無神経（無自覚？）な姑にイラっと…

レス93

（トピ主 11 ）

😣

咲

2015年04月28日 10:47

ひと

ささいなことなのですが…
息子の５歳の誕生日パーティーでのことです。
私たち家族４人と実父母・義父母の８人で昼食を囲みました。
プレゼントを渡す場面で私にとって気持ちを抑えるのに必死だったことがあります。

実父母からは「傘」のプレゼントでした。高価ではないけれど、息子の小さくなった傘を以前見たのを覚えていて、息子に似合いそうな物を何軒か回って探し、選んで買ってきてくれたものです。
それを見た義母は「誕生日プレゼントに傘？(笑）」と、気の毒そうに鼻で笑いました。そして、息子が一番欲しがってたゲーム（私に選ばせ、お金だけ渡して買わせ、包ませたもの）を得意気に出すのです。
まだ幼い息子は当然単純にそちらを喜ぶわけで、なんとなくぞわぞわと悲しくてたまりませんでした。
私の様子に気が付いたのか、私が何か言い出す前に実父が
「年金生活なもので高価な物は買えなくて…」
と鈍感なフリをして私の気持ちを抑えました。

今までもこういった温度差は度々感じていました。
こうして書いてみても、本当にささいなことだとは思うのですが、同じように家族間の温度差を感じてみえる方がいたら、どうやってやりすごしているのか、また私の感覚が神経質すぎるのか、客観的に見て助言をいただけたら幸いです。

トピ内ID：0308588267

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母親のあなた次第

桔梗

2015年04月28日 21:46

そういう義母の性格は変えられません。大事なのは母親であるあなたの対応です。義母の言動でイラっとしてそのまま抗議をぶつけるような対応を続けては、息子さんの心の成長に負の感情を育ててしまいます。あなたは傘を使う時にさりげなく、「いい傘だね」「おじいちゃんたちに買ってもらってよかったね」と暖かく優しい感情が込められていることを教えてあげればいいのです。今は小さくて見えないことも、成長すれば理解します。大事なのは一時の感情で関係を悪くしないこと、正悪の先入観や価値観を植え付けてしまわないこと、ではないでしょうか。家族で息子の誕生日を祝ってあげられる今の状況は充分幸せで、鼻につく義母を責めてその場の雰囲気を壊す方が愚かなことです。お父様は流石、わかっておられますね。我が家も同じように同居する義両親は質素でしたが、穏やかな愛情を持って接してくれ、たまに会う実の父は愛情表現が下手で、バーンと１万円をくれるような人。子供たちは既に成人しましたが、それぞれの祖父母たちの性格や境遇を認め、どちらを肯定も非難もしません。そんな大人に育ってくれて感謝しています。

トピ内ID：1873135320

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誕生日にサプライズプレゼントは無し。(我が家の場合)

アミガサダケ

2015年04月28日 21:46

まあトピ主さんの気持ちはわかる。でも流せないほどじゃないなあ。両実家に差がつくのが面倒なので、誕生日もクリスマスも、子供にリサーチし同額程度で喜び具合も同じくらいのものを、品物指定（実家から何がいい？と聞かれるので）でお願いしています。そして一番欲しいものは親から(クリスマスはサンタさんから)。二番目に欲しいものはおじいちゃんおばあちゃんからという事になっています。その調整が面倒って言えば面倒なんだけど、もめたりモヤモヤするのがもっと面倒。トピ主さんも次からは、「子供が○○が欲しいって言っているのでお願いします」って両実家に言っちゃえば？金額もちゃんと調べて、高価すぎず安すぎないようにね。

トピ内ID：9902542011

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答えは未来に

🐴

おぢさん

2015年04月28日 21:46

どちらが本当の贈り物か１０年後に息子さんが答えを出してくれるでしょう。だからそのためにも、息子さんに生きる上で最も大切なことを教え育ててください。ところでその時のご主人は？

トピ内ID：8659627697

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両家の格差が激しいのなら・・・

おはぎ

2015年04月28日 23:32

両家の格差が激しいことは、よくあることです。それぞれが住んでいる世界が違うのです。そりゃ、お金がある家のほうが高価なプレゼントになりますよ。自然な流れです。常識的に言って、誕生日プレゼントで傘は、実用品すぎて、子供へのプレゼントとしては、なんとも言えないですね。老後資金を食いつぶしてまで、孫に使うぐらいなら、老後資金のほうをとっておいたもらたほうが、施設に入るときに、結局子供夫婦に迷惑をかけないですみます。とぴさん夫婦の場合は、両家一緒に誕生日会をするのは、やめましょう。それぞれに2回誕生日会をしてあげるのが、実両親への配慮かと思いますよ。誕生日前に2回、別の週末に設定すればいいだけですよ。そうすれば、実父母がみじめなおもいをしなくてすみます。両家、いちいち顔を合わせるから、だめなんですよ。とぴさんの両親なのですから、とぴさんの配慮がたりないだけです。もっと頭使いましょう。

トピ内ID：0398027882

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家族間の温度差は簡単に埋まるものではありません

日向

2015年04月28日 23:32

来年から子どもさんの誕生会は夫婦のみしにたほうがいいと思います。もう５歳ですからね。

トピ内ID：5650562641

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両家同席を避ける

ピッピ

2015年04月29日 11:09

負けず嫌いのお義母さんですね。お義母さんは孫の歓心を買いたいのです。両家そろうと、お義母さんがライバル意識を剥き出しにしますから、なるべく会わない方がいいですよ。

トピ内ID：6370013768

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事前の金額設定は必要です

５０代

2015年04月29日 09:55

初節句や初めての誕生日ならともかくそれ以降の誕生日なら、トピさん家族だけで祝いませんか？実家・義実家　同士でなくとも普通の友人同士・子供同士の誕生会でも、こういう件は発生します。（通常は一人当たりいくら・・と前もって金額設定はあるかと思うのですが）今後も今の状況で子供の誕生会をするのなら、金額設定は必要です。義両親が高額な物を買おうものなら、それはビシッと言うべきです。今回も、義母がゲームを買うと分かった時点で「５才の子には高額すぎますから」と断るべきでした。お金の価値観が分からない年齢のお子さんならなおの事。子供の気を引くためのプレゼント。祖父母の気持ちはわかりますが、子供にとっても良くありません。私個人の目からは、５才の子供さんなら傘のプレゼントが妥当です。ゲームが欲しければ「お年玉をためて買おうね」と、ゲームの高額さを認識させるべきでしょう。（足りない分はこっそり親が出すとしても）

トピ内ID：7281372820

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名をとるか実をとるか

🐧

さくらんぼ

2015年04月29日 11:09

価値観の違いですから、摺り合わせの必要はありません。そんな人間と思って付き合うしかありません。登場人物の中で微笑ましいのは実父様だけの印象です。

トピ内ID：5239002183

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義母が傘ならどう思ったの？

ままりん

2015年04月29日 11:09

これが逆だったらあなたはどう思ったのでしょうか？　義母さんは子供の誕生日プレゼントに傘？って思いませんか？実父母からのプレゼントだから実用的なものって好意的に見られたのでしょう一般的に傘のような必需品は親が買うもので、特別な誕生日プレゼントは祖父母は子供が１番喜ぶものを選びますよねゲーム類というのは各家庭の教育方針にも寄りますけど、１年に１回誕生日ぐらいには祖父母に高価なものを買ってもらう家庭は多いです　親は助かるし、子供は喜び、祖父母は孫の笑顔を見られてみんな満足です鼻で笑った義母さんの態度は不快でしょうが、傘を選ぶ実父母ってのも私にはちょっとうーんって思います私なら自分の実母に子供が１番欲しがって喜ぶものをあげたらいいのにって言います、傘は親が買いますってね孫にゲームソフトの１枚も買えないぐらい生活が苦しいのなら仕方がありませんけどね義母さんのことは高価なものを買ってくれる財布だと思えばいいと思いますよ　上手に扱って色々買ってもらえばいいのよ　実際助かりますって

トピ内ID：2723513708

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無神経な人は仕方ないので、バッチリとフォローを

シアワセニナロウ

2015年04月29日 11:09

せっかくの日に嫌な思いをされましたね。私なら、「〇〇の傘が小さくなったのを気づいてくれてたのね。ありがとうー」とその場で言うと思います。子どもは無邪気にゲームを喜ぶかもしれませんが、「これで〇〇くん、雨の日も大丈夫だねー。おじいちゃんとおばあちゃんにありがとうを言おうねー」とかいうフォローはされましたか。傘をさしてみて、「可愛い柄！どこで見つけてくれたのー？」とかいう会話があっても良いのでは。その場で、人の贈り物を鼻で笑うという人の神経を疑いますし、舅や息子(トピ主さんの夫さん)身内がその失礼さを咎めないのも不思議ですが、相手に言い返すまでしなくても、怒りを抑えて黙っていることもないと思います。心のこもったプレゼントに感謝して喜んで、子どもにもその大切さを伝えるという行為をきっちりすれば、それでいいんじゃないかと思います。私ならその場で、「子どもが楽しめるものから、日々の暮らしに役立つものまで、いろんな思いのこもったプレゼントをいただいて〇〇は幸せ者ですー」ってみんなに感謝の言葉を言うと思います。

トピ内ID：9730820082

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トピ主は分かっていた。

きもん

2015年04月29日 12:04

そういう時って前もって両方のプレゼントが同価値になるように根回ししませんか？５歳の息子君にだったら親に相談がくるでしょうし… 祖父母が息子君に希望を聞いたとしても、親として息子君と話し合いませんか？彼だって望まない傘より欲しいものがあったかもしれません。どっちのプレゼントも嬉しい！最良のことでしょ？義母の態度はともかく…トピ主も５歳児に良く考えもせずにゲーム与えちゃダメでしょ。

トピ内ID：7482933435

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お気持ちわかります

紗良

2015年04月29日 11:09

エールボタンを押しましたが、涙ポロリボタンも押したいくらいです。実のご両親様からの傘は、心のこもったプレゼントだと思います。何が良いか考えて何軒も回って探してこられた傘ですもの。きっと愛情がこもっています。雨の日に傘をさせばおじいちゃんおばあちゃんのことを思い出しますよ。うちの子の最初の傘は私の父が買ってきてくれたものです。大人の傘をさしたがる息子を見て買ってきてくれました。高校生になる息子は今でもその傘を捨てずに持っていますよ。それに比べて、労力を使わずお金を出しただけなのに、人のプレゼントをバカにしたような発言の義母さんは許せませんね。他人事ながら憤りを覚えます。私がその場にいたら、新しい傘欲しかったんだもんね、よかったね！と言いたいくらいです。トピ主さんの気持ちに気づいて、何気なくその場を収めたお父様の優しい気持ちはトピ主さんを通してお子さんに受け継がれると思います。育てているのはトピ主さんですもの。神経質とは思いませんよ。そういう気持ちを忘れてはいけないと思います。

トピ内ID：0661897724

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そんなことない

とくめい

2015年04月29日 11:09

それは頭にきますよ私ならちょうど傘が小さくなっていて、すごくうれしいよって言っちゃうかもと言うか、ご主人は何も言わないの？うちなら後で大喧嘩ですよ

トピ内ID：3502810256

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私の祖父は毎回、本でした。

ちー

2015年04月29日 12:04

何でも好きな本を選ばせてくれましたよ。難しくても易しくても何も言わず読みたい本を高くてもサラリと買ってくれました。私は今でもその本を持っています。親戚の子供にはオセロゲームその子はオセロが気に入ったようで大人を捕まえてはゲームを挑みどこへでも持ち歩きました。お金ではないセンスを見せましょう。ゲームソフトなんてすぐ飽きます。

トピ内ID：9279978334

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来年からは

さえこ

2015年04月29日 12:04

家族間の温度差ってどういう意味ですか？義母が失礼で性格が悪いとは思いますが、義母のプレゼントをトピ主さんが購入したんですから、こうなる事は予想できたでしょ？来年からは、誕生会はご家族４人でしたら？

トピ内ID：5491107666

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来年は

😑

julia13

2015年04月29日 12:04

「買っておいて」とお金を渡されたら「プッ」と笑って「ご自分で選ばないんですか？ラクしすぎ～」と言ってやれ。わざわざ実両親と同じ日に読んでやらなくていいです。ご主人は・・・男だから「無神経」なことにも気づいてないでしょうね。ご主人に今回のこと、失礼すぎることを伝えて、来年からは別々で呼ぶかあなたとお子さんだけ別の日にご実家でお誕生会どうでしょう？

トピ内ID：4912477181

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勘弁してください

エム

2015年04月29日 12:04

＞気の毒そうに鼻で笑いましたこれ読んで貴女を批判する人なんかいないと思いますよ愚痴としてしっかり受け取りました。ご夫婦仲良くお幸せに。

トピ内ID：9596316350

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失礼な姑さんですね

ペンギン

2015年04月29日 12:04

その場にいたご主人はどのような反応だったのでしょう。　前にもこのようなことがあったようですが、それは主さんのご両親、実家関係のことですか？　それなら姑さんは主さんのご両親に「ライバル心」をもっているという事でしょう。主さんのご両親に対するだけではなく誰に対してもなら、姑さんの根性が悪いということになるでしょう。　いずれにしても嫌ですね。非常識な人です。そんな非常識な人、放っとけと言いたいけれど主さんの立場だと辛いですね。誰もいない時に、ご主人から注意してもらうのが一番なんですが。

トピ内ID：0265873118

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値の張るものは義母担当でいいじゃない

💔

平和主義

2015年04月29日 12:04

逆だったら「誕生日にどうして傘～？」と思ったかも知れません。まあ、この際だから割り切って「お高いものは義母におねだり」すればいいですよ。

トピ内ID：7418830637

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トピ主の気持ちがゆがんでる

🐧

trx850

2015年04月29日 12:04

そこまであからさに義両親を嫌うのかきっと何か理由があるのでしょう。それはそれです。大体老人に今の子供が欲しいものなんてわかりませんよ。だからトピ主に「選ばせた」んでしょ、子どもの欲しいものを。嫌いなら嫌いでいいですがこのエピソードだとトピ主が神経質というようり性格が悪いだけになってしまいます。

トピ内ID：2153170282

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100％を目指さない

スプーン

2015年04月29日 12:04

トピ主さん、その気持ちよく分かりますよ。でも、今度からは義実家と自分の実家と別の日に集まればいいと思いますよ子供のバースデーに集まるのなんて、あと何年でしょうか？誕生日は家族ですごし、親が望むなら週末などにずらして来ていただいたら？そういう人っていますよね。人の気持ちを考えずに優劣をつけて優越感に浸る嫌みな人。愛するダンナ様の親御さんだから縁をきるわけにもキツくいい返すことも出来ない。でも、少し気を利かせてコントロール出来ることもあると思いますよ。あまり「これはこうしなければ」って固く考えるんじゃなくて、プランBやプランCを考えておきましょう。何事もほどほどが一番ですよ。あまり思い詰めないようにね。

トピ内ID：8751648569

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よく我慢しましたね

たま

2015年04月29日 12:04

それ、ささいなことだとは思えないです。トピ主さんの義母の人となりがそのエピソードひとつでよく分かります。嫌な義母ですね。その時、その場でそれを聞いていた義父やご主人さんは何もフォローしてくれなかったんでしょうか。だとしたら、その２人もなんだかなぁ…。私だったらまず主人に相談します。義母の発言があまりにもひどいと。

トピ内ID：4518961793

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かっかしなさんな

あき

2015年04月29日 13:02

そりゃ、お金あるジジばばのほうが、孫は嬉しいですよ～傘貰ったってねえ・・・。孫にはピンと来ない。これがお金のある実父母なら姑と同等なことができますでしょ。あなたもカッカしなくても済むわけですよ。温度差じゃないのでは？単に暮らし向きの差でしょ。そんなことでムカつくなら別に、全員参加でやらなくてもいいのでは？実父母とはまた違う日程でやればいいのにね。

トピ内ID：4285339433

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同じようなことが

✨

sunny

2015年04月29日 13:02

ありました。私の義母は天然というか少し常識がないのです。以前、私の実家が義両親にリンゴを一箱送った事がありました。それはすごく蜜が入っていて美味しかったので、食べて貰ったら喜ぶだろうなと単純に思ったので「リンゴ食べて頂けました？」と次に会った時何気に聞いたら、「ああ、あれね、人にあげた。他からもいっぱい送ってくれた人がいて、そんなにいらないから。そのリンゴはすごく高級品でやっぱり高いのは美味しい。」思わず絶句しました。例えそうだとしても嘘でも「美味しかったから御近所にも配った。ありがとう。」と言えば済む話だと思うのに。それに他からのりんごを高級品と絶賛されてまるでうちの実家からの物が悪い品みたいに思えて、この発言はいまだに許せず実家にももう送らなくていいと言っておきました。悪い人ではないのでただ思った事を言ってしまうタイプだとは分かってるんです。でもやっぱりカチンときます。アドバイスなんて言えるほどじゃないですが、どんなにこちらが気分悪くしても向こうは言った事すら覚えてないのです。だったらバカらしくなってもう事務的に対応してます。

トピ内ID：8145880827

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そりゃ～

期待しない

2015年04月29日 13:02

あなたをお育てになった、ご両親です。　あなたと価値観が同じでありがたい。　派手なことはしないけれど、痛いところに手が届く。　いざという時に頼りになる。　きっとそんなお方かと。義母様は、血も繋がってませんし、何と言っても、”姑”　そんなものと諦めましょう。それより、問題はご主人。　そんな義母の態度にお咎めはないのでしょうか？もしくは、フォローとか。もしかすると、彼も、あなたのご両親を、ケチ、と思ったりしてるのかな？何があっても、夫婦の関係が基盤です。　よく話し合ってくださいね。価値観の違う人たちが集まるのですから、いろいろあって当然。　あまり目くじら立てないで、適当に行きましょう。

トピ内ID：1703037224

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そういった場面を作らない

わかりますよ

2015年04月29日 15:42

>今までもこういった温度差は度々感じていました。とうことなので、トピ主さんにとって、今回のことは想定内ですよね。今回は違うかも、と何か期待をしていたのでしょうか。手っ取り早いのは、そういった状況を敢えて作らないことではないでしょうか。相手に期待をするのではなく、自分で防ぐのです。別々にすればいいじゃないですか。合同でやらなければ、ご両親も嫌な気分にならなかったと思いますよ。

トピ内ID：8158565415

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まだ許容範囲のような気もします

😀

さだお

2015年04月29日 14:55

義母さんは，義母さんなりに一生懸命なんじゃないですか？気を引きたい一心でゲームならきっと気に入ってくれる,でもわからないから主さんに命令口調でも実際には頼まざるを得ない。そしてお金で買った優越感を生きがいにしてる。今の状態のままなら,こういった考えでまあ我慢してあげたらどうでしょう。もちろん,実家のほうへいやみを言ったり，一線を越えるようなことがあれば別ですが。

トピ内ID：2562100573

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反論して良いと思います。

ココア

2015年04月29日 15:42

読んでいて、お父様の発言で涙してしまいました。私も貴方と同じ立場の者です。私の場合、義母は亡くなっていて義父だけですが、発言が軽く、主人は昔から冗談が過ぎるんだと言うけど、実家を馬鹿にされたことがどうしても許せなくて、怒り狂って主人と義父に訴えました。加えて、親に似ない子はいないと考えているので主人に対しても、同じような人なんだろうなと冷めた目で見る自分も出てきました。私は、贈り物というものはその人が時間をかけて相手のことを考えてくれた、その気持ちにとても重きを置きます。どんな傘が良いかと何件もハシゴをしたことを想像しただけで涙が出ます。義父に言う前に、主人に絶対に伝えるべきです。主人の妻でもありますが、子供の親として、貴方のお子様が主人の家系に似たような性格にならないようにするのが貴方の仕事だと思います。自分とご両親、そして子供の為にも貴方が我慢してるだけでは余りにも可哀想です。どうせ届かない人かもしれないけど、大切な人の気持ちを守るために頑張ってください！！！

トピ内ID：0497453082

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あなたがダメ

🐤

ぱいん

2015年04月29日 15:42

ぞわぞわ悲しくてたまらなかった？情けないねぇ。ちゃんと、子供に説明しなさいよ。おじいちゃんとおばあちゃんは、○○君が雨に濡れないように一生懸命ステキな傘を探してくれたんだよ、って。

トピ内ID：3137362871

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黙っていたのは正解

にゅ

2015年04月29日 15:42

よく我慢されましたね。その場で黙っていたのは正解でした。ただ、「傘が小さくなっていたのを覚えていてくれたんだね、何軒も探してくれたんだ、ありがとう！」とみんなの前で御礼を言ってもよかったかも。息子さんにはちゃんと自分のことを見てくれていたこと、何軒もまわって似合いそうなものを探してくれたことを伝えましょう！鼻で笑うくらい下品な人のことはほおっておきましょうよ。「あ～こういうことでも優位に立ちたい気の毒な人」と思っていましょう。

トピ内ID：5974023517

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