お金がある家の方が優先されるのでしょうか？

レス299

（トピ主 23 ）

😭

あざみ

2015年04月24日 13:02

ひと

はじめまして、あざみと申します。この度、初孫が誕生致しました。会えることを心待ちにしているのですが三か月経っても電話の産声と携帯写真だけです。お嫁さんの実家は豊なのであちらが優先されているように感じられて悲しいです。・マンションはお嫁さん実家近くに購入。・出産育児に必要な物品などはお嫁さん実家からプレゼントどうやらお嫁さんの実家からまとまった金額支援があったようです。家購入については事前に相談はありました。二人が住みやすい所で良い、と言いましたが・・・出産育児に関しても報告は息子からあるのですが相談されたこと、いらして下さいと誘われたことはありません。お嫁さん実家近くで出産すると里帰り（息子も一緒です）。まだ体調が良くないと自宅に戻っていません。でもお宮参りは済ませたようです。恥ずかしながら息子はしきたりに疎く御寺へのお散歩だと思い込んでいたようです。電話で聞いた時「それはお宮参りじゃないの！」と思わず声を出してしまいました。息子はGWは仕事だそうで夏休みに会いに行く、その時に地元でお参りしようと言ってくれました。「お袋は脚があまり良くないから気を使ったんだと思う」と言っていましたがマンションに前泊させて貰えれば行けたんです。孫の最初は全てあちら。やはりお金を出している方が優先されるのでしょうか？息子夫婦たちはこちらが出そうかと言ってもお祝いを受け取りません。我が家は母子家庭です、長らく働き続けましたが裕福ではありません。マンション購入支援も御祝も頑張れば少し出せますが老後資金に響きます。でもないならないなりにお祝いしたかった。お嫁さんのお父様は大企業の役員を長年された方。同じような立派なものは買えませんがでも・・気遣いが恨めしい。なんだか、疎外された気分です。

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仕方がない

通りすがり

2015年04月24日 18:08

今、無理をしてお金を出して老後に響き、息子夫婦の世話になるようなことになったら、息子さんが肩身の狭い思いをします。息子さんに迷惑がかからないよう、お金はしっかり持っていて下さい。トピ主さん、ちょっと恩着せがましい・仕切りたがりのようなので、そういうところがお嫁さんに嫌がられて避けられているのでは？息子さんのために、我慢しましょう。

トピ内ID：1987295727

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今はそういう時代ですよね

さくらんぼ

2015年04月24日 18:08

初孫のお宮参りに行けなかったなんて悲しいですね。お金のあるなしに関わらず、今は嫁実家が孫を独占が珍しくない時代です。お祝い事の時にお祝い品やお祝い金の請求だけされて、孫にろくに会えないという夫の実家もありますよ。お嫁さんの実家には頻繁に帰るのに、夫の実家は年に１度の日帰り、とかね。お嫁さんの親も自分達の所に帰って来たら嬉しいので、「あちらにも気を使いなさい」なんて言いません。なかには、「孫取り離婚」なんて言って、孫が生まれたらさっさと離婚して孫連れて帰って来てくれれば嬉しい！なんて人も。里帰りのまま半年以上戻ってこないお嫁さんだっています。でも、あくまで「そういう人がいる」という話です。ご主人の実家にもきちんと行くお嫁さんだってたくさんいますからね。残念ですが、息子さんは「そういう女性」を選んでしまったということです。

トピ内ID：1830478959

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お金じゃないかな

もや

2015年04月24日 18:08

まあ、多く援助してもらったらその分お返しをしなきゃとは考えるでしょうから接点は多くなるかもしれません。でも、今回のトピ主さんの場合はお金云々じゃなく単純にお嫁さんの実家が近いこと、それによりお嫁さんが実家を頼ってる…というだけでは。お嫁さんは実家好き、そしてトピ主さんの息子さんがトピ主さんにいろいろ気遣いできるほど気の利くタイプじゃないのが重なってしまって今の状況に陥ってしまってるのではないでしょうか？お宮参り、参加してくださいと言わないまでも「やる」くらいの連絡はたいていはしますよね。今回は息子さんが知らなかったから連絡がいかなかったのかな？まだあちらの実家にいるということですからトピ主さんへの連絡は二の次になってしまったのでしょうか。でもそれ以外では…出産育児の相談は、お嫁さんは普通義母にはしないし出産後にお嫁さんが自分の実家便りになるのは必然ですよ。お祝いの辞退はトピ主さんの事を思ってのことでしょう。それでもお祝いしたかったら送ればよかったのでは。送られたら送られたで嬉しいものです。

トピ内ID：5266195907

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出産は、嫁実家優先な傾向はありますからね

ムッチ

2015年04月24日 18:08

里帰り出産されていますし、優先されるのは仕方ありません。文面から少し離れた場所に住んでいるようですし、嫁本人がいない夫婦のマンションに義母が宿泊するのは、ダメですよ。かといって、体調が十分でないからお嫁さんが家に戻って、もてなすことも厳しいでしょうし。それに行くのにも交通費がそこそこかかる距離なのではないですか？経済的に余裕がない方をわざわざ呼べませんよ。でも、夏休みに来てくれるなら、すぐですよ。

トピ内ID：1882798501

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いやいやそこでしょ

やさぐれパンダ

2015年04月24日 18:08

＞「お袋は脚があまり良くないから気を使ったんだと思う」と言っていましたがマンションに前泊させて貰えれば行けたんです。なんでマンションに前泊なの？ホテルに宿泊したのに、という台詞がでてこない時点で、そりゃまあ声かけてもらえないのもいたしかたない、と思います。ビジネスホテル１泊分の代金ですら、老後資金に響きますか？

トピ内ID：0468963900

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お金ではないのよ

主婦

2015年04月24日 17:29

人間なんて弱いものです。悪いとは思いつつも楽なほうへ流れるんです。自分の親なら気楽、夫の親は気を使う。それだけのことです。姑の顔が頭をよぎりはするけれど、疲れることはできるだけしたくないってこと。そんな嫁が、それでも疲れた体を引きずって姑に会いに行くのは、夫のためです。夫が親を大切にしているのがわかったとき、夫が親に子供を会わせたいと強く希望しているのがわかったとき、夫のために頑張ろうと思うんです。夫が強く言わなければ、まだいいか、今度でいいか、と楽な方へ流れていくんです。お金のある無しではなく、息子さんが悪いんです。

トピ内ID：9247083473

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お金よりも

2015年04月24日 17:29

「母子家庭」のためでしょう母親しかいない実家というのは、相手の家に軽んじられるんですよ身近に例がいるので分かります残念ですが、割り切るしかないと思います息子さんが気を遣ってくれているだけ、まだましですのでそれすら失わないように気をつけてください男は歓待されてなしくずしに取り込まれ、お嫁さんの家の人になってしまいがちですので

トピ内ID：9014664028

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聞いてみたら？

おばさん

2015年04月24日 17:29

自分でホテルを取って、見に行ってもいいかしらって聞かないの？それぐらいはもっと早くにしてもよかったと思い案すただ息子まで嫁の実家にお世話になっているのですからなぜじぶんでホテルを取ると言う選択肢が無いのですか？お嫁のお母様はご存命なのですから出産育児に関して相談があると思っているほうが変です前泊が必要な距離を、出産後3ヶ月の赤ちゃんをわざわざ遠出までつれていかないでしょうトピ主さんは見せに来てもらうことのみが前提なのがおかしいようなきがしますけど。

トピ内ID：2477036557

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ないなりにできることをすればいいです

はーこ

2015年04月24日 17:29

私も父が早くに亡くなり、兄が結婚したときはシングルマザー。兄は２人いますが、お嫁さんがクリスチャンだったので、結婚式はすべてお嫁さん方が決めるとか、新婚旅行の最中にお嫁さんのご両親が家具をすべて進呈するとか、いろいろありましたよ。でもこちらはできないんだから仕方ない。母は裁縫が得意だったので、手作りの洋服をプレゼントするとか、絵本を送ったりするとか、お金がないなりにできることをしていました。お嫁さんが母のプレゼントを馬鹿にするということはなかったです。私も長女が生まれたときに、母が雛人形をお内裏様だけ贈ってくれたのですが、家を建てたとたんに、夫が実家に電話をかけて、「置く場所ができたから５０万円くらいの高い雛人形セット買って」といったときは、母の雛人形は気に入らなかったのかと傷つきました。でも２０年たって玄関に飾ってみたら好評だったので、これもありかと納得しました。貧乏だからおばあちゃん嫌いということはないので、安心してくださいね。

トピ内ID：8085299999

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距離

aba

2015年04月24日 17:29

お金持ちだから優先、ではなく距離なのだと思います。５月も近い、現在、３ヶ月のお孫様。距離が、どのくらい離れているのかしら？うちの子達、２月生まれと３月生まれ、なかなか自分の実家（関西・東京在住で東京出産）ですら、帰省する気持ちは起きないし、また義母（転勤族で当時、北海道）に来ていただき、は義母が遠慮して、自分の実娘宅へ泊まっていらっしゃいました。赤ちゃんがいるところへ、息子宅へ泊まり、は止めたほうがいい。私と義母は大変、仲良しですが・・・脚が悪いのだったら、お嫁さんへの負担はいかほどでしょう。出産・育児の相談も、トピ主さんが１０人の子育て成功者なら、相談もしてみたいな、と思えますが、実家で充分、間に合うのでは？オカネ、というより、距離が近いほうが頼れるからでは？夏休み、可愛い、お孫さんに会えるのが楽しみですね。

トピ内ID：2875605529

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それはハズレ嫁

黒糖

2015年04月24日 17:29

というらしいです。小町で覚えました。実家には必要以上に依存し、子どもは溺愛するくせに、夫の実家は他人と思っているようです。夫も人の子だということが想像できないんですかね。トピ主さんが疎外されてるのは、お金持ちじゃないからじゃないです。夫の実家だからです。私は嫁の世代ですが、夫を育ててくれた義両親には感謝しています。多少こちらが我慢しなければならない事だって受け入れようと思うし夫も私の両親を大切にしてくれています。でも兄夫婦は、母の日だ、孫の誕生日だ、入学だと何かにつけて顔を見せにいくという体を装いつつ、ご飯を食べに手ぶらで実家に行ってます。私の両親は1回もお招きされたことないのに、奥さんの両親は毎週のように来て孫とふれあいご飯を食べていくそうです。嫌われたくない一心で何も言わない両親が気の毒になる事があります。小姑の感情というよりは、同じ嫁世代として驚きが隠せません。そんなお嫁さんを選んだ息子が悪いと、割り切るしかないのかもしれません。あと、「マンションに前泊すれば」という部分はきっと叩かれると思います。義母を泊めてやる思いやりなんてないんです。

トピ内ID：0009230062

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引っかかる

💋

関心薄い母

2015年04月24日 17:29

同じく母子家庭です今時、息子はお嫁さん一家にあげたも同然とか。こちらもお嫁さん実家は裕福でいろいろ援助あるそうで有り難いと思ってます私は大金出さないかわりに迷惑もかけまいと老後資金しっかり貯めています息子夫婦が幸せならそれでいいじゃありませんかお宮参りも辞退しました仕事が忙しいので行事には参加できないと息子に言ってありますマンション前泊はダメでしょそこだけ引っかかりました主さんは息子家庭のことで頭がいっぱいのように感じますもう別の所帯で暮らしているんです干渉は嫌われるだけですよ他のことに関心を移しましょう

トピ内ID：2401049121

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それはお気の毒です

🎶

ばんび

2015年04月24日 17:29

けれど、全ての判断は息子さんも下しているわけですから、まず息子さんにその胸のうちを話されてはいかがですか。お金の問題ではなく両家の親には同等にすべきですが、読んだかぎり息子さんに気遣いがありませんよね。いろんなことに息子さんが疎いのは主さんにも責任があります。父親になっておりながら、お宮参りも知らないとは。。。もしお嫁さんが主さんに言及しても、息子さんが「お寺に行くだけでしょ？うちのお袋はいいよ」と一言言ってしまったら、それでおしまいですからね。むこうの親もお嫁さんも関係ありません。まずは息子さんをしっかりさせましょう。

トピ内ID：8062119054

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お金は関係ない

しま

2015年04月24日 18:08

金銭的援助はあるに越したことはないけど、無くたっていいんです。大事なのはそこじゃない。大事なのは「気兼ねなく甘えられるか」「気兼ねなく自分の意見を言えるか」でしょう。嫁の立場として、自分の実家近くに家を持ちたいのは、子育てでヘルプが必要になったとき、気兼ねなくお願いできるのは自分の親だから。その際、近所であれば何かと都合がいい。プレゼントだって、自分の親になら、「それは好みじゃない。そっちより、こっちの方が良い」とはっきり言える。要らないものを引き取らされるストレスがない。それと比較し、仮に夫の両親がお金を持っていたとしても、気兼ねなく子守を頼んだりはできないし、するつもりもないし。近くに住んだら不要な干渉をされそうだし、介護をあてにされても困るし。趣味じゃないものをごっそり贈られても、表面上はお礼を言わないといけないし。里帰りで、その後も体調不良で自宅に戻ってないんでしょう？そんな状況で「マンションに前泊させて貰えれば」って。嫁としては、自分の留守中に姑が宿泊なんて、絶対に嫌だと思います。そういうところ気遣えないと、疎遠にされますよ？

トピ内ID：4909230294

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そのうちそのうちですよ

はなこ

2015年04月24日 17:29

嫁からすると、お金の問題で差別するでなくても、やはり、自分の親は気軽ですから。家に来てもらう場合も、部屋が散らかっていても、自分の親なら気兼ねが無い分、声をかけやすい。でも、姑となると、来てもらうには、部屋を片付けたり、何を作るって食べさせるかなどなど、いろいろと考えたり、動いたりしなくてはならず面倒です。会わせたい気持ちがあっても、その面倒さゆえになかなか気軽に声をかけられない。ってあります。とくに、最初のころは寝不足などで体調も優れなかったりしても、姑来てると昼間寝るわけにもいかない。親だと、娘のことを気遣ってくれるけど、姑は孫に会いにくるわけで、嫁のことまで気がまわらない。だから、呼ぶのは姑が思ってる以上に気が重くなる。しょうがないです。夏休みに来てくれるといってるのですから、余計な愚痴は言わないほうがいいですよ。余計なことは一切言わず、お金が無いなら、気持ちで伝えてあげてください。姑って、お金くれるよりも、やさしい人でいてくれれば足も向きます。でも、姑さんてあーだこーだと結局嫁が気に入らない人が多い。お金か？なんて卑屈ですよ。

トピ内ID：9352976305

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お金関係ないんじゃない？

たま

2015年04月24日 17:29

この長いトピ文の中で、お嫁さんのことを気遣う言葉は一つもなく、最初から最後まで自分の気持ちばかり。出産を経てはじめての育児に奮闘しているお嫁さんの体調や状況を気遣う気持ちは無しですか？それがすべての答えだと思います。お嫁さんの実家では孫の事ももちろん可愛がってくれるけど、それより何より娘であるお嫁さんのことを一番に気遣い労ってくれる。それに比べてあなたは……。そりゃお嫁さんの実家寄りになって当たり前。お金を多く出しているだとかそんなこと以前の問題だと思いますよ。ちなみに… ＞息子夫婦たちはこちらが出そうかと言ってもお祝いを受け取りません。お祝いあげようか？って事前に聞かれたら良識ある人なら誰だって遠慮して断るでしょ。笑受け取ってくれないとは意味が違うと思うよ。

トピ内ID：9271304797

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嫁実家が配慮のないところが多過ぎる。

卯月

2015年04月24日 17:29

とこのてのトピを読む度、感じます。娘に諭す親が少なくなってるんでしょうか？トピ主さんの息子は優しそう。一人親で頑張った姿を見てたんでしょうね。今のところ、夫婦仲良くやってるみたいだし、それを良しとして待ちましょう。楽しみにしてる事だけ伝えましょう。

トピ内ID：5538953636

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当たり前

める

2015年04月24日 17:29

マンションに前泊させてもらえれば？お祝い出そうか？何言ってるの？お祝いって出そうか？って言って出すものじゃないし、前泊するなら自分でホテル取りなさいよ。そもそも本当にお祝いする気あった？お嫁さんの実家がお金出すお祝いに乗っかりたかっただけじゃないの？それとも金は出さないけど孫は優先的に合わせろとでも？

トピ内ID：4937052012

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お金とは関係ない

🎂

ホワイトチョコ

2015年04月24日 19:19

お金の事と息子さん家族の行動は別だと思います。私も嫁の立場で夫の実家や友人から「夫の実家優先」と言われましたが、家庭を持ち子供を育てるうえでどちらが優先かは関係ありません。息子が家庭を持った時点で別の一つの家庭で家族から親戚になりました。人間関係の距離は近すぎると自分の主観に相手に合わせてもらいたい。希望がでてきます。かわいい孫のお母さんにストレスを与えて良い事がありますでしょうか？息子さんの自宅にお母さんを招待する。それはあざみさんの足の具合を気遣ってというのは言いわけかもしれません。では、不満を持っている人を自宅に招待するでしょうか？可愛い孫にあいたかったら、お金のある方優先とか、会いに来る回数とかで息子さん家族に対する不満を解消することが一番の解決方法では無いですか？

トピ内ID：9735666241

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典型的な…

ころね

2015年04月24日 19:19

多少は関係するかも知れませんが、お金があるからと嫁の実家が優先されているのではないと思いますよ。結婚して嫁側になびいてしまったという、今時の男性に多く見られる典型的なケースなだけですよ。お祝いなどを受け取らないのは、決して楽ではないトピ主さんのことを思ってかも知れませんが、嫁側の実家と同じことはできなくても、無いなら無いなりにお祝いしたいというのは当然だと思いますし、有難く受け取るのも親孝行だとも思いますが、残念ながら息子さんにはそれも分からないようですね。トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、息子は婿に出したと諦めて、自分の毎日を楽しんだり、老後に備えていた方がいいと思いますよ。お祝いに…と思っている分は貯金でもして、ある程度金額がまとまったり、お孫さんが進学する時にでも渡せるようにしておいたらいかがですか。

トピ内ID：6029526553

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お金関係ないと思います。

わたしも

2015年04月24日 18:08

トピを読む限り、息子さんが悪いかと思われます。例えばお嫁さんが息子さんに「お食い初め、義母さんどうする？」と聞いて息子さんなら「夏休みに会いにいくからいいよ」と、言いそうです。そうに言われたら、「義母さんはいいんだー」と思い、わざわざ再び義母さんに直接は聞きません。それに、まだ里帰り中なら実家に義母さんを呼ばない方も多いかと思われます。そして、自分達が不在時に、義母さん一人でマンションに泊まられるのは嫌なので、マンションに前泊する必要がありなら呼ばないかも… なんとなく、息子のマンションに前泊発言からして、トピ主さんは子離れ出来ていない感じがしますので、自分が気付かない内に過干渉気味なのかもしれません。育児についても、トピ主さんの知識じゃ古いので今時は親に相談しませんし、息子さんはお子さんの事はお嫁さんに丸投げぽいのでトピ主さんには相談しなそうです。前もって誕生日は一緒に祝いたいとか、息子さんに先に相談してみては？但し、宿泊必要ならホテルに泊まる事が前提です。

トピ内ID：4584460445

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あなたは自分のことをしている

レトン

2015年04月24日 18:08

・・こちらから出そうか？っと言っても受け取りません。お祝いと言うのは出産祝いですか？もしそうなら、誰だって・・出そうか？などと言ったら「はい、ください」とは言えないんじゃないですか。お金があるなしばかりの問題じゃない、あなたが母子家庭であろうと、なかろうと、先ずは、あなたの出来る範囲内で出産祝いを送れば、それでいいと思います。お宮参りなどは、どうせ、嫁さんの実家が近いんですし、マンションだって嫁実家が、援助して、息子夫婦が助かったのならそれでいいのでは・・何も無理に相手の真似をしようなどと思わなくても、仮に、あなたも誘われれば、それなりのことをしないわけにいきませんし、あなたはあなたで自分の為に少しでもお金を蓄えていればいいと思います。こう言えば大変失礼かも知れませんが、あるところからこぼれるっと言う言葉もあります。あなたはでんと構えていてください。今の時代、婚家にお金があるから、婚家を立てるとかの時代じゃありません。

トピ内ID：7489400394

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ない袖は振れないし

ｓｙｕｎｓｕｋｅ

2015年04月24日 19:19

ひがんでもしょうがありません。息子さんは太いものに巻かれたのです。あきらめてください。息子さんを嫁に（養子に）だしたものと思って。

トピ内ID：4859583062

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勝手にお祝い金やプレゼントを送っても良いでしょうか？

😢

あざみトピ主

2015年04月24日 19:19

里帰りの際、息子が世話になっているからと先日、あちらのお母様に御礼の電話を。事前に聞いた話では息子曰く、お殿様状態だそうでとても良くしてくださっていると。正直申し上げて心がチクリと致しました。電話で「息子が御世話になっております」とお邪魔している件・御宮参りの件含めて御礼を述べました。合わせて訪問させて頂いた上で御祝いとお手伝いとを・・と伝えたのですがやんわりと断られました。「こちらこそ娘が至らず色々と御迷惑おかけした」「お気遣いは一切結構です、ありがとうございます」「体調整い次第、そちらに娘たちが伺うと思う」と取りつく島もなくです。お金は彼らほど多額ではないけれど出せます。一応、これでも大学高校の非常勤講師掛け持ちで頑張りました。平均レベルは出せるんです。事前に聞けば断られるので、勝手にお祝い金やプレゼントを送っても良いでしょうか？

トピ内ID：9045090771

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思いやり・・

😢

あざみトピ主

2015年04月24日 19:19

どうしても体調が優れなくてという事なら、体調が戻るのを待ってせめて中間地点でお祝いしてくれたらよかったと思います。本当なら私の家近くでも良いくらい。あちらは皆さん健康でしかも金銭的余裕もあります。私は帯状疱疹を患ってから足があまりよくありません。思いやりを持ってほしかったなと。どうしてもお嫁さんの実家近くでやりたいのなら、遠方だから脚が良くないからと言わずに誘って欲しかったです。繁華街を歩くのはしんどいですが、歩けないわけではありません。事前に合鍵を貰って一泊すれば、さほど疲れずに参加できます。お嫁さん実家による御祝の後、私の方で御祝。毎回そのパターンになってしまいそうで悲しいです。

トピ内ID：9045090771

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一人息子

😢

あざみトピ主

2015年04月24日 19:19

私には息子しか子供がおりません。何かあれば息子に、そしてお嫁さんに頼るしかないのです。日頃、息子夫婦の方針に口を出したことはありません。私の方から連絡したこともありません。自分で言うのもなんですが、そんなにひどい姑ではないと思います。息子はともかく、お嫁さんの方は上品と言えば聞こえが良いのですがとり澄ました感じで。。友人のところはお嫁さんと、スーパーやコンビニの新作お惣菜の話などで盛り上がり二人で一緒に買い物や旅行に行くそうです。二人でです。そこまでとは言いませんが、もっと親しくなりたいと歯がゆく思っていたところに妊娠、出産。妊娠してから、体調が優れないとかで息子だけの帰省となってしまい。。携帯の番号やメールもどうやら変わってしまったようで連絡がつかなくて、お見舞いの言葉は息子経由です。そして孫の誕生でより距離を開けられた気がします。息子にあれこれ愚痴るのも気が引けて言えません。とても良くしてくださっていていて息子が嬉しそうなのは声でわかります。板挟みにしたくありません。

トピ内ID：9045090771

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息子さんが

🐧

trx850

2015年04月24日 19:19

お嫁さんの気遣いが足りない部分もありますが何よりも息子さんがだらしないんだと思いますよ。成人した家庭に不相応な援助などいりません。トピ主さんのようにできるだけ迷惑をかけないようにする方が立派ですよ。

トピ内ID：0135904704

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格差

😢

あざみトピ主

2015年04月24日 19:19

私の実家は、地元で有名なちょっとした資産家でした。過去形なのは商売が傾き畳んだためです。清算後、家1軒分は残りまして今はサラリーマンの弟が母と一緒に住んでいます。親に逆らって進学を希望したため、私は勘当されました。学費は出すが出て行けと。でも自由と自立を夢見てがんばって、、希望する職について、、恋におち結婚し。。この結婚が暗転の元でした。息子を授かりましたが。色々ありました。ひとり親ですし実家を頼れません。収入は下がるけれど時間に融通つけやすい仕事に切り替えました。この結婚が上手くいけば人生は全く違ってたと思います。子供時代の豊かさを想うとお嫁さんとそん色ない、むしろ上だったと思います。私がさらに恐れているのは孫が物心ついた時です。あちらはお父さまだけでなくお母さまの方もそれなり家の方と聞いています。おもちゃとかお洋服とか、それなりに良い物を贈るでしょう、遊園地にいったりするでしょう。。私が同じことができるかと言うと毎回は出来ません。体力的に経済的にです。でも一緒にお祝いすれば格差はわかりにくいでしょう。そういう意味でも一緒が良いなと。。。

トピ内ID：9045090771

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息子さんに頼む。

ねじ

2015年04月24日 20:22

全部、若い夫婦と妻側両親の配慮のなさが感じらますが、改善するかどうかは、息子さん次第。愚痴るにしろ、何かしてもらうにしろ、息子さんが動かなければ、誰も何もしないと思う。そのメンバーで主様から育てられた恩があるのは、息子さんだけだから。一点だけ「マンションに前泊させてもらえればいける」とさらっと書いていますが、これをやってもらおうと当たり前のように言うと、受け止めるほうは「え？」ってなりますので、近くホテルに一泊したらいけたのに、と言いかえたほうがいいかも。

トピ内ID：3154893887

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本当に経済力の差だけの話か疑問

サフラン

2015年04月24日 20:22

お孫さんの誕生おめでとうございます。お嫁さんが実家に頼るのは常の事で、それと経済力の差は分けて考えられては？ちょっと深呼吸して冷静になりましょうよ。「あちらの方が裕福だから」なんてイジケ虫になっていたら、息子夫婦の足はさらに遠のきますよ。失礼ですが、息子さん頼りなさすぎです。お宮参り済ませた後でも神社の散歩と勘違いしたままって。妻の実家からしたら、婿が危なっかしくて見てられないので気付けば世話を焼いているという事かもしれない。それでも、妻かその両親が婿のお母さんにはお声かけしなくていいのか、気遣うべきだとは思いますがね。妻は天然で姑の事を失念してる可能性ありますが、その親も娘を嗜めないとしたら、最初からこの結婚に反対だった等、何か禍根があるのではないですかね。あるいは、息子さんが婿養子同然でも結構ですと口約束をしたとか？何にせよ、妻側でなく息子さんがキーパーソンのように思います。

トピ内ID：4357876616

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