同僚とトラブりました。謝るべき！？（長文です）

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自己嫌悪

2005年12月18日 23:46

仕事

約１年程前ですが、私の軽率な行動でプライベートな面でもお世話になった同僚を怒らせてしまい、口を利いてくれなくなりました。自分が悪いんだろうと気付きながらも、謝らず今日まで来てしまったんですが、つい先日も些細な事でその人が怒り（その件については、多分他の人なら怒らないような事ですが、同僚が私を良く思っていないが為に必要以上に腹を立てただけだとおもいます）、辛うじて交わしていた挨拶すら無視されるようになってしまいました。子供ではないので、他人を巻き込んで仲間外れ、等をする訳ではありませんが、その人の方が社交的で話も面白いので、他の同僚達を合わせて世間話をする時等、必然的に私が会話に加われなくなります。自業自得でしょうが、顔を見る度ため息をつく毎日で居心地が悪いのです。今更ですが、謝るべきでしょうか？ただその人の性格からして、謝罪の言葉を大人しく聞いてくれるとも思えず、聞いたとしても受け入れてくれるとも思えないのです。もう割り切って、このままの方が良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

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私なら謝ってみるーかな?

コアラ

2005年12月21日 23:14

今さら謝りずらい気持ちもわかります。でも気まずい思いを持ち続けるよりは何か行動したほうがいいのではないかと思いますよ。トピ主さんが何もしなければ永遠にこのままでしょうし。謝って、それでも許してくれなかったらその時はその時です。少なくともトピ主さんの中では一区切りつくはず。このまま気まずい状態が続く事を選ぶのか、何か事を起こして変化を試みるか。どちらもとぴ主さん次第ですけどね。

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結果を期待しないで謝罪する

砂糖

2005年12月21日 23:39

謝罪というのは本当に自分が酷い事をしたと自覚し、深く反省し、もうニ度とそんな事はしないと誓える時にすべきもので、トピ主さんのように仲間はずれにされたくないからという理由では、謝罪になりません。その同僚に謝ったとしても、あなたが本当に反省しているのか、仲間に入りたい為だけのただの口先だけの謝罪なのか、すぐわかります。口先だけの謝罪ならしないほうがまだマシです。たとえ、同僚が許してくれなくとも、仲間にいれてくれなくても、＜結果はどうであれ＞自分の非を認め謝るのが、本当の謝罪です。まず、一年前のあなたの軽率な行動について、何がどう間違っていたか、どうすべきだったか、どう感じていたか、しっかり反省し、それを謝罪しましょう。たとえ、同僚が許してくれなくてもですよー

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手紙をかいてみる

鎧姫

2005年12月23日 19:53

古典的手法ですが、こういうときこそメールでなく直筆でちゃんと心情を綴ったうえで謝罪の言葉を書く。それでだめなら、いかんともしがたいですが。

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謝るの意味、わかってないよアナタ

あーあ

2005年12月23日 22:32

相手を怒らせた原因を軽くみてますよね。相手の信用を損ねた経緯があっての今回の事なんだから、「他人ならそこまで怒る事じゃない」とか関係ないと思います。謝るべきか？って、「謝る」とはどういう事か御存知ですか？不快感を与えた事を詫びる行為ですよね？でもトピ主さんは、疎外されてしまうのがイヤだから謝るんですよね。それって自分の立場を良くする為ですよね。そういうのって、謝罪というんですか？もしもこのまま謝ったとしても、無駄だと思います。相手にとっては許す許さない以前の問題で、トピ主さんの事を信用していないと思います。

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謝った方がいいんじゃないでしょうか？

Keiko

2005年12月24日 01:13

こんにちは、私は今からでも謝った方がいいんじゃないかな？って思いました。ご自分の非を認めていらっしゃる事だし。些細な事で再び怒ったくらいですから、貴女の言動に過剰反応しているのでは・・・。それにしても、一年間、よくも放ってきたとは、同僚でしょう？仕事とプライベート割り切ったとしても、随分と仕事行くの辛くありませんでしたか？相手の方が社交的な方みたいでしょうし、貴女といざこざがあり、今に至っていたとしても、別に仕事上は何も支障なさそうな気がしますが、貴女は悶々としていらっしゃる・・・。面と向かって謝りましょうよ。それでも許してくれないならば、仕方ないですよ。相手の怒りって、謝ればすぐにチャラになるって事ないでしょうが、誠意を遅らばせながらでも尽くしてみて下さい。許す、許さないは相手の心次第だと思います。で、今後、軽率な態度はすべきではないと心に誓って、やっていけばいいのではないかと思います。このまんまにしていてもいい事ないでしょうから・・・。

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なぜ

まき

2005年12月24日 23:45

人に謝った方がいいかどうか聞くのでしょう？悪いと思ってないからでしょう、本音では。まず怒らせた時に謝らずに放置しておいた時点でトピ主さんの人柄がわかるような気がします。今回、その方が怒った件でも「他の人なら怒らないが」とありますがそれはトピ主さんの判断でしょう。他人と自分の考えは違いますよ。

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どうしてもっと早く

もこ

2005年12月27日 12:54

謝らなかったんでしょうか？心の中で思っていても、同僚からしてみたら全く悪びれてるように見えないのではないですか？とりあえず思ったときが謝り時。相手がどう思ってるかではなく、トピ主さんが悪いと思っていることを伝えるために謝ってください。すぐに反応がなくても、徐々に伝わると思いますよ。

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もう見切られてますよ

さや

2005年12月27日 12:55

「自分が悪いんだろうと気付きながらも」謝らないのは何故ですか？

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反論せず

困ったね

2005年12月27日 13:04

とりあえず謝罪してみては。謝罪の際、相手が色々言ってきても　その場は反論せず、相手の言う事をだまって聞いてましょう。こちらが言い返すと返って怒らせるかもしれません。相手は、大人げない人ではないようなので、もし相手が言い過ぎたとしたら、向こうも後で「言い過ぎたかも」と後悔すると思います。それで修復が無理なら諦めた方が。

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辛口

みどり

2005年12月27日 13:10

＞多分他の人なら怒らないような事ですが、同僚が私を良く思っていないが為に必要以上に腹を立てただけ＞ただその人の性格からして、謝罪の言葉を大人しく聞いてくれるとも思えず、聞いたとしても受け入れてくれるとも思えない自分でトラブルの原因を作って、さほど反省もせず、自分に不都合な今の状況が、同僚の感情や性格のせいと言う人に謝罪ができるのかな？同僚をよく思っていないのはトピ主さんの方なのではと感じます。謝罪の言葉をおとなしく聞いてくれない受け入れてくれないと迷惑をかけた相手側に言うのはとても傲慢なのでは？？辛口ですが、自業自得と思います。自分を見直さないとまた同じことを繰り返すでしょう。

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仲直り

りりこ

2005年12月27日 14:15

大人だからこそ、謝るのが難しいですよね。私も異性の同僚と些細なことで険悪になってしまい悩み続けました。二ヶ月後には出産の為退職予定だったので、このまま別れてしまうのは絶対に嫌だと思い手紙を書きました。頭脳明晰でクールな方でしたので多分もう許してはくれないだろうと諦めていましたが翌日、僕も大人げなかったよ、色々考えて勉強になったよ、ありがとう。と笑顔で応えてくれました。険悪になってから、１ヶ月位は経っていたでしょうか。長引くにつれてどんどん謝るタイミングを逃してしまいます。自分の非を認めた上で、相手の方を大切に思っておられるのなら、早くごめんなさいを伝えてはいかがでしょうか。退職して五年が経ちますが時々近況をメールします。最近のメールに「りりこと仕事をしていた時が一番楽しかった、ベストパートナーだったんだね」とありました。勇気を出して謝って本当に良かったと思います。仲直りできるといいですね。

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まずは謝る

ケロリン

2005年12月27日 14:16

世話になっていた同僚を自分の軽率な行動で怒らせてしまったのに、謝らず今日まで来てしまったんですよね。相手がどういう態度を取っているかどうかは別としてまず謝るべきでは？自分が悪いと気づきながらも一度も謝らず、それでいながら相手がそのことで冷たい態度を取ることに「毎日居心地が悪い」と被害者意識を持つなんて、何か方向、順番が違うような気がするのですが。相手がどういう態度を取ろうが、自分が「世話になっている人に申し訳ないことをした」と感じたらまず謝るのが普通の感覚だと思うんだけどなあ。「割り切る」のもけっこうですが、まず謝罪すれば？結果、その人はやはり態度を変えてくれないかもしれないけど、「割り切る」のはその後にした方がいいと思う。他人に対して被害者意識を持つ前に、まず自分がすべきことをすることを考えたらと思うのだが。申し訳ないと思っていたが謝る機会を逸してしまったという手紙でも出せば？自分がすることさえすれば後は割り切れるでしょう。「それでも許してくれない相手の方に問題が」とも思えるでしょう。今の段階では、私はむしろ、貴女の同僚の方に同情する。

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はい

りょう

2005年12月27日 15:05

私は、同僚に裏切られた側の立場です。すごくショックで、会社の人達までも信じることができなくなりました。私の相手は、いまだに謝罪もなく　開き直りともとれる言動に　毎日　怒りを覚えててます。反省しているなら　謝ってあげて下さい。

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謝るべき

うに

2005年12月28日 12:39

ご自分が軽率な行動で迷惑をかけたという理由がわかっているのならば早く謝るべきです。話に入っていけないのは自業自得です。同僚と今後の付き合いよりも大人としてケジメをつける意味でも必要な行為だと思います。

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何の為に謝るの？（辛口です）

スーっとするゴリラ

2005年12月28日 20:19

あなたは何の為に謝罪しようと思ったんですか？非礼を詫びたくて謝るのであれば、相手の性格がどうであろうが謝ればいいのではありませんか？許してもらえる事が前提でなければ謝罪しないのですか？あなたは相手と気まずい関係になった事でその人を中心とした会話に加われず、その事が寂しいから謝る。・・そんな風に見えます。自分のした事が申し訳ないから謝りたい・・という風には見えないのです。「その人の性格からして」というような書き方もどうかと思います。許してくれそうにないのは、相手の性格の問題でしょうか？許すか許さないかは、怒らせた原因やこれまでに貴女が与えた印象など、総合的な要素があって判断されることだと思うのですが。

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キツイけど・・・

子リス

2005年12月29日 13:05

失礼ですけど、あなたって嫌われやすいタイプでは？なんだか、自分が悪いのにそれを認められない人の典型って感じ・・・言葉では「自業自得」なんて書いてるけど、絶対本心でそうは思ってない。「そこまで怒ることない」「なんで私が謝らなきゃいけないの？」みたいな気持ちがミエミエなんですよね。同僚が怒るのも無理ないと思いますけど？あなたが本心で悪いと思って謝らない限り、相手は謝罪の言葉も受け入れてくれないでしょう。当たり前。表面で謝ってるか？本当に悪いと思って謝ってるか？ってすぐ分かります。トピを立てたときのような半端な気持ちで謝ったって聞き入れてくれるわけありません。もっと、自分の悪いところに目をむけましょうね。「でも相手も悪い」「何で私だけ？」って思ってるうちは、今のままだと思います。あなたは人のせいにしすぎです。きちんと自分の悪い部分を反省してから、同僚に謝ってはどうですか？

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謝りましょう。

チカイ

2005年12月29日 15:21

　自分が悪いんだろうと気付きながらも、なぜ、一年間謝らずにいたのですか？　相手が、些細な事で怒ったそうですが、それは、トピ主さんのみの感覚です。逆に、他の人から見たら些細な事なのに、トピ主さんだけが不快に感じることもあるでしょう。　居心地が悪いことから逃れたいから、謝罪するのですか？それが本心だったら、謝罪するのはやめておいたほうがいいかな。さらに、相手に不信感を与えるだけだと思います。心から、自分が悪かったと思ったのなら、謝りましょう。その時に、相手が何か言ってきても聞きましょう。許してくれなくても、それを受け入れてください。

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つらいでしょうが・・

ポッケ

2005年12月31日 21:51

１年経っても今の状態ということは相当根が深いものがあるし修復は難しいかもしれません。とにかく今は同僚さんにもキチンと挨拶はなさって下さいね。たとえ無視されようとも・・・素直に謝れないのなら今は無理に謝罪しなくていいと思います。これから・・今からのトビ主さんの行いで、１ミリづつでよいから信頼を取り戻せれば同僚さんもまた心を開いてくれるかもしれません。それでもダメだったら誰のせいでもないです。同僚さんの事ばかり考えないで自分がどうあるべきかを大切にしてくださいね。

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相手が謝ったら赦してあげましょう

みか

2006年01月02日 19:10

なーんて、小学生レベルの倫理観は捨ててます。謝ってもらってから赦すか赦さないかか決めます。トピ主さんも悪いと思ってんのなら、とっとと謝罪すべきだったと思いますが、あまりに時間が立ち過ぎて、相手はかなり怒りをつのらせてると思いますね。きっとその辺も追求されると想像されます。なんで今までほっといたんですか？時間が経てば忘れてもらえると思ってたんですか？やられた方は絶対忘れないんですよ。でも、トピのご質問に関してはそりゃ当然「悪いことをしたら謝りましょう」です。

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今更謝ったって…

めー

2006年01月03日 20:32

他の方も書かれてますが、なんで同僚の方に1年間も謝罪せずに居たんですか？悪いと思ったら、それも公私共にお世話になった方になら、その場で即謝罪するもんじゃないの？でも今までずっと謝罪せずに1年間放っておいた挙げ句、また何かやらかしてそれに対しての反省の色も無い。それなのに、最近ちょっと会社で自分の居心地が悪いからって心にも無い謝罪を今更されても同僚の方は「だから何？」ってなるでしょう。怒り倍増ですよ。それじゃなくてもトピ主さんへの信頼度なんて0でしょうから、今更心にも無い謝罪したからって悪くなる事はあっても元通りの関係になるなんて事は無いと思いますよ。挨拶してもらえないのも会話に入れないのも、全てはトピ主さんの自業自得です。今後同僚に一切迷惑を掛けない様に気を引き締めて誠意を持って行動するしかないでしょうね。

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謝るのはタダ

賽銭箱

2006年01月04日 04:21

私の座右の銘の一つに「謝るのはタダ」というのがあります。不正を正と認めてしまうとか、謝ることによって自分にやってもいない不正があったと認めてしまう、という「謝ってはいけない」事情があるのでない限り、常に謝るのは得策です。感情のもつれをこれ以上安上がりに処理する手段は他に見当たりません。謝るのはクーポン券みたいなものだと割り切れれば、いいものですよ。

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謝罪（或いは陳謝）と寛容は

candy

2006年01月04日 16:04

社会の潤滑油です下げるアタマに経費はかかりませんで・・・

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謝らなくてもいいのでは

はる

2006年01月04日 16:11

まず。私もトピ主さんの「なぜ私が謝らなければならないの」的なことが気になりました。悪いと思っていないのなら、謝らない方が良いです。余計に相手につけあがらせるだけでしょうし、人は嫌ったら、すぐには普通にも戻れないものです。謝るだけ無駄。謝ったほうがいいと言う方は許せるのですか？許せないと思うけど。同僚達は公平に見てくれると、、たぶん思う。「あぁあの人＊＊さん嫌っているから」解っていると思いますよ。気に病む必要はないと思う。トピ主さんはお話がおもしろくなくても、信用されればいいじゃないですか！会話なんて無理に入らなくてもいいと思います。いつか誤解が解ける（仲良しに戻る）日が来るかも、と思うだけでいいのでは？

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トピ主です（１）

自己嫌悪

2006年01月06日 22:32

皆さんご意見、ご指摘、アドバイスありがとうございました。まず、皆さんが仰る「なぜ１年も放っておいたか」を自分でも振り返ってみました。初めは避けられている事に気付かなかったのです。と言うのは、私のした軽率な行動は直接ではなく、同僚の仕事のミスの尻拭いをさせられた、と言う不満を他の同僚に口走ってしまい、それが多分本人に伝わってしまったのではないか？ということです。何となく避けられていると気付いても、原因が絶対それだという確証も無く、もしそうだとしてもこちらも迷惑を被ったという思いが初めはあって、素直に謝ろうと思えませんでした。また、私とその人の勤務状況が違い、会わない日も多く、会っても二人きりになる時間はまず無いので、周りの目を気にしてタイミングを逃してしまったのです。今更こんな風に理由をダラダラ書いても、ただの言い訳ですね。本当に自分でも情けないくらい自己中で最低な人間だと思います。

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トピ主です（２）

自己嫌悪

2006年01月06日 22:51

原因がはっきりしなければ、なぜ避けているのか聞いてすぐ謝ればよかったんですよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、何名かの方のご意見にもありましたが、今謝っても相手の気持ちを逆撫でするだけのような気がしてきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の自分の信頼度が０だとしたら、マイナスにならないように行動して行きたいと思います。自分に厳しく、他人には思いやりを持って。

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大丈夫

ysi

2006年01月11日 01:17

わたしも至らない人間ですからよく分かりますよ、あなたの状況。それとあなたの同僚のこともね、その人も立場違えど至らないところがあったのですよ。お互い様です。今は謝らなくてもいいから、挨拶だけはきちんと続けてみたらどうでしょうか？たとえ無視されてもし続けてくださいね（つらいでしょうが、仕方ないと割り切って）。そして万一仕事の場面でその人を助けて上げられるようなことがあったら尻拭いなんて言わずにやってあげてくださいね。させていただく、という気持ちで。そして、もしその人と普通に話せるような機会がきたら「実はわたし、○○さんに謝らなくちゃとずっと気になっていてね･･･」と切り出してみてはいかがでしょうか？たとえ上に書いたことが無理でも、他の人との関係でもう二度と同じ間違いを繰り返さなければいいのです。大丈夫、これは学びなのだと気づけば同じ間違いはもう起こりません。

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