね。「親思う心に勝る親心」という格言があるぐらいですから。義妹さんは、あなたのことが嫌いなのでしょうか？もしそうだとしても、あなたに対する発言は冷た過ぎるし、幼稚ですね。人間的に成長できていない人だと思います。そんな人なので、何を言われても気にしない、相手にしない、でいいと思います。義父は所詮他人です。あなたが、号泣するほどは悲しくならなくても何ら不思議はありません。流産の件にしても、幼い子供を亡くすことと比較したら、悲しみの深さは知れていることぐらい容易に想像できます。なぜなら、流産の場合、我が子が亡くなったという事実自体は悲しいでしょうが、亡くなった子と共に過ごした時間があまりにも短いため、亡くなった子との関わりから生まれる愛着心はそう大きくないからです。まあ、義妹さんは捨て置いて、旦那さんと悲しみを乗り越え、前向きな人生を歩んでいってほしいと願います。亡くなったお子さんのためにも。

トピ内ID：1544641520

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子供がいれば子供に決まってる

とく

2014年06月08日 11:33

20と17の娘がいます。先に逝かれたら。それ以上に悲しいことは、ないです。単純です。親は80近くまで生きたんだから。と悲しくても思うと思います。本当に小さい子供は、増してつらいです。でもやはり人によると思います。だから主さんが辛いというのはその通りだと思います。

トピ内ID：5869058988

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確かに愚問です

✨

満天

2014年06月08日 11:33

死者は比べるものではありません。

トピ内ID：2879514606

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義妹がおかしい

ケティちゃん

2014年06月08日 11:33

悲しみなんてものさしで測れないのに。なんで声を上げて泣かないトピ主さんが悲しんでないと思うのか。大体　義がつく人と　我が子の死　同じわけがないだろうに。主さんは気にすることない。義父さんはあなたの想いちゃんとわかってるよ。息子はいい嫁見つけたなーって思うんじゃないのかな。私も　高校生の頃父を亡くしています。葬儀には沢山の同級生が訪れてくれましたが　私　放心状態で（急死だったので）ひたすらぼーっとしてたんです。その様子を見た「親友だと思っていた女」が「ケティってばお父さんが死んだっていうのに平然としてたよ。冷たい子なんだよね」って言いふらしてました。私の前では「元気だしなよ」とか言ってたのに。人ってわかんないなーって思いましたわ。もうね　人の死っていろんなものが見えてくるきっかけになるんですよね。主さんは義妹のことは気にしないこと。あなたのご主人にでも愚痴っておけばよろし。

トピ内ID：5240901062

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義妹が無礼すぎ

🐶

なぎ

2014年06月08日 13:00

まずはお義父様のこと、ご愁傷様でした。実の親と実の子を亡くすことはどちらが辛いか。私は31歳の未婚女性で、親を亡くしたことはありますが、子を亡くしたことはありません（いないので）。ですので、個人的な話に限っても比較することはできない立場ですが。ひとつだけ言えるのは、トピ主さんの義妹さんは非常に自分本位で他人への思いやりやいたわりの心を持たない、不躾な人間だということです。父親が86歳ということはもういい年でしょうに、その程度の人間性しか育っていないなんて恥ずかしいです。お子様を亡くされた折の義妹さんの暴言、読んだだけで胸が抉られるようです。実際にその言葉を投げつけられたトピ主さんの心情は、察するに余りあります。お子様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：0221432190

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冷たいのは義妹の方

ケイト

2014年06月08日 13:00

自分の子どもと義理親の死と比較する方がおかしいですよ。申し訳ないけど、自分を生んで育ててくれた親と、結婚相手の親とでは同列にはなり得ません。はっきり言って他人ですからね。号泣しないトピ主さんを責める義妹がおかしいんです。義妹は結婚していますか？してたら、自分の夫の親の死に同じように号泣できるのかしら？（うそ泣きしそう）もしこれが自分の子どもと実親の死を比較しても、子どもの方がつらいですよ。親は自分より先に逝って当然と思っていますから、だんだん歳を取ってくれば覚悟ができて来ます。しかし子どもの死は、まったく予想が出来ないことです。トピ主さんつらかったですね。そんな冷血人間の義妹とは、距離を置いた方がいいですね。私ならお子さんを亡くした時に義妹にそんなこと言われたら、大ゲンカになってますよ。「一生許さね～！」って言っています。

トピ内ID：7887791997

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まだどちらも経験していないのですが…

✨

rizariza

2014年06月08日 13:00

私自身は、親には申し訳ないですが、子供を亡くす事の方が何万倍も辛いと思っています。被災地に住んでいて、改めてそう思いました。ただ、桔梗さんの仰る通り、状況によるのでしょうね。それでも80代の親に対して大声を上げて泣く方というのは余りお会いした事がありません。充分大往生だと思いますし、お幸せな晩年だったのですよね。桔梗さんのお舅さんを見送る姿勢、ご立派だったと思います。避難されるいわれはありません。

トピ内ID：7215761653

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「この子が、俺より長生きしてくれて良かった」は経験できない

親不孝者

2014年06月08日 13:00

人間を含めた生物が、世代を繋いでいくのを至上命題としている事を考えると、子どもを亡くすほうが、根源的には辛いのかも知れません。でも、人間は、観念的な存在ですから、どちらがどうと言えなくなっている気がします。義妹さんは、トピ主様の何かに嫉妬しているような気がします。距離を取って、あまり気にしないようにした方が良いと思います。親が死んだ時に、自分が親より年上という事はありえないし、後に、「俺も親父の歳を越えたか」と感慨を持つ事は出来ても、「この子が、俺より長生きしてくれて良かった」と思うことは出来ないですね。愛する者の生を願う点から考えても、そうだと思います。

トピ内ID：1540569723

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その義妹、よくぞまぁ年上の義姉に向かって

ん

2014年06月08日 13:00

そんな口が叩けますね。いつまで立ち直れないかなんてそんな酷い事言われてトピ主さん、言い返さず大人しくしてたんですか？そういう幼稚で自分の主張だけ強い人には言い返すか話し掛けられないくらいに最低限の疎遠にして逃げるかで上等ですよ。大人しくしてるからましてや年下にナメられるんです！親はそれでもご長寿だったようでこの場合は子供を亡くす方が悲しいに決まってるじゃないですか。義親の葬式時も、トピ主さんが書かれてあるあまり泣かなかった訳をすぐ言い返してやったら良かったんです。でもこの義妹のような非常識な人は自分の主張を通す事だけが目的なんで、例えトピ主さんに正当な理由があったとしてもそんな言い分もわざと聞かずに多分その場を立ち去るかな？だからこの義妹には姿みたら遠くから声だして挨拶だけ常識としてしておいてとにかく絶対に近寄らない事ですね。近寄ればここぞとばかり皮肉や嫌み言われたりして気分悪い思いするだけだから。上手く逃げ回ってやったらいいんですよ。こんな幼稚な人には、そうする以外無いと思う理解させよう話し合いで納得させようなんて思っても絶対無理です。

トピ内ID：7323717797

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トピ主様のおっしゃる通りだと思います。

二児の母

2014年06月08日 15:30

なんと心ない物言いをされる義妹さんでしょうか。私も子供を亡くすほど辛いことはないと思っています。私は子供たちに何かあったりしたら、生きて行けるかわかりません。そしてそんな思いをしなければならない人がこの世にいるという事実が受け入れられません。言葉もありません。流産後すぐに立ち直ったなんて自慢にもなりませんよ。何言ってるんだか…。おかしな人だと思って放っておいたらいいです。

トピ内ID：7936548664

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正直に言います

マコネ

2014年06月08日 15:30

親も子供も亡くしてはいません。どちらも大好きです。でも、もしものことがあれば… 断然、子供の方が辛いと思います。人の親なら、この世で一番辛いことだと直感で分かります。流産された方には失礼かもしれませんが、何年か一緒に過ごした子供を亡くす辛さは、まだ顔を見ぬ我が子を亡くした辛さを上回ると思います。とてもとても辛い経験をされましたね。一つでも良いことが起こり、早く心穏やかな日々が訪れますようお祈りしています。

トピ内ID：0432707024

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子供なくした方に決まってます

モモ

2014年06月08日 15:30

親が亡くなるのはある意味順番です、だけど子供なくすのは順番逆です、想定外。

トピ内ID：7630075488

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元気だしてね

🐤

さゆ

2014年06月08日 15:30

義妹さんが非常識です。そして、意地が悪い。一般の感覚とはかなりずれた持ち主のようですからあまり近づかないようにね。ひょっとして、かなり若い人なのかな。傷口に塩を塗りつける人、悲しいです。義両親と実両親では、温度差があるに決まっています。トピ主さんの親御さんが亡くなった時、義妹さんは号泣するかな？同様に、流産と子供を亡くすことは比較にならないほど子供を亡くすことがつらいと容易に想像できます。できれば、ご主人にお話して思いを共有できると良いですね。親の死と子供の死は比較できるはずもありません。親をなくした時の自分の年齢、親の年齢、によりますから。私は２０代で母が癌になったときはショックが大きかったですが、２０年後再発と聞いた時には、「仕方がない」という思いがあり、昔ほどはショックではありませんでしたから。でも子供を亡くすことは、年齢によらず辛いことです。大変でしたね。お子様のご冥福をお祈りいたします。きっと元気に生きているあなたを見て喜ぶと思うから、背筋伸ばして笑顔で生きていこうね。

トピ内ID：5646281221

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よくぞここまで生きて下さいましたね・・１

😀

泣かないで・・

2014年06月08日 15:30

桔梗様のお辛い心境を読ませていただきました。私は自分の子供を亡くしたことはありませんが、実父と幼い甥を相次いで亡くした事があります。その経験から言って、甥の死は今でも尾を引いています。と云いますのは、私の息子と同じ年なのです。たった4歳と2カ月で逝ってしまった甥の無念を考えますと、今でも何とも言えない気持ちになります。6月4日は甥の命日でした・・父は人並みの経験をして旅立っていった、でも甥は・・生まれた時から弱くて、命の半分の2年は闘病生活、辛い思いだけして死んでいってしまった。その無念を思いますと・・トピ主様のお気持ち痛いほど分かります。実母を亡くした時、私もトピ主さんと同じで、「私は涙はとめどなく溢れるものの、大声をあげて号泣するほどではありませんでした。」であり「私が喪主でしたので、無事に母を送り出せるように、という気持ちが感情を抑えていたという面もあるかも知れません。」でした。所が主人は喪主の挨拶で号泣・・涙の意味は「おばあちゃん何も言わないで逝って仕舞った。俺はそれが切ない」・・言いたい事を誰にも云わず心に秘め旅立った母への懺悔の涙でした 2へ続く

トピ内ID：2001731678

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よくぞここまで生きて下さいましたね・・２

🐤

泣かないで・・

2014年06月08日 15:30

1より続く主人を含め親戚に対して云いたい事はあったでしょうが、すべてを承知で自分の胸に終い旅立った母の想い・・所が親戚の者は号泣した主人は「苦労したから人の痛みが分かる」と捉え私は泣かないから「冷たい人間の烙印」でした。実は、母の亡きがらを前にしても涙は出ても泣けませんでした。「こんな夜中に大騒ぎして人様の迷惑を考えろ」」と母が云いそうで泣けませんでした。弔問客相手にも「ここで泣いてなどいられない」「しっかりしなければ」と云う思いだけでした。泣いて何もしないでいたら、それこそ親戚に何を言われるか・・唯一声をあげ泣いたのは、遠方に住む大学生の子供が帰った時「おばあちゃんが・・」と云って人のいない所で泣いたことだけです。後は泣くのをこらえ葬儀を滞りなく済ませる事に神経を集中・・葬儀が終わり人がいなくなった母の部屋でそれまでこらえていた思いが一気にあふれ号泣と云うより、悲鳴に近い声をあげて泣き崩れました。その時は夢中でしたが、その後「鬱」状態になってしまいました。それ程母の死に伴うもろもろは、精神的にきつく、我慢は心に負担を掛けるのですね。 3に続く

トピ内ID：2001731678

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よくぞここまで生きて下さいましたね・・３

🐤

泣かないで・・

2014年06月08日 15:30

2より続くその後、何度も葬儀に関わる事になったのですが、ある時気が付いたのです。「号泣」が演技である事も・・その時の衝撃・・私みたいな単純なものには出来ない大芝居を打つ人もいるのです。犬猿の仲の姑が亡くなった時弔問客の前で「号泣」・・普段を知っている私は、複雑な胸中でした。「人間歳をとれば丸くなる」と云いますがそれも人によるという事も実感しました。人の表面だけで捉えて、その内面の悲しさまで考えが及ばない人こそ「苦労知らず」としか言いようがありません。トピ主さんの義妹は、その意味に於いて幼いとしか言いようがありません。確かに流産も悲しい経験ですが、出産をし子供が成長してそして病になり亡くなる経験・・私も付き添いをしたりして一緒に過ごしましたので、「妹の苦しみは私の苦しみ」と云う思いです。何年たっても忘れるどころか「今生きていれば・・」と考えてしまう事もあります。トピ主さんは決して冷たくなどありませんよ。今日まで辛さを乗り越え、「よくぞ生きていて下さった」という思いでいっぱいです。きっとお空の上のお子様も義父様も桔梗様に感謝していますよ。泣かないでね。

トピ内ID：2001731678

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