「大きなお世話」をどううまく伝えられるか？

レス19

（トピ主 1 ）

夏塩

2015年05月18日 11:31

ひと

こんにちはわたしはセクシャルマイノリティの側の人間なのですが、信頼できる友人や先輩にカミングアウトをしています。しかし告白をしても、やっぱり理解を示してもらうことは稀です。でも、自分は自分なので、マイノリティだからって押し付けようとか、理解してもらおうとも思ってない。人それぞれの価値観があるし、わかってもらえないからって非難をするつもりはありません。 …ここからが本題なのですが、わたしがマイノリティであると打ち明けた友人、先生や先輩に、LGBTの活動をしている人たちのコミュニティなどを何度か紹介されて、「こういう人たちもいるんだって！」というふうに、情報をよく提供されるんです。良かれと思って教えてくれる気持ちはうれしいんですけど、これが、わたしにとって大きなお世話なんです。わたしは確かにマイノリティだけども、だからといってソレをアイデンティティにしたいワケじゃない。説明してもいつもわかってもらえないのですが、マイノリティだからといって、誰かにわかってほしいと思っている人が多数派なワケじゃないんですよ。「うわっキモチワルイ！」ってストレートにいってくれた方がまだマシです。そっちのほうがまだ、対等に見てくれているから。少数派だろうが多数派だろうが、そんなの考えの違いってだけじゃないですか。敬遠されて、腫れ物を扱うように、遠巻きに「理解してるよ」というような顏をされるのが一番ツライ。わたしはとっくに、理解されないことの絶望を知っている。けど、それが悪い状態だと決めつけて、余計なお節介をされるのがとても悲しい。マジョリティの目指す幸福と、マイノリティの目指す幸福は違うのですから。その遠回しな押し付けを、やめてほしいと伝えたいのですが、うまく伝える術が思いつきません。友人も先輩も、思いやりのある優しい人たちなんです。傷つけないように伝えるには、どうすれば良いですか？

トピ内ID：8746068732

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単純に

🙂

さまーちゃいるど

2015年05月19日 17:29

恋人募集中と思われてるだけかと思います。「いまはひとりが気楽」で、いいのでは？

トピ内ID：8048702367

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いやいや・・・

🐶

るる

2015年05月19日 17:57

＞友人も先輩も、思いやりのある優しい人たちなんです。思いやりのある優しい人は「大きなお世話」的な事を言ったり、したりしませんよ。

トピ内ID：6524005015

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やりかえしたら？

pannda

2015年05月19日 18:14

そういうおせっかい、ついやってしまうものなのですよね～やってしまう側の気持ちもとても良くわかります。そういう人には、やりかえすのがいいとおもいますよ。「こないだは私のことを考えて、情報をくれてありがとう！　私もあなたのためにできること、考えてみた。」と前置きして、不妊治療のサイト、借金を繰り返さない自己啓発グループ、営業成績を伸ばすセミナー、ありのままの自分を受け入れるテラピー、などなどなんでもよいので、相手に返してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5645446510

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「知ってますけど」

プランクトン

2015年05月19日 18:14

「あ、そういうのは知ってますけど、それでどうこうする気はないんで、私は関係ないかな」普通にシラ～っとそれだけ返事して終了。「でも教えてくれて有り難う」など気遣いのニュアンスは一切つけ加えない。情報提供してあげたのに乗ってこない、有り難がりもしないという態度から大抵の人なら「このテの話は迷惑なのかな」と察するんじゃないですかね。大仰に有り難がってもらいたがるお節介な人にはきかないかもしれません。

トピ内ID：1482340632

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めんどくさいトピ主

まる

2015年05月19日 19:10

大多数のノーマルの人はそんな事を掘り下げて考えて生きてません。セクシャルマイノリティの話だろうが、他の話題だろうが、どちらが悪いとか良いとか決められるものじゃない事柄で少数派だと、大変だな、理解されることも少ないだろうと思うのは至って普通。その中で行動力のある人がトピ文にあるような紹介をしてきたりするだけでしょう。「気を遣ってくれてありがとう」って言うだけ言って流せないんですか？なら誰にも言わなきゃいいのに。会社の人間になんて言う必要ないでしょ。

トピ内ID：0430349308

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感謝しつつ辞退

２１美

2015年05月19日 21:53

『いろいろ心配してくれてありがとう。自分の思うとおりにやってみたいので』『ありがとう。本当に困ったらまた相談します』『ありがとう。お気持ちだけいただいておきます』『お気持ちはうれしいのですが、どうぞご心配なく』

トピ内ID：2246070499

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あくまでサラリ～と

塩対応

2015年05月19日 23:05

「そうなんですってね～。他から聞きました～」と言う。口調も淡々と抑揚をつけない。内心いちいちうるせえなあと思いながら笑。この際お礼なんていったら駄目ですよ。他からもトピ主さんに情報が入ってると思わせることが大事。アドバイスめいたことも「ああ、他の方にも同様のこと、言われました」でサラリとスルー。で、いかがでしょうか？アナタとは距離があるんだということを無言で表すことに異議があると思いますが。

トピ内ID：5999914382

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甘えてる

ひどい

2015年05月20日 12:04

対等に見てほしいなら誰にも自分の志向について話さないでほしいです。だいたいそんな話を聞いたところで誰に何の得があるんでしょうか。気を遣ってほしくて周りに個人的なことを暴露するのは勝手ですが、それは性的嗜好とは無関係で性格的な問題だと思います。はっきりいえば差別までいかないまでも面白がられているだけです。そのことに気がつかないでいるうちは世間知らずの幸せ者だということです。もっと心配なことがあります。仮にいまの調子で暴露していった結果、性的にオープンだと誤解されて性犯罪の格好の標的になる可能性があるということです。おそらく、被害にあったときを境に手のひらを返したように一斉に周りの人が去っていくでしょう。本当に悩んでいたら周りにバレないように傷つけないように細心の心配りをするし、周りの人は気づいても知らないふりをします。それが思いやりです。周りが騒いでるのを見て喜んでいるようでは、そのことで心の奥深くで苦しんでいる人たちにとって大きなお世話のような気がしてなりません。

トピ内ID：0277488344

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セクシャルマイノリティじゃなくたってありますよ

はるな

2015年05月20日 12:04

セクシャルマイノリティじゃなくたって、「大きなお世話」はいくらでもありますよ。「なぜ結婚しないの？」「どうして子供を産まないの？」「いつまで実家暮らしなの？」「どんなことにだって、余計なお世話的なアドバイスをする人はたくさんいます。世の中の人は「うるさいなあ」と思いつつも流して暮らしてい入る人がほとんどじゃないでしょうか。個人的には、トピ主様が一番セクシャルマイノリティであることに過敏に反応しておられるように感じます。他のことであれば、「大きなお世話だよ」と思いつつも放置でしょう？トピ主様から告白した以上、そのことについて何かを言われるのは、ある程度仕方のないことだと思います。本当に触れてほしくない人は、わざわざ「私、アラフォーなのに未婚なんですよ」と言いませんから。

トピ内ID：5134171346

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わかる気がしますが

あすほー

2015年05月20日 12:59

私だったら「今のところ、そういうコミュニティに属したり、価値観を共有しあったりすることには興味ないんだ。でも、これから先なにか悩みが出てきたら、思い出してみるね。気遣ってくれてありがとね」ですかねぇ。上記のことを伝えてもしつこく勧めてきたら、その時ははっきりと不愉快だと言ってもいいのでは？ただあなたはカミングアウトした人達に、マイノリティ故の悩みや愚痴を頻繁に話したりしてないですか？　自分の理解の範疇を超えた悩みや愚痴を聞かされれば、「ちょっとよくわかんない…同じセクシャルマイノリティの人に話したら？」となってしまいますよ。心当たりはないですか？

トピ内ID：1314627027

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たとえば…

moya

2015年05月20日 16:07

「こういう活動をしてる人たちがいるんだって」というのは、単なる情報を教えてくれるというだけじゃなく参加してみたら？という意味でしょうか？もし情報提供だけという事なら「ふーん、そうなんだ」「へぇ…」という感じで興味ない風に返事すればいいのでは？それを何度も続ければ「興味ないんだ」と気が付くと思いますが… 説明しても分かってもらえないのなら話をスルーするしかないと思います。もしそこで「こっちは親切で教えてるのに」という風に文句でも言われたら「好意で言ってくれてるのはわかってますがそういうのには興味ないんです、ごめんなさい」でいいんじゃないでしょうか。まあ、しばらくはアレコレ言われて鬱陶しいとは思いますけど衝突したくないのであればスルーが一番です。または「私は私でコミュニティ持ってますので大丈夫ですよ。でもありがとうございます」と、嘘でもそう言えば勧められることはなくなるのでは。傍から見てひとり孤立してるように感じられるので余計なお節介されるのでは？

トピ内ID：4303645223

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そういう人達だと自分が納得するしかない。

道草

2015年05月20日 16:07

個人的にマイノリティの人達にまったく偏見がありませんし、親しい友人にもマイノリティの人がいます。だからといって彼女にそういうコミュニティを薦めようなんて、思いつきもしなかったので、トピ主さんの友人達はおせっかいというか、お世話好きな人が多いのではないでしょうか。たぶん・・・たぶんね、お年頃の娘さんを見かけると、必ずお見合い話をセッティングしようとする世話焼きおばさんに通じるものを持ってる人達なんだと思うのです。一度でも彼らに「出会いがない。」とか、「理解されなくて辛い。」とぼやいたことってありませんか？あなたのことを心配するからこそ、そういうコミュニティに参加したら、トピ主さんにとって素敵な出会いがあったり、傷つくことなく楽しめると考えたのだと思います。今は仕事（学生さんだったら勉強）や趣味に打ち込みたいし充実してるから、そのうちまたね・・・ってはぐらかしておけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：3173086643

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ありがとう

2015年05月20日 22:37

＞「大きなお世話」をどううまく伝えられるか？「知ってますので。ありがとうございます。」

トピ内ID：9357638614

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ああ、それ知ってる～

西

2015年05月21日 12:01

上の方も言うとおり、これ言われると次の情報があっても教える気にならないと思います。皆さんも「ああ、それ知ってるわ～」を毎回言われたら言う気が失せると思うけど、どうかな？

トピ内ID：6819434050

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教えてもらった時の、トピ主さんの対応は？

ｃｏｃｏ

2015年05月21日 12:58

＞情報をよく提供されるんです何度も繰り返されているって事ですよね？ということは、トピ主さんの反応が感謝しすぎるとか、色々ありそうな気がする相手も、嫌がったり、無反応な相手に、繰り返しシツコクしないと思います。普通の人なら優しい思いやりがある人なら、なおさら、やりません

トピ内ID：2996077989

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あなたも他人の気持ちに介入できない

🐴

馬男

2015年05月21日 14:58

＞傷つけないように伝えるには、どうすれば良いですか？とおっしゃって、相手を思いやっているように聞こえますがつまりは自分が悪者にならずいい人でいたいということですね。あなたがマイノリティーであるかどうかは関係ありません。自分の言いたいことを理解してもらいたい自分を理解してもらいたいというのであれば自分が傷つくことは多少覚悟しなければならないと思います。むしろあなたは、自分が少数派である、特別であると強調されているような気がします。弱者が弱者であると宣言したとたんに逆転して強い立場になるように私は違うんですと言っているような気がします。相手がどう思うかあなたにはどうすることもできません。余計な手段は考えず正直に言ってみたらどうですか。

トピ内ID：0339355403

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カミングアウトする必要あるんですか？

🐱

黒猫

2015年05月21日 14:58

限定した人に深刻に言うから、相手もなにかしなきゃ、と誤解してるんじゃないですか？

トピ内ID：4245546057

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なんでカミングアウトしたの？

🙂

鳩ぽっぽ

2015年05月21日 14:58

気持ちわるって言われた方がまだいい、なんて。本心はそう思ってても、そうは言えませんよ。理解してるよって顔しないで欲しいなら、カミングアウトしないでよ。どいすりゃいいのよ？めんどくさいよ、かなり。

トピ内ID：6267497007

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トピ主です

夏塩トピ主

2015年05月21日 17:16

皆様ご意見ありがとうございます。いろいろ誤解を招いているみたいなので… わたしは大学生で、社会人ではありません。カミングアウトをしたのもほんのわずかな知り合いだけです。もっと色んな人に喋ろうだなんて思ってません。そして、一番の誤解が、わたしが皆様の前提として話しているマイノリティではないということです。セクシャルマイノリティにもメジャーとマイナーがいて、皆様が前提としておっしゃってるゲイだとかレズビアンだとか、そういうメジャーな方ではなく、わたしはさらにマイナーな部類の人間です。具体的にいうと、トランスセクシャルでかつ非性愛者なんです。出会いとか、恋人だとか、そういうものを生理的に受け付けない人間だということです。対等であれば自分のセクシャルを話すべきではないとおっしゃる方、甘えてるとのご意見、そして一般人はそんな面倒なことを考えない、というお言葉。それが真実なのかもしれません。つまり、マイノリティを告白した時点で対等に扱ってもらえない、ピエロになってしまうということですね。わたしの認識がまずかったみたいです。もっとクールに流して生きていこうとおもいます。ありがとうございました。

トピ内ID：8746068732

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