姑に嫌われています。

レス35

（トピ主 0 ）

☁

poko

2015年04月24日 09:52

ひと

私は、結婚し夫の実家に入りました。義父はおらず、姑と同居しており、３年経ちました。姑に嫌われています。夫には、「お帰り」の挨拶を優しく言いますが、私には、挨拶が暗く冷たく怖いです。挨拶されないこともありますし、私にだけ敬語で挨拶されることもあります。また、出掛ける報告や夕食に関する伝達も、私にではなく夫が居るときに夫にされます。私は大人しいのですが、私の母は明るいので、「性格が違うね。お母さんが明るくて本と良かった。」と言われました。実家からのお土産も、「意外に美味しかった」と言われたこと、夫が私の髪型のことを話したら、「顔を見てないから分からない」と言われたことがありました。主人が注意したことがありますが、変わりません。私の悪口を親戚や友人にしているようです。「あの人はいてもいないようなもの。いけしゃあしゃあとしてる。」など他にも言っていると思います。私と主人が話してるときや、私だけ台所や廊下に長くいるときなど、TVの音量が小さくなって監視されている気持ちになります。姑は息子や気に入った人には優しく、愛想がいいのですが、私には冷たくされます。挨拶含め、姑の反応が怖く、とても苦手です。夫のために、同居は解消できません。家にいて、休まりたいのですが、できません。どう思って、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：7431478206

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だんなさんに言ってもらう

fhfue

2015年04月24日 16:58

そういう思いが長年積み重なって心に鬱積がたまった頃に、姑さんが要介護となった場合、トピ主さんはこれまでのことは忘れてというか切り替えて姑さんのお世話ができますか。大人しい人でも、我慢していれば良いものでもありません。旦那さんのために同居の解消ができない理由はわかりませんがだとしたら、もっと旦那さんがびしっと姑さんに注意して姑さんに気持ちを変えてもらわないと何十年後に心配です。介護って大変です。辛いのを乗り越える活力はこの人が、私を大切にしてきてくれたから、今度は私が貴女のお世話をしますね。という気持ちがないと優しい気持ちで向き合えないです。最後に、もし私がトピ主さんの立場であれば夫と姑と３人で一度向き合って話します。決裂したら、離婚でも結構です。トピ主さん、もう少し強くなりなさい。

トピ内ID：6499836072

...本文を表示

お姑さんの気持ちは

🙂

おっと

2015年04月24日 16:58

本当のところはわかりません。あなたのトピ文を読んだだけではなんとも判断しづらいです。ただ、はっきりと判っている事はあなたが、お姑さんを怖がっている。苦手だと思っている、いると緊張している。もっと言えば嫌っている。ということでしょうか・・・自分を怖がっている人にどう接すればいいんでしょうね？テレビの音のことなんかに関しては、自分たちがいるから静かにしてくれているのだという解釈はできませんか？あなたの揚げている事例一つ一つはそんなにひどい事ではないように思えます。そんな風に思っていたらみんなが苦しくなりますよ。もっと強くなって姑に嫌われたくらいで死ぬわけでもなしくらいに思っていればいいのではと思います。どちらにしても嫁姑の仲はどうやっったってこじれるケースが多い。あなたも無理に同居しなくてもいいじゃありませんか。別居できるのならば、してみたらいかがですか？もちろん穏やかにそうできるだけの力量があなたに問われますけどね。

トピ内ID：3792749542

...本文を表示

今の時代は・・

ジフン

2015年04月24日 16:58

おー嫌な姑さんですね。今の時代、息子夫婦が同居してもらえるだけでも希少価値なのに、あなたのことを「あの人はいても・・」などと言ってますけど、そういう姑さんだって、陰湿で故意にそういう言動をしていますよ。同居の嫁さんがおとなしい人なら有難いじゃないですか。逆に姑さんにがんがん、言いたい放題いう嫁さんなら、毎日喧嘩です。旦那さんとよく話し合って、あなたが悶々と姑さんを恐れないで、別居を考えてみてはどうですか。駄目元で言うだけ言ってみればいいんです。返って喧嘩になっても構いません。あなたの方が病気になりますよ。昔は仕方ないんだ性格だからで済みましたけど、今はそれは通りません。本来嫁と姑は合う訳などないんですが、今の時代は親が合せないとやっていけません。それを姑さんはしないんです。

トピ内ID：3063344517

...本文を表示

ドンマイ

🐱

レイモンド

2015年04月24日 16:58

トピ主さんの悪口を聞かされている人達が完全に姑さんに共感しているとは考えられなくありませんか。何より、姑さんの日頃の悪態は、ご主人も客観的に十分ご存知なんですよね。トピ主さんは毅然と礼儀正しい裏表のない誠実な姿勢を大人らしく貫いていればいいんです。妻を信頼評価している夫の存在を心の盾にして、姑さんが悪態つく度に反面教師だとスルーしましょう。人間的に幼稚な姑さんになんか微塵も煩わされないよう、頑張って！

トピ内ID：3766481713

...本文を表示

自分を変える？

ポトス

2015年04月24日 16:58

先ずはご主人無責任です。気がつかないわけないでしょう。なので夫の為に同居を解消できないというところが理解できません。夫と別れるか、同居を解消してもらうかしないとそのうちあなたが壊れてしまいそうです。どうかしなければならないなら明るいお母様のいらっしゃるご実家に時々息抜きに行って、明るい性格、ものおじしない性格にご自分を変えるしかないと思うのですが。後はあなたもお姑さんのことを気にしないでいるとかね。でも、やはりご主人があなたを粗末にし過ぎると思います。今時分、同居に応じてくれるお嫁さんがどれほどいると思います？

トピ内ID：3681319579

...本文を表示

同居の解消が無理という前提なら

hipi

2015年04月24日 16:58

あなたが疲弊し尽くすまで頑張ってください。おのずから離婚という答えが出ます。それまでの辛抱です、がんばれ！

トピ内ID：5382883682

...本文を表示

胃が痛くなるね・・・

ねじ

2015年04月24日 16:58

ひとつの家に、さほど興味もない他人同士が、大事な息子か夫である一人の男の関心を取り合って住むんだから、気持ちよく暮らせる設定じゃないよね。同居のシステムって歴史はあるんだろうけど、悪意があるとしか思えない。とりあえず、好かれようと思わない。悪口など、当然言われていると思って、スルー。私も結婚当初は冷たくされて胃が痛い思いをしていましたが、同居ではなかったので、適度に距離をおきました。ただ、姑さんが子どもみたいないじわるを見える形で連続でしかけてきたので、私も手紙で抗議したし、舅や義理妹さんが現場をおさえて姑を叱ってくれて（残念なことに夫は全く役にたたず）、そういう事を何度も繰り返して、姑が高齢になり少しだけ落ち着いて、今に至っています。挨拶だけはきちんとしていれば、こちらの筋は通るから、相手が挨拶してこなくても欠かさないほうがいいと思う。味方になる可能性のある親族に、こちらの正当性をアピールできる。

トピ内ID：7131991191

...本文を表示

お姑さんの殆どは嫁が嫌い

大丈夫

2015年04月24日 17:29

お利口なお姑さんは上手くやりますが殆どのお姑さんは、大切な息子を奪った嫁が嫌いなんです。トピ主さんのお姑さんは、あまりお利口でないだけです。大切な息子と嫁が仲が良い程イラつくみたいです。家の姑が「２人の仲が良いからイラつく。」って、他所の方にうっかり話していました。話した後、バツの悪そうな顔をしていました。ただ、相手がどうあれ、トピ主さんは明るくしている方が良いですよ。そのうちトピ主さん無しでは何もできなくなるんですから。そうしたらたまにはお礼も言いますよ。

トピ内ID：9554832037

...本文を表示

本当に、噂通り、いけしゃあしゃあと、した方が良いかも

虹色

2015年04月24日 17:29

マイペースにしたらどうですか？挨拶したいなら無視されても軽く挨拶する監視されても悪いことしないないなら、監視してけばいいわ～と放置姑の予定を把握しなくて良いなら、姑が何をしようと助けなくて良いし気を回さなくて良い色々やる前に御主人にだけは言って置いて、マイペースに暮らすよう心掛けるとマイペースに暮らすことに慣れてくると思いますお姑さんが気に食わないだろうから。。。と、止めていたことを止めずにやってみるトピ主さんも、お姑さんも習慣化してくれば、そういうものとして慣れます慣れって大事ですよ自分が本当はどうしたいのかを主体的に考えてみて下さい気に居られるためには。。。じゃなくてねお姑さんは変えられませんから。御主人にはマイペースにやる事と、精神の限界が来たら離婚して家を出る事だけ言って置けば良いですよ精神病になってまで維持しようとは思ってないですよね？それだけは言って置きましょう

トピ内ID：5416191567

...本文を表示

耐えてるんだね

セロリ

2015年04月24日 17:29

すごいなぁ・・私ならとっくに出て行っちゃってるよ。そんな姑が居る家なんて面白くも何とも無いもんね。働き口を探して収入を得て、安いアパートでも見つけるかな。どうしたら・・・・かどうしたいの？姑に優しくして貰いたいなら、そういう気持ちを話したら？駄目なら出て行くとか出来るし。一度、家族会議だね。

トピ内ID：0234598772

...本文を表示

好かれる必要なし

✨

bitter

2015年04月24日 18:08

気に入らないのよ。想像していたお嫁さんと違ったんじゃないの。でも、主さんはそのままでいいんです。お姑さんと結婚したわけではないので。その内にあきらめるでしょう。主さんを受け入れる時が来るんです。相手はどんどん弱くなるんだから。たまには強気な態度をしてみたら？ドアをバタン！！と閉めてみる。お茶碗を割ってみる。音って相手を威圧する効果があるんですよ。もっと嫌われちゃうけどね。我慢も限度ってものがある。私だっていつまでも大人しいだけの嫁じゃないのよってところをみせるのも大事です。

トピ内ID：7492549834

...本文を表示

思い込みを止める。

ももよ

2015年04月24日 19:19

＞夫のために、同居は解消できません。この思い込みをやめて別居すればよいです。その姑さんの嫌味を全てノートに書いておき、できれば姑さんにイライラさせて何度も何度もちょいと面倒なことをあなたに向かって言わせて怒鳴らせて怒らせて録音しておき、たまったら、夫さんに聞かせて泣いて、もう同居は無理です。と言いましょう。何もかも丸く収めようとする思考方法を変えて、自分のために生きましょう。一度別居すれば、姑さんも考えが変わります。

トピ内ID：0934902985

...本文を表示

割り切るしかないのでは？

ｓｙｕｎｓｕｋｅ

2015年04月24日 19:19

夫のため同居解消が無理なのならば嫁と姑の関係はこんなものと割り切るしかないのでは？割り切れないなら離婚して実家を出るしかないと思います。

トピ内ID：7400749714

...本文を表示

でも…

🐤

とと

2015年04月24日 20:22

あなたもお姑さんの事嫌いですよね。ここで悪口も言ってるし。そういうのが透けて見えているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3875283427

...本文を表示

いけしゃぁしゃぁと図々しくなる

🐴

ムジカ

2015年04月24日 23:30

こういう人は反撃しない人には陰湿にやるんです。親戚や友人に嫁の悪口を言っても、結局は長生きすれば長生きするほど嫁に頼らざるを得なくなる。配偶者に死なれた弱い身の上なのにずい分強い態度取りますね。「意外に美味しかった」と言われたら、「意外と美味しかったと実家に伝えておきますね」と言い返しましょう。私なら挨拶自体無視するかなぁ。挨拶しないことに文句を言われたら、「無視する人に挨拶をする自身が無くなった」とか言って被害者アピールするかも。小学生以上の子供が２人以上いて、母親であるトピ主さんを中心に家庭が回っているぐらいの状態になれば緩和されるでしょうけれど、妊娠出産乳幼児の子育てに口を出されてそこまでに至るには苦難の道？＞夫のために、同居は解消できません。やさしいですね。たぶんご主人は大人しくて従順で、姑に抵抗し無さそうだから嫁に選んだような気がしますが。ええ、それを許しているご主人が最もずる賢く悪い。実家に帰ったら？しっかりした親御さんがいらっしゃるなら親に同居解消の交渉をしてもらうとか。

トピ内ID：5531871663

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すみません、イライラします

koko

2015年04月25日 10:49

pokoさんは、どうして自分を大切になさらないのでしょうか？自分の人生を夫のために捧げたいと思うなら、夫が大事に大事に思っている義母も優しく包み込むような愛情で接することができるはずです。でもpokoさんは自分に敵意を向けられる人間のことまでは愛せないんですよね？それなら自分が強くならなければいけないのではないでしょうか。今時、我慢するだけの根性は稀ですよ。とは言いつつ、まだ3年ですね。夫への愛情がまだあり、夫への信用を頼りにしている状態ですね。でも夫婦は対等であるべき。まずは夫婦に幸せにしようと努力すべきなんです。そこに他人である義母を入れてしまってはいけません。義母のために自分の幸せを押し殺すのはダメです。夫の母は夫の母。それ以上でも以下でもないんですよ。 pokoさんが図々しくなってその家を乗っ取るつもりで居すわるか。「私はそういう態度をとるあなたを尊敬できない」と言って喧嘩するか。夫に証拠ビデオを見せるくらいの勢いで「だから一緒には住めない」と夫に迫るか。ほんと、強くなってください。お願いします。

トピ内ID：2546126569

...本文を表示

気にしない

🐱

miyunyanko

2015年04月25日 10:49

言い方が冷たいのはもうそんな喋り方だと思って気にしないとか悪口も言わせておけばいいんですよ。ただ冷たかったり返事がないからあなたがしなくなるとおそらくは、さらに何か言いそうですから、もう返事がなければ聞こえなかったのかーーぐらいに思いましょう。と言われて簡単に出来たら苦労はないんですけどね～私の姑も機嫌がよければ向こうからするくせに何か気に食わないことがあれば無視とかですし電話や玄関先で私の悪口言ってますよどなたかが書かれてましたが言いたい放題な嫁なら毎日喧嘩我が家も昔は私が言い返しましたので言い争い多かったですよ。でもそれで自分の非を認める人ではなくさらに面倒なことになるのでだんまりを決め込むようになりましたのでたまに理不尽にののしられたり納得いかないこともありますよ。別居も離婚も出来ないのなら、もうそうやって諦めていくしかないですねどなたか愚痴を聞いてくれる人はいますか？自分が悪いと悲観的になるとますます気に病んでしまいますから

トピ内ID：6096999906

...本文を表示

別居が一番

🐱

しまねこ

2015年04月25日 12:59

息子夫婦が同居してくれてるんですよ。そりゃ息子夫婦だって経済的に助かるとかあるかもしれませんけど。悪口言いふらしたり、息子の妻をいないかのように扱ったりしていいことがある訳ありません。せいぜい息子から軽蔑される位。わざわざ問題起こして、出て行ってくれと言わんばかりじゃありませんか。いやもしかして、ほんとは出て行ってほしいんじゃありませんか？息子とは同居したいけど、嫁は要らないってことなんでしょうね。それが本音でしょう。私は神経質で人の顔色が気になるタイプなので、とてもトピ主さんのような状況では生活出来ません。夫も状況を理解してますよね？夫のために別居は出来ないという思い込みを捨てて、別居するのが一番いいと思いますよ。近くに住んで、たまにご飯一緒に食べる位の関係にするのが一番では。トピ主さんが図々しい性格なら、姑は完全無視して好きなように振る舞い堂々と生活するのもありです。ただ、これは出来る人と出来ない人がいるのでトピ主さん次第。別居が良いと思う。

トピ内ID：4268023062

...本文を表示

レスします

横

2015年04月25日 12:59

ここ小町は何を書いても自由だと思います。公序良俗にのっとっていれば、ですが。なので日頃の愚痴はどんどん書いて発散してください。励ましの声も上がると思います。悪口を書くな、なんて規則はありません。私の祖母も母を苛め抜いていましたよ。それは壮絶でドラマに出てくる意地悪ばあさんよりもひどい状況でした。母が作った料理を目の前で捨てる(父がいないとき限定）母のコーヒーに塩を混ぜる。母を無視するなんて日常茶飯事。母が外出なんかしようものなら「嫁の分際で私に土下座して許可をとったのか？」と怒鳴り散らす。手前味噌ですが私は結構成績優秀で地元で一番の高校に通っていました。「うちの息子に似て頭がいい。あの嫁に似なくて本当に良かった」と母がいる前で誰かに電話していました。母、途中からブチ切れるようになり怒鳴り合いでした。祖母は「はいはいはいはいはい聞こえません。はいはいはいはい」を永遠に言い続けていて滑稽でしたよ。結局、祖母から出て行きました。次男の家に行っても次男嫁に嫌われ誰からも慕われず亡くなりました。不幸な人だと今でも思います。

トピ内ID：6730629612

...本文を表示

プライドを捨てない限り無理

ojix

2015年04月25日 12:59

姑の言動に対して、あなたは、バカにされてたまるか!と反撃したとします。あなたの気持ちはそれでスッキリするでしょう。人生の目的が安穏に暮らすことでなく姑と張り合って勝つことならそれでいいでしょう。しかしそのスッキリ感はせいぜい８時間だけです。一方姑は小生意気な嫁だと半月は思い続けます。私が感じたのは、姑の言葉を常に悪意に受け取る傾向が見られることです。自分のことを嫌っているに違いない。絶対にそうだと。負のスパイラルをあなたの方からどこかで断ち切る必要があります。元他人同士でも今は縁続きのあなた達には、共通の利害が一致する目的があるはずです。「おしん」になれとは言いませんが、なれたらいいなと僅かでも感じて頂けたら幸いです。

トピ内ID：5706458340

...本文を表示

開き直る

匿名

2015年04月25日 12:59

いけしゃあしゃあ！といきましょう。私も大人しくて従ってきました、ずっと。でもある日、パカンと吹っ切れました。バカらしくなって。家の中で出会っても堂々と胸を張って！上から物をいいましょう。見下ろす感じで。それくらいが丁度いいです。だって、もう陰口言いふらされてるし。今更いいじゃん。下でに出ない・嫌味を言われたってビビらない。無視。ご主人も味方のようですし。今度はあなたの番ですよ。どっちが上か、姑に分からせましょう。

トピ内ID：4920044112

...本文を表示

言われた言葉を繰り返す

ゆうこ

2015年04月25日 16:02

陰湿な性格の姑ですね。上げてあるエピソード以外にも、何気ない所でチクチクと小さく嫌味を飛ばして来てそう。鈍感を装ってスルーしたり、無視したりできれば楽なんでしょうけど、それができないトピ主さんだからこそ、こういう陰湿な対応をしてくるんでしょうね。対策の一つとして、姑が何か喋ったら、逐一同じ言葉を疑問系で繰り返す、という方法があります。「（母の性格とは）違いますか。（お母さんが明るくて）本と良かったですか。」「（お土産が）意外ですか」「美味しかったですか」「顔を見てないですか」「わかりませんか」認知症で耳の遠い高齢者を相手にするように、ゆっくりと同じ言葉を繰り返します。これ、相手が嫌味のつもりで喋ってると、同じ言葉を繰り返す事で「嫌味を返す」ことになりますので、結構意趣返しで相手をイラつかせ、同時に自分は溜飲が下がります。咄嗟に返せない場合は「そーですかー？」と、ゆっくり疑問系で相槌を打つのでも良いです。鏡の前で一度声に出して練習してみるのも良いです。鏡見ると、自分が結構暗い顔して答えているのに気づく筈。ぜひ明るい顔でね！

トピ内ID：3742767199

...本文を表示

そういう主さんの息子も、いつかはお嫁さんをもらうのよ～

😠

Kitten

2015年04月25日 16:02

「嫌われている」んじゃなくて、「嫌いです」でしょ？どうみたって、別に嫌われてないじゃん？主さんが、お姑さんが嫌いだから、被害妄想に陥ってるだけにしか見えない… 主さん、あなたがこれから妊娠して、必死で自分が男の子を産んだとして、ミルクだオムツだ離乳食だと大騒ぎし、息子の教育費のために欲しい物も我慢しながら、ながなが20年以上も育てても、ある日お嫁さんというどこぞのお嬢さんが突然やってきて大事の息子を母親の自分よりも「私の方がよくわかっています！」みたいな大きな顔する日がくんのよ。好きでもない女性と息子のために一緒に住まないといけない状況もあるかもよ嫌だなー、やりにくいなー…と思わない？そういう将来像を想像してみたら、少しはお姑さんに同情できるんじゃない？

トピ内ID：9498559422

...本文を表示

お辛い気持ち分りますが・・・

😣

猫キック

2015年04月29日 11:09

お姑さんは「貴方」を嫌っているのではありません。「息子の妻」と言う立場の女性が嫌いなのです。貴方じゃなく、ほかの女性がトピ主夫と結婚していても結果は同じだったはずです。子離れできていない方なのです。嫉妬です。息子を奪った人間への嫌味です。貴方の何かに不満がある訳ではありません。だから貴方と言う個人を攻撃しているのではないのです。腹立たしいでしょうが夫さんが貴方の見方になって下さっているなら、肝っ玉をど～～～～んと据えて、何言われてもで～～～～んと構えていたらよろしい。同じ土俵に上がる必要もありません。一番寂しいのは、惨めなのは、見苦しいのは「自分」とお姑さんがそのうち気付くでしょう。貴方は夫さんと普通に仲良くお暮らし下さい。ただ、わざとお姑さんの嫉妬を煽るような事はしないで、お姑さんの幼さと寂しさを受け止めて、寄り添ってあげてみてはどうでしょう？お姑さんの凍った心が溶けるかもしれませんよ。

トピ内ID：5146102486

...本文を表示

我慢にも、やがて限界がくるーーー。

🐤

ゆきちゃん

2015年04月29日 22:23

・多くのレスで書いてあるように、我慢しすぎてはいけません。・限界を超えて我慢すると、心を痛めます。もっと悪い場合には、病気になります。・人としての誇りを守ってくれない、どこまでも苛め続ける、外面と内面が違いすぎる等の毒義理親の場合、いつかは衝突します。－－－それでもいいのではないでしょうか？・私は孫（私の子）の前で故意に苛め続ける義母を、心底憎みました。修羅場には巻き込みたくない私の心情に付け込んで、苛めまくったのです。・やがて私は難聴に。その後６年を経て、メニエール氏病になりました。今は、多い時は月に４，５回「目まい、悪心、嘔吐」を繰り返す発作が起きます。（薬を常用していますが。）・数々の蛮行に、私もついに激怒。離婚はしませんが、義母とは一切話をしません。早期退職した私の家事にも、嫌味三昧です。・人としての慎みも温かみもないならば、ぶつかって、相手をやり込めることも必要ですよ。

トピ内ID：1036426222

...本文を表示

一度ガツンと言ってやる

まっくす

2015年05月07日 23:29

主さん、毎日息が詰まる思いでしょう。家にいて気が休まらないなんて、お気の毒です。お姑さんは、あなたが嫌いなんじゃなくて、カワイイ息子の嫁が嫌いなんです。あなたが黙って耐えていれば、ますます嫁イビリはひどくなるに決まってます。あなたは夫の為に我慢すると言っていますが、じゃあ夫は？夫がガマンしたっていいでしょ？あなたの為に家を出るくらいすべきです。あなたが我慢強いのをわかってるから、一見ご主人はあなたのを味方をしているようですけど、結局あなたに甘えてるんだと思います。このまま、こんな生活がずっと続くなんて、耐えられますか？今はみんな長生きですからね、この生活が何十年も続くかも。その前に結婚生活が破綻してしまうかもしれないですよ。あなたが身体や精神を病んでしまわないかって、心配ですし。もうね、我慢なんかしないでハッキリ言っていいんです。わたしとお義母さん、どっちを取るの？くらい言ってやるべきです。別居したら、月に1度くらい一緒に食事をしてあげては？それでも十分親孝行ですよ。すごく勇気がいると思うけど、がんばって！負けちゃダメです！！

トピ内ID：1754523352

...本文を表示

最大の反撃は

🐧

さくらんぼ

2015年05月08日 13:00

無視です。挨拶などする必要はありません。徹底的に存在を無視しなさい。トピさんが優しすぎるので、ナメられてますよ。旦那様に愚痴をいってはなりません、それは愚かな行為です。姑は無視。

トピ内ID：8831990193

...本文を表示

夫のために？

カーソンさん

2015年05月08日 15:35

夫のために同居を解消する気が無いと言うのなら、夫のために我慢するしかないのでは。家には休息を求めないくらいの覚悟で。でもね、夫のためになんていってますけど、こんなのその姑が死ぬまでずーっと続くんですよ。トピ主さんはまだ結婚して日も浅いようですよね？事故なんかで早々に…なんてことが無い限り、この先何十年とその姑と同じ空間にいることになるんです。トピ主さん、本当に耐えられますか？根性論じゃないんです、どこまで我慢できるか競った所で、もうダメだってなっちゃったらそこでおしまいですよ。5年我慢できたか30年我慢できたからって夫のためになったなって問題じゃないんです。31年目に無理になっちゃったらもうそこで夫ともお別れですよね？そうなったらどれだけ我慢大会したところで無意味でしょう。それが本当に夫のためになるの？夫はなんのためにあなたと結婚したんでしょう。自分の意地悪な母親の介護をさせるため、なんて凶悪な人間じゃないでしょう？夫婦だからこそ困ったときに支え合えなくてどうするの。逆にそんな話も聞いてもらえない男のために自分の人生をフイにすることなんてないよ。

トピ内ID：9305679373

...本文を表示

気にしないほうがいいと思う

緑花

2015年05月08日 16:38

むしろ、ご主人の妻として堂々としていればいいのでは？ご主人が選んで結婚したのは、トピ主さんなのですから。気に入った人には優しく愛想の良い姑とありますが、嫁の場合は別だと思います。どんな嫁でも気に入らないのが姑です。トピ文を読む限り、まさにそういうタイプの姑さんだと思います。老いていくだけの人なのですから、それなりに大事する程度でいいと思いますよ。

トピ内ID：1392636481

...本文を表示

結婚て自己犠牲の上に成り立つの？？

コロリン

2015年05月08日 19:24

夫の為に同居解消出来ないって・・・。そんな安なまらない家庭で幸せ？？それなら自分が強くなるか。離婚か、別居しかないでしょう？？なんの為に結婚したの？？ご両親はあなたを壊す為に祝福したんじゃないよ。その自己犠牲精神なんかお捨てなさい。夫の為に同居じゃなくて、「夫と貴方の幸せの為に別居」しいては嫌いなあなたから解放される姑の幸せの為に別居しなさい。

トピ内ID：4137526617

...本文を表示