友達ができない相談はどこにすればよいのでしょう？？

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unico

2015年04月22日 20:51

ひと

30代既婚者です。結婚５年、子供はいません。（なかなかできません、、、）
妊活を優先して仕事は２年前にやめ、いまは扶養内でバイトしています。

昔からなかなか友達が作れず、暇なときが多いです。
夫がいない一人の時間が長く、バイトがない日は１日ソファの上だったりします。
ひとりの時間を潰そうとカフェ巡りをしたり、ぶらぶら街に出てみますが、
何をしててもひとりだということにものすごく寂しさを覚えます。
友達とかいらなくない？という方も多いですが、
私はひとりの時間はとにかく寂しいです。孤独で悲しくなります。

友達欲しさに、習い事に行ったり、好きなもののオフ会に行ってみたり、
自分でイベント開催して人集めてみたり、あらゆるSNSを使ってみたり　していますが、
なかなかその場を越えてまで付き合うような友達ができません。
むしろやればやるほど、結果的に友達が作れないという事実の上塗り。。。

いつもこちらから声をかけるばかりで、
誘ってもらうということが滅多にありません。
学生時代の同級生も、会社の同僚も、
所属しているときには付き合いがあっても、
そこを離れると、まったく付き合わなくなってしまうのです。

これだけ友達ができないのは、絶対自分に問題があるのだと思っています。
が、自分のどういう部分に問題があるのか、
どうすれば付き合いが続く友達ができるのか、
なぜこんなにひとりが寂しいのか、
本気で相談したいのですが、どこに相談したらよいのでしょうか？
心療内科にいったほうがいいのでしょうか？？
夫は元々友達はいらない、嫁と自分の趣味があればいいというタイプなので、
なぜそんなに友達が欲しいのか、理解できないそうです。

トピ内ID：5179286629

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あまり

みさ

2015年04月23日 15:52

友達欲しい！オーラが出てると近寄り難いのではないでしょうか依存されそうで怖いですもん友達が欲しいから集うんじゃなくて自然に任せたらいいと思いますよまずは自分の世界をちゃんと持ってこの人話しやすいなまた会いたいなそういう自分の感覚を大事にしてみては？疲れる付き合いは、長続きするはずもありません

トピ内ID：8214132849

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ご主人に同感です

同感

2015年04月23日 15:52

もうすでにいろいろ持ってるじゃない。人生のパートナーである旦那さん、パートタイムの仕事、普通程度の健康（働けるってことは健康なんですよね？）、これだけあれば十分じゃないですか？これは私の個人的見解ですが、同性の友達がいっぱいいるけど旦那さんはいない、という人より、同性の友達はゼロだけど結婚はしている、という人のほうがずっと幸せだと思います。この先の人生で、自分や自分の親などになにかあったとき、寄り添って支えて一緒に乗り越えてくれる人はやはり同性の友達ではなく配偶者でしょう。例えば女友達は自分が入院しても入院費や生活費は出してくれませんよ。自分に問題があるとおっしゃいますが、本当に人間的に問題があるとしたら結婚なんてできてないと思います。あなたには「嫁と自分の趣味があればいい」と言ってくれる旦那さんがいるんですよ？それだけ魅力があるということでしょう。友達がいないならなおさら、ご主人と仲良く、家族の結束を強くして一緒にやっていけばそれで十分幸せだと思います。

トピ内ID：5409130572

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機会のきっかけに！

🐷

けんしろう

2015年04月23日 15:52

きかっけが必要です。パートタイマーでもいいので働く。サークルに参加する。近所の何か行事に参加する。いろいろあります。動かなきゃ何も始まりません。

トピ内ID：6387294012

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なかなか出来ないのが普通

ルイ

2015年04月23日 15:52

私も30代から知り合った友達は、自分の心の中を打ち明ける仲ではなく、表面的にその場を楽しむ友達ばかりです。結婚したら段々そうなっていくのでは？とさえ思います。私も習い事、サークルで個人的に仲良い友達できません。おけいこも、サークルも個人的に仲良い友達作りが目的ではないから、すぐ友達が出来ないのも普通かな。サークル仲間でも話すんだけど、サークルとかでいきなり個人的に交流を持とうとする人は警戒しちゃうっていう人も多いです。トピ主さんはそのパターンやっちゃってるのでは？何回も何回もちょこっとずつ会っていくうちに友達になれるかなれないかって感じだと思う。 1回や2回じゃ仲良くなれないよ。私は5回目くらいから楽しく話せるようになってきた気がする。ランチやお茶サークルとかあるから、そういうの行ってみられたら？もう行ったかもしれないけど。仲いい友達が出来るまでは、小町でもいいじゃん。そう思っていた方が気楽だよ。

トピ内ID：3749108882

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友達の多い人は

聖羅

2015年04月23日 16:34

法則を使ってる？。市主催の習い事に通う、担当者がいる展示会に毎回参加する。自分から声かけお茶、或いは家に招待とか。友達作るにも時間も使い代金も発生すると心得。そこに話法も大事になってくる。

トピ内ID：2764384922

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バイト増やしたら？

❤

Kitten

2015年04月23日 16:34

子作りのためと言い訳して、仕事もしないで、ぶらぶらしてそれが楽しいなら、もちろん良いのですが、さみしくて仕方ないんじゃ、返ってストレスが溜まって子供も出来にくいんじゃない？もっと、バイトを増やすとかしたらどうですか？それから、友達って、友達を作る目的で作れるもんじゃないとおもう。何かをしたくて、一生懸命やってる時に、同じ時、同じ目的を共有する人の中から、友達が出来やすい。主さんみたいに、ぶらぶらしてる限り、永遠に友達はできないと思う。

トピ内ID：9343140262

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う～ん

匿名

2015年04月23日 16:34

トピ文の印象だと、相手に「暇つぶし」を求める以上、友達が出来ないのは当然のことだと思います。逆の立場で考えて下さい。「友達になって、私の暇つぶしになって欲しい」と言われて嬉しいですか？「貴方に魅力があるから友達になりたい」ならともかく、「暇だから、友達が欲しい」って・・・（呆）失礼ながらそういう人間って、話題が薄っぺらいんです。「ああ、この人何も考えてないなー。適当に話してるなー。話してても面白くないなー」って感じると、周りは離れますね。友達って、良い意味でも悪い意味でも利用のしあいですから。だから「自分と友達になると、こんなことがお得」というものがないと、難しいんじゃないかな。一例をあげると、話が面白いとか、情報ツウとか、人の話をよく聞いてピンポイントでアドバイスできるとか。（ちなみに上記は的外れだと嫌われますけど）学生時代から長く続いている場合は、「お互いをよくわかってる」という情があるから続くんだと思います。いっそのこと「友達作りましょう」サークルでも作って、友達いない同士で話してみてはいかがですか？

トピ内ID：1168681820

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友達は

☂

とーりすがり

2015年04月23日 16:34

作ろうと思ってなるものではないと思います。これまでの人生で、友達はたくさんできましたが、意図的に作ろうとして友達関係になった人はひとりもいません。気づいたら友達になっていた、という事ばかりです。友達欲しいオーラが全開で、あなたの態度が不自然なのでは？

トピ内ID：1378527250

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ご主人に同意します

アルゼンチンアリ

2015年04月23日 16:34

＞これだけ友達ができないのは、絶対自分に問題があるのだと思っています。その通りだと思います。たぶんトピ主には人が寄ってくるだけの魅力がないのでしょう。なぜ寄ってこないのか。暗くて笑いがない、会話に入るだけの話題がない、自分勝手で他人を思いやる気持ちが欠けている、などが考えられますがどうですか。一つだけ言いたいのですが、トピ主が欲しがっている友達とは「寂しさを紛らすためだけの暇つぶしの相手」です。だったら頻繁にランチをご馳走したり、適当に理由をつけてプレゼントを贈ることです。そんな友達でも欲しいですか？何でも相談し合える友達など今からできるはずがないことを理解したほうがいい。トピ主には良き理解者であるご主人がいるではありませんか。家庭を第一に考えて生きていくことをお勧めします。

トピ内ID：8083466669

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バイト先は？

既婚主婦

2015年04月23日 16:34

女性はいないの？周りに女性がいるなら、長くなってきたら、気が合えばの話ですが、自然と親しくなるんじゃないですか？

トピ内ID：9697947534

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友達って何ですか？

拘束は嫌

2015年04月23日 17:28

夫がいて、パート仲間がいて、一人の時間もたっぷりあって、恵まれていますね。トモダチトモダチと目の色変えて、あなたが近寄ってきたら、誰でも後ずさりしてしまうでしょう。私が友だちになりたい人は、一人の時間も持てる人です。いつも誰かと一緒にいないといけないのは、やはり心の問題だと思います。

トピ内ID：1036641961

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絶対自分に問題があるのかしら？

匿名

2015年04月23日 18:38

既婚者って、家庭があるから、トピ主さん程、友達を求めていないというだけだと思いますけど… トピ主さんだって、子供がいれば、自分の家庭で精一杯だと思いますよ。本気で相談したいのなら、電話カウンセリングが気軽に始められるので、良いと思います。でも、そんなに友達って良いかな？女性って難しいし、所詮ライバルって感じしかしないので、そんなに渇望する気持ちがわかりません。

トピ内ID：8305551436

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本当の友達には、一生に一人出逢えればラッキー。

rin

2015年04月23日 18:38

まず、すごい行動力ですね。少なくとも貴方の呼びかけに答えて集まってくれるレベルのお友達は居る。世間の人の多くは、それを友達の数に入れてるのではと思います。でも本当の意味での「友達」には、なかなかめぐり会えるものではないと、私は思います。私事ですが、24年前に趣味の集まりで出会った人が今でも唯一無二の親友です。その頃友人には既に仲のいい友達が周りに居ましたが、人間の徳という意味で本当に尊敬出来る人で、どうしてもこの人の一番の友達になりたいと思いました。私の中ではこの友人だけが特別で、他は普通の友達や知り合いです。そんな人に出会えた自分を本当にラッキーだと思ってます。意見の衝突や大喧嘩も、若い頃にはたくさんしましたが今でもお互いが一番の存在で、一番自分を理解してくれている人です。貴方の力になってくれる大勢のお知り合いの中にどうしてもこの人と友達になりたいと思う人はいますか？友達が出来ないんじゃなくて、集まってる人の中にあなたが心から友達になりたい人が居ないのではないでしょうか。

トピ内ID：5755429379

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忙しそうですけど・・

しんちゃん

2015年04月23日 20:48

友達欲しさに、習い事に行ったり、好きなもののオフ会に行ってみたり、自分でイベント開催して人集めてみたり結構忙しそうですけど、これで暇な時間が多いと思うんですね。友達云々より、そんなに忙しくしなくてもいいのではないかと思います。ゆったり過ごしましょうよ。習い事もいいですけど、整体など（ヨガなんかもいいかも）身体の歪みを治すと妊娠する場合があります。もう30代ということですし、妊娠を優先してはどうでしょうか。子どもができたら、例え付き合いたくなくても、色々な人とお付き合いしなければならなくなります。なので、そんなに悩まなくて大丈夫かなと思いました。

トピ内ID：3577722811

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どの程度の友だちが欲しいの？

けいま

2015年04月23日 20:48

習い事だったら、その習い事の話で近くの人と話したり、オフ会もそうだけど、１回こっきりではなく、何回か行ったんでしょ？その場限りのつながりだって、よく考えれば友だちじゃないかなぁ。親友は難しいけど、友だちというものの線引は人それぞれだし、見方によっちゃ、結構友だちいるんじゃないのかな？自分でハードルをあげちゃっている感じがします。

トピ内ID：5475631133

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お気持ちわかります。

匿名

2015年04月23日 23:30

友達なんていらないという考え方の人もいますが、やっぱり友達とワイワイ楽しく過ごしたいですよね。私も気軽に誘い合える友達いないです。家族とはすごく良く、いろんな所に遊びに行ったりするんですが、友達となると、学生時代の同級生はこちらから誘わないと連絡くれないし、職場の同僚はお昼の休憩中にしか話さないので帰りに飲みに行こうという雰囲気でもないし、習い事も辞めたらもう会うこともなくなってしまったという感じでトピ主様と同じ状況です。診療内科的な所にも通いましたが、「大丈夫！きっとそのうち気の合う友達ができるから」等と慰めの言葉をいただくだけで、具体的な解決策は何もないままで、結局時間の無駄でした。トピ主様とお友達になって、慰め合いたいですね(笑)

トピ内ID：0223456258

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一人でいられるようになったら、友だちができる

ぽるこ

2015年04月24日 10:34

社会人サークルをやっていますが、参加してくる人の中でもなんとなく敬遠されてしまう人のパターンがあると思います。自分の「すき間」を他人に埋めてもらう事ばかり考えている人です。私がヒマな日があったら誰かに付き合ってほしい。私がヒマな時間があったら誰かに相手をしてほしい。私が寂しい気持ちになった時は誰かに慰めてほしい。私がちょっと自信喪失したら、誰かに誉めてほしい。しかも、私の気が済むまで付き合ってほしい。私のすき間をぴっちりと埋めてほしい。こういうタイプだと、ちょっと友達づきあいは無理です。他の人にだって自分の生活があるし自分だって悩みがあるのに、「私、私」の人の相手ばかりしていられません。負担になり過ぎです。自分のヒマな時間や自分の感情は基本的に自分で処理できて、「ちょっとだけでもつきあってくれると嬉しい」「ちょっとだけでも聞いてくれると嬉しい」って考え方にしないと、きついです。トピ主さんは、他の人は「ちょっとだけ」を十分与えてくれているのに、自分が納得するまでつきあってくれる人がいないから「友達ができない」と思っているように思えます。

トピ内ID：3673667234

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私にも…ありました

🐤

ハイジ

2015年04月24日 10:34

主様と同じような悩みありました…ただ私の場合は思春期でしたが。先ずは、趣味持つ、色々な事に億劫になってはいけません。ソファの上では、駄目ですよ。行動して下さい。アルバイト先では如何ですか。結婚されていれば年齢の門戸は広いはず…色々な人に声をかけ…。昔の旧友達にもこの時節柄珍しくなった手紙など如何ですか？頑張って行動を起こしましょう！

トピ内ID：0698031951

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友人

うさお

2015年04月24日 15:44

先の方同様ですが。暇なら仕事を増やせばいいのではと思います。それに友達という線引きも人によっては違います。ご自身は友人と思っていたけど、向こうは「単なる知り合い」と紹介されてショックだったと小町でもよくお見かけします。「（バイト先で）話が出来る人」「ご家族がいる」のなら十分幸せですよ。友人＝暇な時に時間つぶせる相手。と自分の都合で考えている人も少なくないですね。私は転勤族で友人と呼べる人は近くにいませんが、会えば気軽に話せる人はいますからそれで十分だと思います。

トピ内ID：4707746422

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答えは自分の中に有るので

モモココ

2015年04月24日 16:58

相談相手は、臨床心理士のような人が良いでしょうね。一般的なカウンセリングルームは、お高いと思われているようですが、駅前にある整体やマッサージ、エステと時間単価で比べたら、大差ないと私は思ってますけれど、敷居が高いと思うのも事実でしょう。お近くの大学で、心理相談など、一般に安くやっている所はないですか？あと、対面じゃなく、メール相談なら安い所もあるようです。トピ主さんの場合、妊活の不安や、働いていない（仕事を辞めた）事に対する割り切れない思いや、そういうストレスを発散する為に、1人では物足りなく、ワイワイと気を紛らわす誰かが欲しいように見えます。でも、私は素人なので、プロと一度話をしてみては？臨床心理士は、基本的に答えを出さずに、トピ主さんから引き出すのが仕事です。ビシっとバシっとアドバイスしたりしません（アドバイスで逆に訴訟になったりした例が（主に海外で）有るらしく、今は禁止しているそうです）。ビシっとバシっと言って欲しいなら、お寺の僧侶に説教して貰う方が手っ取り早いでしょう。

トピ内ID：5708446193

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参考までに

エイコ

2015年04月24日 16:58

「脳にいいことだけをやりなさい」という本に、女性が友人同士でしゃべり続ける理由がチラッと書いて有りました。勿論「諸説の1つ」としてですけどね。人の脳はストレスを感じると、ストレスに対応するためのホルモンが出て、直ぐに走って逃げたり反撃出来るように血圧を上げたり、心拍数を上げたりします。他にも色々と身体に作用しますから、ドキドキしたり、気が重くなったりするのは、ホルモンの影響も有る訳です。男性脳は、この時、ストレス源から離れて一人になろうとします。一方で女性は、人と繋がろうとするのです。逆ですよね。何故なら、女性の脳は、人と繋がった時に出るオキシトシンというホルモンが、心拍を落ち着けたり、癒されたような気持ちになる事を知っているので、それを求めて、繋がる相手を探すのです。女性同士には、御約束の「共感」が有りますよね？分かる分かるー、大変だよねー、の後に相手の話にすり替わったとしても、一瞬「私だけじゃないんだ」と思えたら良いと言うか。別に趣味や何かで発散しても癒されるんですけど、手近な家族や友達が利用できれば、道具も何もいらないし、安上がりです。

トピ内ID：9222142236

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同じ立場です。

🐴

鈴木くん

2015年04月26日 12:55

こんにちは。結婚5年目という点を除き、完全に同じ状態にある者です(私は2年)。私が書いたのかと思いました。そして私は悩んだ挙句、カウンセリングに通っています。一人目のカウンセラーから認知行動療法を学びましたが、特に変化はありませんでした。二人目は、特に何らかテーマは学ばず、毎回お話しています(月1回ですが。)そして、この方とは信頼関係が結べています。そこで指摘されたことは、 1恒常性の欠如（離れていても友人と繋がっているという安心（確信）が得られない、心の未熟さ）。 2寂しさゆえに、自分に害のある人や合わない人を呼び寄せて、結果的に余計に孤独になっている。 3自己開示をしていない（自己開示をしないと、あなたがどういう人か分からず、友人も寄ってこない。） 4自己開示をするには、自分で自分のことを理解する必要がある。これらのことを指摘され、行動を少しずつ変えるようにしました。相変わらず人からは誘われませんし、孤独感にも襲われますが、以前より少しずつ生きやすくなってきました。同じ状況同士頑張りましょう！！レス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：9928872509

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気持ちわかります。

🐤

いず

2015年04月27日 15:25

ただ、他の方の「暇潰し」的な意見も気になります。自分が昔、大切な友達に言われました。でも、暇潰しも大切な友達じゃないのかな？とたまに思います。メールくれたり、会ってくれたり、話してくれたり…時間無いとできないから。「暇潰し」って言われて、他の友達と疎遠にしてみたけど、連絡とりたかったのはその人でした。他の友達とはまた繋がったけど、寂しい気持ちは隅っこにできました。

トピ内ID：6823797974

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なるほどね

ヨコ

2015年04月29日 17:26

自分でトピをたてて相談して、親身になってレスを書いてくださってる人がいるのにお礼の一つも言わない。そういうところなんじゃないですか？　友達ができないのは。やはりトピ主さんに問題があるのかもね。

トピ内ID：5409130572

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友達は【作る】ものではないのです

💔

keko

2015年05月06日 12:59

１０年経ってもそばにいてくれる人が友達。この程度に考えていたらいいんじゃない？遊ぶだけの一時的な友達なら簡単に出来ますよね。でもそれって本当の友達とは言えないと自分は思ってます。気が付いたら友達になっていた。そんなもんです。友達になってなってと　ぐいぐい来られると引いてしまいます。ちょっと用心するっていうかね。私はグループを作るのが嫌いで　小学生の頃から友達はバラバラでした。付き合いが長く続く秘訣は　距離感かな。とても仲が良くても　親友で大事に思っていても私は会う頻度はすごく少ないのです。今でも数十年来の友人が　なんでも話せる友人が数人いますが　会うのは数年に一度です。私にはそれで十分、昔なら手紙やはがき、今の時代ならメールでやり取りしてます（すごく家が近くても笑）べたべたした付き合いは　お互いにしませんが、SOSを感じると皆来てくれますし私も特急で馳せ参じます。一人の時間が寂しいから友達作るっていうのもなぁ・・ちょっと違うかもしれないね。

トピ内ID：4133734561

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友達は

😀

木になりたい

2015年08月06日 11:01

＞学生時代の同級生も、会社の同僚も、＞所属しているときには付き合いがあっても、＞そこを離れると、まったく付き合わなくなってしまうのです。＞どうすれば付き合いが続く友達ができるのか、皆さん、習い事にしてもなんにしてもその場限りで楽しく過ごせたらそれでいいと思う方が多いのかもしれないですよね。私は、習い事では今のところ友達ができそうにありません。今は仕事をしているので、職場の友達はできました。辞めたらどうなるかは… 人と接する際に気を付けていることは、1積極的にありがとうと伝えること。2人の長所を見つけ、積極的に伝えること。（その分、その人の変化を見逃さない）3笑顔　4他者が元気かどうか見ておく。元気でないなら、声をかけてみる。です。失礼な話、所詮人は自分を理解してくれる人を求めていると思うんです。だから、自分がそんな人間になっちゃえばいい。過去に私の長所を何気なしに伝えてくれた言葉が、私の支えになってたこともありました。それもあり、2は特に意識しています。『適切に自分を気にかけてくれる人』は、皆大好きです。心がけると、他者の反応も少しいい意味で違いますよ。

トピ内ID：3747526368

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