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    😑
    カオ
    子供
     とある小学校に子供がこの春から転校しました。過疎地です。ひと学年ひとクラスで7人しかいません。

     四月も終わるし、親だけの歓迎会を兼ねて親睦会をお昼に開くから、との連絡を幹事から受けました。

     そして、同級生の親で最近出産した人がいるのでそのお祝い金を募るとのこと。

     当たり前ですが、私はそのかたを知りません。私もお祝い金の頭割りに入っています。どうして断れるでしょうか。

     しかも、歓迎会といいながらランチは割り勘!だそうです…
     私以外は一年生からずっと一緒の親たちです。
     
     本音を言えば、知らない人にお祝いを贈るのは微妙だし、その人にはお祝いをあげるのに、歓迎会は割り勘なのが?という感じです。

     うちは転勤族だし、欠席してもいいでしょうか。
     どうでもいい内容の学年のグループのラインがくるたび、うっとうしいです…
     心が狭いと言われても、不快です。

    トピ内ID:8963803533

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    最初からそれでは

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    母2号
    何年そこにいるのか知りませんが、その地では独りきりでよいという覚悟があるなら、それでよいと思います。

    7人しかいないって、なかなか濃い付き合いなんで、入りづらいのは仕方ないですが、トピ主さんから拒否反応を示すのだから、あとで
    「仲間はずれにされているようで、疎外感を感じる」
    と愚痴らないように。

    トピ内ID:5580842458

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    そんな!

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    わかめ
    うちも転勤族です。
    でも、そんな過疎地に行かないとならないなんて
    大変ですね。
    そこの地には何年くらいいらっしゃる予定なのですか?

    私だったら、最初は顔を出します。
    だって、7人でしょ?
    しかも最低あと一年はいる、かもしれない。
    波風立てるより、郷に入っては郷に従えって事で。
    別に仲良くならなくても良いけど、仲が悪くなるような事もする必要ない。

    そんな過疎地じゃ、何でも一緒でしょうね。
    ちょっと買い物に行っても会いそうだし、病院なんか本当に少なそうだし。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3287547954

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    わかるわかるわかる、でも

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    転勤族です
    転勤族の気持ち、よくわかります。
    でも、子供がいるならどこでどうお世話になるかわかりませんよ。
    過疎の街なら特に・・・
    ここはひとつ大人になって、ニッコリ笑って参加しておいたほうがいいと思います。最初から突っぱねない方がいいですよ。
    田舎はみんな一緒、が基本のところが多いです。とにかく声がかかります。お祝い事も、みんなでやるなら声をかけないほうが失礼で、仲間外れになってしまうという感覚。あちらの気遣いです。
    そういうコミュニティーなんだと理解しましょう。
    転勤族ならいいしゃないですか、一時の我慢ですよ

    トピ内ID:3908142593

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    自分に正直に生きたらいい

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    匿名
    どうせ、転勤族なんだから

    そんなに行きたくない食事会に

    行く事ないですよ。

    私も転勤族ですけど、人間関係が濃い

    地方勤務は、本当にシンドイですよね。

    1クラス7人なんて、すごい過疎ですね。

    PTAの役員、何度もやらされそう・・・。

    自分に正直に生きたらいいです。

    トピ内ID:9151214455

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    いいと思いますよ

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    カナ
    それでお子さんの友人関係に影響しても構わないのならね。

    私は都内でしか暮らした事がないので密な近所付き合いというものを経験した事はありませんが、子供がいるのでママさん付き合いはあります。
    ママさん付き合いやPTAなど正直、鬱陶しいですけど子供の友人関係に多少なりとも影響する事なので頑張って参加してますよ。

    母親の付き合いが悪かったり、PTA関連に協力的でないお子さんは 子供同士が仲良くしていても誕生日会に呼ばれなかったり、普段も家に招いてもらえないとか実際聞きますからね。。。そういうのを耳にすると、私は子供の友人関係に足を引っ張るような事は親としてしたくはないなと思っています。

    転勤族というのは言い訳にならないですよね。
    単に人付き合いが鬱陶しいだけでしょ。

    トピ内ID:8660002563

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    欠席しても支払いはありますよ

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    匿名
    親睦会は欠席しても構わないと思います。
    但し、お祝いの支払いは出欠に関わらず集金されると思いますよ。
    後で会った時に集金されると思います。
    それは、トピ主さんを含めた頭割りで計算されてしまっているから。
    欠席の連絡の時に出産された方を自分は知らないと話しても、関係性を説明されるだけで終わりです。

    トピ内ID:2383128253

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    過疎村は人間関係が大事

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    スクランブルエッグ
    歓迎会に欠席しお祝いも渡さないとしたら、今後の付き合いが希薄になるでしょうね。
    とぴ主が良ければ何も言いませんが、ケチで付き合いが悪いというレッテルが貼られるのは間違いないでしょう。

    旦那さんには相談しましたか?

    トピ内ID:8956216493

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    私が無難と考えるラインは・・・

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    しま
    いくら転勤族でも、数年そこに住むのなら、
    しかも、ひとクラス7人なんて小規模な学校なら、
    親睦会だけは参加しておいた方が良いと思います。

    「歓迎会なのに割り勘?」って、そこまでおごられたいですか?

    わざわざ開く歓迎会じゃないんですよ?
    親睦会を兼ねて、なのだから、一参加者扱いでいいじゃないですか。
    私なら「あなたのためにわざわざ開くのよ」「6人が払うから」と言われた方が、
    行きにくいです。

    ただし、出産祝い金の人数に入ることは辞退します。
    妊娠された時点、出産された時点で、既にお付き合いがあったのなら人数に入りますが、
    そうではない様子なので。
    「出産祝いの仲間に入るのは、今回だけは辞退させてください。
    私が逆の立場で、そのような相手からお祝いを貰ったら嬉しいよりも困るし、
    今後、お付き合いをさせていただく中で、どなたかにお子さんが生まれた場合は、
    是非お仲間に入れてください」と断ります。

    「そんなこと気にするひとじゃない。大丈夫だから」等しつこければ、
    そこで初めて「今後、学年グループのお付き合いを辞退します」という切り札を出します。

    トピ内ID:9577063364

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    行きたくなければ行かなきゃいい

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    ブービーセブン
    ただネ

    そんな過疎化の地域で

    そんな事したら~

    あとあとシコリが残らない

    様に注意が必要ですよ!

    お子様の為にもネ。

    ここはひとつ大人の対応が

    肝要かと。

    トピ内ID:5913623804

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    子どものために我慢

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    もしもし
    大人の3年は子どもの10年に匹敵します。その間仲間はずれにされたり辛い思いをさせていいのでしょうか。転勤は大人の都合です。

    通える範囲の私立小学校への転入ができないなら、我慢してあげてください。

    トピ内ID:7170364312

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    うちも転勤族です

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    🐱
    みーこ
    長くて3年、短いと1年、子ども達は転校続きです。都会でも田舎でも暮らしました。引っ越したばかりで町内の大掃除(ドブ掃除等)、葬儀(近所だけど、まだ挨拶すらした事の無いお宅)の手伝い等を経験しました。田舎は小さなコミュニティの中での行事や決まりごとが多いですから、都会の方には鬱陶しいかもしれませんね。
    割り勘の歓迎会や知らない人の出産祝いは経験ありませんが、声をかけられたら快諾すると思います。

    でも期間限定とはいえ、そのコミュニティに属するのですから、朱く染まらなくても郷に従うのは悪いことではありません。どうしても納得できないなら仕方ありませんが、そこに属する事で得られる事は多いです。
    引っ越してきたばかりで右も左もわからない、ゴミの分別の決まり、安いスーパーや病院の情報。その土地独特の言い回しもあり、学校から「○○の用意をお願いします」ってお便りがきて「○○って何?」って思ったり・・・。近所の方やママ友に聞けば一発で解決です。

    私は引っ越し先(超田舎)で妊娠出産しました。つわり・切迫流産で絶対安静など、辛い時に近所の方やママ友にたくさん助けてもらいました。

    トピ内ID:7452426826

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    無題

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    🐴
    羊おばちゃん
    なんで知らない人の出産祝い出さないといけないんでしょうね・・・
    本当に理解に苦しみます。
    欠席で良いと思います。

    トピ内ID:8949435331

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    とぴ主様、余裕がないのかな?

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    🐱
    なみ
    知らない方の出産祝いは微妙でしょうが、それだけ狭い地域、少ない保護者で、助け合いながらやっていこうという小学校なのではないのかなと思います。
    長い目で見たら、7人しかいないクラスメイトのなかで、親子ともどもよろしくお願いしますというほうが、のちのち楽じゃないですかね。
    もちろん歓迎会に行かない、出産祝いも払わないという選択はアリです。でも、郷に入ったら郷に従えができない変わった人と思われて、狭い地域で苦しくなるのは自分じゃないかなと思います。
    特に、とぴ主様はそういうことを気にして、いつまでもグチグチ言いそうです。

    ラインがカンに触っている感じが、とぴ主様の余裕のなさ、いらだちを感じさせます。
    引っ越しは反対だったのかしら? こんなはずではなかったというお気持ちが強いのかなと思いました。
    でも、今更もう戻れないでしょう? 開き直って、ここでいかに自分が楽しむか、子供の生活環境をよりよく整えていくかに集中するしかないのでは。

    トピ内ID:1325900935

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    たったの7人の中で浮く勇気

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    ようかん
    知らない人へお祝いする必要性を考えるから不快なのであって、可愛い我が子が転校先で快適に過ごせるための投資だと思えば気分良く出せるのでは?

    食事会も同じ。

    7人の中から外されたら結構辛いんじゃないですか?

    自分達の生活環境を整えるためにはこれくらいの出費や割り切りは必要かと思いますよ。

    ポイントは人のためにやると思わないで、自分のためにやると思うことです。

    トピ内ID:7260813959

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    田舎のつきあいは大変でしょう

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    都会のおばさん
    面識ない方へのお祝いは断ります。
    「お声をかけていただきありがとう。でも、実はまだ、お会いしたことがないの…。」
    知らない人間からお祝いがきたら困惑されるでしょう、とかそんな感じで伝わるはずです。

    それでもゴリ押ししてきたら困りますね。
    地域の風習があるかもしれないし、ご主人と相談してみてはいかがでしょう。

    食事会はご挨拶も兼ねて参加したほうがいい。
    歓迎会を "兼ねて" の "親睦会" だよ。
    あなたをメインゲストに迎えた会ではなさそうだし、歓迎会が割勘でもいいじゃないですか。

    7人の閉鎖的な関係に親子で関わるのは大変ですね。
    おそらくは価値観も習慣も違う人達でしょうから、しばらくは苦労されると思います。
    でも、子供じゃないんだから多少のことは我慢してお付き合いしないとね。
    それも、妻として、母としての仕事のひとつだと思う。

    トピ内ID:3222727628

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      転勤族だからこそ

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      🐧
      クレ
      私も転勤族です。転勤族だからこそ、そこは乗っかった方がいいと思います。
      私ならチャンス到来と思います。
      知らない人の出産祝い、払います!

      人が集まるところに行けるのはチャンスという気持ちでいつもいます。(最初だけは特にそう思います)ちなみに私は初顔合わせが誰かの送別会で、呼ばれた時にも行ったことあります。

      人脈創るチャンスです。
      出産祝いを払えばチャンスがもらえるっていうなら、喜んで払います。
      歓迎会割り勘もあまり気にしません。むしろ知らない人にごちそうしてもらうのイヤです。もし嫌な人たちばかりだったとしたらその人たちに借りを作ってしまう事になるじゃないですか。会って「合わないな」と感じたら心おきなく疎遠にできるように歓迎会割り勘はむしろ私はありがたいかな。

      そこで人と知り合う機会があれば、私なら喜んでお金を払って参加します。

      確かにあちらはとても付き合いが長そうなグループだしすこしひるむ気持ちが分かります。
      状況イメージで判断せず会ってみてそこでしっかり見極めて、次回から慎重になっても遅くないかなと思います。

      トピ内ID:1276088512

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      どの程度で引っ越すのかにもよると思いますが

      しおりをつける
      blank
      J9
      貴方やあなたの子供・家族がその地域で疎遠にされても構わないと言うなら欠席しても良いと思いますよ。すぐにまた転勤で移動してしまうのでとハッキリ断れば次回からお誘いもなくなると思います。

      トピ内ID:9047728458

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      不本意でも参加する

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      はっさく
      何年間いますか?

      1/35人なら目立たないけど、1/7人だから付き合いは濃いから。
      学校以外でも何かと顔をあわせると思います。交際費ですね。

      トピ内ID:6630683842

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      同じ経験をしました

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      blank
      ねこ
      同じ状況になった事があります。
      1学年数名の小さな学校に転校してすぐに、出産祝いの話をされて微妙な気持ちになったので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
      出産して、まだ会った事もない人へのお祝いでしたが参加しました。
      結果としては参加して良かったです。
      世界が狭いし、出産された方とも後々お付き合いがあったからです。ただ、一年後に向こうが転出されました。
      出産なさった方も知らない人へ内祝を贈ることになり、微妙な感情だったかもしれません。
      私やトピ主さんに出産祝いの話を持ちかけた人は少々御節介なタイブでしょう。
      後から「贈っておけば良かった。」と思うより、「贈らなくても良かったかも。」と思う方が過ごし易いと思います。
      因みに歓迎会も割り勘で、送別会だけ奢りでしたが、それは伝統のようでした。
      モヤモヤするお気持ちはわかりますが、転勤族のお仲間税だと割り切っては如何ですか。
      付き合わない選択肢はないと思ってのアドバイスです。

      トピ内ID:7600456241

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      一度参加してみては?

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      SKY
      転勤に伴っての慣れないところでの生活、いろいろと大変ですね。

      歓迎会は、金をいただかないというやり方もあると思いますが、そうしてもらったら、私は「お返しはどうしよう」とか気になると思います。だから、割り勘もさっぱりしていて良いのではないでしょうか?

      また出産のお祝いですが、金額は聞いていらっしゃいますか?トピ主さんの良いと思える範囲なら、今回は皆さんと一緒にお祝いしたほうが、今後良いと思います。

      学校のお母さん方と、学校のこと・地域のこと・子育てのことなどゆっくりお話してみるのも考えようによっては良いかもしれません。歓迎会の会費も出産のお祝い金もそのために使うと思ったら、少し気が楽になるかもしれません。

      うまく運ぶといいですね!

      トピ内ID:7670632399

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      追記

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      😑
      カオ
       レスをいただく前に追記します。
       具体的にお祝い金の分担金額が幹事から言い渡されました。
       実に1人2千円!知らない人にあげるのです…で、自分の歓迎会は自腹ね。

       ちなみに、田舎だから教師の奥さん(やはり夫婦で教師)が同級生の親の中にいたりするわけですよ。そのかたは免除なんだって!だったら来て早々の私も免除にしてよ、と思いませんか。
       幹事は他意はないのでしょうが、あまりに気が利かないと思いませんか。
       グループのラインにせよ、ほぼ仲間うちネタだし、23時すぎても平気でくるし。回答を要しない限り、もちろん既読スルーでささやかな抵抗…

       みんな悪気はないことは知っています。私が協調性豊かではないことも知っています。やはり人間、ちょっとした機転や、第一印象って大事ですよね。

      トピ内ID:8963803533

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あと数年はいるんですよね?

      しおりをつける
      💋
      t
      何年生ですか?
      これが6年生なら「お好きなように…」って思いますが、
      もっと下であと数年はいるなら、日々の付き合いはそこそこでも、
      年に数回の食事会だけは参加したほうがいいのでは?

      トピ内ID:5737248254

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      子供同士あそぶこともあるかと

      しおりをつける
      blank
      こめこ
      最初だから知らない人が多いのは当然。行きたくないのもわかる。

      でも今後のつきあいってもんがあるんじゃない?
      まぁ、親のほうの付き合いは適当にしたとしても
      その少人数じゃ下校後に子供同士が遊んだりすることもあるでしょ?

      そうしたらお世話になることも、反対にお世話したりすることもあるんじゃない?
      そのときにお互いの親がわかっているほうがなにかと安心じゃないですか?


      とりあえず最初はいったほうがいいですよ。

      それから判断してもいいんじゃない?

      トピ内ID:8713085881

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      お金は払うけど

      しおりをつける
      😭
      とんこ
      そんなに大した金額でもないと思うのでお金は払ったほうが良いのでは?

      それより私はそのランチの時間がもったいないな。
      ラインを教えたのも失敗だったのでは?
      私は相当仲良くならないとママ友とラインで繋がるのは嫌ですメールアドレスも電話番号もそこそこ親しくなってからでないと嫌だなあ。

      トピ内ID:0730408364

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      欠席で本当に大丈夫ですか

      しおりをつける
      🐴
      田舎のママ友
      ランチの金額なんて、たいしたことないでしょ?出産祝いだって常識的な金額でしょ?知らない人の出産祝いっていいますが、これから関わる人なんじゃないですか?
      本当にそんなんで大丈夫ですか。あなたのことじゃないですよ、あなたのお子さんの事ですよ。
      ママ友だってPTAだって、内心嫌なのに出席するのは、みんな子供のためでしょう。自分の好き嫌いは関係ないのです。
      子供って、どこで誰に迷惑かけるかわからないし、世話になるかもしれないから。

      特に田舎は怖いですよ。酷いところだと、話しかけるどころか、避けられますよ。他所者として、仲間に入れてもらえなかったりするんです。
      主さんのところはまだいい。周りが主さん親子を仲間として受け入れてくれようとしているんですよ。うちも転勤族だったから、しかも私自身、田舎者だから、主さんの気持ちもわかるけど、田舎の怖さもよく知ってます。田舎を甘く見ないほうがいいです。一匹狼は、子供が成人してからの方がいいと思います。
      ここはひとつ大人になって、お祝い金を払って、喜んで歓迎会に出席しましょう。お子さんのために。

      トピ内ID:9400516069

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        転勤族であっても

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        クラランス
        1ヶ月やそこらで転勤になる訳ではありませんよね? 何年いらっしゃるのかは分かりませんが、いる間親子で過ごすのですから、波風立てず私ならお付き合いだと思って、参加します。 1~2ヶ月でいなくなる訳ではありませんよね? 転勤だと最低でも2年でしょうか?その間、お世話になる事があるかもしれませんし、交際費ではないでしょうか?

        トピ内ID:4648757415

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        得るものもある

        しおりをつける
        🐧
        king
        確かに都会のつき合い方に比べれば鬱陶しいでしょうが、
        毛嫌いせずにどっぷり浸かってみるのもいいのでは。
        費用対効果は別として、きっと得るものもあるはずですよ。
        逆境を活かす、楽しむくらいのおおらかさが貴方を育てます。

        トピ内ID:4874362500

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        情報料と思おう。

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        お気持ちは察します。
        「お付き合い」と思うと、納得いかないかもしれませんが、「情報料」と思えばいいんじゃないですか?

        お金払った分、質問しまくって田舎の情報を引き出しましょう。

        トピ内ID:7448760849

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        ご主人に相談

        しおりをつける
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        ねこ
        海外の日本人学校のような環境ですね。
        過疎地域にしても狭い世界だと公私共々家族ぐるみの付き合いになりますから、ご主人の意見も聞いてみては如何ですか。
        お子さんの事も考えて下さい。
        御自身でも協調性に欠けると自覚しているなら、尚のこと。
        歓迎会の会費についてのトピもありましたが、新入りさんを含めた食事会という意味で割り勘だという意見と無料という意見が半々でした。
        コミュニティーごとに違うみたいでした。
        会った事のない出産した方とも、これからは濃い付き合いになるかもしれません。
        お祝いは皆んなと一緒にした方が付き合い易いと思います。

        トピ内ID:7600456241

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        だから割り勘できないのでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ももっち
        お仲間に教師がいるのですね。
        だから割り勘に出来ないのですよ。
        公務員は利害関係のある民間人と金銭的な貸し借りを作れないわけです。

        ゆえに出産祝いも免除なのでしょう。
        教師の特権だから、ではありません。
        すべては公務員だから、です。

        たった7人のコミュニティーなんでしょう?
        そして子供がらみ。
        いくら転勤族とはいえ、それを崩してまで拒否すべき代金なのでしょうか。
        私だったら出席してお祝い金も渡し、普段のお付き合いはにっこりスルーですね。

        トピ内ID:5373617287

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