二世帯での義母の悩み

レス19

（トピ主 2 ）

さら

2015年04月23日 20:48

ひと

同居している義母（８０代）とのことで相談です。
二世帯同居で台所やバストイレは別ですが、改築の都合により、親世帯の玄関近くに子ども世帯の居間があるつくりになっています。
同居前からある程度予想はできたのですが、親世帯のほうは人の出入りが多く、始終玄関で立ち話などをしており、いやでも耳にすることになります。玄関での用事が終わるときまって、子ども世帯の部屋ドアをノックと同時に開け、とりとめない用事を言ってから自分の部屋へ行きます。私としては、始終義母の気配を感じていなければならず、またいつドアが開くともしれず落ち着きません。
また、自分がおすすめのおかずや取り寄せモノは、何がなんでもすぐに食べるよう強要されるのもキツイです。
先日も取り寄せたそば（乾麺）が美味しいからすぐ食べろ、と。休日で家族でランチに外食する予定でいたのでと断るも引き下がらないのです。夜には夫に「あのそばは本当に美味しいのにねぇ」と何度も言っていたようです。いつもこういった状況なのでほとほと疲れます。対処の仕方をご意見ください。

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良い嫁を演じるのをやめちゃう！！

おはぎ

2015年04月24日 12:06

ノーと言い続けるしかないですよね。同居しなければよかったのになぁ・・・。同居するから、ずうずうしい義理親はつけあがるのです。でも、もお80代なら、いつどうなるかわかりませんよ。私の義母も81の時、骨折から寝たきりになりました。実子の娘がオムツを取り替えると手をあげなかったので、嫁の私は実子ではないのでやる選択肢に入っていませんので、結局施設行きを主人が判断しました。それからあっという間に、認知症になって、息子の名前もわかりまえん。黙って上を向いて寝ているだけです。あと数年の我慢です。その間は、はっきり自分の意見を言い、従わないこと。理路整然としていれば、いいと面ます。子供部屋の件は、いやですねぇぇぇぇぇぇぇ～。それも、あと数年と我慢するしかないかなぁ・・・。医学が進歩するのも、ほどほどにしてほしいですよね（笑）

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音は空気の振動で伝わります

💡

さぼりんまま

2015年04月24日 13:02

住宅の室内ドアは木製が多い。お宅はいかがですか？木製のドアは隙間があります。その隙間から音が伝わりやすいんです。ホームセンターで建具用の隙間ふさぎを探してください。プラスチック製のV字型の。モヘアみたいな毛羽立ったテープなどなど。隙間をふさぐと音の伝わり方が違います。もし予算とセンスが許せば親世帯玄関側の壁一面に厚手のタピスリーを。壁下地をはがして断熱材充填も効果的。ノックと同時にドアあけ。困りますね。ご主人と要相談ですが、鍵とチャイムを取り付けるわけにはいかないでしょうか？玄関のような造りにすると、別世帯って雰囲気になるのでは？「すぐ食べろ」攻撃には取り敢えず「イエス」って言っておいて、スルー。外食しちゃっても、いいじゃないですか。調理中見張ってるわけじゃないでしょ？ご主人にはブツクサ言っても、主様にダイレクトではなさそうなので。二世帯住宅に住んであげているんだから、そのくらいは引き受けてもらいましょ。

トピ内ID：6653165492

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仲良くしたいから互いに不干渉

☀

70歳の嫁3人の姑

2015年04月24日 15:44

トピさん大変ですね。私は近居の姑ですが、孫を預かるにしても、私からはその理由を聞かないようにしています。嫁さんが言って来たら聞く、という姿勢です。はじめはもっと干渉していましたが、むすこからゴツンといわれて目が覚めていまは普通に行き来しています。孫は年中来ますが、私は息子の家には呼ばれた時だけ。到来物も、あまりもっていかないようになりました。今は豊かな時代だからそれほど喜ばれない。あなたの夫、つまり姑の息子から、タイトル通りのことを姑に伝えてもらうのが一番。 80代の姑だとすぐにはわかりにくいかもしれない。姑自身は多分2世帯でも同居の経験がないのでしょう。だからお嫁さんの鬱陶しさがわからない。新設の押し売りです。姑は付き合いが多いのだから、子世帯とは距離を置く。これからもっと入り込んでくるから、今のうちに姑さんに夫から話してもらいましょう。仲良くしたいから、がキイポイントです。知らぬが仏とも言います。それにしても、時代が大きく変わっているのだから世の姑世代は、自分の孤独と向き合いたいですね。

トピ内ID：7208275370

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夫さんを誘導する

pzo

2015年04月24日 15:44

間違っても義母さんに苦情を言ってはいけませんよ。毎日１～２回夫さんの前で「同居って疲れるわ」ってつぶやいたりため息をつくんですよ。それが夫さんから義母さんに伝わり義母さんも無理強いしなくなります。

トピ内ID：6611749320

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友人宅にそっくり

しま

2015年04月24日 15:44

普段は、友人の愚痴を聞くという立場上、嫁側に肩入れして聞いていますが、姑側の言い分も分からなくはありません。＞休日で家族でランチに外食する予定でいたので断るも引き下がらない姑側はこう考えるのです。他人との約束ならそう簡単に変更はできないけど「家族で」でしょう？蕎麦をあげるんだから、それを昼食にすれば外食する必要ない。どうせなら、早く食べたほうがおいしいから。そして、私もちょっと思います。「あら、それだったら、今日は外食やめて蕎麦にする？」みたいな融通は利かせられないのか、と。私自身、わりと臨機応変は苦にならない性なので。私の友達は、一週間のメニューを予め決めて、まとめて買い物をするタイプで、途中で姑から食材を「押し付けられて」予定が狂って困る、とも愚痴ります。臨機応変ができる人なら、ただ単に「もらった」となるところ、それができないから「押し付けられた」になる。「美味しいうちに、早く食べなさい」と言われて、「そうね、じゃあ今日はこれに」って柔軟に対応できるようになれたらいいですね。

トピ内ID：4912015014

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ありがたい話です

みかん

2015年04月24日 16:58

　８０代で　お友達が多くて　何より元気　これはありがたい話です。　５０代で若年性認知症をわずらって　家族の手助けなしでは生きられない方案外たくさんいます。７０　８０代でも寝た切りの方なんかで　家族が大変な人もめちゃくちゃ多いです。元気でいてくださるだけで　子供孝行なお母さんです。　いつ何時でもくつろげない感じがするのでしょうが、それに関しては　鈍感力を使い　平気になるしかないですね。それにあなただけが気を使っているのではなく相手も同じように気を使っているものですよ。いやそんなことはない私だけが嫌な思いをしてると　おっしゃるかもしれないけれど　そう思い込んでみてください。そのほうが　あなたが楽です。世の中には　信じられないほどありえないことをする嫁や姑がいますが　あなたや　お母さんは嫌な方だとは思えません。　そのうち家族になれば慣れますよ。ちなみにわたしは　完全同居で３０年　食事、掃除などの家事はわたしがすべてやっています。行き届かないとは思いますが、義母はなにも言わないでほめてくれます。仲良しです。

トピ内ID：4197805528

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気にし過ぎ

💋

姑は悪者か

2015年04月24日 16:58

すみません正直そんなこと？と思ってしまいました自分が取り寄せたものを早く食べてほしいと思うのは自然な感情で義母さんはやや強引ではありますが後ですごく美味しかった！と言ってあげれば喜ぶのでは？玄関での立ち話のあと黙って戻るのも気が引けてとりとめのない会話をするだけであって悪意はないでしょう同居でもっと苦労してるお嫁さんに申し訳ないくらいの悩みだと思います対処の仕方？気にするようなことではないのでスルーしてください

トピ内ID：9080583384

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こんな方法は

civuiuy

2015年04月24日 16:58

リビングの出入り口は一つでしょうか。複数あるのでしたら、義母さんが入ってこられないように、内側に家具等を置いてしまって扉が開かないようにするのも一つの方法です。あからさまにすると、気分を壊されてしまうかもしれませんので、部屋の模様替えをしたというようにもっていけば角が立たずいいと思います。お取り寄せは、今日はもう下ごしらえをしてしまったので、おそばは又今度頂きますね。と・・何度もこの方法で切り抜けてはどうですか。同居は、言わないと伝わらないことが多々あります。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：9150734889

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トピ主です

さらトピ主

2015年04月24日 20:22

皆さん、早速の書き込みありがとうございます。ありがたく読ませて頂いています。そばの差し入れに対して「融通がきかない」とのご指摘、たしかにごもっともかもしれません。ついでに加えたエピソードですが、もう少し詳細を書きますと家族分のそばとして（乾麺で小分けになっている）をくれたのですが、一人分がおやつにもならないくらい少ないのです。たぶん、年よりからすれば一人分なのでしょうが、私達には到底足らない。しかもかけそばにするわけにもいかず、トッピングも作らなきゃならないがその材料もあいにくない。週末を含め、いつも自宅で食事をとることの多い我が家が珍しく外食しようとしてた矢先だったので「別の日に頂きます」と答えたわけです。相手（嫁）の事情や好みにおかまいなし（孫や息子にはすごく気を使う癖に）なところが、自分でも嫌なんだろうなと思っています。

トピ内ID：0225582541

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トピ主です

さらトピ主

2015年04月24日 21:28

続けてすみません。書き始めてしまったので「そば案件」の続きを。そばは乾麺ゆえ、早めに食べたほうがよいわけでもなさそうでしたし、何より分量があまりに少なかったので「ちょっと私達には少ないので、別の日に何かと一緒に頂きます」といって受け取ったのです。すると、しばらくして母が「これと一緒に食べれば足りるでしょう？」と食べかけのお弁当（一人分）を持ってきたのです。前日に出席した会合で出されたお弁当らしく、半分ほど（肉やごはん）が残っていました。おそらくそれを足しても我が家にはとても足りないし、何より食べかけ？？？とちょっと頭に血がのぼり、お弁当は頂かなくて大丈夫ですといって受け取ることはできませんでした。これはほんの一例ですが。。

トピ内ID：0225582541

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わがままでお子ちゃまな姑

ここ

2015年04月25日 11:39

自分の気に入りの食べ物を、「よかったら食べて」と言うのと「すぐ食べて」と言うのには大きな差があります。その人の性格です。「食べて」という大まかな趣旨はどちらもおなじであるものの、肝心の「相手への気持ち。謙虚さ」が天と地くらい差がありますもの。よく義理の実家から「とてつもなく大量の食べ物が送られてきて困る」というお悩みがありますが、それと一緒です。「これ、おいしいんだけど、あの人はどう思ってくれるかな？」と一歩引いて考えることができなければ、どんなおいしいものも「迷惑物」になってしまいます。義母の行動は基本的に「引かない」んでしょうね。他にもいろいろあるんでしょうね。でも悪質とは言えない行為は、さらさんの立場からすれば「生殺し」状態ですね。二世帯なんて、互いが互いの顔色をしっかり窺わなければ上手くいかないのに。悪意のない小さなことが、積み重なると大変ですね。せめて断るのを我慢しないようにしましょう。こちらはこちらで自由に選択する権利があるのですから。

トピ内ID：2822092757

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主さんのレスを読んで、追加します

しま

2015年04月25日 12:59

＞相手（嫁）の事情や好みにおかまいなし（孫や息子にはすごく気を使う癖に）なところ他の方も書かれていますが、よっぽどひどい姑でない限り、嫁に“全く”気を遣わない姑なんていないと思います。私の祖母と母、私の母と弟嫁との関係を見ていてもそう。姑側だって、少なからず気は遣っているんです。ただ、その気遣いが嫁の望むこととズレていたり、嫁の側の“私を尊重しなさい要求”が高すぎて、その程度では満足できないがために、「全然気遣っても貰えない！」くらいの話になっていたりするわけです。孫や息子への気遣いは、自分が一歩外に立って第三者的に見るから気付けるだけで。確かに、気遣いなんて、相手の望むこととズレていたら無意味です。でも、自分にとって無意味だからと言って、おかまいなしと言い切るのも、それはそれで、気遣いに欠けるのではないでしょうか？かくいう私の姑も、私から見れば相当押し付けがましいです。でも、私への気遣いがない人だとは思っていません。姑なりに手探りで、良かれと思ってるんだろうな・・・迷惑だけど、と思うだけで。私だって完璧じゃないし、お互い様かなと。

トピ内ID：4912015014

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姑の気遣いに関して

さとこ

2015年04月27日 20:09

姑って、ここでもよく聞きますが、息子にはよく気を使うのですが、嫁には気を使わないというよりは、自分の要求を押し付けて平気な人が多いです。ある日姑が言ってました、息子には嫌われたら困るから。と。そして嫁は姑を嫌う資格はないそうです。意見するのは１０年早いと言われました。そう思ってる姑って多いのではないですか？そう思うのは、嫁をなめてるからなのか、嫁の意見や気持ちを聞くということが無い。こういうの作ったけど、食べる？とか、なんでも最後に？と聞くと言う事が無い。何でも勝手にして、それが良かれと思ってる。姑は言うでしょう。気を使ってそうしてると。でも、嫁の要求が高いからではなく、ただの姑の気持ちの押し付けだから気持ちが届かないのです。このそば食べろ、しかもすぐ食べろ。ああしろこうしろ。気を使って食べかけの弁当を持ってくる。これ食べれば足りる。と決め付ける。ものすごく気を使っているつもりですが、通じませんよね。気をつかって、顔出しておしゃべりしてから戻る。それも、自分が思ってるだけですね。

トピ内ID：5374090190

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あと10年の辛抱さっ

あっという間

2015年04月28日 13:02

あはははーっ、って笑って流せたらいいんでしょうけど。ネタにしちゃう、ネタを捜してる位の気持ちで居られたら気が楽でしょうね。「食べかけのお弁当」を渡すって結構すごいインパクトありますね(笑)。こんなの、大したほうじゃない、まだいい方だなんて書いた人もいたけど、私にはキツイかな～～～。元気なうちに、お子さんをいっぱい預かってもらって出かける、は駄目ですか? (相当イヤでなければ、多少は目をつぶって、エイヤって預けちゃえ～～) だって、気苦労ばっかりで恩恵を受けなかったら損ですよね。きっとおぱあちゃんも喜んでくれるはず・・・。始終気配を感じなければならない煩わしさはお察ししますが、(今日もわざわざ確認に行かなくても、無事、生存確認終了!!)って事で、内心笑って済ませる。(静かな方が大変だ。)せめて台所やお風呂やリビングが別で本当に幸せです。一緒だと本当に大変。おばあちゃん、本当は家族を取られたようで寂しいのでは。向こうのリビングに毎日行ってあげると良いです。自分の好きな時に帰って来られるから(笑)。おやつもお茶も御馳走になっちゃって下さい。

トピ内ID：0827476254

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私なら、蕎麦いらないよと言いさっさと外食いくかな。

敷地内別居子持ち

2015年04月28日 16:58

私は結婚10年後舅達の強い希望で、母屋も私達の家も新築で建て、私達も一部出すが、残りは舅が出すからと敷地内になり12年。今は姑より私のが立場が上。昔は姑に嫌味や意地悪を言われても謝って良い嫁してた。でも積もり積もって我慢ならず後日でも文句言いに行くようになりました。姑は私に謝ってきましたよ。数年前姑が入院。見舞い行き、退院後の食事も運んでやりました。今は元気だが、それからは更に私に気を遣うようになりました。この間久しぶりに、言わなくていい余計な事を言ってきた。昔お姑さんに、こんな嫌味を言われた、こんな意地悪された！と、昔の話を掘り返して倍にして言ってやりました。姑も久しぶりに私に攻撃を受けそんな意地悪してないし、そんな嫌味言ってない！とか言ってきたけど私負けじと、いいや、お姑さんは、確かに私に言ったし、すっごい意地悪だった！と言い切りました。姑、言った覚えないけど忘れて。だと。次の日、何事もなかったように姑はいつものごとく、食べ物の差し入れ持ってきた、仲良くしたいらしいが、私は無表情で受けとる、みたいな。こんな感じで、言いたい事言ってる嫁もいます。

トピ内ID：5337167875

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おばぁちゃんの耳は思ったより遠い。

あっという間

2015年04月29日 11:09

姑が大姑との同居で苦労しましたが、いつもの声と変わらない大きさで、私に大姑の愚痴を話しました。大姑は薄い壁一枚隔てた隣の部屋に居たり、ひどいとすぐ隣で大音量でテレビを観たりしていましたが、聞こえてませんでした。初めは驚きましたたが、こうやって心の平静を保っているんだと感心しました。居間でゴロっとする事もあるし、堂々とね。大姑が認知症で私に何度も「お子さんは何人?」と聞くので、毎回違う答えをした事もあります。1人と言うとお尻をたたかれて、5人というと褒められて。ついには鬱積していた姑が笑いだし、決して大姑を馬鹿にしている訳ではないので、皆が幸せになれて、こんなwitty(機転)もありかと。何せ、堂々とできる事が増えるとラクになります。時間帯で隣に遠慮する事もないです。聴こえてないので。私の祖父は子孫にお菓子・食べ物・その他一切くれず、奪って行くだけの人でした。それに比べれば、子孫に食べ物をくれる人はそれだけで有難く、お嫁さんの分まであるなんて(嫁さんだけ無い人も居ます(笑))、うっとうしいが本当に素晴らしい、有難いと思います。(笑) ちょっとはラクになれたかな?

トピ内ID：0827476254

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譲り合い

平行線

2015年04月29日 11:09

細かい気配りができなくなっているのか、元々その年代特有のもったいない心理なのか、食べかけのお弁当のあたり、どうにもならない一線が露呈しましたね。家族なんだから水臭い、と思うのもわかるし、別世帯なんですと主張したいのもわかる。二世帯なんていうものは、最近のものでしょうから、嫁が来たら一つ屋根の下というのがその世代のスタンダードかと。お互いの二世帯に対する期待と要望が、噛みあっていないのですよ。夫に頑張ってもらうしかない。

トピ内ID：6605236256

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すみません、誤植でした。

あっという間

2015年04月29日 18:49

ごめんなさい、以前書いた文章が「おぱあちゃん」になっておりました。単なる誤植です。なんか馬鹿な人みたいですよね。やっぱり、トピ主さんの所は、トピ主さんの居住スペースにもいきなり「ばぁっ」って現れるわけなのだから、「おばぁちゃん」ですよね。来る度に「おばあちゃん」が来たと内心思えば、少しだけ、笑ってやり過ごせないかな、と願って・・・。(出た、おばあちゃん!! 英語に訳すとpeek-a-boo星人だっ!!)(訳してないし。) 軽いノリですみません。友人・身内からは仇名つけと替え歌の天才と言われてます。みんな、けっこう笑えるようになって軽く済むようになるんですよ。「おばあちゃん」(何の「文字り」(多少ひねること)も無く!!)が、このトピックが終了しただいぶ後に、あなたの中で炸裂ヒットする事を祈ってます。いくら敵と言えども(姑は敵にしちゃいかんし)、本当に嫌いになったり、汚いイメージをすりつけたり、嫌悪感を増幅するような名前を付けないように、笑っているうちに少し好きにさえなっちゃう単語を選ぶよう気をつけるのが、ミソですかね。最終的に自分に帰ってきますものね。

トピ内ID：0827476254

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わかります！

❤

ぽぽたん

2015年05月10日 15:58

同居２年目です。それまで１０年別居した後、私たち親子３人が実家に入る形で同居しました。うちは実親なので実親との遠慮がなかったので、諍いと喧嘩で２年が終わりました。結局、極力食事を別に接触を別々にすることでなんとか一緒に暮らしています。レスにある「姑は悪者か」さんのレスを読むと、一つ一つは他人絡みたら「親切心から言っている」「たいしたことない」ことなのだけれど、毎回毎日続くと思うと、とてつもなく気持ちが重くなったりイライラしたりする、その気持ち他人には、わかってもらえないのだろうなぁと思います。乾麺の件は、単に数ある出来事の一こまでしかないのだと思います。その出来事が１年に１回あるかないかくらいの頻度なら、量のことは話さず、「これからちょっと出かける用事があるので明日頂きます！と愛想笑いして受け取り」「美味しかったです～」と笑顔報告もできます。でも、日常こういうことをする人というのは、別のことでも、自分の親切と意見を押し付けてくるケースが多いのだと思います。根本には「良かれとおもっての親切心」があるので自分の意見を曲げません。これ経験してみるとしんどいんですよ。

トピ内ID：2254411532

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