結婚して子供もいる娘を手放さない息子の嫁の実家

レス85

（トピ主 8 ）

ななこ

2009年06月18日 13:13

ひと

初めまして。ななこと申します。夫を１３年前に亡くし、一人息子と暮らしています。息子は現在２９歳です。２年前に「結婚したい人がいる」と彼女を連れて来ました。彼女は当時２４歳で妊娠していました。いわゆる「出来ちゃった」です。子供がいる以上、結婚を認めないわけには行かず、祝福しました。彼女の方が、どうしてもお腹が目立つ前に挙式したい、またちゃんと新婚旅行にも行きたい、と言っていたのですが、息子の貯金はそれほど多くはなく（１００万円強）、彼女の方は皆無に近い状態でした。またあちらの親御さんも援助は大して出来ない、とのことでした。それで私が結婚費用として３００万円ほど出しました。これには結婚式、新婚旅行と新生活の準備金が含まれました。二人とも実家生活だったので、一から揃えないと何もなかったからです。息子は「自分は一人息子で、親も母一人だから将来は自分の親と一緒に暮らしたい」と彼女に言ってくれており、彼女も「将来的には」と受け入れてくれている、と聞いていました。私に挨拶に来た時も「将来的にはお世話になります」と言ってくれました。でも妊娠９ヶ月目に実家に帰ってから、そのまま息子と住むマンションには帰って来なくなったそうです。息子夫婦のマンションは、私の家から車で１５分のところにあり、お嫁さんの実家はそこから車で３０分のところにあります。我が家からは１時間近くかかります。お嫁さんの実家はマンションで、そこにご両親と姉妹２人が暮らしているそうです。お嫁さんは３人姉妹の真ん中で、姉と妹が未婚で実家に暮らしていると聞いていました。私は「出産前後は色々大変だから、自分の実家の方が落ち着くのでしょう」と最初は息子に言って聞かせました。でもお嫁さんは出産後、半年経っても息子のマンションに戻って来ず、息子があちらの実家に妻と子供に会いに行く生活だったのです。続きます。

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ご心配するお気持ちはわかりますが

☀

キング

2009年06月18日 16:52

もう息子さんはご結婚されて家庭をもたれているのですから、放っておくことです。問題があるなら息子さんが自分で解決するべきことだと思います。

トピ内ID：0186315614

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疑問ですが

もみじ

2009年06月18日 16:52

一つ疑問点があります。今、息子さんと暮らしているとの事ですが、息子さんの奥様が出産の為に里帰りしている間に、息子さんはご実家でお母様と生活なさっていたのですか？マンションで待つこともなく、実家に帰ってしまったのでしたら奥様はさぞかしガッカリされていたことでしょう。息子さんの奥様の実家より、まずトピ主さんと息子さんの有りようをお聞きしたいです。

トピ内ID：5678491598

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なんと無計画な

🐶

popo

2009年06月18日 18:27

イマドキ、計画的に結婚しようと思っている女か、無計画な女しか、子供ができるようなことはさせてくれませんから。少なくとも避妊はしますよ。

トピ内ID：4978065751

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息子さんに理由を確認しましたか？

💋

ミサ

2009年06月18日 18:27

続きがまだ出ていませんが…。息子さんに理由を確認してみたら如何でしょう？早く納得のいく理由を得て、スッキリされると良いですね。

トピ内ID：6012077372

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続きです

ななこトピ主

2009年06月19日 12:26

お嫁さんが実家に帰っている間、息子は平日の晩御飯だけは食べに家に来ておりました。会社から息子のマンションまで帰るより、家に来る方が早いからです。もともと家から通っておりましたので通勤時間は３０分足らず、息子のマンションからだと４０分くらいです。お嫁さんの実家からだと１時間以上かかります。無事出産して、１ヶ月くらいは実家にいるだろう、とは思っていましたが、息子から「２ヶ月近くになるのに帰って来ない」と聞きました。私も孫に会いたいという思いはありましたが、「出産後もいろいろ大変だろうから、そこは夫婦で話し合って決めなさい」とだけ言いました。結局、お嫁さんは半年経っても実家に居続け、息子は週末ごとに会いに行っていました。息子がお嫁さんに「どうしてマンションに帰って来ないんだ？もう落ち着いただろう」と聞くと、お嫁さんはこう言ったそうです「結婚するまで実家から出たことがなく、親や姉妹のいる実家の居心地が良かった。里帰りしたら、やっぱり実家の方が居心地がいいから、○○（息子）が実家に来て一緒に暮らして欲しい」と。

トピ内ID：1067764922

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続きです２

ななこ

2009年06月19日 12:26

息子が「話が違う。しばらくは夫婦と子供だけで暮らすけど、数年後は自分の母と暮らしたいと言ったじゃないか」と言うと、あちらのご両親が「娘を嫁にやった覚えはない。そちらの親と同居させるなんて聞いてない。娘は私たちと一緒に暮らしたいと言ってるし、私たちも娘を手放す気はない」と言って来たそうです。息子から話を聞き、「とにかく夫婦で話し合いを」と勧めたのですが、あちらはお嫁さんではなくご両親の方が出張って来て、「娘と子供と暮らしたいのなら、こちら（嫁実家）に引っ越して来い」という感じでした。息子から聞いた話では、あちらは４ＬＤＫのマンションにご両親と嫁の姉妹２人が住んでいて、お嫁さんの部屋もあるけれど、５畳ほどの狭い部屋で、そこに息子家族３人で住め、ということらしいのです。息子は「あちらが一人っ子で、と言うならともかく、未婚の姉妹が２人もいる家に同居なんてしたくない」と拒否したそうです。そのまま、お嫁さんは実家から帰って来ず、新品の家具や家電を揃えた息子のマンションには半年も住んでいません。一応まだ部屋は借りたままになっていますが、息子も今は家に帰って来ている状態です。

トピ内ID：3241089954

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続きです２

ななこトピ主

2009年06月19日 12:26

お嫁さんが実家に帰ってしまって、もう１年以上になります。息子も最初の半年は週末ごとに子供に会いに行っていましたが、今ではまったく会いに行っていません。もちろんお嫁さんもこちらには顔を見せません。時々、メールが来るそうですが、内容はすべて「こっちに来て一緒に暮らしましょう。子供と待ってます」という風で、実家から出る気はまったくないようです。またお嫁さんのご両親からは、毎月の養育費の請求があり、息子の携帯にかかって来るのですが、息子が無視してると、家にかかって来るのです。「お宅の息子は父親の自覚がないのか！顔も見せないし、養育費も怠ってる！」というお叱りの電話です・・・。私が「せっかく新居を借りたのだから、親子３人でそちらに暮らさせてはどうでしょうか？」と提案したことがありますが、「何で家（嫁実家）から３０分もかかる場所に借りたんだ！そっちの方が近いからだろう！冗談じゃない！」と怒鳴られました。ですが新居は、息子とお嫁さんで話し合って、家と嫁実家の間に決めたのです。ややこちら寄りになったのは、息子の勤務地の都合ですが、それでも家からよりも通勤時間は長くなりました。

トピ内ID：1067764922

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続きです３

ななこトピ主

2009年06月19日 12:26

お嫁さんは離婚する気はなく、ただ自分の実家から離れたくないだけなのだそうです。そして息子はお嫁さんの実家では暮らしたくないのだそうです。正直、借りているマンションの家賃も無駄になってしまうので（息子は契約解除すると言っていますが、もしお嫁さんと和解したら住む場所に困るので、私が家賃を払って借りています）、早く結論を出して欲しいのです。息子は今は私の家に一緒に暮らしていますが、お嫁さんが実家から出て来れば、借りているマンションに戻って暮らす予定です。孫に会えないまま１年が過ぎたのも辛いですが、結婚して子供も出来たというのに、いつまでも実家から離れたくないと言うお嫁さんも、結婚した娘を手放したくないというご両親もどうなんだろう、と思うのです。息子には離婚するか、お嫁さんの実家で暮らすか、の選択しかないのでしょうか？あちらの理由がもっと納得のいくものだったらまだ息子を説得したいのですが、「実家から出たくない」だけなので、正直離婚を勧めた方がいいのかとも思うのです。

トピ内ID：1067764922

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1人より4人で育児する方がラクだから

😑

マルコ

2009年06月19日 17:37

実家にいれば母・姉・妹が赤ちゃんのお世話を手伝ってくれるし、たぶん家事はすべて母がやってくれてるでしょうから、そりゃーお嫁さんはラクチンで帰ってこないでしょう～(笑) と、思いました。マンションに帰ったら日中は一人きりで育児しなきゃならないし、家事も全部やらなきゃいけないし。うんうん、帰りたくないですね。出来ちゃった結婚だからというわけではないでしょうが、夫のゴハンとか洗濯物とか、気にならないんですかね。愛が無いのか、今は赤ちゃんのことで頭がいっぱいなのか・・・

トピ内ID：9029369208

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息子のことかと・・・・・

😢

にがうり

2009年06月19日 18:37

ななこ様　心中お察しします。トピを拝見いたしまして、長男のことかとびっくりいたしました。長男のお嫁さんも、出産前後里帰りしておりましてそのまま帰ってきませんでした。彼女の実家は、妹も子供を連れて帰っておりました。どうも、そこのご両親が家族（？）をとても大事にするらしくて離さないようでしたし、彼女も息子との生活より、家族との生活を選んだのだと思います。息子は、詳しいことは言いませんでしたし、私たちも上記以外のことは聞きませんでした。向こうは、離婚はしたくないけど一緒には暮らさない。生活費を月々送ってくれ！という要求でした。それでは、家庭では無いということで、息子は離婚の道を選びました。親としては、とても辛かったですし息子が可愛そうでした。でも、自分で探してきて結婚した結果です。息子の見る目が無かったのです。ななこ様、親はなにもしてあげれません。見守ることしか。お辛いでしょうが、ご心労で倒れないようにご自愛ください。

トピ内ID：7971799039

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ひどい嫁

🐱

ねねこ

2009年06月19日 18:07

相当ひどいお嫁さんだと思います。息子さんのいうことももっともです。嫁実家から離れなくないという娘はたくさんいますがそこまでひどいのはあまりいないんじゃないかと思います。 4LDKに7人？？息子さんの居場所なんてなりませんよね。決めるのは息子さんですが、息子さんの奥様が異常なので変わらないなら決断もありかと思います。

トピ内ID：9115151011

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未熟な子供子供をうんだんですね・・・

😡

はぁ

2009年06月19日 17:37

30代嫁世代ですが・・・ただ、間違いは息子に、魚を与えるのではなく魚の釣り方を教えなかったことではないでしょうか。何でも与えるのではなく、苦しいなりになんとかする術をアドバイスすればよかったのに・・・お金もないのに結婚式したい・新婚旅行？どうしようもない子供です。ヤルことだけは一人前なのに・・・周りが手助けしすぎるのも今も、食事を実家で息子さん食べる件もいくら便利でも突き放して、自分の家でどうにかしなさいと付き返さなきゃ永遠に今の状況です。息子さん自身が真剣に話し合わないと嫁さん自身も結婚したって自覚ないんでしょうね相手の親も孫可愛さに、娘夫婦の結婚を破綻させて、親として失格だと思います。ただ姑の立場で指図すると余計悪化すると思います。ただ、黙って、息子さんの意思に任せてはどうですか？あと、一応別世帯なのだから、食事に来るなと言い聞かせましょう。相手が9割悪くても、1割、息子さんも親に甘えてる点では同じです

トピ内ID：1384872034

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甘えるな

笹ノ絵

2009年06月19日 17:37

実家から出たことがないから？息子さんの奥さん、甘ったれすぎです。実家のほうが居心地がいいから？そりゃそうでしょう。自分の親と姉妹と一緒に暮らせるのですから。実親ならかゆいところに手が届くように世話をしてくれますよ。でも、結婚して夫と暮らし始めたら違う。今まで他人だった者同士が一緒になり、新たに生活を始めるのですから、いろいろ大変なこともあるはずです。生活費だって、自分が専業主婦なら夫の収入でやりくりしていかなければなりません。大変だけど、それが結婚して自立する、ということであって、当然です。いつまでも娘を新居に帰さないでいる奥さんのご両親も甘過ぎです。おかしいです。そんな甘ったれでは子どもを育ててはいけないし、夫婦としてやっていけません。奥さんのご両親の要求を受け入れる必要なんてありませんよ。

トピ内ID：4674016417

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子供が子供生んだんだね

😡

はぁ

2009年06月19日 18:07

息子さん自身に 29歳なんだから、自分で考えて行動するように自立した別所帯だからここにはきてはダメだその上で、最大限二人で生活するよう話し合ってダメな場合、離婚も視野に見守ってはどうでしょうか。姉・妹がいるところに同居？ありえないでしょう。なんかただ、息子さんATM化として必要とされてるのでは？もし戻らないようだと、生活費は渡さない（本来はよくないかもしれないけど）位してもいいと思いますが・・・直接ここのトピ息子さんに見せてはどうでしょうか？

トピ内ID：1384872034

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調停を。ただし…

😠

シルウァーヌ

2009年06月19日 18:07

まず離婚ありきという調停ではなく、婚姻関係の調整を目的として申し立てた方がよさそうです。現時点で息子さんもお嫁さんも離婚を望んでいるわけでもなさそうですし。個人的には、26歳にもなってそんな性格のお嫁さんだと後々どんどんしなくていい苦労が出て来そうな気もしますのでさっさと離婚した方がよさそうですけどね。お孫さんの親権はちょっと厳しそうです。息子さん、とことんはずれクジ引きましたね。

トピ内ID：4266335758

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読んで腹が立ちました。

🐶

ぐらっつ

2009年06月19日 18:07

今回のことが解決したとしても、結局同じような所で躓いてしまうと思います。（親離れ、子離れができず・・）実家から帰ってこないなんで、考えられません。調停されるか、家に帰ってこないから離婚の意思表示だと、離婚を申し出てみたらいかがですか？養育費として月々支払いがあると思いますが、息子さんもまだ若いし、早く新しい家庭を持ったほうがいいと思います。お嫁さんはまだ親になる資格はなかったのではないでしょうか・・？（私も資格はないかもしれないですが・・・）いづれ・・新しい奥さんができたら、前の奥さんと選んだマンションなんて住みたくないでしょうから、早く行動に移してマンションも解約したほうがいいですよ！お金がもったいない！

トピ内ID：7094578455

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話し合えるといいですね

美貴子

2009年06月19日 18:07

最後まで読ませて頂きました。きっとお嫁さんは何でも自分の親にやってもらって楽なんだと思います。自立してないんですね。トピ主さん達が出向いて話し合いをしたらどうでしょうか？私にもまだ未婚ですが、娘がいますけど、結婚してまで一緒にいたいと思いません。一年近くも別居してるなんて異常としか思えません。私自身のことですが若い頃産後ある程度日にちが過ぎたら自分でやるように親に追い出されました。

トピ内ID：6792949752

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調停のち離婚

🐱

かもめ

2009年06月19日 18:07

調停のち離婚になりそうですね。息子さんは、養育費を２０年ほど支払うことになりますが、女性を見る目がなかった勉強代ということであきらめるしかないでしょう。離婚のときは、第三者を挟んでうまくやってくださいね。

トピ内ID：2196464148

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そんなんさっさと離婚離婚！！

😭

まるこ

2009年06月19日 18:07

先ほど続きを読まずにレスしてしまい、申し訳ございませんでした。これはお嫁さんがひどすぎる。だって、息子さんに愛のかけらも感じられない。さらに嫁の両親の行動は、養育費を騙ったタカリにしか見えない。マンションは解約、家電はすべて売っぱらって、離婚しましょう！変な家族とは縁を切って、息子さんにはもっとマトモなお嫁さんを探してもらいましょう！子供の養育費でもめそうなので、弁護士をはさんでやり取りするのが良いと思われます。

トピ内ID：9029369208

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大変ですね。。。

💢

のりのり

2009年06月19日 18:07

今回のことは嫁＆嫁の実家が悪いです。お嫁さんが家族三人で暮らすことをこれ以上、拒否するなら離婚もしょうがないと思います。今度、向こうの両親から電話があって「＞お宅の息子は父親の自覚がないのか！顔も見せないし、養育費も怠ってる！」と言われた「そちらのお嬢さんは妻としての自覚がないのか！父親の自覚を持って欲しいなら新居に帰ってください。未婚の娘が居るのに同居を希望するほうがおかしい。」と言って電話切ってください。あと、離婚したとして次に息子さんが結婚する時は同居は条件からはずしてあげてください。すごくプレッシャーだし実家に帰りづらいですから、せめて近く徒歩10分位のところに住んでくらいにしてあげてください。息子さんは親孝行のできて嬉しいと思いますが嫁にも親がいることを忘れないように息子さんに話してください。ななこさんの書き込みを読んでそういう気遣いのできるお姑さんだと思いますがその辺考えてあげてください。

トピ内ID：0489045141

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どっちもどっち

😨

ボクちゃん大好き

2009年06月19日 19:20

お嫁さんもそうですが、トピ主さんも全く親離れ・子離れ出来てませんね。こんな風に子供を構いすぎると、なーんにも出来ないお子ちゃまになっちゃうんですね。勉強になります。

トピ内ID：2564373651

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一人息子ゆえに

🐶

coco

2009年06月19日 18:37

レス拝見いたしました。困ったものですね。「嫁にやったつもりはない」のはわかりますが、二人とも結婚して一つの家庭を持たれたのですよね。実家が心地良いのは仕方ないとしても「そろそろ家に帰りなさい」と娘を促すのが親だと思うのですが。部屋数に余裕もない奥様の実家になぜ住まわなければいけないのか。トピ主さんとの同居は考えなくても良いことを条件にマンションに戻ってくるように息子さんから促してはいかがですか。落着しましたらご心配もおありでしょうけど、トピ主さんは息子さん夫婦に介入されるのはほどほどになさった方がいいと思います。

トピ内ID：5678491598

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生まれてきたお子さんの将来

🎶

あゆママ

2009年06月19日 19:20

まず、お嫁さんの行動と実家の対応はかなり変ですね。でも、トピ主さんの行動にも問題があります。２９歳にもなる大の大人の息子さんを経済的にバックアップしすぎ。完全に断ち切るべきです。そのうえで息子さんが自分で考えて行動するようにすればいいだけです。離婚も当人同士の問題であってトピ主さんが口出しすることではないと思います。それにしてもお子ちゃま同士が結婚してしまったんですね。しかもケジメのない「できちゃった」だし。生まれてきたお子さんの将来が一番心配かも。

トピ内ID：1125323676

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息子が実家に戻る必要性は？

ミスタースミタ

2009年06月19日 19:20

全面的には相手方の家族、特に親が異常です。親としての責務を放棄したダメ親です。息子さん夫婦が、１世帯として独立して生活していくためにはじわじわでもその牙城を崩していかねばなりません。そのベースとしてはまず息子さんが世帯の主としてしっかりすることです。なんで実家になんて戻ってるんですか！？理解不能です。トピ主さんもどういうことをしてるかわかってないのでしょうか？相手方と同じことさせておいて、状況が好転するわけありませんよ。息子が心配なら、今は息子が戻ってきても、泊めないで帰らせてください。息子さん、しっかりしてよ！バカな嫁を諭すこともできないのは、自分も結婚して世帯主になったという意識が足りないんですよ。嘆かわしい＊

トピ内ID：3853867330

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間に人を立てましょう

🐷

初心者妊婦

2009年06月19日 19:20

今時、実家べったりのお嫁さんは珍しくないですが、ななこさんのケースの場合、お嫁さんとご実家の要求はちょっと常軌を逸しているように嫁世代の私も感じます。独身の姉妹二人も住んでいるマンションの５畳の部屋で親子３人暮せだなんて……。子供が大きくなったらどうするつもりなのでしょう。但し、子供の養育の義務を放棄している形になってしまっている息子さんにも問題が全く無いとは言えません。先方の態度が「聞く耳持たず」なのも、そもそも出来ちゃった婚である、避妊をしなかったという事に対して怒っていらっしゃる部分もあるのではないかと思います。息子さんは主張したい意見は既に先方に伝え済み、向こうは聞く耳持たず、という事ですので、もう間に人を立てるしか無いと思います。家庭裁判所の調停であれば離婚を前提にしなくても出来る筈です。一日も早く弁護士さんにご相談をして下さい。素人だけでごちゃごちゃ言っていても、これ以上事態が良くなる事は無いと思います。まず何処に相談に行っていいか判らない場合は「法テラス」という機関がありますので検索してみて下さい。

トピ内ID：2349337529

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お気の毒ですが

deli

2009年06月19日 19:20

ななこさんの息子さんは、いわゆる「実家依存症の女」とご結婚されたようです。お孫さんには会えず、息子さんの悩む様子に心を痛めているであろうななこさん、お辛いことでしょう。お嫁さんやあちらのご実家に対するお怒りもあるでしょう。ごもっともです。しかしながら、この問題に関してななこさんができることはなにもありません。ここで介入すると、それがどれだけ正当なものであっても「息子の家庭に口を出す姑」「姑にすぐ頼るマザコン夫」と解釈され、お嫁さんとそのご実家に対する印象を悪化させます。理不尽に思われるでしょうが、あちらはすでに方向性をがっちり決めているので、妨げになりそうなものはすべて排除するつもりなのです。ななこさんのできることはひとつです。ただ、今後の息子さんの選択を心から支持し応援するつもりである、という意志を息子さんに伝えてあげてください。息子さんはこれから、「離婚」「妻を取り戻して親子三人で暮らす」「あちらの家に入る」のいずれかを選択しなければなりません。これを決めるのは息子さんです。長丁場になると思いますが、まずはこらえてください。

トピ内ID：8732305258

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お子ちゃま夫婦

🐴

labra

2009年06月19日 19:20

どうしてトピ主さんが息子のアパートの家賃を払い続けるんですか？息子さんはきちんと働いておられるんでしょう？もし、トピ主さんがおっしゃるように、何でも「息子とその妻とで解決しなさい」というスタンスを取っておられるなら、経済的な責任も息子さんに預けましょう。話を聞いていると、どっちもどっちって感じがします。どっちも自立できていないお子ちゃまが、子供の出来るようなことだけは一人前にやった挙句の顛末って感じですね。離婚するのがいいと思います。

トピ内ID：4254035307

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調停の申立てをされた方がいいのではないでしょうか

🐱

るー

2009年06月19日 19:20

同様の意見が出てくると思いますが、家庭裁判所に夫婦関係調整調停の申立をされたらいかがでしょうか。いずれにしても、放って置いて何とかなる話ではないと思いますので。詳しくは弁護士にご相談になってください。そのときに、これまでの経緯をメモ書きにしてお持ちになると現在の状況が伝わり易いので、よろしいかと思います。

トピ内ID：5118004295

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大変ですね

玄米茶

2009年06月19日 19:20

とんでもないですね。息子さんの奥さんは子どもは作れたけど親離れをしていなかったということでしょうか。結婚して新しい家庭を築く覚悟も能力もないということでは？結婚式の時に仲人さんを立てましたか？その方は彼女のご両親も尊敬している方ですか？そういう方がいらしたらその方に説得をお願いしたらどうでしょう？もしいないなら、調停をお勧めします。相手のご両親も非常識なら第三者を入れるしかありません。調停の過程で自分達の非常識さもわかるでしょう。それでもなお、向うの考えが変わらないず、息子さんもあちらで暮らすのが嫌なら離婚しかないと思います。妥協して、奥さんの実家近くに家を借りなおすなんてしてはだめです。養育費は必要でしょうが、ここで中途半端に妥協しても向うの考えは大筋変わらず、将来いろんなことでもめるでしょう。息子さんの女性を見る目がなかったと思ってあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：3185392183

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これはいくらなんでも

こっこ

2009年06月19日 20:29

ありえない話ですね。トピ主さんの文章を拝見すると、ごく常識的なお姑さまのようですし。事を荒立てたくはないかもしれませんが、家賃を払い続けるのもたいへんでしょう。法律の専門家を間に立てて解決に望まれたら如何ですか。一般的な婚姻関係から大きく逸脱していますし、結婚生活が成立していません。トピ主さんたちに全く非はないと思います。たとえ裁判になったとしても、有利に展開できるように思いますが。専門家にご相談なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：7461004637

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