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    さほり
    恋愛
    少しお付き合い下さい。

    私は父・中小企業勤務と母・パート、公営アパート暮らしという家庭に生まれ、大したことのない学歴の20代後半・女性です。

    幸いにも、国家資格を活かして大企業に勤める夫に見初められ、世間で言う上昇婚をしました。義父も夫と同じ資格を持つ士業です。義母は有名女子大卒の専業主婦です。

    義両親とは別居で、干渉もなく、家事さえ普通にしてくれたら良いよ、という夫の言葉で専業主婦になりました。でもこの空虚感は何でしょう?。最大原因は夫と心底から相性が良いわけではないという事かなと思います。

    こちらが合わせている感覚が強いと思います。真から合う人でもないのに上昇婚に拘り結婚した、そういう感が拭えません。

    以前居た業界は戻ろうと思えば不可能ではない所です。子供の無い今、思い切って離婚し、前の職業に戻ろうかとも思います。上手く立ち回り、復帰が確実になったら家を出る・・・そんな考えもちらつきます。

    ただ30も近いのに、これから一人で生きていく不安もあります。思い切って事を進めるか、現状に留まるか・・・

    夫のここが嫌、という決定的なものはありません。なんとなく愛情が湧かないのです。夫の肩書・実家レベルなどが理想的に思え結婚してしまいました。はやまりました。

    トピ内ID:9228807682

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    親イルカ
    子持ち既婚男性です。ふ~ん。で、相談したい事はなんなのですか?

    トピ内ID:7911269804

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    自分の呼吸ができるかどうか、愛情があるかどうか

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    ぬこ
    結婚は生活なのでお互いが年齢や年収などの条件だけで選ぶのもありです。
    しかし愛情がわかなくて居心地が悪いのであれば話は別です。
    愛情や居心地の良さはお金では買えず、自分の居場所とは思えないところにこれから何十年もいつづけて、ひたすら相手に合わせていると、自分の呼吸ができなくなります。
    ご主人はもしかして年齢重視で妻を選び、あなたは経済力があり真面目であれば、と条件で相手を選んだのでしょう。
    世間一般から見れば、落としどころとしてはまったく問題のない、等価交換の結婚だったのかもしれませんが、結局、愛せない人と長くそばで暮らすのは不自然で苦痛だということなんです。
    ご主人は、あなたからすれば、なかなか手の届かない好条件だったのかもしれませんね。
    この先、お金のためにあなたの心にふたをして我慢するか、あなたが自分らしく生きて笑顔でいる生活を選ぶのかはあなたの判断と覚悟にかかっています。
    あなたがあなたの呼吸ができるようになり、自然な笑顔が戻ることを願っています。
    まだお若いので、ご自身の人生を開拓することをおすすめします。
    今のままでは生きている気がしない生活だと思うので。

    トピ内ID:4510721351

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    自然体でいられる人との新たな出会いを。

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    フラワーバスケット

    私はきっぱりと離婚をお勧めします。これが10年くらい経ってて冷めましたとか、或いはもっと短くてもお子さんがいたら、不倫やDVでもなくご主人が真面目でいい人なのに、この程度の理由で離婚は後悔すると思いますし、周囲も納得しないですから離婚は勧めません。

    でもトピ主さん、まだ新婚なんですよね。楽しくて幸せで仕方ないはずの時期に、この気持ちだととてもあと何十年も持ちません。


    二人でいても寂しく虚しいなら、一人の寂しさの方がマシです。

    本当に合う人、自分が無理せず自然体で居られる好きな人と出会い、生き生きした幸福感を味わって下さい。

    トピ内ID:1833282329

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    ひどい話ですね

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    白百合
    よく考えもせず、好きでもない男性と結婚して、やっぱり幸せじゃないから離婚しーよぉっと、ってとこですか?

    ご主人とそのご両親を完全になめてますね。

    ここが嫌という決定的なものはない、ご主人の浮気もDVもない、だとしたら離婚事由にはなりませんよ?
    性格の不一致で離婚を申し出てご主人がそれに同意してくれればいいですけど。

    離婚するのはご自由ですけど、再婚は考えないでね。あなたのような人が再婚すればまたそのお相手とそのご家族は振り回されて不幸になりますから。

    トピ内ID:3034751491

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    幸せになろうと思えば

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    ハロン
    うーん、よくわからないけど「周りから見れば何不自由なく見える」のに本人にしかわからない「空虚さ」というのはあり得るのかもしれませんね。

    でも他人の私から見れば「何不自由ないから却って今の状況の有難さがわからないだけなのかも?」という気もします。

    また、特に夫や義父母が意地悪しているわけでも無いのにこのような理由だけで離婚を望めば夫や義父母が傷つくのでは?それについては何も考えない?

    せめて「自分の判断で結婚したのに理由にもならない理由で夫や義父母の気持ちを裏切ることになり傷つけかねず申し訳ない」という気持ちが少しでもあるならともかく何か自分のことばかり考えているようで・・・。

    「誰だって自分が大事。今のままが嫌だから離婚する」というのも有りかもしれないが、出来れば今のままでももう少し周りに感謝の気持ちを持つことで幸せが感じられるようになれるのでは、自分のためにも自分に惚れてくれた夫や受け入れてくれた義父母の厚意に報いるためにももう少し気持ちを切り替えてみれば幸せが見えるかもとも思います。

    トピ内ID:3036262004

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    肩書きらだけなら

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    Dorry
    お子さんのいないうちに離婚が望ましいと思います。

    それは、格差は愛がなければ埋まらないからです。

    私は肩書きや収入にこだわらない!というかない人がよかったですが、
    主人は社長、高学歴(もちろん家族も)です。
    今、他にもたくさん原因はあれど、彼は不倫しました。そしてその問題とともに、経済、学歴格差がふきだしました。
    主人も若くこだわらない、、というかこだわらないように努めていたんだと思います。田舎でまず高学歴がいない、、。

    貴方自身が愛がないなら、ご主人の愛もだんだん薄れていくんじゃないですか?
    子供を授かる前によく考えて、また仕事はぜひした方がいいです。

    ただ、お互いにやってやってるではなく、ありがとうを常にもって生活できるかが大変です。私はもっていましたが、主人にはあまり伝わってはいませんでした。

    トピ内ID:3487668898

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    頑張れ~

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    通りすがり
    慌てて白黒つけなくても。

    子供の父親としては理想的じゃないですか。やったね。
    ゆっくり家族になればいいんです。

    仕事だって両立の道をゆるゆる探したっていいんです。

    もっと自分に自信を持って。

    あなたの判断、アリだと思います。
    暖かい?立派な?きちんとした?
    どんな家庭を思い描いてらっしゃるかわかりませんが
    あなたらしい家庭を築いてください。

    頑張れ~

    トピ内ID:1231652983

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    自己責任……

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    つみんだ
    としか言いようがありませんね。

    何かを手にすれば、何かを失う、愛なき上昇婚でカネは得たものの、幸せを失ったのです。

    どうしてもダメなら離婚しかありませんが、有責は夫ではなく、相手に償うのはあなたですね。

    相手への失礼を詫びて別れるか、我慢するかしかないでしょう。

    トピ内ID:9358314808

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    当たり前ですよ

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    ポコ
    結婚はゴールじゃないスタートだとよく言われますが、あなたの場合は上昇婚がゴールだった。
    テープを切った、万歳! ん? コースが途切れてるわ!
    何よりカンジンカナメの能動的な愛もなければ、専業主婦としてコレコレコウシヨウという意欲もなさそう。
    行き場がないに決まってる。

    ご主人に見初められ主さんは、容貌すぐれた方なのではないですか?
    しばらくの間は綺麗なお飾りで満足してもらえても、あれま、コースが途切れてる!とご主人が気づく日がやってくるかも知れません。
    親戚の医者は「床の間に飾っておきたいようだ、ホレボレ」と美女を娶りましたが、美女はとても退屈な人と判明し、たくさん慰謝料を払って(退屈を有責にはできません)別れました。子供がまだいなかったのが不幸中の幸い。

    >はやまりました。
    その自覚がおありならば、生き生きと魅力的な妻になる気がないならば、先まわりして別れを提案すれば? プライドは傷つかずに済みますし、その分、再出発も容易となるでしょう。
    ただ、あれほど安楽な生活はなかったと、のちのち後悔する可能性はあります。
    熟慮なさいませ。

    トピ内ID:1494457816

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    きっと

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    ゆん
    さほりさんは今、ご自分自身に満足されていないのでは。

    そういう方の共通点は、
    現状の物足りない部分に目が行くという事です。

    もし、ご主人の事をイケメンで優しくて大好き!
    だけど肩書きが無く低収入だったら、
    「イケメンで優しい夫で満足しています。
    ですが生活は質素で自由に使えるお金がほとんど無く、
    なんだか毎日虚しいです」となりそうな気が。

    自分自身が働くなり趣味を見つけるなりしたら、毎日にハリが出て
    頑張って稼いでくれるご主人への感謝や、
    二人でゆっくりできる時間の価値を感じられると思うよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4072103597

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    虚無感を覚えるのはトピ主が中身空っぽだから

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    🐤
    WOW
    自分の都合しか考えてませんね。

    夫の肩書や実家レベルにこだわって上昇婚を選んだのはトピ主ですよね。
    そして夫側に落ち度はないのだから、夫が了承しなければ簡単には離婚できませんよ。
    夫が拒否したら数年はかかるでしょう。
    それでも離婚したいなら、恐らくトピ主が慰謝料を払う必要がありますが、その点は理解していますか?

    年齢を重ねただけで中身が空っぽだから虚無感を覚えるのだと思います。
    原因はトピ主の中にあります。

    トピ内ID:4000229646

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    最近は…

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    ゴーヤ
    上昇婚と言うんですね。

    今までの私が見た範囲ですが、条件ありきで愛情が二の次の結婚した知人は結局離婚してい
    ます。

    離婚に至ってない人は相当の根性もちです。子どもが生まれたら、両家の格差が顕著に出る
    ようです。
    相手側に何を言われようとも、我慢強く逆に相手側がしてやられた!とやりこめるくらいの
    同性から見るとこの人とは友達になりたくないというような。

    ちなみに、後者側は実家で母経由でよく聞く話です。
    私の友達にはこんな嫌な性格の人はいないんで。

    文面を読むとトピ主さんにはそんなに根性はなさそうなんで、嫌な思いをする前に離婚
    なさった方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2779490469

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    あなたが

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    今日は晴れ
    心が満たされないのは物質だけしか見ていなかったからです。

    「人はパンのみにて生くるにあらず」です。

    人間少し足りないと感じる生活の方が目標があって楽しいのです。

    今は縁があって結婚できたので離婚するよりも

    自分がやりたい趣味やボランティアなどに

    心を向けた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4630714813

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    ないものねだり

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    アシュレイ
    あなたみたいなタイプは言い寄ってくる男性がいたらあっさり不倫しそう。
    今のうちに離婚して、自由に生きた方が修羅場を迎えなくてすむと思いますよ。

    なんだかないものねだり、というか結婚したくても出来ない人からしたら
    贅沢な悩みだなあと思います。

    出来るものなら独身に戻って一人で生きてみたら?出来ないくせに。

    トピ内ID:8258931574

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    レスします

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    無いものねだり
    せっかく士業の男性と上昇婚をしたのに、貴女には食らいつてでもついて行く根性がありませんね。そんな逃げの姿勢で人生を考えていたら、元の仕事に戻っても幸せは感じないでしょう。100%。どうして今の生活を幸せなものにしていこうとしないのですか?幸せは男から一方的に貰うものではありませんよ。貴女が与える事によって結果的に貴女が幸せに感じる幻影です。幸せなんて。何で夫に幸せを与えようと思わないのですか?いや幸せを与えないのですか?負け犬根性では何も得られませんよ。貴女が精一杯努力して結果として夫に裏切られ捨てられたのなら、元の仕事に戻っても上手くいくかも知れませんが、幸せは相手から与えられるものと思っている限り、貴女に幸せなんか訪れないと思いますよ。夫が何故貴女を結婚相手に選んだのでしょうね。それは働き者の両親に育てられながら、公営住宅で住み一生懸命生きている貴女に惹かれたと思いませんか?貴女大事な事を忘れていますよ。

    トピ内ID:1112346359

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      トピ内ID:9998967588

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      しおりをつける
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      匿名希望
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      トピ内ID:8212568810

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      レスします

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      🐧
      おばはん
      自分のことだけだね。

      夫の気持ちなど何も考えてないね。金と地位に目がくらんで正社員の地位を捨てて突っ走って結婚して、それで幸せでないって・・・

      よくもそれだけ勝手なことが出来ますね。ご両親も苦しい生活から貴女の学費を捻出するのは大変だったと思いますよ。
      大企業に就職してご両親は喜ばれたと思います。それを捨てて結婚して、その上まだ不満・・・

      貴女は一事が万事その調子なのでしょう。
      ご両親も夫の方も、貴女の周りの方々全てが気の毒です。

      トピ内ID:8610890065

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      なんだか、あなたの問題って結婚とは関係ないレベルのことではないでしょうか?

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      トピ内ID:6977190072

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      え?
      なぜ、一気に離婚になるのか意味不明。

      離婚しないとできない仕事なのですか??
      または、働くのは禁止なの?

      トピ文では、旦那さんは別に働かなくても良いよ的に読めるのですが。

      勝手に自分一人で結論を出さないで、自分の気持ちを旦那様に相談してみたら?

      トピ内ID:9920062715

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      ないものねだり

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      ねここ
      たぶんトピ主さんは離婚しても、働き始めても、気に入らないことを見つけ出して
      不満を並べる人だと思いますよ。
      常に、手に入らない物を欲しがるんですよ。

      結婚に求めたのが、その「上昇」だったのに、手に入れたとたんに魅力がなくなったのでしょう?
      いつまで経っても、どこまで行っても、トピ主に満足する日は来ないかもしれません。

      お金や地位に目がくらんだ結婚をすると、こういう事になるんですね。
      婚活中のみなさんに、ぜひ読んでもらいたいトピだと思います。

      トピ内ID:9532494546

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        暇だから

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        あらら
        すばらしいご結婚をされましたね。おめでとう。

        夢がかなって、現状に満足されたのでしょう。
        そして、専業主婦で子供もいないから暇なのでしょう。

        それならば、貴女も資格を取るなり、お稽古事を極めるなり、今度は自分自身のステップアップを目指せばよいのに。
        上昇婚をしても貴女自身は何もないまま。では、努力して、自分でも上を目指せば良いのに。

        そんな気持ちがない。努力はいや、だけど暇。

        それで、努力しなくてもできる騒ぎを起こそうとしているだけ。
        りこんだの。
        挙句、前の職業に戻ろうか、とか。

        せっかくのチャンスを、怠惰によって無駄にしてしまうのですよね。あるいは努力の方向がわからずに。

        せめて、結婚生活ぐらい頑張ればよいのに。夫に合わせるのは当たり前。彼は働いていて、貴女は専業主婦なのだから。
        我慢もできず、努力もできず、不平不満ばかり。

        子供はやはり公営住宅か。

        トピ内ID:2671418358

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        離婚はいいですが

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        💰
        おっちゃん
        ご主人にちゃんと慰謝料は払えそうですか

        トピ内ID:0957683994

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        レスします

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        離婚を拒否されたら
        裁判になったら、認められないかさほりさんが賠償金払わされるパターンではないでしょうか。

        ご主人には一切全く、落ち度はありませんから。

        さほりさんに話だけあわせておけばいいや、との考えの人は何でも賛成だけするかもしれませんが、本やテレビで離婚問題をみると、裁判所や弁護士に諭されて終わる気がします。

        トピ内ID:6700516705

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        ん?

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        レモンジラフ
        「ねぇあなた、やっぱり専業ではなく働きに出たいのだけど」

        ではダメなのですか?

        トピ内ID:6990802870

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        苦労がないのが苦労

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        ワオミン
        ここに出てくる他の人たちのトピを見て、他の人たちは多かれ少なかれ、みんな夫婦問題、姑小姑問題、仕事問題で苦労していますよね。

        結局あなたは苦労がないのが苦労なんです。あまりにも刺激がないから、返ってイライラするんです。

        過ぎたるは及ばざるが如しで、自分は幸せで良い人たちに恵まれているっと思わないんです。

        あなたが今のような思いでいるのなら、何も旦那さんが専業主婦でいいよっと言ったかっらて、あなたは働きに出ればいいと思いますが。

        トピ内ID:3864444965

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