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女友達と復縁する方法

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
まみ
ひと
学生時代の女友達のことです。
彼女は学生時代に大きな病気をし、4年留年して卒業して、就職したものの、そこも病気のために退職。結婚して、今は専業主婦です。彼女が子供を欲しがっていて、でも、病気のために中々できにくいことは知っていました。

彼女が病気をしたことは私にとってもショックで、今を思うと彼女を励ますつもりが、彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。他にも色々なことがありましたが、友達のつもりでした。

去年、私は妊娠しました。彼女がそういう状況だったのはよく知っていましたが、さりげなくメールで妊娠したことを伝えました。（もう少し配慮して伝えれば良かったのかもしれませんが。）

そしたら、それに返事がなかっただけではなく、FacebookとMixiの友達から外されてしまったんです。もう元には戻れないでしょうか。

トピ内ID：0928814506

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戻れないことはトピ主自身が知っている

041
日向
彼女の状態を知りながら、自分の妊娠を伝える必要があったのでしょうか？ 「さりげなく」と配慮を思わせつつ、「明確に」伝えたわけですから。 彼女は病気であった自分と向き合い、死に生きているんだと思います。 そっとしておいてあげるのも友情です。

トピ内ID：0554745242

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なんだかな…

041
サラミ
彼女の負担になる事を度々いっていた。 他にもいろいろあった… 詳しく書いてないけど、酷い事したと自覚あるんでしょ？ しかもその様子じゃ、一度や二度の事じゃない。 友達のつもりだったって…やらかした方が言うのは図々しいですね。 ずっと心無い言葉に耐えてきた彼女に我慢の限界がきたら終わりです。 長い間の積み重ねの結果ですね。 切られてから気づいても遅い。 「ごめんね。反省するから」が通用する時期はとっくにすぎたようですね。 拒否されたらしょうがないです。諦めて。

トピ内ID：6010317367

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え？

🐷
鉄面皮
えっと…。 何のために復縁したいの？ またじぶんの思う様、彼女を傷つけて楽しみたいの？ ＞去年、私は妊娠しました。彼女がそういう状況だったのは ＞よく知っていましたが、さりげなくメールで妊娠したことを伝えました。 ＞（もう少し配慮して伝えれば良かったのかもしれませんが。） …これってワザとだよね？ だって過去に ＞彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と ＞反省しています。 ＞他にも色々なことがありました 反省してないから、『そういう状況だったのはよく知っていました』 なのに「わざわざ」平気でメールしちゃうんだよね？ ねぇ、ホントになんのためにまた仲良くなりたいの？？？

トピ内ID：3203294995

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すぐは無理。

041
なんちゃら～
トピ主さんが妊娠する前からすでにギクシャクしてた様子。 そこへ妊娠の報告で完全に終わってしまったんでしょうね。 彼女を少しでも大切に思うなら、しばらくそっとしておいて あげられませんか？ 妊娠や出産を話題にしなくて良い年齢になるまでか もしかしたら彼女に子どもができ同じ立場になるまで。 どちらにしてももうトピ主さん側からできることはないと思います。

トピ内ID：9530923524

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あなたに優しさはあるの？

😠
やーよ
私がその友達でも同じことすると思います。 あなたって意地が悪いですね。 相手の立場になって、同じようなことされたらどう思います？ 嫌な女。 子供には意地悪せず、立派に育ててくださいね。

トピ内ID：2743680170

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自業自得と受け入れてください

041
tomo
トピを読んで怒りが湧きました。 少し想像しただけでも壮絶な人生じゃないですか。 そんな人にあなたは何をしたの？ どうしてそんな酷い事が出来るの？しかも何度も。 復縁する方法だ？ 冗談じゃないですよ。 二度と彼女の前に現れないであげてください。

トピ内ID：5001887885

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しかたない

041
まる
あなたにも配慮が足りないところはありますが、 彼女の体質や人生は彼女の問題であり、彼女の心の持ちようでもあります。 私も病気で仕事をやめたり再就職できなかったり、子供もあきらめたりといろいろありましたが、 それらを受け入れられるようになるまで時間がかかりました。 友人関係も一定とはいえず、離れていった友達や、こちらから切った友達もいました。 お互い神様や仏様ではないのですから、そういった問題に100%配慮してつきあえるわけありません。 いつか彼女が自分の現状を受け入れ、あなたの至らなかった部分を「しかたなかった」と許せる時期が来ればまた仲直りもできるかもしれませんね。

トピ内ID：8536590446

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復縁は一方的には出来ない事よ。

041
ｈ
結論から先に…復縁は無理でしょう。 トピ主さんは今まで全部自分基準で彼女に接していたのですよね。 そして ＞彼女の負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。 その反省は彼女に伝えたのでしょうか？ 彼女に伝えていないで思っているだけでは反省していないのと同じと思いますよ。 私にもトピ主さんのような元友人がいます。 私はトピ主ご友人ほどではないけれど、子供が出来ないことを元友人に無遠慮（元友人はそれを承知で言ってます）に踏み込まれ、疎遠になりました。 元友人の性格から考えると今でもそれが悪いことだったとは思っていないと思います。 元友人がどうしているかなと…たまに思うこともありますが 今はまた交流を持ちたいとは思えません。 そうだな…老人になって、どこかの介護施設くらいで再会したらまた話くらいは出来るかな（苦笑） 数年レベルではわだかまりは消えません。 もう、そっとしておいてください。 あなたの思う友達づきあいは彼女にとってとてもとても負担で苦痛だったのでしょうから。

トピ内ID：5695477243

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無理だと思う

041
トーマス
主さんが友人に何を言ったのか分かりませんが 余程傷ついているんでしょうね。 今は何もいわずにそっとしておいたほうがいいと思います。 縁があれば又、友人関係は復活すると思います。 友人関係は変化しますからね

トピ内ID：0657415707

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戻れないでしょう

041
通りすがり
戻って、子供の話を一切しないというのも辛くないですか？ どちらにとっても、良くないと思います。

トピ内ID：5967690783

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覆水盆に返らず

🐧
さくらんぼ
それまでの伏線があったなら関係修復は無理です。 トピさんの冷酷さに驚愕です。 友人にはしたくないタイプです。

トピ内ID：8581305377

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うん？

041
なんじゃろか
身体が弱くて子供ができにくい人にわざわざ妊娠報告をしたということはあなたにとっても「打診」の意味があったんだと思います。「どう出るかな？あの体の弱い彼女…おめでとうっていう余裕あるかしら？」という好奇心で試しにメールを送ったのですよね。 で、彼女が「おめでとう」と一言でも書こうものなら、また、妊娠ハイ状態のFacebookのアップロードに一度でも「いいね」をしようものなら「よっしゃ！こいつは私のすべてを受け入れた」と解釈して妊娠ポエムや出産ポエムや授乳ポエムをアップし続けてそれに「いいね」がないと「嫉妬でしょうか」とここで相談するんですよね。 あなたみたいなひとは早いうちにはっきりくっきりとバキっと切っておかないと「よっしゃ！この子は踏みつけ放題」と解釈して歯止めが利かなくなります。 だから、お友達はあなたにとって教育的なことをしてくれたんだと思いましょう。きっとこれまでもそのお友達があなたを思いやって穏やかに接しているうちに、あなたは増長しきってしまったんだと思います。 その方、ほんとうに教育的ですよ。引き換えあなたは空気読めなさすぎ。SNSを切られた意味をよく考えなさい。

トピ内ID：5003088213

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そっとしておいたら

041
ちか
SNSの繋がりを外すというのはよっぽどのことだと思います。そっとしておいてあげるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7358799963

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前レス、訂正します

041
日向
彼女は病気であった自分と向き合い、死に生きているんだと思います。 　　↓ 彼女は病気であった自分と向き合い、必死に生きているんだと思います。 変なところで切れてしまいました。 ご友人に本当に申し訳ないですね。

トピ内ID：0554745242

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ご友人の為を思うのなら、身を引くことも大事

041
ゆう
友人関係にあったのなら、妊娠や出産は隠しておけません。 隠し通せないことなのに、妊娠したことを伝えるなんて！と責める方がムチャな気がします。 妊娠を伝えたことが悪かったのなら、子供が生まれてから「出産しました」と言えば良かったのか。 それとも子供が生まれたことも隠さなければならないのか。 子供が出来たことなんて尚更隠し通せることではないし、隠すことで（隠していたことが友人に知れた場合に）更に友人を傷つけることにもなりうる。妊娠についても同じです。 ただ、ご友人が日常の中で感じている苦しみや、もしかしたら過去にトピ主さんと交わした会話で心に負った傷は、トピ主さんが考えていた以上に深かったということです。今妊娠を伝えて縁を切られたのなら、出産後に出産を伝えてもおそらく同じ結果になったと思います。 ならばトピ主さんに出来ることはトピ主さんから連絡を取ろうとはせず、そっとしておくことです。 ご友人は、今後充分に想定される出来事、つまりトピ主さんのお子さんの事を聞いたり考えたりすることで悲しみ、苦むことを避けたかったのだと思います。

トピ内ID：4709124025

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どうして気がつかない？？

041
まるっと
明確にトピ主を疎遠にしている彼女に対して復縁をしようとするのは トピ主が今まで彼女にしてきた「彼女にとって負担になることを度々言ってしまった」ことと同じことをしようとしているのだと なぜ気がつかないのでしょうか？？ 今、元に戻ろうとするのは、同じ行為です。 本当に反省し、彼女のことを思うのなら 「そっとしておく」ことが一番だと気がつくまで、 トピ主は反省もできてないし彼女の気持ちを本当に理解できていないということです。 そっとしておいてあげましょうよ。 時間が経って彼女がトピ主を許せる心の余裕がでてくれば 彼女の方から連絡が来るかもしれません（まぁ、あまり期待しない方がいいですけど・・・）

トピ内ID：2401683721

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何を言ったの？

💡
無責任オバさん
＞彼女にとって負担になることを度々言ってしまった 内容次第じゃないですか？ 修復出来そうな内容と無理な事がありますから。

トピ内ID：0423740472

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そっとしておいてあげて。

041
うさお
病気治療中の人には余計なことは言わないで。 精神的にも弱気になっている状態に負担になることはご法度。 もうそれ以上は無理だと私も思います。 そっとしておいてあげるのが一番です。

トピ内ID：7929012226

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復縁する方法なんて

🐤
さなぎ
ありませんよ。 たびたび彼女が嫌がることをしたんでしょ？ なぜ復縁したい？？ もうそっとしてあげてください。

トピ内ID：0411107356

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ありがとうございます

041
まみ トピ主
厳しいお言葉コメントありがとうございます。 確かに、私は彼女にとって負担をかけることをたくさん言ってしまいました。そういうことを言ってはいけない病気だったのですが、私も境界線がよく分からず、かなりきついことも言ってしまい、傷つけてしまったと思っています。ただ、私にとっても彼女とのやり取りが相当な負担だったのです。これも病気のためだったとはいえ、延々と続く長い長い一方的な話を聞くのは無理だった。 それでも復縁したいのは、一時期は（そういう状態になる前は）本当に仲が良かったから・・・。本当に楽しかったから・・・。本当に大好きだったし尊敬していたから。 妊娠したことを伝えたのは、どうせFacebookやMixiで報告するので、その前に直接伝えたかったんです。 恋人ではなく、友達なんだから、薄くていい（というより、もう密な関係はお互いに無理だと思いますが）繋がっていたいんです。やはりだめでしょうか。

トピ内ID：0928814506

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そうですねえ

041
あずさ
相手の人にしたら、 妊娠嫉妬と思ってもらえたら幸い、 良い機会くらいに考えて削除じゃないかしら？ あなたが納得できる状況の方が トラブルにならずに済むから 人員整理くらいの軽い気持ちじゃないかなあ。 大事にしたい友人や方向性があって ちょっと潔癖だけど、 トピさんを隔離しただけの話だと思いました。

トピ内ID：8902976736

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無理じゃない？

041
aco
配慮のないさりげない伝え方ってどういうの？ 励ますつもりで度々負担になることを言うってどういう神経しているの？ FBとミクシーから外されただけでしょ？ 今後マタニティハイになると考えられるあなたの投稿をみたくなかっただけじゃない？ メールも電話もブロックなら、あなたとは絶縁したいんだろうな～と思うけど。 まぁ、ご友人もあなたの無神経な言動（確信犯っぽいけどね）に我慢の限界がきたのでしょう。 あなたみたいな人とは疎遠にした方が精神衛生上よいと判断したのでしょう。 そっとしておいてあげたらいかがですか？ 妊娠自慢や健康自慢、幸せ自慢をするお友達は他にもいるんでしょう？ それとも優越感に浸るため、いくら望んでもそれらが手に入らない人にしか自慢をしたくないのかな？ こんな人でも結婚してお母さんになれるんですねぇ。 あなたみたいな人を選ぶくらいだから似た者夫婦なのでしょうけど。 お子さんは心の優しい、人の痛みが分かる子に育ってくれるといいけど、育てる人にその気持ちがないから・・・ちゃんと育つかな・・・難しいかな。

トピ内ID：4544346137

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それはかわいそう

041
さくら餅
お友達の状況を知っていて それとなく とはいいますが わざわざ言わなくてもよかったですね。 彼女は傷付いたことでしょう。 だから FB、mixi を外された事でわかりますね？ 今はソットしておいてあげて下さい。

トピ内ID：3254193409

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悪意しか感じない

041
ダビガトラン
>彼女が子供を欲しがっていて、でも、病気のために中々できにくいことは知っていました。 >今を思うと彼女を励ますつもりが、彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。 負担を掛けた事反省してるのに、 また妊娠を伝えたんですか？ 病気で妊娠し辛いことがわかってるのに？ 一体何の意図があって 彼女の心理的負担を増すような連絡をするのでしょうか。 貴方の行動からは、彼女への悪意しか伝わって来ません。 mixiもフェイスブックも外されて当然です。 彼女に二度と関わらないで頂きたい。

トピ内ID：6722592674

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さりげなく＝履歴の残るメール？？

♨
スライム
トピ主さん、 そもそもメールで「さりげなく」なんて無理だと思いますよ。

トピ内ID：8202171352

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無理

041
葉っぱ
ここまでバッサリと切ったということは、 もうあなたの名前も見るのが嫌なくらい傷ついたということです。 あなたに悪気が無かったとしても、 またいつか連絡をと思わないであげてください。 彼女に子どもが生まれたとしても、 あなたとのことは苦い思い出なだけです。 そっとしておいてあげて欲しいです。

トピ内ID：6176837857

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彼女の病気は治っているの？

041
ぽこ
彼女に愚痴を延々と聞かされて、 つい厳しいことを言い過ぎてしまったのでしょうか？ 彼女の病気が完治していなかったら、 同じこと繰り返すと思いますよ。 それとね。 トピ主さんに悪意はなかったとしても、 彼女にとって受け止め難い厳しい言葉ぶつけていたのだったら、 メールで妊娠知らせたことも、 あなたの思っている以上にダメージ与えたのじゃないかな。 「あなたはダメだけれど、私は…」というメッセージが込められているように 感じたのかも。

トピ内ID：7006564709

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ないわ～

041
tani
＞ただ、私にとっても彼女とのやり取りが相当な負担だったのです。これも病気のためだったとはいえ、延々と続く長い長い一方的な話を聞くのは無理だった。 だからキツイ言葉で応酬したんですか？ 一方的な話を聞くのは無理だった・・ そういうのならあなたも距離置けばいいんですよ。 延々と続く長い長い話を聞くのは無理だった・・ かなりキツイ事を言って傷つけてきた。 でも友達でいたいんですって・・無理でしょ。 ムコウは望んでない、あなたも話を聞くのはきつかったって言うのなら距離置きなさいな。 なんでそう言いながら付き合おうとするんですか？ 彼女の話が不満でイライラしてキツイ言葉で傷つけるくせに。 そうまでして当たり散らしながら仲良くしてくれなくて結構ですよ。 かなりきつい事って・・自分でそう書くくらいなんだから相当なんでしょ。 妊娠の報告はしないわけいかないから、べつに問題ないと思うけど・・ 言うタイミングや言い方はありますよね。 かなりきつい事言ってきたあなたはその辺も鈍感になってたんじゃないの。 お互いの為に離れましょうよ。 彼女はもう傷つけられるのはごめんなんでしょう。

トピ内ID：1670747651

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ありがとうございました。

041
まみ トピ主
色々とありがとうございます。そうですね、私も、 ＞ご友人が日常の中で感じている苦しみや、もしかしたら過去にトピ主さんと交わした会話で心に負った傷は、トピ主さんが考えていた以上に深かったということです。今妊娠を伝えて縁を切られたのなら、出産後に出産を伝えてもおそらく同じ結果になったと思います。 こう思っていました。彼女にはこちらからは連絡は取らないでおこうと思います。

トピ内ID：0928814506

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では、何故送った？

041
高
薄い繋がりで良いから、持っておきたい そう考えるなら、どうして直接送ったのですか？ 直接伝えた時点で、「さりげなさ」なんて何処にもないですよ 「さりげなさ」を装うのなら、Facebookで皆さんに、の方が良かったのになあ 直接って、インパクトでかいですよ だって、おめでとうって返信するか、無視するかの、二者択一しかない状況じゃないですか！ でもまあ、もう仕方ない 彼女が無事に妊娠出産したら、友情復活もあるかもしれません 私自身、長い友人関係が多いので、その時の状況によって友情も左右されます もっと長い目でみて、未来というものに希望を託して、今は静観するべきだと思います 時が状況を変えて、関係が変わる事は、よくある事です トピ主さんは、余計な事をして、事態を悪化させやすいタイプと見えるので ここは変にジタバタ行動せず、黙って我慢して下さい 未来は、誰にも分かりません 彼女がママになったら、また復活もあり得ますから

トピ内ID：2071382429

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