浮気を許したのですが、辛い

レス64

（トピ主 21 ）

😨

ゆう

2015年04月23日 21:05

恋愛

初めて投稿します。よろしくお願いします。先週の事ですが、妻の行動があまりにも不審だったので、悪いとは思いながら寝ている間に携帯を見てしまいました。結果はやはり黒で見た瞬間動悸が激しくなり、直ぐに妻を起こして洗いざらい話してもらいました。相手に関しては、名前、年齢は言えない、職場の人間ではない、既婚者という事は隠していた、一月前から続いていた。という事でした。又、家庭を壊すつもりはなかった。こんな辛い思いは二度としたくないから、同じ過ちは繰り返さないと言いました。私たちには、未就学児が2人おり、私自身許せないという気持ちがありながら、まだ妻の事が好きだったので、その場で相手に電話をさせて、別れてもらいました。先に、何故妻がこの様な行動に走ったのか？ですが、私の家事をしないのにうるさかったり、仕事の付き合いを優先させてしまうと言うモラハラが原因でした。先月涙ながらにそう訴えられ、それからは、改心した(まだ、つもりかもしれないですが続いています)付き合いは極力減らし、目の前でできる家事は全てやる様になりました。

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続きです

😨

ゆうトピ主

2015年04月24日 12:06

ここまでが、昨日までの話です。そして、昨日、妻の事を信じなければ、と思いながら、やはり信じられず、また携帯を覗いてしまいました。そこには、私も知る妻の友人とのやりとりがあり、内容に愕然としました。まず、一月前からは嘘で三ヶ月前から。職場の同僚だった事。ホテルへ行っただどこどこへ遊びに行っただのという内容が書かれていました。でも、それは、発覚前の事なのでショックではありますが、置いておいて。一番ショックだったのは、発覚後のやりとりで、やり直したいと言っておきながら、私の事をヤツが帰ってくるだのあいつだの子供が私に似てきてショックだの・・・その友人は、(妻に二度としないという誓約書を書いてもらいました)モラハラしないという誓約書を書かせろだの、携帯のGPS機能で常に足取り掴んでるだろうから(やってませんが)訴えちゃえとか。なぜ他人にそこまで言われなければいけないのか？正直私の事が憎すぎて刺されるのでは？とも思いました。結局、ショックが大きすぎて、一睡も出来ませんでした。

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最後です

😨

ゆうトピ主

2015年04月24日 12:06

妻の軽はずみな行動も許せませんが、この友人も許せない。親友なら止めるという選択はできなかったのか？妻のそういう書き込みに同意していたのか？長くなりましたが、皆さまへの質問は、妻の心境はどうなっているのか？やり直す気はあるのか？そして、この友人はどうしたらいいでしょうか。妻の拠り所なのは、理解できますが、このように煽られていては何時までたっても戻ることは出来ない気がしています。長文すみませんでした。どうぞ、よろしくお願いします。

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貴方は本当にモラハラですか？

😨

元モラハラ夫をもつ者

2015年04月24日 12:06

妻が何でもモラハラだからを大義名分にする時代になったみたいで、本当にモラハラに苦しんで、未だにトラウマをもつものからいうと、なんだか違うような気がしますよモラハラとは普通、話し合いは無理だし、改善は専門家が治療しても難しいものなのに・・それにモラハラはモラハラと認めません多分、とぴさん、モラハラの本を読んでみてくださいモラハラとはレスに書かれているものとは全く異なりますなんでも流行りを鵜のみにしないで調べましょうよ貴方がモラハラでない場合、モラハラと言えば言い訳になると浮気する奥さんに対して怒りを感じます

トピ内ID：0837643728

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馬鹿馬鹿しい

🐤

プリン

2015年04月24日 12:06

早く離婚しなさい。不潔ですよね。そんな母親に育てられるお子さんが可哀想です。

トピ内ID：7269537824

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妻が好きなんでしょ？

匿名希望

2015年04月24日 13:02

だったら、家事を全力でして、妻の機嫌を伺えばいいじゃないですか仕事をしている妻に向かって家事をしていないと文句を言う男なんてサイテーですから

トピ内ID：6768227672

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不満があった？

ゆきこ

2015年04月24日 15:44

私はそんな幼い子がいながら不貞をはたらく奥さんが信じられません。いくら夫に不満があってもです。母親の自覚もない。別居されてはどうですか。このままでは貴方のメンタル面が心配です。奥さんはそう言う事(不貞)ができるモラルの欠けた女性なんです。同じ女性としても嫌悪感を感じます。信じられない行動です。モラハラと奥さんはおしゃってるようですが貴方くらいのことうちの夫も同じ家事しないですよ。取ってつけた言い訳です。騙されてはいけません。

トピ内ID：3650499682

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えっ

😠

苺ケーキ

2015年04月24日 15:44

共稼ぎで主さんが家事をしないモラハラで仕返しで浮気？凄い奥さんね。でもまだ他にも何か不満があるのではまた何か不満がある度奥さん浮気するんじゃないかな？主さん、その度にびくびくして奥さんの顔色伺うの、そんな生活疲れない？離婚を視野に入れたら？

トピ内ID：4724801920

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いやいやいや

ぽてと

2015年04月24日 15:44

奥さん、ひどいことしておいてひとのせいにし過ぎですよ。しかも、相手の名前とか年齢は言えないって、どれだけ上から目線なのでしょうか。不満があるならそんなことしなくても、弁解した時みたいに泣きながら訴えれば良かったのに。見つからなければずっと続いていたんですよね？もっと厳しい態度をとっても良いのでは？女性としてより母親の自覚が無さすぎですね。

トピ内ID：2673606454

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いやいや～～

☂

あめ

2015年04月24日 15:44

まず、夫婦関係は順調だったのですか？未収園児のお子様が２人もいて他の男性と関係が持てるというのは、奥様はただの浮気性の女性だと思います。浮気した人に理由を聞けば言うと思いますし、貴方の所為にすると思いますが、聞かれたからこその言い訳です。なぜ主様が辛い思いをしているのに、反省しているのですか？逆でしょう？？対応が甘くないですか？奥様の親と相手の男も巻き込んで大事にしないと、自分が何をしてしまったか奥様は気づけませんよ。最後ですが、この手の人間は女性、男性に関わらず喉元を過ぎればケロっとしていますよ。そして忘れた頃に繰り返します。主様のスペックによりますが余裕があれば人生リセットして新たに信じられる女性とご結婚された方がいいと思います。

トピ内ID：4051695692

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間違ってる

pzo

2015年04月24日 15:44

> 家事をしないのにうるさかったり、仕事の付き合いを > 優先させてしまうと言うモラハラが原因でした。モラハラ？本気でそう思ってるんですか？殆どの家庭はそんなものですよ。原因は別のところにあると思いますよ。浮気は相手に連絡して遠慮してもらうって正気ですか？浮気相手の奥さんそれに勤め先と共有しなければなくなりません。考えが甘いですよ。しっかりしなさい。

トピ内ID：0833085617

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時間薬

✨

bitter

2015年04月24日 15:44

お疲れ様です。許すと決めたなら、頑張って許す努力をする。しかないです。もちろん人間ですから、様々な感情が溢れてきて、その感情と戦うのは主さんです。この作業がきついんです。でも、お互いが完璧な人間ではない事。奥様にも主さんにも起こる事だと１つ１つ飲み込むで行く事です。相手を憎む事は一見簡単ですが、憎しみは自分の心も壊してしまいます。許す事の方が実は難しいけれど、心は休まり、夫婦の修復にもつながります。これも夫婦の大きな山です。

トピ内ID：9934529965

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母は強し。

ねじ

2015年04月24日 15:44

泣きながら訴えているので、何か重大なことを言っているかのように思うかもだけど、活字だけでみると、もう、女として愛されたい気持ちをカバーしてくれるのは夫ではない違う男でいいのだけれど、経済的基盤である家庭（子どもとの生活）を壊したくない、私の守りたいものを一緒に守るつもりがあるなら家事や育児協力をしてくれたらありがたい、っていうことだけを言ってる気がする。もし、仮に、主様が病気で働けなくなったり、仕事を首にされて収入がなくなったり、何か困った場合、さっさと別の男に乗り換えて、家庭（子どもとの生活）を守り、主様を切り捨てて進みそう。とにかく、家庭を壊したくないためなら、人の心を踏みつけても合理的に進む奥様。母は強しですね。

トピ内ID：8777666694

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浮気の味を知ってしまったら、

紋次郎

2015年04月24日 16:58

なかなか止められないものです。貴方が言う様に、夫としての役割を怠りそれに不満を覚えた奥さんが浮気に走ったたぶんそんなところでしょう。タイトルの通り一度浮気の味を知ってしまうと、完全に立ち直るには（二度としない）相当な決断と覚悟が必要だと思います。 24時間貴方が奥さんのそばにいられる訳にもいかないしちょっとした時間を見つけてはできるものです浮気なんて。貴方がいくら改心して夫としての役割を完全にこなしたとしても、奥さんのこれからの浮気が完全に直るかと言うのも定かではありません。二度としないと言うのを信じて暮らしてたとしても、もしやってしまったら今回以上に落ち込む結果になってしまいますよ。もう一度お互いを信じあえられるか、そこからの話し合いになるでしょうね。将来を誓いあって一緒になった二人です。心を開きあって話し合ってくださいね。

トピ内ID：7712620368

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許す必要は無いですよ

50代

2015年04月24日 16:58

浮気の原因など後から追及したって意味がありません。そもそも、モラハラ（具体的にどの程度だったのかはわかりませんが）が原因ならば、それを訴えることが先でしょう。なぜそれが原因で浮気になるのか全く理解できません。他の男性の方が頼れるのなら、さっさとトピ主を見捨ててそっちに行けばいいものを・・・。泣いてまで許しを買って、それで夫（トピ主）が本当に変われるかどうかもわからないのに。大体、有責配偶者の方が立場が上になるっておかしいでしょう？結婚生活を続けるからって、浮気したことを許さなくちゃいけませんか？私なら一生許しませんけど。徐々に記憶が薄れることはあっても、許すことはできません。許さなくても、それはそれとして普通の生活は出来ます。未就学児を２人も抱えて仕事もしながら、良く他の男と遊ぶ時間があるものだと感心しました。そして簡単に妻の涙に説得させられるトピ主にもビックリ。妻は罪悪感に苦しむことも無くグースカ寝てたのに、ばれたら涙って白々しい。

トピ内ID：9566998403

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あのねえ

🐤

普通はしない

2015年04月24日 16:58

＞私のモラハラが原因でした。勿論そういった不満を持っていたのは事実なのでしょう。でもそれが浮気の免罪符には決してならないし結婚生活を営んでいく中で様々な事があります。その中で何か面白くない事不満があった時浮気をする人間かどうかはその人間の人間性で決まります。夫が○○だったから夫のここが気に入らないからという不満が浮気に直結するのは元々奥様が(失礼ですが)浮気性の人間だった。というだけです。主さんのモラハラ(程度は知りませんが) はあくまできっかけに過ぎず原因は奥様にあります。モラハラを擁護してはいませんよ！それはそれで問題ですから。ただ浮気をする人間はどんな理由でも若しくは大した理由が無くともする人はやはりする─。という事です。浮気をする人は浮気というものへのハードルが他の人より低いんですよ。その事を踏まえて本当にこのまま何事も無かった様にやっていけるのかどうか冷静に考えて下さい。その上でやはり許す選択をしたならうだうだせず前を向いて頑張って下さい。

トピ内ID：5802511265

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許しちゃダメでしょ

50代息子が三人

2015年04月24日 16:58

ご主人に不満があるからといって浮気していいことにはなりません。相手の奥さんを含めた4人で話しあったらどうですか？トピ主が許しても相手の奥さんは許さないかもしれません。話合いが無理なら相手の奥さんにリークしてもいいかもしれません。ここで許したら「浮気しても許されるんだ」って勘違いして、今の浮気相手と別れても、すぐに別の相手と浮気するかもしれませんよ。

トピ内ID：1943064925

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許される方に、許した方の辛さはわからない

☁

本日晴天

2015年04月24日 16:58

男でも女でも浮気は、された方に深い傷、苦しみ辛さが残ります。した方は、はっきり言って無傷です。浮気による快楽はあっても、苦しみはありません。あなたは、浮気は許したものの辛いんですよね。その通りだと思います。どんな理由にせよ浮気をするのは、言語道断です。これじゃ、その辺のよろめきドラマと寸分変わりません。問題が生じた時、改善を夫に打ち出し話し合い、改善を求めるのが筋です。それでも改善する気もなく、改善しなかった場合、正式に離婚を求め、独身になってから、恋愛するのが王道でしょう。幼い子ども達がいなければ、即離婚を勧めたいところです。まあ、あなたは再構築を選び、自己改善に励みだしたところを見ると小さなお子さんも可愛いし、奥さんへの愛情があるのでしょう。今後また、何か不満があるからと、不倫するのは筋が違う事、、直接夫であるあなたに話すのが本来であることを、きっちり伝えたらどうでしょう。問題があるたび不倫されたんじゃ、おちおちしていられませんからね。

トピ内ID：1012881868

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経験者です

🐶

たなか

2015年04月24日 17:29

眠れぬほど辛い気持ち、経験者なのでわかりますよ。奥さんの浮気は、あなたへの不満とは別物だと思います。あなたに不満があろうとなかろうと、浮気をしたかったからしたのです。そこは大事なところです。浮気相手の男性は、申し訳ありませんが取るに足らない馬鹿だと思われます。相手にする価値もなさそうです。夫婦間で裏切りが起こると、一生疑い続けなければなりません。辛いですよ。人を疑い続けていると人生が真っ暗になります。お子さんのこともちゃんと見えなくなりますよ。後悔しない道を選んでほしいです。頑張って。

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ありがとうございます

😨

ゆうトピ主

2015年04月24日 17:29

元モラハラ夫を持つ者さんそれまでも妻に、あなたの行動はモラハラと言われていましたが、聞く耳を持ちませんでした。涙ながらに訴えられた時は本当に猛省しました。そして、モラハラについていろいろ調べました。専門家に診断された訳ではないですが、私は自己愛性人格障害に近いと思います。一般にこれは治らない様ですが、それに抗うかの様に日々過ごしています。妻もトラウマになっているかも知れません。プリンさん簡単に離婚できればいいですが、そこまで割り切れないから辛いのです。仮に、離婚と言う事になれば、一般的に親権は妻に行く事になる可能性が高いそうです。それだけは避けたい。子供達が可哀想。そういう気持ちは少しはありますが、唯一無二の母親である事も確かです。子供達に母親を恨んで生きて行って欲しくはありません。少なくとも、私が我慢していれば子供達は不幸にはならないと思っています。このまま修復に向かったとしても、子供達には事実を言う事は一生ありません。

トピ内ID：9477279077

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なんと言いますか・・

✨

ベッコウ飴

2015年04月24日 17:29

未就学児が二人も居る主婦というのは相当忙しくて男性とホテル行ったり、遊んでいる暇は無いと思うのですが、特に兼業主婦なら尚更・・。奥さんの女友達に怒りを爆発させるのはお門違いですよ。その友人は奥さんから主さんの悪口、愚痴を散々聞かされているからでしょう？奥さんが緩い人間というだけです。まぁ奥さんは主さんに愛情はないですね。女性の浮気は本気の場合が殆どでその男性に惚れていたと思いますので。主さんと離婚して二人の子供を満足に育てられない、云わばお金の為に一緒に居るだけだろうと思いますよ。相手男性は最初から本気ではないと思いますが・・。

トピ内ID：1856042216

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追加レス読み、愕然としました

☁

本日晴天

2015年04月24日 17:29

友人は煽ってるが、奥さんも同類です。夫より優先して浮気の相談までしてる。妻の心の拠り所なんて、普通は夫です。発覚後も陰で夫のあなたをヤツだのアイツだの…、浮気女はこんなもんなんですね。あなたは子どもに愛情はあるが、彼女にそれすらないのもわかります。あなたが許し、今後どんなに苦しんでも、奥さんは、心から悪いとも思わないし、本気でやり直す気もない。夫を馬鹿にする不倫好きの母親に託しても、子どもがいても男を連れ込むのが関の山です。空恐ろしさ感じます。あなたを共通の敵にして裏切り共謀する、友人との黒い絆は固いでしょう。一筋縄でいかない性悪女を二人も相手にして、問いただしても、絶縁求めても無駄です。また泣いて詫びて陰で舌を出すでしょう。友人とのやり取りの証拠もとって、慎重に様子見ましょう。不倫女の元では、子どもたちは大事にされることはなく、健全に育ちません。完全に妻有責で離婚できるので(弁護士に相談して下さい) 私はあなたに、幼い二人の子の親権をとり、愛情もって育ててほしいと思います。

トピ内ID：1012881868

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モラハラ離婚経験者です。

がじろう

2015年04月24日 17:29

あなたはモラハラではないと思いますよ。奥様に騙されないで下さいね。

トピ内ID：3613687397

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終わってる

主婦

2015年04月24日 17:29

妻の心境。もう夫ではなくお父さんなのだと思います。子供の父親であり、生活費をくれる（自分の）父親と同じ立場の人。夫がお父さんだから、他に女心を満たす彼氏が欲しいのだと思います。やり直す気はあると思います。やり直さないとトピ主から生活費をもらえないから。恋愛は夫がいないときに出来るから。親友について。（親友なら止める？）可能性は２つです。１つは、類は友を呼ぶ。親友も妻も同類だということ。不倫や嘘を悪いと思っていない、平気で裏切りをできる種類の人間だということ。もう１つは、妻が夫の悪口をかなり吹き込んでいるのかも。親友は妻側の人なので妻を傷つける夫を許せない。夫を悪と感じれば妻の味方をします。例え不倫でも、夫が悪すぎれば、妻に癒し（恋人）が必要と判断するかも。

トピ内ID：7395527652

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旦那さんを馬鹿にし

ニョロ

2015年04月24日 19:19

不倫をする....治らないよ　後仕事の付き合いを優先する事はモラハラではない　奥さんが自分を正当化する為の言いがかり　好きだからといって許しちゃ駄目よ　親でもあるんだし厳しくいかなきゃしかし不誠実な女が増えてますなぁ　しかも反省せず開き直ったり正当化したり相手のせいにするから　余計タチが悪い

トピ内ID：7208248372

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友人は関係ありません

😀

まな

2015年04月24日 20:22

その友人は、奥様と類友というだけであって今回のことには関係ありません。奥様は貴方に対してもう愛情がないのです。女は一度冷めた男性には、二度と愛は戻りません。その友人が悪いとでも言いかねないご様子ですが現実を見てください。その友人が奥様に命令して不倫させたのでしょうか？そんな訳ないですよね。奥様は不倫がしたくて、自分の意思でしたのです。そして貴方に冷め切っているから、反省もしたふりだけ。ではなぜ貴方と離婚しないか。生活費が欲しいからです。

トピ内ID：7830319343

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嫌がらせ？

チェシャ猫

2015年04月24日 20:22

携帯見られて、不倫がバレてるのにまた？奥さん、別にあなたに浮気や陰口バレてもいいやって思ってる？不倫する女性はそこまで迂闊ではないと思います。わざと携帯を見せて、あなたに本音（自分の思っていること）を見せてる。嫌がらせか・・・あなたに対して改善を求めてるのか。まぁ、他の男性と関係もってる時点で、あなたに対して愛情があるとは考えづらいね。

トピ内ID：2693293790

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ひどいお母さんですね

メデューサ

2015年04月24日 20:22

＞妻の軽はずみな行動も許せませんが、この友人も許せない＞子供が私に似てきてショックだの・・軽はずみと思いたいのは分かるけど、もう他の男と一線越えてしまってますしあなたが自責するようなことではなさそうですが。直接話すより、ひとまず冷静になって証拠を持って弁護士さんに相談されるのがいいと思いますが。二人もお子さんいるのにそこまでするとは何が不満なのでしょうね。

トピ内ID：5932377328

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修復不可能です

匿名

2015年04月24日 23:30

奥さんはあなたのことなんかこれっぽっちも愛しちゃいないあなたは奥さんのたんなる「財布」ですよ。離婚準備を水面下いでしているが今は時期じゃないから反省のふりをしている不倫はやめませんよあなたは奥さんを愛していても奥さんはあなたが大嫌いです。もう無理です。お友達は奥さんのその気持ちを分かっているんです。お友達に攻撃の矛先を向けてますが筋違い。奥さんはあなたなんかどうでもいいんです。未来永劫

トピ内ID：1785964642

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騙されてる

既婚

2015年04月24日 23:30

元々の浮気性、これからも続きますよ。見つかったら、又泣いてもうしないの繰り返し。どうして相手に会って話しなかったのですか？そこから、間違っていますよ。中途半端なんですよ。追トピ読みましたが、凄い奥様ですね。浮気の事も平気で友人に話すのですね。軽い感じですね、全然反省していません。仕方ないですね、惚れた方が負けですから。お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：8386237441

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レスします

イケカヨ

2015年04月25日 12:59

奥様とは別人ですから、どうしても推測になりますが。＞妻の心境はどうなっているのか？やり直す気はあるのか？不貞相手男性と再婚になる可能性が相当低いか（相手が遊び）、トピ主様の家族であるほうがメリットが明らかに大きい場合、やり直すというより消極的肯定つまり現状維持を選ぶと思います。不貞相手は今後も探し続けるかもしれません。＞そして、この友人はどうしたらいいでしょうか。冷静になって下さい。ご友人はこの件では蚊帳の外です。女同士、共感が命ですから。ご友人が奥様に不倫やめなよ、と言うと否定になりますから。正論を忠告出来ない人もいます。この件、奥様と不貞相手の男性がトピ主様に対する加害者です。興味深いのは相手男性への怒りがほぼ書かれていない点。男性は妻を許せず、女性は夫の相手女を許せない、とはよく聞く話ですが、まさに。どうしても辛ければ…お子さんをトピ主様が引き取って離婚するにはどう準備したらよいか、調べたらどうでしょう。ところで奥様の作る食事、美味しいですか？お体に気を付けて。

トピ内ID：5079763347

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