すぐに「離婚」を口走る夫

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弱い妻

2005年12月18日 22:32

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結婚５年目の子供ありの専業主婦をしています。喧嘩したときに出る、夫の暴言についてご意見をお聞かせ下さい。出産してから、１才になるまで大きな喧嘩（といっても主人が一方的に切れるのです）が３回ほどありました。双子だったので、余計にお互いイライラしていたせいもあります。その時から「子供を置いてもう出て行け！」「養育費はちゃんと払うから、離婚する！」などの暴言がありました。私は出て行けるはずもなく、ただただ黙って聞いているのですが、その時は、よっぽど腹が立って出てきた言葉なんだろうと思っていました。でも最近になって、お互い自由な時間を持てるような余裕が出てきたのですが、大喧嘩になると　同じく「離婚・出て行け」の暴言があります。喧嘩の内容は私が掃除を怠ったり、夫の話しを聞かなかったり・・の些細な積み重ねで切れるようです。何故すぐにそのような言葉がでるのか心境が知りたいです（本心が怖くて聞けません）夫は起業し、「高い給料持って帰ってきてるんだから・・・」という、驕りがあるのかもしれません。私の心の溝は深まるばかりです。こんな夫とどう付き合っていけばよいでしょうか。

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向き合って

ひいらぎ

2005年12月21日 16:05

人生の伴侶として選んだ相手ですから、他に良いところもたくさんお持ちのはずですが、ご主人は、かなり幼い（失礼ですが）ようですね。まず、幼いご主人に翻弄されないようにしてください。聞くのが怖い、というのは、逃げているだけです。ちゃんと向き合って、核心に触れて話し合ってください。喧嘩になるかも、もうこのまま離婚か！という心境になるかもしれません。でもそこを乗り越えなければ、この先、ずっと進歩のないままです。私がそうでした。臭いものにフタをして暮らしていました。喧嘩も滅多にしませんでしたが、ある時突然、何かがバチっと切れてしまいました。10年以上暮らしても、夫との関係は、希薄そのもの。こんな虚しいことはありません。あなたには、そんなふうにはなってほしくありません。勇気を出して、ぶつかってください。責めてはいけません。ただ「あなたにそんなことを言われると私はすごく悲しいよ」と伝えればいいのです。険悪になっても、お互いにわかりたい、わかってほしいというひたむきな気持ちがあれば、必ずいい結果が出るはずです。そうして夫婦は熟していくのだと思います。がんばってください。

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私なら耐えられない

あ～ちゃん

2005年12月21日 16:12

うちの父親もよく夫婦げんかの度に「出て行け！」「誰が食わせてやっていると思っているんだ！」と母と私たち兄弟に向かって叫んでましたよ。出て行け！って、ものすごくものすごくいやな言葉じゃないですか？子供心に思ってました。母に向かってこんな事をいう父って、本当になんなんだろうって。父は母と子供に多少暴力もふるうタイプだったので、なおさらイヤだったのかなぁ。私たち兄弟も大きくなり、父はまるーい好々爺になって、本当にのんびりした楽しい家庭になりました。でも、あの頃のことは絶対に忘れません。目の前で母親が父親に出て行け！なんて言われている様な家庭って、教育環境としては最悪だと思います。私が妻の立場なら耐えられないし、子供のためにも一緒にはいられないかな。

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離婚する気は無いと思う

ほり

2005年12月21日 16:27

小町でよく聞く「モラハラ」気味なご主人ですね。一度、喧嘩になっていない時に、トピ主さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。ご主人も本気で離婚するとは思っていないと思います。そう言う人に限って、逆にトピ主さんから離婚話を切り出されたら焦るんでしょうね。いきなり双子ちゃんを置いていかれたらオロオロして「帰ってきてー！」になるような気がします。

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モラハラだとおもいます

kazusa

2005年12月21日 16:31

あなたが出て行けないと知っていて、離婚という脅迫材料を出し、あなたが屈するのを期待しているモラルハラスメントだと思います。離婚をネタに脅迫すれば、何でも言うことを聞いてくれるとなめてかかってるのでしょう。最低な取引方法です。そういう人は、あなたがあっさり「わかりました、離婚しましょう」といえば「今あやまれば、取り下げてやる」とでも言って離婚を拒否するでしょうね。そういう人とこれから長い人生を送りたいですか？私なら、離婚しますが。しっかり録音し、証拠材料としておけばいかがでしょうか。他に問題がなく、離婚する気がないのなら、必要ありませんが、もし耐えられないようならば、離婚を視野に入れて動いたほうがいいと思います。

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離婚しちゃなよ

ゆこ

2005年12月21日 16:34

いいなぁー、私もおかねさえあったら今すぐにでも離婚したいですよ。お子さんは旦那さんが責任もって育ててくれるんですよね？　慰謝料ももらえるんですよね？荷物まとめて、離婚届に署名捺印して旦那さんに付き付けて「離婚に応じます」と言ってみてください。できれば弁護士さんに立会ってもらってください。

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同じ状況です

匿名

2005年12月21日 17:27

トピを読んで感じましたことを書かせていただきます。私も妻と全く同じ状況です。つらつら考えると、お互いに日常に安住していながら時々言葉の節々に頭にくることを言われるとつい「出て行け」の言葉が出ていました。財産はそれなりにあるから男としてのメンツを保つために驕りがあり、ついついきつい言葉を吐いてしまいました。私は最近はじっと我慢することを覚えました。ああまた妻の癖が始まったと自分に言い聞かせております。妻も反省している姿は見えますが、「ごめんなさい」という言葉が私に言えないみたいです。今年の夏は離婚寸前までいってしまいましたが、何とか踏みとどまりました。何とかお正月は無事に迎えることができます。今思うに、お互いに譲歩して思い遣る心が大切と思っています。

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経験者です。

新婦

2005年12月21日 17:55

ムカつく旦那ですね。あなたが離婚できないというのを判ってるからそんな上からものをいうような態度を取れるんでしょうね。私の元旦那も交際中からなにかあるとすぐに別れようというのが口癖でした。私がおろおろして謝ったり泣いたり落ち込むのを見て愛されていると安心していたようです。ある日分かれようといわれたときにいいよといったのですがそしたら逆にオロオロして慌てふためいてました。まじで爆笑でしたよ。結婚した後も離婚が口癖で本当に親に言ってどうにも後戻りできない状況まで追い詰めて離婚してやりました。本人は冗談のつもりだったみたいです。でも言われたほうとしては精神不安定になり冗談では済まされないんですよね。心療内科にお世話になる羽目になりました。お子さんがいないなら即効で別れるかこっちも本気で別れてもいいと思っているという姿勢を見せ付けてやるのが大切です。あなたはなめられてますよ。

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おそらく

花火

2005年12月22日 10:05

「離婚」と言う言葉を使うことによって、「俺がいないと生きていけない、生活出来ない」ということを認識している（させている？）のではないでしょうか？実際にするつもりはないと思いますし、意外にそういうことを言っている人の方がいざとなったら「離婚だけはしたくない」と言うと思いますよ。

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プチ家出

むー

2005年12月27日 11:40

うちの主人もよくキレて大声出したりして（喧嘩じゃなく、自分でヘマをした時とかスポーツ観戦で応援していたチームが負けた時とかが多いです）、とってもイヤなんです。友達に相談したら「プチ家出」が有効じゃないかと。近郊の温泉とかシティホテルとかに一泊したらいいって。まだ実践してませんが、「出て行け」が本気じゃなかったら効果ありそうです。

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離婚は？

くも

2005年12月27日 16:39

離婚はできないのでしょうか？そういう人の心境はわからないのですが、こじれた友人夫婦の相談に乗って、話を聞いたことはあります。そういう人は、社会的にそれが一般的なので、家族を持っただけで、自分が家族を必要としているとか、家族がいるから生活できているとかいう感覚が薄いようです。自分が犠牲になって家族を養っているのに、なぜそういう自分を家族は尊重しないのか、そんなくらいなら一人で気ままに生きたほうがいい、という短絡的な考えでいるのです。最終的には、自分の考えにうんうんと言ってくれる家族を求めているので、何かにつけてもめては「離婚！」となることでしょう。これが単なるケンカの定番のセリフでいる間はいいのですが、ケンカがたて続くと、そうでなくなる可能性もあります。いつ本格的に離婚となってもいいように、普段から心づもりをしておけば、そういう言葉も余裕を持って聞き流せるようになるかもしれません。弱い妻さんの心づもり一つで、精神的に優位に立てることもあるのだと思って、がんばってみてはいかがでしょう？

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その気はない

リンゴ

2006年01月02日 02:19

ご主人は離婚する気もないしトピ主さんが「分かりました。出て行きます。」という訳がないと思っているのでそんな事を言うんだと思います。りっぱな言葉の暴力です。その言葉でトピ主さんをねじ伏せようとしているんですよ。私ならそんな暴言を繰り返す人とは一緒に暮らせません。ゆっくり話し合われるか、それが無理なら分かれたほうがいいと思います。

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相手の心理を見抜く

Michiyo

2006年01月03日 00:22

心にもない事を口に出して言うと、それが現実になっていくから、そういう事は言っちゃいけないのって、その都度、言い聞かせたらいいと思いますよ。思いは物質化する。いい言葉はいい人生を作るっていうから。常にそうやって、旦那に「だからそういう事は言っちゃいけないの」と、負けずに言い続けたらいいと思いますよ。繰り返し教えることは、ガッツいると思うけど。最初のうちは「ふん！」って、旦那はそっぽを向くかもしれない。でも、いい言葉は、時間の経過と共に、かならず人の心に染みてくるものですよ。心の法則や道徳でかわしたらいいですよ。相手が、島国根性の日本人なら、この手、結構いいですよ～。

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しっかり！

お蛾婦人

2006年01月03日 03:48

弱い妻だからじゃないでしょうか？弱いままでいたら、精神的に負けてしまって、年を取ればとるほど益々弱くなるような気がします。いま弱くとも、ゆっくり強くなるよう努力してみては如何でしょうか？弱者オーラを出しているから、そう扱われるという一面はあると思うので、何でも良いですから能力を磨き、自分ひとりで生きていけるという自負がもてるように努力してみてください。他人から尊厳を犯されることが少なくなると思います。夫婦でさえ、人との関係には力関係があります。そのバランスが悪ければ居心地悪いもの。力関係は変化させられますから、即離婚と短絡的に考えても、精神的に負けているうちは、別の人生を歩んでも力不足なはずです。また、出て行けなどと言われた時の対処も大切ですね。もっと自分をみつめ、がんばってください。

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トピ主です。

弱い妻

2006年01月03日 15:50

たくさんのお返事をありがとうございました。みなさんのお返事を読んでから、「モラハラ」という言葉が頭から離れません。私のことを見下してるんだな～と思うと、すっかり気持ちも冷めてしまいました。夫は言いたいことを言って、すっきりしてるようですが、私はずっと悶々とした気持ちでいます。一度、冷静なときに話し合いをしたいと思いますが、「離婚」の心づもりもしておこうと思います。強い母になり、優位に立てるよう頑張っていきます。ありがとうございました。

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男の立場で言わせてもらえば

バツイチの男

2006年01月04日 17:18

　女性軍から怒濤の如く反論があるでしょうが、敢えて言わせていただきます。　多くのレスと違うと思います。本音で離婚したいんじゃないですか？私の場合がそうでしたから。妻の座を手に入れたとたん威張り腐って何もしなくなるだけでなく、私が仕事してるあいだも遊びに行く元妻。家族のためにと思って必死に夜遅くまで働いているのに、一緒に居る時間が少ないだのと言い出す始末。本当に別れたかったですね。だから口癖のように離婚っていいましたし、元妻が応じてくれたときは嬉しかったですよ。だって私は一人で生きていけますからね。全然困らないですもの。　それから３年後に知り合った女性と付き合い、１年後結婚しました。すごく尽くしてくれて最高の妻ですよ。私の経済力もその他の力もこの妻の為になら全てを失っても惜しくないと思いますね。結婚してからずっと幸せですし、喧嘩もありませんね。　結局あなた次第じゃないでしょうか？　それとなんでもかんでもモラハラってバカの一つ覚えみたいなレスって良くないと思いますよ。私はモラハラじゃなく本当に離婚したかったし、相手が変われば本当に相手のために一生懸命になれるのですから。

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