詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親離れできない娘、どうしたら…。

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    菜々
    話題
    娘を嫁がせ1年になる母です。1人娘で夫と共に可愛いくて大切に育てて来ました。大学院を出て外資系の会社へ入りそこで今の婿と恋愛結婚しました。婿は娘の更に上をいく申し分ない人で理想通りの結婚と喜んでいます。

    なのに娘は妊娠してからと言うもの婿を送り出した後家事は一切せず車で30分の我が家にやって来ます。1日中、私に甘えてへばりつき「帰ってご飯作るのなんか嫌だ、部屋汚ったないし、○○ちゃん(婿)に外で食べて来てって朝言ってきたから」と言い帰ろうとしないので仕方なく私が2人分の夕食を作り持たせています。

    しかし、私も仕事(在宅)があり、そう1日中娘に付き合ってはいられず、かと言って妊娠中は情緒不安定にもなり安いので生まれるまでは仕方ないかなとか思って我慢していますが。

    休日は婿がいるので流石に帰って来ずつかの間に娘から解放されホッとしています。

    幸い娘の義両親は遠方の為こちらに来られない限りこの事態は知りませんし、今までは私が通って娘の家の家事を出来るだけしていました。

    たまに叱ると「ママが嫌なら家事代行サービスに頼もうよ」と言うので早速お願いする事にしましたが先が思いやられます。

    トピ内ID:1310421703

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 294 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    だって親が甘いもん

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    2人分の夕食を作り持たせています。 → 「持たせるな」
    私が通って娘の家の家事を出来るだけしていました → 「するな」
    ママが嫌なら家事代行サービスに頼もうよ → 「好きにやらせりゃいい」

    あのさ・・・どうせ子供の頃からろくに家事もやらせず育ててきたんでしょ。
    だから掃除ひとつ料理ひとつ出来ない。段取りもわからないんだよ。

    大切に育ててきたっていうけど、親が子どもを育てるって、
    「大人になったら自活できるように成長させる」っていう意味であって
    ちやほやとただ年を取らせりゃいいって訳じゃない。

    だから、親(トピ主さん)の責任っちゃ責任です。

    もう結婚していい大人になったんだから、掃除も料理も自分でさせましょう。
    来るのが分かっているなら、玄関に鍵をかけて居留守を使うか外に出掛けてしまいましょう。

    代行サービスを頼むというなら、そうさせましょう。
    自分の家からお金を出すんだから別にいいではないですか。
    お金が苦しくなったら、さすがに自分でやるでしょう。

    あのねぇ。年上の方にこんなこと言うのは気が引けますけど、
    全部あなたがた親が招いた結果ですよ。反省してください。

    トピ内ID:1426011899

    閉じる× 閉じる×

    妊娠しながら働いている人もいますよ

    しおりをつける
    blank
    は?
    ハズレ嫁と結婚してしまったお婿さんがかわいそう。

    夕方になったら「帰って食事の支度をしなさい。」って言いましょう。
    家事代行に自分で電話ができないくらい適応障害なんですか?

    お勉強はできたかも知れないけれど
    ただの残念の娘さんで、
    未来は真っ暗ですね。

    母親がかなり変ですね

    トピ内ID:4642249689

    閉じる× 閉じる×

    いや、反対でしょう。

    しおりをつける
    😑
    第三の母
    我が家も同じように結婚して娘には赤ちゃんが居ますけど、
    頑張ってひとりで(時には夫婦で)やっていますよ。
    それというのも私が手伝えないことを告げたことです。
    もう自分の子で子育て終了、私もしんどいですし、娘に言いました。
    あなたはあなたの結婚だから子育てがんばってね。と
    私が子離れしたのです。

    トピ主さんはなんだかんだともっともらしい理由をつけてあなたが娘さんと離れたくないのでしょう。
    気づいたらしんどいと身体が悲鳴を上げてるようですけど、
    そうなる前にきっぱり切ればいいのです。
    でもなんか出来そうにないですね。そういう人が居ますよね、
    婿さんにとって姑さんが出しゃばりすぎて娘さんの
    結婚生活が崩壊になることもありますけど
    娘が帰ってきてくれてよかったと、思うでしょ、そういう方、
    理解できませんけどね。

    トピ内ID:6882794723

    閉じる× 閉じる×

    どの口が・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子離れできてない親が
    親離れできていない娘の事を愚痴っても笑われるだけですよ



    まず自分を変えましょうよ

    トピ内ID:5840117837

    閉じる× 閉じる×

    あなたが、悪い

    しおりをつける
    😠
    ばるちゃん
    近くに住まわせ全て、あなたがたの責任です。今からでもおそく有りません。家事などを、教えて下さい。勿論、料理も。いずれ、あちらの両親に、ばれます。ハズレ嫁と、落胆です。秒読み段階に来てます。孫誕生なら、あちらも、出てくるのでは。どうしますか。いっそのこと娘一家の面倒見ますか。いずれ、あなたも高齢者になります。その時も充てに…実際に居ます。親の年金を充てにし、家事などさせている人が。本人達が、幸せならと思いますが、端から見て、見苦しいです。

    トピ内ID:4666870411

    閉じる× 閉じる×

    一生頼ってもらえそうね

    しおりをつける
    blank
    福美
    そうやって頼られて、迷惑がりながらも本当は嬉しく心底困ってなんかいないでしょう。
    本当に困るなら夕飯作ったりしないしまして家事代行を頼んでやったりしませんよね。一番の障害は貴女自身であることを自覚しましょう。

    私も娘2人の母です。2人共結婚しそれぞれ電車で一時間程の所に居ますが、自分の仕事で忙しく滅多に来ません。来ても夕飯の支度をしてくれて逆に助かってます。

    お嬢さんは結婚により別世帯の人になったのです。どこかでけじめをつけないと、赤ちゃんが生まれても母親に成りきれずいずれ夫からも愛想尽かされますよ。
    今日から夕飯持たせるのも家事を手伝いに行くのも止めましょう。娘世帯のことは娘夫婦に任せればいいのです。

    トピ内ID:3179299444

    閉じる× 閉じる×

    院まで出てるとは思えない

    しおりをつける
    KNN地球儀
    うちもひとりっこの大学生娘を夫婦ですごく可愛がっています。

    でも、どうしてそこまで甘やかすのかわかりません。

    通って家事をしていたって、なぜそんなことするんですか?

    代行サービスって。
    何が「早速お願い」なんですか?
    自分でやらせるべきでしょう。
    毎日運転してくるぐらい元気なんですから。

    あと娘さんの評価が高すぎます。
    「娘の更に上をいく申し分ない人」ってなんですか?
    院卒で外資系に入り寿退社がそんなに自慢ですか。
    よそのお嬢さんより娘のほうがレベル高いとお考えのようですが、第三者からみれば「大金出して院に行き家事もできない我儘な娘と、自分の失敗の改善策もわからない母親」です。

    トピ内ID:8916697844

    閉じる× 閉じる×

    10年前に気づけば良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    手遅れではありませんか?
    30年近く甘やかしてきて、早々に矯正出来るはずもないでしょう。
    子育て失敗と認識し、諦めましょう。

    幸い、代行サービスもありますし、お婿さんの稼ぎが続くなら、トピ主娘は当面安泰です。
    心配なのは、トピ主夫婦の介護ですね。
    お金をしっかり貯めておきましょう。
    下手に教育資金など上げない方がいいですよ。
    老後資金が枯渇したら、そのタイプの娘さんは簡単に親を見捨てる気がします。
    そもそも家事も出来ないみたいですし。
    孫のことは心配でしょうが、母がダメだと子はしっかりするとも聞きます。

    あ、くれぐれも、婿さんに離婚されないように、気をつけてください。
    トピ主夫婦ごと総倒れになりそうです。

    トピ内ID:7555162155

    閉じる× 閉じる×

    親離れできないじゃなくてさ。

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    トピ主さん自身が言っているように、娘さんを甘やかせ過ぎですよ。

    娘の嫁ぎ先に出かけてまで、なぜ貴女が家事をするのですか?

    で、「お母さんが嫌というなら家事代行サービスを頼もうよ」と言う娘の言いなりになって、本当に頼むのはなぜですか。

    突き離すという選択肢はないのですか?

    わからないことだらけです。

    問題は、『親離れできない娘』ではなく、『甘やかせ過ぎな貴女方夫婦』なのではないですか?

    トピ内ID:9505204432

    閉じる× 閉じる×

    お母さん、あなたが元凶ですよ

    しおりをつける
    blank
    パープル
    娘が親離れできないとお悩みの様ですが、レスを拝見すると、何のことはないあなた自身が、親離れさせるべきところで甘えてくる娘さんを
    妥協して受け入れてきてるじゃないですか。あなたが、その依頼心を増長させているじゃないですか。いくら可愛い我が子でも、本当に娘の
    行く末を考えるなら、たとえ一時的に反発されようが、泣き喚かれようが、心を鬼にして突き放さないといつまでたっても自立心は育ちませんよ。

    本当なら、嫁ぐ前に完了しておくべく事柄でした。結婚は、親からの独立、庇護からの巣立ちですから。可愛くて大切に育てる事と
    親に頼らず、独り立ちできるように養育していく事とは違いますよ。あなたの子育ての偏りが、今日の事態を招いた遠因だと自省しましょう。

    たまに叱ると「ママが嫌なら家事代行サービスに頼もう」とは何たる言い草!そしてあなたも「早速お願いする事にしました」では全然叱った事に
    ならないのが分かりませんか?つまり、いまだあなた自身が、本気になって娘さんを鍛え直そうという危機感も気概も持てないでいるから
    「やれやれ、うちの甘ったれにも困ったもんだ」ぐらいの愚痴並みレスです。

    トピ内ID:9123259158

    閉じる× 閉じる×

    泊まらないならOKでは?

    しおりをつける
    🛳
    桃は桜の親戚
    理想の婿さまが心配、不満じゃないのかしら、そっと聞かなくちゃ!
    それがお母さんの役目、婿に不憫な思いをさせちゃいけません。
    理想の婿、そんなにいませんよ。
    それからご主人は何とおっしゃっていますか?
    まさか、ご主人が大変でキツイなら帰っておいでなんて言ってませんよね。
    お仕事をしていても、赤ちゃんが生まれたら、お世話しないといけません。
    婿にも通ってもらいましょう。子育てに慣れたら、婿のご実家にも協力してもらい、皆で、孫のお世話をしましょう。
    それが平和です。
    親離れしないといけませんか?子離れできません!笑
    私の存在価値がなくなります。寂しいです。笑
    孫の側が、私の居場所なら。笑

    トピ内ID:8709458793

    閉じる× 閉じる×

    いつまで我慢してくれるだろうね・・婿さん

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    お嬢さん、ご主人に捨てられるカウントダウンが始まってるかも・・。

    お嬢さんとトピ主さんからすればいい人捕まえたと思ってるんでしょうけど、
    婿さんからしたらとんだはずれ嫁ですよね。

    取りあえずもう手を出すのやめたらいかがですか?
    心を鬼にして「婿さんから離婚したいと言われたらどうするのか?
    婿さん程の人だから妻になりたい人なんかたくさんいるだろう。
    疲れて帰ってきてご飯もない汚い家に誰が帰りたいものか。
    男なんか子供がいるいないに限らず、自分を大事にしてくれる女がいいに決まってる。
    そんな尽くす女がでてきたらあんたは即捨てられるね」
    ・・とでもいってあげてください。

    お嬢さんに幸せになってほしいんでしょう?
    即刻使えないグータラ娘の目を覚まさせてください。

    トピ内ID:3501437530

    閉じる× 閉じる×

    自業自得。

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    トピ主が甘やかしてきたから娘が自立できなかったのです。

    トピ内ID:9093736456

    閉じる× 閉じる×

    受け入れるから(呆)

    しおりをつける
    🐶
    ばろん
    娘の親離れ出来てなさも問題ですが、分かっていながら受け入れる親も大問題ですよ。
    トピ主さんも『しばらく仕事が忙しいから、家まで来れる程体調いいなら自宅にいて』と言ったらいいじゃない。
    もしくは居留守を使うとか。

    家事代行サービスを頼まれたようですが、その支払は誰ですか?
    もちろん娘さんですよね?
    まさかトピ主さんが支払までするの?

    トピ主さんの娘は妊娠を理由に家事をサボっているだけです。
    妊娠を理由に母親を扱き使っているだけ。
    分からないんですか?
    甘えてるんじゃなくて、使われてるの。

    何故イチイチ娘の言い分を受け入れるのでしょう?
    だから娘も『やってもらって当然』だと思うんですよ。
    出産したら、今度は子育ても全て頼られるハメになりますよ?
    分かってるんですか?

    しっかり突き放しましょう。
    妊娠中は情緒不安定になりやすいって、ここまで肝の座った娘なら大丈夫です。
    元気そのものだし。

    一体何を勘違いしてるんだか。
    トピ主さんが娘をそうなるようにし続けているんですよ。
    もっと自分の態度を改めてください。

    トピ内ID:4122460785

    閉じる× 閉じる×

    娘に親離れと言う前に、あなたが子離れを

    しおりをつける
    blank
    自立支援
    大学院出て外資系企業にお勤めしたのがご自慢のようですが、お勉強はできても自立できないままなんですね。
    要するに生活力は子どものまま。
    「今後 うちには来るな! 自分たちのことは自分たちでなんとかしなさい」と言えないあなたが一番悪い。
    諸悪の根源は、あなたが娘を甘やかして、自立する機会を奪っていることです。

    トピ内ID:6639844596

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そりゃそうだ・・・

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      親がこれだけ子離れしていない状況で、娘さんに親離れしろと言われましても。

      突き放すのも親の愛情ですよ。

      トピ内ID:2059406322

      閉じる× 閉じる×

      ママですか?いまだに?

      しおりをつける
      そぼより
      マッタク、おかしい 母親がはずかしくなって、ここに相談されたのですね。

      気づいてよかった。普通でない。学校の勉強出来ても 生活出来ない。アホ。

       知恵がない、結婚等 させるべきでなかった。

      どうして、「結婚したのだから、自分でしなさい」 と

      言えないのでしょう。「貴女のために働く彼の為に早く帰って家の中きれいにしてたくさん、

      夕飯の用意しなさい」と言えませんか?今教えないと 子供産まれたらもう、実家から帰りたくないと

      泣かれそうな予感がいたします。 家の嫁なら私が[もう帰ってこなくて宜しい]と言ってるでしょう。

      いえいえ。 多分 医者の 息子が一番に言うでしょう。ご主人今は、我慢している所でしょう。

       

      孫六人の年寄りからの 意見です。頑張って教えて上げてください。そうならない様に。

      トピ内ID:1660371965

      閉じる× 閉じる×

      まあ、そんなに心配しなくても

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      私も結婚して数年は、実家から車で15分位の所に住んでいましたので、
      そりゃもう、毎日の様に実家に行っていましたねえ。

      余りにも「甘すぎる」のレスが多いので、別の面から書いてみますが、
      我が家も母娘が非常に仲が良く、その後夫の転勤で実家から離れた時は
      毎日、涙・涙でした。

      でも、いずれは離れますよ。そのまま数年10年20年なんて行きません。
      お子さんの事で忙しくもなるでしょうし。

      「ここまでは、手伝う」「手伝いは、出産後一年まで」「これ以上は、自分でしなさい」
      ここの境界をキチンと決め、手伝えるうちは(ある程度は)お手伝いするのも良いかも。

      まあ、親戚友人含め、新婚後や初産後は「実家べったり」の知り合いが多かった物で。
      でもその後は、皆自然と実家から離れて行きましたから。

      トピ内ID:4974017297

      閉じる× 閉じる×

      54歳主婦さんに同感

      しおりをつける
      blank
      私も54歳主婦
      私も実家が近かったので、トピ主さんの娘さんと同じような日常を送っておりました。もう30年も前の話ですが…周囲にも多かったです


      お子さんが生まれて、新しい家族の生活のリズムが出来上がってくると思います。親が手伝える範囲を決めて、できることをしてあげるのは悪いことではないと思いますよ。

      トピ内ID:1772285621

      閉じる× 閉じる×

      子離れも出来ていないから仕方ないですよね。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      何でも言いなりなんですね。

      産まれるまで仕方ないじゃななくて、産まれたら更に大変な事になるってわからないですか?子供が子供を産もうとしているのですよ?このままでは夫婦で子育てなんて無理ですよ。産後は里帰り期間を終えてもそのまま実家に居座るんじゃないですか?

      大切に育ててきた結果なので、これからもトピ主さんが体に鞭打って対応する羽目になるでしょう。意外と嬉しいのかもしれませんが、婿殿に愛想付かされないようにお気を付け下さい。

      トピ内ID:0153150536

      閉じる× 閉じる×

      子離れ親離れ

      しおりをつける
      blank
      フィロ
      >「ママが嫌なら家事代行サービスに頼もうよ」と言うので早速お願いする事にしました
      って誰が払うの?まさかトピ主さん!?
      だとしたら甘すぎる。
      親離れの前にトピ主さんがまず子離れできてなさすぎです。

      トピ内ID:7273825127

      閉じる× 閉じる×

      親が子離れしないと子は親離れしません。

      しおりをつける
      blank
      蛙鳴蝉噪
      娘が子離れしないってお悩みのようですが、親が子離れしない限り子は親離れなんてしませんよ?

      野生動物の子離れをご存知ですか?子がどんなに縋っても親が子を完全に切り離すんです。

      野生動物ではその後、子が野垂れ死のうとその子の運命って事になるので人間社会と同じとは言い切れませんが、基本は同じだと思います。

      親である以上、子が独立して生きていけるよう教育するのが務めです。

      娘さんは自立していますか?

      例えばトピ主さんが明日不慮の事故などで亡くなったとします。
      娘さんは自身のご家庭を維持する能力を持っていますか?

      自立していない、家庭を持ったという自覚の無い娘さんはその内旦那さんに愛想付かされるかもしれませんね。私ならこんな妻嫌です。

      そうなれば野垂れ死にではありませんか?

      「あらあら困った娘ね」なんて呑気に言ってられる状況じゃないような気もしますが、トピ主さん自身に危機感無いようなのでどうしようもありませんね。

      トピ内ID:9024386275

      閉じる× 閉じる×

      這えば立て立てば歩めの親心

      しおりをつける
      💡
      さぼりんまま
      どういう意味だか解りますか?

      親が子供に掛ける愛情って自分の手を離れても生きていく力をつけてやり、実際に手を放すってことです。

      物事遅すぎることはありませんよ。

      トピ内ID:5375741784

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫かと。

      しおりをつける
      blank
      なみ
      甘えられるうちは甘えさせたって問題ないのではありませんか。
      トピ主さんがいいのならば、です。
      嫌ならばやめればいいし。
      私も結構親に甘えていたし、母も祖母に甘えていたって。
      結婚直後は、実家の惣菜をもらって帰ってきてたりとかしてたそうです。
      でも今は母は大変料理上手だし、私もスローペースですが色々料理を覚えていってます。
      片付けや掃除は母も私も苦手な方ですが、やるときは一生懸命やります。
      家事は、そんな子供のころからやらなきゃダメでもないです。
      生きていけます。
      私はたくさん勉強してたくさん遊んで、今は時々働く主婦で、満足です。
      お嬢さんが「教えて」と言ってきたら教えてあげて下さい。

      自分の娘も同じように育てています。
      今は勉強が好きで家事は頼まれなければしないけど、周りを見て学んでいる感じはします。
      自分で色々気がつき行動を変えてきています。
      「友達に配るお菓子くらい自分で作れないの嫌だ」と言って頑張ったり。
      それだけでも、私は娘偉い!と思いました。
      自分でやる気になったら人間なんだってできると思います。

      トピ内ID:3566359433

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0