出産祝いもなし、家に招いても手ぶらの友人達にモヤモヤします

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😨

夢

2015年10月28日 11:11

子供

学生時代から15年来の付き合いの友人3人います。集まる時はいつも私含めた四人で集まります。しかし出産祝いをくれたのはそのうち1人だけです。たまにしか集まらないとはいえ定期的には会ってましたし出産祝いがないことがショックというか驚き、赤ちゃんに会いにいきたいと言ってお祝いを持参しないということが私としては理解できません。実際会いにきてくれた友人達は皆お祝いを持ってきてくれました。さらに毎回集まるのは新築の私の家なのですが、今まで3回来てくれてお菓子の差し入れは一度もなし。先日は2リットルのジュース4本買ってきてくれたので、わーありがとうと言った矢先しっかり割り勘で110円払いました。毎回デザートを手作りでおもてなししてますが…。お昼は割り勘でピザなどです。友人達は遊びに行った先の人がおもてなしするという感覚なのか、私が下に見られての適当な対応なのか… 一歳の子がいますが遊んでくれるわけもなく私がつきっきりで相手して、ずっと相手しとかないとダメだなんてほんと大変だねと言うだけで久々の会話に夢中。今度その2人が出産します。私も会いに行くのにお祝いはなしでいいのでしょうか…

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聞いてみる

🙂

マッキー

2015年10月28日 17:31

３人の友人のうち、お祝いくれたもう一人に「２人からお祝いもらって無いから、彼女たちに出産祝い贈ったら逆に気を使わせて迷惑かな？」と聞いてみる。

トピ内ID：7401602177

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同じように対応する

🙂

hfduf

2015年10月28日 17:31

頂いていないのに、お祝いをするのはおかしいでしょう。この友人達とは暗黙で、こういう付き合い方でいいと思います。手土産もいらないです。・・・トピ主さんがもやもやするのと同じように、私もいい大人として手土産なし、お祝いなしの訪問はどうかと思います。距離をおくという方法もあると思いますがそれはトピ主さん次第でしょうか。

トピ内ID：9586193101

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合せたらいいのでは？

akireta

2015年10月28日 20:00

あなたが出産祝いを渡すべきなのは「出産祝いをくれたのはそのうち1人だけ」の彼女だけでいいでしょう。ほか二人はスルーでＯＫ、口頭でおめでとうね！って言えばいいだけです。 3人の誰かのお宅訪問することがあれば手ぶらで行ってください。 3人の誰かの家で何か食べたり飲んだりしたら割り勘で行きましょう。友達の子供がいても相手にしなくていいです。気を使わない人たちには気を使う必要はありません。そういう付き合いかたを望んでいて、そうしてほしいと他ならぬ彼女たちが思っているはずです。ホラ、お祝いとかお返しとはそういうの煩わしい、奢ったりおごり返したりも面倒だって思う人がいるでしょ？そういう人たちなんですよ。そういう面倒な手間ややり取りはこのメンツでは無用ってノリなんでしょう。だから合わせて、同じようにふるまえばいいんでは？そうすれば「なぜ私だけが」とかってもやもやは感じずに済むでしょう。ただし、そのメンツのときだけにしてください。他でやったら気遣いがないと思われますので。

トピ内ID：6485495341

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出産祝いは絶対ではない

あすなろ

2015年10月28日 20:00

結婚祝いと違って出産祝いは親戚メインで、友人間では絶対ということはないかなぁ、、、私の中では。お祝いしたとしても一人目まで。二人目からはしないです。あなたも頂いていないんだから、友人の出産のときもお祝いしない。これでおあいこでしょ。３人とも訪問時の手土産がないのは、お昼は割り勘だからじゃないでしょうか？ここに一人千円の手土産を持っていくと、交通費もあわせて結構な出費になります。手作りのデザートはよく言えば心がこもっていますが、別の見方をするとケチっているようにもとられます。人間関係って面白いもので、いつもバーンっと大判振る舞いをしてくれる友人には、手土産もそれなりの金額のものを探しますが、何となーくケチられたようなもてなしを受けたら、次回からは頭の中で電卓を叩いてしまうもんです。全く心当たりがないというならば、貴方の友人達が単に非常識なのでしょう。不愉快なら、次回から外で会われたらいいと思います。

トピ内ID：8982256557

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まあ、それはそれで…

🙂

かなと

2015年10月28日 20:00

出産祝をいただいてしまうと、内祝いの手配など大変じゃありませんか？手土産も、私なら持って行きますが、割り勘なら割り勘でさっぱりしてていいですよ。出産予定の二人には、出産祝を渡さなくてもいいんじゃないかな。もし、他の人がみんな二人には出産祝をわたすようなら、ちょっと付き合いを考えたほうがいいかも。ちなみに、私も、今乳児がいて、友達が時々来てくれますが、いつも手土産をいただいてしまうばかり… 一応、お茶やお菓子は出しますが。わざわざ来てくれるのに申し訳なくて、気軽においでよとは言えません。でも、こちらから出向くのはなかなか大変ですしね。

トピ内ID：3169473935

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次はお友達の家に手土産持参で行く

ＣＢＡ

2015年10月28日 20:00

絶対に１回も負けたくない！と思わず、１～２回、お友達の家にお祝い品・お土産品を持って行ったら良いのでは？それでその後、夢さんの行為に勉強して誰の家でも皆が持ち寄りやお祝いをするようになれば良いことだと思います。夢さんの家だけタカりパシりに使うなら話し合うか縁切りましょ。何も確かめないで悩むのは勿体ない。

トピ内ID：0969616834

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うーん。

😑

まな

2015年10月28日 20:42

気持ちは分からなくもないけど、何を期待しているんですか？お祝いされなかったからって、自分もしなくて良いか？なんて... お祝いって善意ではないのですか？義務ではないと思います。それに嫌々お祝いされたって、それこそ嬉しくないと思いますが。確かにジュース割り勘っていうのは、ちょっとどうかなと思ったけど、別にあなただけがお金を出した訳ではないですよね？デザートなんか出すのは、ごく一般的だと思いますよ。その家の人がおもてなしするんでは？でも、それも善意だと思いますから、トピ主さんが嫌なら、無理しなくても良いんですよ？それとも強要されたのですか？一番納得できないというか疑問なのは、お子さんは、あなたの子どもですよね？友達が可愛がる必要ありますか？勿論あからさまに嫌そうな態度を出し、煙たがるなんてことはダメだと思いますけど、ただ盛り上がっているだけなのでは？あなたの子どもですから、あなたが面倒みることは当然のことです。小さな子どもだったら、皆が可愛がってくれるはず、なんて思っていたのですか？辛口ですが、友達に期待し過ぎです。あなたの友達は、子どもと遊びに来た訳ではないです。

トピ内ID：2182659053

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もう呼ばない！

🙂

BBB

2015年10月28日 20:42

精神衛生上、宜しくない人は遠ざけましょう。何年か前の日めくりカレンダー　「おまえ、また手ぶらで来たのか」　がお気に入りです。

トピ内ID：5480272489

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親しき仲にも礼儀あり

💤

異星人

2015年10月28日 21:17

本当にそれ友人なの？という疑問はさておき、トピ主さんの感覚は常識的だと思います。 3人とも新築祝いや手土産をもたないし、そのうち2人は出産祝もしないというのはどちらかというと非常識な部類です。非常識な部類の人とは極力つき合わないようにしていくのが一番いいんですが、どうしてもつき合いたいなら出産祝なしでいいと思います。

トピ内ID：1465604838

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じゃあ一言

ふめらめんこ

2015年10月29日 11:23

交通費を払って遊びに行ったのに、麦茶か水しかないよと言ってきた友人に唖然としたことがあります。手作りのお菓子でおもてなし、私にはナシです。意外と似たようなものですよ、トピ主も。５０００円とか相場のお祝いではなくて、絵本やおもちゃなどの１０００円以下でささやかなお祝いでもいいんじゃないかと思いますけどね。友人たちも出産したら少しは気づくのではないでしょうか。ちなみに、友人たちはベビーシッターじゃないから、子供の相手を期待することは間違っていますよ。

トピ内ID：0889440865

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あの

🐱

リラックス

2015年10月29日 12:56

もらってないならないで大丈夫です。あなた様が、もてなすばかりなら、関係をリセットすることを考えたら？手ぶら訪問は、非常識に感じるなら、疎遠に。私は、疎遠にしました。

トピ内ID：9363460392

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それはモヤモヤしますね

🐶

hanako

2015年10月29日 17:18

新築の家に伺う、しかも出産したばかりで赤ちゃんがいる！常識的に考えて手ぶらはありえません。新築祝いと出産祝いと兼用になってしまうかもしれないけれど、百貨店で物を購入するか？もしくはお金を包んだりすると思います。アラフィフな私には理解が出来ません。しょっちゅう行き来する家ならともかく、久しぶりに訪問する家に手ぶらなどびっくりです。価値観が違うのでしょうね。それか余程家計に余裕がないのかも知れません。幼稚園に入ると自分と同じ価値観や環境のお友達が出来るはずです。世の中ペットボトルのお金まで召集するセコイカツカツの人ばかりではありません。今回の事は良い経験だと思って割り切りましょう。

トピ内ID：2993638171

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同じ土俵に上がるの？

🐤

miho

2015年10月29日 19:08

相手がお祝い無しだったからと言って、自分もお祝いあげないんですか？なんていうか・・・寂しいですね。お祝いって気持ちですよね。お友達が出産しても、自分がしてもらわなかったら相手にもしてあげたくない。ってなるんですか。とりあえず、あげたら？と私は思います。その二人もいずれ気付きますよ。恥ずかしいことしたなって。出産祝いも渡してなかったなんて。そうなったときに、だからトピ主もくれなかったんだ・・・仕返しされたんだ・・・って思われるかでもトピ主はくれたんだよね、尚更自分が恥ずかしいわって思われるか。気持ちよく付き合って行きたいなら、割り切ってお祝いをあげる。疎遠にしたいなら、あげない。でいいかな。自宅に何度も遊びに行っておいて手土産なしだわ全て割り勘だわっていうのはさすがに嫌ですね。普通は何かしら気遣いしますよね。お友達さんたち図々しいんだか鈍感なんだか。嫌ですねー。でもね、自分の子供を他人がかわいがってくれるのを期待しちゃ駄目ですよ。あなたがつきっきりって、それは当たり前ですよ！

トピ内ID：9585005365

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若い４人…ではないですよね？

みかん

2015年10月29日 20:00

15年来の友人って事はそこまで若いわけではないですよね。出産祝いは「必ず」ってものではないと思いますが、何もナシっていうのにびっくりです。今度出産なさるお２人はお祝いナシの２人でしょうか？本当なら同じように自分もナシにしたいところだと思いますが、私だったらそんな事をする自分が嫌になりそうなので、内祝い不必要な程度のプチギフトでも送るかな。ガーゼのセットとかベヒーソックスとかママのカフェタイム向けにノンカフェインのものとお菓子とか…。赤ちゃんのものって可愛くて用意してよかったって自己満足ででも思います。とにかく自分が嫌だったのに同じ事するのが嫌です。手土産ナシもびっくりですが、お子さんと遊んでくれないのは仕方ないかな。自分も子供ができるまではすごく小さい子ってどうしたらいいのかわからなかったので、泣かせでもしたら大変って思って自分からは近づきませんでした。

トピ内ID：0196157436

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はっきり言ってあげたら？

昔はお母ちゃん

2015年10月30日 10:32

はっきり言ってあげたらいいじゃないですか。それが一番だと思いますよ。そのお友達の為にも…

トピ内ID：9412003504

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手作りお菓子は別にいいのでは？

🎶

なんじゃそれは

2015年10月30日 10:32

> 交通費を払って遊びに行ったのに、麦茶か水しかないよと言ってきた友人に唖然としたことがあります。 > 手作りのお菓子でおもてなし、私にはナシです。なんで麦茶か水しか出てこないのと、手作りのお菓子でもてなすのとが同じになるんですか？自分で作ったから？だったら手料理でのおもてなしもナシ、客をもてなすならお菓子も料理も買ってこいということになりません？目上で礼儀に気をつかう相手をもてなすなら手作りのお菓子はダメかもしれませんが、気のおけない友人間だったら普通にありでしょう。その麦茶と水しか用意していない友人と、トピ主さんは全然似ていないと思いますけど(汗)

トピ内ID：3067385691

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お祝いしない派

🙂

おいも

2015年10月30日 11:30

おやつに手土産くらいあっていいものですが、トピ主さんもピザが割り勘なのですね。来てもらったらお昼は出す方がいいのではないでしょうか？また、私も出産祝いは辞退したり贈らないようにしているのですが、お返しが負担になると考える人もいるのです。家にあるもの、手作りなら歓迎しますが、わざわざ高いものを買ってもらうのは心理的に負担です。

トピ内ID：2609290714

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面倒なのかな？

そうなんす

2015年10月30日 11:30

お祝いとかもらったり返したりが面倒な人達なのかな？と思いました。くれない友人に出産祝いはあげないほうがいいと思います。あげると嫌味に取られる場合もあるので、おめでとうだけで十分です。差し入れがなくモヤモヤするならファミレス等外であうのが一番いいです。私も我が家に来たがるママ友がいましたが毎回手ぶらで来て半日いました。最初の頃はお茶やお菓子を出していましたが暇つぶしにうちに来ていること、１０歳年下でしたが完全に見下されてる事がわかり疎遠にしました。他人に自分の子供をみてもらうのは期待しないほうがいいですよ。

トピ内ID：8604581800

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トピ主です

夢

2015年10月31日 10:32

お返事ありがとうございます。いつも必ず手作りというわけではなく、手作りのケーキの他、ケーキ屋さんの焼き菓子やプリンなども用意はしています。私の感覚としては、友達の赤ちゃんに会いに行くのに手ぶら、友人宅へ行くのにお菓子も持たず手ぶらなんてありえないことで、恥ずかしくて考えられません。だから、今度その友人の赤ちゃんに会いに行くときにお祝いも持たずに手土産ももたずにいく自分が許せないというか恥ずかしいというか…同レベルになりたくないと思う一方、一度も手土産すらない気遣いのない友人達だからこちらも気を遣わないでいいや…と思う自分がいます。そのうち一人が、ご主人のお姉さん宅へ行くのに手土産を買っていったらさぁーなど話していたので、人はしっかり選んでるのかもしれないですね。ただの非常識ではなく、もし人を選んで手土産持参しているのならすごく寂しいですね。出産祝いはナシで手土産のお菓子は持っていこうかと思います。子供の後追い凄くてケーキすら切れなくて…でも子供の面倒は自分の仕事ですよね。すみません。会ってモヤモヤするなら無理して付き合わないのが一番ですよね。

トピ内ID：1169176403

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小さな本くらいにしたら？

ゲスト

2015年10月31日 12:59

一般的なお祝いは無くても、小さな赤ちゃんの本くらいのものを贈ったら良いのではありませんか同じ土俵にあがらず、相手に気を使わせないのが一番ですよ私の友人にも出産はお互い様、物々交換になるから友人の出産祝いは会いに行くだけという子が居ますよもちろん手土産は持参しますがいろんな考えがあると流したら良いのではありませんか

トピ内ID：4351890896

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はて

🙂

ぴっころ

2015年10月31日 15:17

１５年間、どんな付き合い方をなさってきたのですか？お祝いね。主様がもっていかないことに気が引けるならもっていけばいいし、そうでなければ相手の出方に合わせればいいと思います私なら、もう一人（お祝いくれた人ですよね？)と相談するかな。うちの場合出産祝いとかはグループ全員でまとめてそれなりのものにしていますあと、私はものなんかなくてもきてくれればうれしいけど、なんか主様のそのお友達からは心が感じられないような気がして、寂しい。そんなんだったら別に定期的に会う必要もないかな。自分ちを提供してこちらがこまごま動いているのに呼ばれた人たちだけで盛り上がるってあるよね。結構悲しい気持ちになる。外で会うか、単独で呼ぶかにしたほうがストレスなくていいですよ。

トピ内ID：7784018197

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う～ん

🙂

baby

2015年10月31日 15:17

１歳の子供って、トピ主さんの子供？　それとも友人の子？ > 私がつきっきりで相手してもし自分の子供なら、当然だと思いますが？　私が読んだ感想は、持ってきたジュースが割り勘でお昼のピザが割り勘も変な人達だなあ、です。　出産祝い、普通なら３人集まってしませんか？　多分、他の二人がそんなの要らないんじゃないの？と乗らなかったんでしょうね。そういう人達と付き合いを続けるのかやめるのかは、トピ主さんの勝手ですが、私ならやめますね。家に呼ぶのを含めて。何のために家に呼んでいるんですか。新築の、とわざわざつけて。他の人達は子供がいて出られないから来て上げているという思っているんですよ。私なら出産祝いをもらっていない人には、当然にしません。そして会いに行っても、手ぶらでいきますね。

トピ内ID：5342419944

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全員既婚者？子持ち？

お門違い

2015年11月01日 04:30

他の友人たちは、全員既婚者ですか？子持ちがいないなら、まあ、お祝いの常識は通用しないでしょうね。既婚者でもまだまだ若いなら、お祝いや訪問時の気遣いがなくても、しょうがないでしょう。そういう常識って、結婚してから、自分に子供ができてから、気付くものだから。トピ主は親御さんの教育が良かったから、常識が身に付いていて良かったですね。私も結婚前は常識がなかったし、未婚の友人たちはお祝いをちゃんとする人の方が少なかったもの。見返りを求めるなら、一方的な付き合いになって虚しいでしょうね。見返りを求めないなら、自分の正しさを粛々と貫けばよろしいのでは。他にも、同レベルで付き合うって方法もあるけど、自分が納得できるなら、それでもいいと思います。やられたことをやり返す。別にアリだと。

トピ内ID：1318490421

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割り勘派なんでしょ？

🙂

みかん

2015年11月01日 04:30

客が来たら昼食はホストが用意するのが一般的ピザを割り勘ということはとぴ主は割り勘派なのでしょ？だからジュースも割り勘で当然ですよ何が悪いの？デザートくらいは遊びに来てくれたのだからそれくらいのもてなしはあってしかるべき遊びに行くのがとぴ主だけならいいけど子連れで行くのなら手ぶらはダメだよとぴ主は友達だけど、子供はおまけだからね友人はシッターをしに来たのではないのよ？とぴ主が自分の子供の相手するのは当然勘違いしないようにもともと昔からお金には1円単位できっちり割っていた仲間だったと推測女性って結婚すると損得勘定に敏感になりがち自分が損してると思った時点で友情なんて消え失せたんだよ

トピ内ID：4440751221

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相手に合せる

🙂

花ママ

2015年11月01日 16:58

お祝いや手土産、育った環境や経験によってはこういう時はこうするもの、ということに気づいていないこともあると思います。私、恥ずかしながら自分が出産するまで内祝いというものを知りませんでした。結婚式にはこなかったけどお祝いをくれた友達にあわててプレゼントを贈りました（恥）お友達もトピ主さんが想像した理由の他に・知らない・お祝い等やりとり無しのお付き合いをしたいということも考えられるのではないでしょうか。前者であれば、本人の出産後に何か変わるかもしれないし後者であれば、そういうやりとりはナシでいきたいということなのでその場合こちらが自分のやり方を通してお祝いしてしまうと気まずかったり厭味ととられることもあるでしょう。私だったら好意的に形式ばったお祝いとかナシのお付き合いをしたいということねと受け取り相手と同じようにします。同じ土俵に乗るとかではなく良い意味で相手に合わせたいのです。お互いそのつもりならそういうお付き合いもアリだと思うので。でもトピ主さんがしたいようにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：5151632172

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それって友人?

😝

トートバック

2015年11月04日 12:59

なんだか　友人　の部類とは違う気がします・・・まぁ、手土産持って、お祝いはなし　で妥当でしょうね。今後は子供関係で新しい友達できますよ。その方々とは合わないようなので、疎遠　でいいのでは?? 子供の顔を見に行きたいって言われたら「ごめーん　人見知りひどくて今はちょっと大変なんだーまた今度ねー」ってどんどん断っていけば、そのうち連絡なくなります。子供生まれたから、連れて行っていい　って言われて家に来たら「オムツ貸して、ミルクあるでしょ」とかオムツゴミ捨てておいて　なーんてやられそうな輩ですよね。

トピ内ID：9648533962

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自分だけがしんどくなるおもてなしは止めよう

🙂

もも

2015年11月05日 11:20

トピ主さんのお宅が裕福に見えるとか？毎回場所を提供しているから、それが当たり前になり誰も気を使わなくなってしまったとか？普通は、じゃあ次は我が家でね、となったりしますけど。お昼はホスト側が作ってくれたり、ピザの出前の割り勘、各自お弁当を持ち寄りなど色々です。新築祝いや手土産を持参した時には、ホスト側がお昼をおごってくれました。そんなぴっちりと考えた事がないのですが、現状はおそらくトピ主さんだけに負担がかかっているからモヤモヤしてしまうのです。小さい子供がいるなら尚更、余裕もないでしょう。次回は欠席か場所を変えたらいかがでしょう。

トピ内ID：6189229953

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