毒母、縁切って良かったです

レス15

（トピ主 3 ）

🙂

hellohappy

2015年04月28日 10:47

話題

吐き出させてください。
やっぱり毒親に育てられたので変な人を友達にしやすかった（？）時代がありました。
偏見かもしれませんが、、、、、

２6才の時に友やめのオンパレードでした。（２年前）
母とは会話を毎日の様にしてましたが何時も嫌味や自分を下げる事を聞かされてた頃です。母の暴力で１６才の時に祖母に引き取られましたが、母が老後を悩む為か泣いて復縁を頼まれてよりを戻す事に。。。。

友やめ、母と絶縁を２６才の時にしました。後悔はしてません、むしろ今はすごく良い友達に恵まれる様になりました。もっと早く絶縁をしたら良かった物、やはりそこまでの決心は時間が掛かりました。
実際切ってみると前まで嫌な人間関係に時間が行ってた分今後は良い関係に使えたり自分磨きに使えたり、、、

年上の心理学者（セラピスト）の友達が出来たのが友やめ・毒母との縁切りの切っ掛けだと思います。彼女と晩ご飯食べに行った時に「あなたはまわりに毒になる人を置いてるみたいだね？深く聞かないけど、あなたがまわりにどんな人を残すのはあなたが決められる事だよ」みたいな事を言われました。
自分の顔に疲れ、悲しみが書いてあったと思います。私はその友達に言われる前に気がつきませんでした。

その後、３ヶ月かけて友やめを二人、母との縁切りをしました。
友やめ１には電話にもメールの返信無しで自然に切れ。会うのも拒否。
友やめ２には電話にもメールの返信無しでしたが向こうからなぜ無視してるのか聞かれたので素直に友達をやめたいと伝え理由も教えました。
毒母にはもう一生話さない事を伝えた後電話が来てもガチゃ切り

私が自分と同じ・似てる環境に伝えたいことは、「あなたがまわりにどんな人を残すのはあなたが決められる事だよ」です。

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運命のバランス

ねじ

2015年04月28日 21:46

よく、不幸を断ち切った人とか、何かのコンプレックスから脱した人は、高らかに、こうすればうまくいくよ！と伝えるためのトピを立てますが、何故、宣言したくなるんだろう？・・・やられたことをやりかえす、みたいなバランスなのかな？主様が、いつか、ガチャ切りで縁を切られても、信じてた人が急に裏切っても、相手を許して、恨まないように。あなたが、その誰かに選別され残されなかった人であることに気づいても、流せますように。それは、きられる縁を、あなたが作ったということだから。

トピ内ID：7157995841

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あえて聴きます

😑

あのー

2015年04月29日 11:09

毒母の暴力は、いつもどうやって始まり何時間ありましたか？終わるのは翌日の早朝でしたでしょうか？ ↑近所のヒステリーな毒主婦がこんなかんじでした。友達は、たった２名だけでしたか？友達だった子とは、どんな遊びをしていましたか？片方の自然消滅との友達とはどんな交流をしていましたか？理由を話して納得してもらった友人とはどんな交流だったのでしょうか？教えてください。

トピ内ID：5220486703

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教えてください

エム

2015年04月29日 11:09

貴女の言わんとすることは何となく理解出来るのですが、同時に貴女自身も周りの人達から切られたり残されたりする立場であることについてはどうお考えなのでしょうか。

トピ内ID：6229868585

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そうね～

レモン

2015年04月29日 14:55

類は友を呼ぶ、でしょうかね。自然と気の合う人が集まって来るでしょう、自分の周りにどういう人間がいるのか、今だけではなく3年後5年後の自分を考えて生きていきたいですね。私の母も毒母だったことに気づきました。もう他界していますがどうして今まで気付けなかったのか？と思います。小町を見ていて母親というものに対する認識が変わったせいもあると思います。

トピ内ID：2849899324

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hellohappyです。

hellohappy トピ主

2015年04月29日 17:26

hellohappyです。ねじさん、返信ありがとうございます。質問に答えようと思い戻りました、、、「、、、、伝えるためのトピを立てますが、何故、宣言したくなるんだろう？」とこちらで聞かれたのですが、私は友達に言われた事を今までオプションとして彼女に言われるまで考えてませんでした。自分がびっくりしてしまって、もしかすると他にもこれを知らない人がいるかと思いこちらにトピを立てました。人と「縁を切る」って中々難しいものです。特に毒親育ちの人は「毒になる人」（親）自体と暮らさなきゃいけないので「毒になる人」を人生に残す事を正当化する報酬があると思います。それが大人になっても変わらなく、良い人をまわりに置いても悪い人もまわりに残す事を繰り返してました。「、、、きられる縁を、あなたが作ったということだから」これにはすごく賛成してます。

トピ内ID：2806562979

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貴方は暴力者の格好の餌食

😭

mai

2015年04月30日 11:00

虐待を受けて育つと、暴力的で支配的で人を責める人達の格好の餌食にされやすくなります。相手を攻撃する事で精神を保っている依存的な人にとって、貴方の文章は都合が悪く、非常に腹が立ち、何としてもひねり潰したくなるのです。普通に読めば、人間関係に悩んでいる人に向けてエールを送っている文章だという事が解るのですが、恨みを抱えた人間にとっては正しさと言う武器を振りかざし攻撃せずにはいられないのでしょう。被虐待児は小さい時から人一倍人間関係について熟考しています。何故かと言うと、大人になっても人と離れる事は生死に関わるかの如く激しい恐怖である事、支配者から離れられないよう自立出来ないように育てられているので人一倍人との繋がりを必要としているからです。ですので簡単に縁を切ったような書き込みを見ると、虐待への無理解をまたも痛感するのです。もし心配してのレスであれば、もっと配慮があって良いと思います。何でもかんでも完璧には出来ません。懸命に幸せになろうとしている人の足を引っ張るのは辞めてください。見守ったり応援出来ない人こそ、自身の暴力性を内観してください。

トピ内ID：1595697423

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hellohappy 返信２

hellohappy トピ主

2015年04月30日 12:03

皆さん、返信ありがとうございます。質問・返信に対して書き込みます。あのーさん若い頃の母の暴力は午後でした。学校から帰ったら叫ばれました。手で叩いたりけったりがしましたが、ひどい時はベルトで叩いたり、包丁とか首締めがありました。友達は他にもいました。ともやめした友達二人とは晩ご飯食べに行ったり、買い物行ったり、飲みにいったり。エムさん「自分が縁切りされる」って意味が二年前から変わりました。縁切りって、余程の事が無いと人はしません。されたら自分でなんで縁切りされたか考えるか縁切りしてきた相手に聞きます。ある程度の年を取ると、自分の悪い所を（注意：自分、私の為を思って）指摘してくれるくれる人が減ってくる上に相手が「この年なら言っても変わらないだろう」と思う人が出てくるので教えてくれるだけでも良い事だと思います。

トピ内ID：2806562979

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hellohappy 返信３

hellohappy トピ主

2015年04月30日 12:03

返信３レモンさん「自分の周りにどういう人間がいるのか」はすごく大事な事だと思います。二年前までまわりに毒友と良い友が１：６の割合でした。それが普通だとずっと思ってたので、セラピストの友達が「私（そのセラピスト友達）には毒になる人間がまわりに一人もいない」って言われたときはすごくびっくりしたと共に羨ましかったです。彼女にとってそれが普通で私には当時考えられない事でした。「世の中良い人がいれば悪い人もいる」って思いますが、わざわざ自分の友達に悪い影響を持つ人を残さなくとも良いって理解しました。後出しですみませんが、参考として書きたいのですが、、ともやめ１、２と毒母が結構共通点がありました。三人とも「人の幸せを嫌がり、人の不幸を喜ぶ」「愚痴を長々と言う」「自分の悪い所を治す努力をしない」事です。

トピ内ID：2806562979

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応援したい、でも「友やめ」って言葉使いはよくない。

☀

みゆき

2015年04月30日 16:58

私も毒親に育てられたので、トピ主さんの言うことがよく理解できますよ。なぜか、攻撃的なレスがありますが、maiさんお言う通りで、気にしないで。ですが、「友やめ」って造語？は良くないなあ。応援したい気持ちも半減しちゃいそうですよ。日本語は正しく使いましょう。さて、本題ですが、私達は人間関係において、「自分を犠牲にすることで」成立させようとするところがあります。それは、友人関係だけでなく、職場や恋人との関係でもです。いわゆる共依存という関係でしか、人間関係を保てないんですね。だから、嫌なことは嫌だという勇気を持つこと、相手に貢がない意志を持つことが大事です。強い意志を持たないと、すぐにダメ男とかに引っ掛かっちゃいますから。上記の根底にあるのは、「親を許せないことに罪悪感があるから」です。酷い親でも育ててくれたんだから、周りは親と仲がいいのに、親に冷たくする自分に問題があるのかな、なんて思いがちです。毒親を許さなくてもいいんです。だって、愛情を注ぎべき親が、他人以上に私を傷つけたんですよ！憎んだっていい。でもそれに囚われず、自分を大切にして幸せになりましょう。

トピ内ID：3952261701

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＞なぜ午後だったのでしょうか

😑

あのー

2015年04月30日 16:58

よっぽどヤバイお母さんだったんですね。お返事ありがとうございます。＞若い頃＞午後でした。＞学校から帰ったら叫ばれました＞ひどい時はベルトで叩いたり、＞、包丁とか首締めがありました。包丁で、どんな風に脅されていたんでしょうか？＞友達は他にもいました。＞ともやめした友達二人とは晩ご飯食べに行ったり、買い物行ったり、飲みにいったり。ともやめした友人とお母さんの共通点が見つかったそうで、愚痴や悪口、こんなのを聞かされながら買い物したり呑みに行ったりご飯食べたり、美味しくなかったでしょう。疑問です、実家のお母さんは午後になるとヤバい状態だったのが、です。なにか午後になると起動する原因でもあったのかしら？子供にあたりちらしながら何か興奮して叫んで繰り返していた言葉はあったでしょうか？

トピ内ID：5220486703

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お父さんは？

😑

あのー

2015年04月30日 16:58

この質問もいいでしょうか？実家のお父様はどうなったのでしょうか？祖母に引き取られ、ここは父方の祖母ということでしょうか？毒友と毒母、毒友は自分の中にあった母親に対する罪悪感（植え付けられていた）から引き寄せていたのかもですね。１対６の割合で毒友は６のうち１は存在していたのは、毒母とは完全にその頃切れていなかったからなんですね。私はそう考えました。いやー治らないと思うので引き離しで◎。老後は施設で◎。それが良いと思います。でないと自分までヤバくなります。そう思います。

トピ内ID：5220486703

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良かったですね

✨

光

2015年05月01日 17:29

追加レスから、親の暴力の壮絶さがわかります。あなたを導く存在と出会う事が出来て自分の気持ちきちんと言って離れられて、良かったですね。これまであきらめず必死にもがきながら、心の自由を追い求めて来たのだと思う。だから出会えたのだと思う。私にはそのような力強い理解者がいないけどあなた自身の意志で、傷つける人達の呪縛から自らを解き放ったようにすがすがしい思いを味わいたいと思います。会えば暗い気持ちになり傷つき、どっと疲れる人と疎遠にしてるのについ揺らぎそうになってた矢先「あなたがあなたの周りにどんな人を残すかは、あなたが決められる。」この言葉は、確実に私を強めてくれました。虐待し、支配し抑圧する親や友人という名の危険な他者と傷つけられるの我慢して付き合うのは不毛です。(私も何年こんな事して来た事か) 自分を大事に思わない人を、もう引き寄せなくていいんだあなたのトピレスで、後戻りせず、再び明るい方向目指すことができます。私もその先にある爽快さを体中で感じたいと思います。

トピ内ID：1478922874

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宣言じゃない

pzo

2015年05月07日 12:07

トピ主さんだけの宣言だから消化不良のはずです。良くも悪くもお母さんなりの育て方です。お母さんと話し合いましょう。「毒親」呼ばわりしてはいけませんよ。この言葉は人として未熟な人が使います。

トピ内ID：0360494747

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良いと思いますよ。

まむ

2015年05月07日 17:23

誰かに言われた一言や本を読んでいて心に響く言葉って、人生に何回かあると思うんですよね。それがピンと来た時には今の自分に一番必要な言葉だと思うんです。人生を変える言葉、私も何回か出会いがありました。主さんの場合もそれだと思うんです。聞き流さずに、自分の人生を振り返ってみて考えた時にじゃあどうすればいいか、それが縁切りだったんだと思います。私もある事をきっかけに友達と縁を切った事がありましたが、今では全然後悔していません。基本的な事、友達は自分で選ぶ、という事の大切さを知りました。毒母からの電話をガチャ切りする時に罪悪感で心が揺ぐ事はまだありますか。当分の間は辛いかも知れないですね。。ただ、お母様に何かあった時には、病気になったら何処まではしてあげよう、とかの線引きだったり、死に目にはちゃんと会おう、とかそういう事をちゃんと自分の中で決めておいた方が良さそうですね。いくら毒母であれたった一人の母親。後の人生、後悔の無い様に主さんが色々自分で決めておく事は大切なのでは、と思います。

トピ内ID：0038840475

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毒親という言葉は、そんな親が存在するから使われるのです

ラー油

2015年05月19日 21:53

毒親という言葉は人間として未熟な人が使う？そうでしょうか。この言葉を用いる人は、実の親に愛情とは言えない身体的、精神的虐待を受けて育ちそれを自覚した人たちが使う言葉です。実際トピ主さんは祖母に引き取られるほどの暴力を受けています。毒親という言葉は単に親の悪口のための言葉ではありません。してはならない酷い抑圧、虐待行為をこどもにする親を称していう言葉です。トピ主さん、人生の中で、親に苦しめられて穴の中にいるような状況から自分を解放させる手助けをしてくれる人と出会得てよかったですね。お母さんには、誰だけ虐待行為が恐ろしく辛かったか、自分が嫌だったか等、本音を言い絶縁でいい。暴力までふるった怖ろしい育て方を理解し、許す必要はありません。 (もう、きっかけをくれた力強い友人からアドバイスされてるとは思いますが) 「あなたの周りにどんな人を残すのはあなたが決める事だ。」要らないしがらみにがんじがらめになりやすい、毒親育ちには、この言葉は勇気くれますね。自分を主体に考えられます。自分を取り戻す大事な事だと思います。

トピ内ID：8784700391

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