母のデリカシーない言葉

女同士って親子でもライバル心があるらしいです だからちょっと嫌みを言ってしまうのかも

37にもなって、親にああ言われて傷付いただのなんだの、幼稚ですね。 結婚できたとしても、結局、精神的に頼ってるから離れられないのね、トピ主さん、 早く自立しましょう。そうすれば、何を言われても気になりませんから。

トピ主さんの文章自体が分かりません。 会話のときもこんな感じなんでしょうか。 伝えたいことの半分も伝わっていないと思いますよ、相手には。 それはさておき婚活のことですが、 母親の顔色を窺うことなく、ご自身で決められたらいいと思います。 お母さんの反応が悪かったとしても、自分がお見合いをしたければしたらいいと思いますし、 お見合い以外の婚活も進んでされたらいいと思います。 お母さんの気持ちとしては、娘を嫁に出すのが寂しいのでしょう。 だけど結婚してほしい。これも本音だと思います。

トピ主さん、３７歳なんですよね。母が同調してくれないとか、遠くの話だと潰しに掛かるとか、もうどうでも良いです！シッカリ婚活だけに絞ってご自分の目で見て観察して、相手との相性を推察して、ドンドン人数をこなさないと「合う」人にも出会いませんよ。 子供も欲しいのなら、もう年内に決める！見つける！ぐらいの気持ちでないと、出産年齢も高くなりすぎますよ。 母とは仲良しなんですがという話ですが、仲良しだからダラダラ実家に居るべきではないです。 独立すべき年齢も越えちゃってますよ。 トピ文を読むと、母娘で共依存体質かな？ご自分では普通と思っているのでしょうが、実家にいると言う事は、大家さんはお母様だし、食費程度のお金を入れていても、そりゃあ口出されて当然です。 まずは独立。一人立ち！ 婚活も自分の真の姿を謙虚に見る事ができれば、相手に夢ばかり押し付けるような高望みもしなくなると思います。

実の母子なんですよね？ で、仲良しなんですよね？ それなのに、思ったこと思ったように言っちゃいけないの？ そこまで親しい娘に対して、そんなに気を使わなくちゃいけないの？ トピ主さまも、そこまで親しいお母さまなんですから「その言い方は傷つくからやめてよ」とか、言い返しても良いと思いますけど。

結婚する時はその母を乗り越えなければなりません。 お母さんがどうのと言っているうちは結婚なんて出来ません。 ホントですよ。

うちも母とは仲良いですが、自分の気持ちを優先させたい母の言葉を聞かないふりをすることを覚えました。 私を近くに置いておきたくて、大学は家から通える場所のみ、就職も家から通える場所のみ（でないと難癖つける） 結婚する時は転勤とかどうなの？長男なら相手の実家に帰るの？など色々聞かれたり、言われたりしました。 夫を紹介した時も、やんわり反対されましたが、気にしないで結婚しました。 転勤もありましたが、母と距離を置くことで、母の言葉に流されない自分ができて、良かったと思っています。 今は実家からも近い賃貸ですが、実家から離れた所のマンションや住宅のチラシ見てるとあそこは不便よね～とか難癖つけられます（笑）。 トピ主さまも腹八分目に聞いておいて、自分がこうしたいと思ったこと、自分がこうだと思うことは 貫いた方がいいですよ。身内の言うことは当たっていたりもするのでイラっとしますし、 母の意見を聞いていれば、間違ったとしても母のせいにできるけど、でも間違った選択をした人生は自分が背負って生きて いかなきゃならないので、最終的には自分の判断を信じることです。

母親って、さりげなーく娘を取り込もうとするんですよね。まあ、お金のある家の場合、取り込まれる側（娘、または娘夫婦）にもそれなりにメリットがあるから良いんでしょうけど。私の実家の場合、貧乏ではないけど、取り込まれてもメリットは無さそうだったので、逃げました。 早く結婚しろ！とか、モテなくてかわいそうとか言うわりには、お見合い話の一つも持って来ないので、婚活で探してスピード婚しましたよ。相手は、遠方の自営業の人。母からは、色々言われましたけどね。 実両親と夫は、絶縁状態です。多分、相手が誰でも、「ぶた子ちゃんの夫」というだけで気に入らないんだと思います。両親は、私を独身のまま取り込んで、老後の世話をさせようと思っていたので。。。ちなみに、両親と距離を置くために一人暮らしを始めたのが26歳、結婚したのは27歳です。 トピ主も、本当に結婚したいなら、お母さんと距離を置いた方がいいですよ。