離婚、夫婦どちらも子供を引き取りたくない

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涙

2005年12月20日 20:54

恋愛

今日母が泣きながら電話をかけてきました。私の知る限り我慢強く、泣く姿など見せない母でしたが、震える泣き声で「もう離婚したい～(泣)ううぅ。。」明らかに限界模様。 18歳の妹(無言＆暴力)に、何とか更正するようこれからの事などどうするのか、無視の妹に対し何度も話しかけていたのが気に食わなかったのか、妹を説得するどころか、「うるさい！」と母をあざができるくらい強く布団たたきで殴ったそうです。(昔から軽いモラ＆ＤＶ有) 父は、既に妹を見放しており、最低限の金銭以外(それも滞りがち)教育にはノータッチです。妹が荒れれば「お前の教育が悪い」です。私は既に30半ばで、結婚(妊娠中)し、別所帯です。母には「いつでもうちに来て良いんだよ」といってあります。妹はたとえ私より10ｃｍ以上背が高く、20ｋ以上体重が重くとも未成年です。生まれてくる赤ちゃんに危害を加えられる事も考えると、妹も一緒に引き取るのは無理です。かといって父も妹を引き取りたくない場合(株で何千万借金有、既に定年生活費はほとんど母)、妹はどうなるのでしょうか？

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寮に入って暮らす場合のように

昔真剣に考えた

2005年12月26日 12:49

未成年が一人で暮らす場合、　・家を借りる際の保証人　・生活費を提供する人、生活費　・何かあった場合の身元保証人が必要ですが、逆にそれさえあれば親元を離れることが可能です。親御さんと妹さんの関係は、ここで拝見するだけの情報で判断は出来ないと思います。ただ、「引き取る」というのは必ずしも一緒に暮らす必要はないので、そのことだけ。

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卒業するまで

みやこ

2005年12月26日 12:52

未成年と言っても、もう18歳。現在、高校行かれてるのかは知りませんが、高校卒業するまでなんとか我慢して、卒業後に離婚して、妹さんは働くなどして一人で自立してもらえばいかがでしょう？

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お母様を助けてあげて

私も妊婦

2005年12月26日 12:55

大変ですね。お母様が限界を感じているようだったら助けて欲しいです。私の母は何も言わずに「死」を選んでしまいました。妹ももう18歳です。彼女も離れてみて冷静に感じる部分もあるでしょう。まずは距離を置いて離婚の準備を始めましょう。

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自立してもらう

riko

2005年12月26日 12:59

妹は未成年と言っても、もう１８歳です。今は何をされてるんですか？学生？そうじゃないなら、立派に働いて収入を得れる年齢ですよ。私も高校卒業してすぐに社会に出ました。妹さんには、一人で生活してもらってはどうでしょうか？確かに、親の育て方が悪かったのかもしれません。でも、どんな家庭に育っても、ちゃんとした大人になってる人だっています。私は家庭環境や親の育てかたが悪いというのは、言い訳でしかないと考えています。結局のところ、妹さんは親に甘えてるだけなんですよ。もう１８歳なんだし、放っておいて一人で生活させてはどうですか？一人で生きていく厳しさ、働く厳しさを知れば、もう少しまともな人間になるかもしれませんよ？今は突き放す時期だと考えて、一人にさせたほうがいいと思います。

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引き取らないほうがいいです。

ロコモコ

2005年12月26日 13:12

　お母様をアザができるほど殴るというのは、尋常じゃありませんね。離婚のことはご両親が決めることとして、妹さんは年も１８歳ですし、社会に放り投げてみてはどうでしょうか（言い方がきつくてすみません。）？　ある非行少年の親の手記を読んだことがあるのですが、カウンセリングを受けた結果、「自分は子供のためにできるだけのことはやった。あとは、この子が自分で決めることだ。この子の将来がめちゃくちゃだったとしても、それはこの子が選んだことで、自分にはどうにもならなかったことだ。」と悟ったそうです。　身重のトビ主さんが、全てを引き受ける必要はないと思います。そして、万が一の場合お母様と同居することにご主人は同意されているのでしょうか？家族も増えることですし、自分の家庭を第一にしてください。今後のことは、ご両親に任せるべきで、妹さんは引き受けないほうがいいと思います。

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・・・

2005年12月26日 13:26

まず、お父さんですが生活費をまともにいれてくれない、とのことなのでその辺から離婚ができないのでしょうか？とはいえ、借金がいわゆるギャンブルではなく株とのことなのでどうなのかなと思うのですが・・・妹さんの件に関しては、家庭内暴力ですよね。でも、１８歳とのこと。児童相談所などの施設でも、高校を卒業してたら管轄外なるのかなぁとふと思ってしまいました。とはいえ、お母様の身の危険も感じますよね。やはり専門的な機関に相談するべきではないでしょうか？トピ主さんは妊娠中とのことですので大変かと思いますが、ぜひお母様の心の支えになってあげてくださいね。

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親は親

ミスティ

2005年12月26日 13:29

妊娠中なのに大変ですね。妹の事は母親に任せるしかないでしょう。あなたも家族を心配だとは思いますが、あなたにはもう守らなければいけないものがあるんだし。妹が母親に暴力を振るうのは親の教育の結果がこうなったんだから、更生さすのも親自身の問題で親が子供を怖がって逃げたいなんて思う以上更生は無理だと思います。もし母親を助けてあげたい気持が強いなら母親だけを助けてあげたらどうでしょうか？いくら妹が未成年でも、もう18歳なんだし…充分にりっぱな大人ですよ。少し母親もあなたも妹さんを子供扱いしすぎではないですか。放り出しても働いて生きていける年齢です。母親として子供を見捨てるのは辛いことかもしれませんが、今は一度見放す事しかないのでは？妹さんはきっと母親に甘えすぎ！自分で生きて行く様にあなたからか母親からかが一度言ってみては？

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あと２年辛抱して・・・

ゆこ

2005年12月26日 13:30

壮絶ですね。なんといっていいかわかりませんが、とりあえず妹さんが成人してから離婚→お母さん逃避　したほうがややこしくないのではないでしょうか。あと、妹さんが荒れるのは色々な不満があるからだと思います。そんな折に親からちょっかい出されると不満が爆発するだけですので、適度に距離を保って見守るだけというスタンスでいいと思います。

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未成年のうちになんとかしたほうがいい

saito

2005年12月26日 13:40

引きこもりの子供がいると、親は「これからどうするの？」と必ず言いますが、どうしたらいいのか一番わからないのが本人です。家でぬくぬくしているようでも、心から満足して幸せなわけでもありません。なんとかしなくてはいけないだろうけど、どうしていいかわからない。なのにどうするの？と一番言われたくないことを言われるので暴力になる。ほとんどの人がそうです。結局何もしないのが一番楽で、何もしなくても生きてゆけるのに慣れてしまうと、今度はどうにかしなくてはというあせりもなくなり、とにかく邪魔しないでくれになる。こうなるともう立ち上がるのはかなり難しいです。今はまだ未成年ですから、こういう子たちを立ち直らせてくれる専門家にまかせることです。このまま家においておけばおくほど事態は悪化します。急いで専門家を探してください。

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これはどうですか

高校教員

2005年12月26日 13:44

大変ですね。私も妹が大変だったのでわかります。さて、離婚されたとして、親権は一応収入の高いほうかお母様にしておかれて、あなたがお母様を引き取り、その後DVの慰謝料で自立していただき、妹さんは書類上だけ連絡先、として引き受けて、一人で生活させてはいかがですか。高校生で下宿、一人暮らししている生徒はいます。不可能ではないし、結婚だってできる年齢。甘やかしては彼女のためにもならないのでは？

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とにかく専門家に相談するべき

あう・・・

2005年12月26日 13:44

一応、親と兄弟には（自分の家庭を壊さない範囲で）扶養の義務があるんですが、この場合、離婚と暴力傾向にある妹さんとの問題は切り離して考えたほうがいいのではないでしょうか（問題行動を治すのと離婚は別）。妹さんには、何らかの障害はないのですか？ないと仮定してですが、毎○新聞（ＭＳＮのサイト）に、「こころ」のページがあって、ひきこもりや問題のある子供への対処の仕方が書いてありました。そのように、精神科や児童相談所や、ニートなどの専門家に問題行動については相談するべきで、離婚は離婚で別に考えるべきだと思います。法律などもからんでくるので、とりあえず法律相談にいくのが一番いいと思います。

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落ち着いて

まい

2005年12月26日 13:54

まず、トピ主さんのお母さまが、全てがいやだから離婚したい（というより放り出したい）のか、夫がいやになったから離婚したい（不貞などあり？）のか、単に妹さんとの縁を切りたいから離婚したい（？）のか、お母様自身もパニックになっていると思います。トピ主さんも、文章自体は突き放して書いていらっしゃいますが、一体どういう親子関係なのか見えてきません。もう少し情報･･･は弁護士とかに言ったほうがいいです！

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あと2年が問題ですね

おねいちゃん

2005年12月26日 14:02

とりあえず、成人すれば扶養義務がなくなるのでは？と想います。問題は、その2年間ですね。もう妹さんに「お母さんはあなたの暴力とお父さんの尻拭いで精神的にボロボロになっている。私は家庭のことで精一杯なので、引き取るにしてもお母さんしか無理なの。だから成人するまでに独立できるように準備をしなさい。援助等は一切できません。その時になったら何とかしてもらえる、と思ったら大間違いよ。2年もあったらバイトでも何でもして貯金できるでしょう。その代わり、2年間は相談に乗ったりはしてあげるから」ってはっきり通達しちゃえば？妹さん、甘えてるんだと思います。私もたいがい甘えがある方ですが、ひとり立ちできるように努力していたからこそ家族が支えてくれる気になってくれてたんだと思っています。たまにはお灸をすえるのもいいんじゃないでしょうか？暴力なんてもってのほかです。私なら竹刀かなんかで反撃してでも、一度がつんと言いますよ。姉として。

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家を出ちゃってもいいのでは？

ゆーぴーあい

2005年12月26日 14:09

娘が18歳にもなっているならお母様は家を出ちゃってもいいのでは？今すぐにでもとにかく痛めつけられない場所へ逃げた方がいいと思う離婚するとかしないとか悠長なことを言っているより今避難するべきではありませんか? 落ち着かないと正常な判断もできませんよ

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個人の手に

通りすがり

2005年12月26日 14:23

個人の手におえなくなった場合、外部の手を借りる方法もあることを覚えてください。市役所などや子供相談室みたいなところに電話して、どこか手を差し伸べてくれるところはないか一緒に探してください。２０歳になるまではそのような施設に入るしかないでしょう。このままの状況じゃ施設へ入ってもらうという方法しかない。と猶予期間を設けて、施設へ入れることを妹に話してください。その後は妹さん次第です。２０歳を過ぎても治らないなら・・・成人ですからやろうと思えば一人でも生きていけます。こんなことしたくないし、されたくないでしょと話し合うことからゆっくり進めばいいと思います。

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う～ん

匿名

2005年12月26日 14:29

トピに書かれていないので断言できませんが、お母さんは妹さんと離れる気はないのではないでしょうか？私の両親は離婚し、私と弟は母に引き取られました。弟もトピ主さんの妹さんと同じで母に手をあげ、お金は踏んだくるわと散々迷惑かけてきました。母はそれでも「いつかは良くなる日が来る」と何の根拠もなく言っていましたが結局、傷害で逮捕、少年院送致になりました。その時も母は「○○(弟)は何も悪くない、悪いのは殴られた相手だ」と信じていました。まずは、お母さんへ妹さんとはどうしたいのかを聞いてみては？

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えっと・・・・。

りさ

2005年12月26日 14:29

妹さんが１８歳なら・・・・。もう一人でやっていける年ではないのかな？もし学生さんでも、親に暴力を振るうならなおのこと一人（学費の面も！）でやればよいのです。私は１８歳になったら、即自立させられました。弟もそうです。妹さんが言ってきても断固として拒否すればいいのです。親に暴力なんてトンデモないっっ！でも、トピ主さんの家庭は影響うけませんか？自分の家族に振り回されないようご主人を大切にね。

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自分を守って

reiko

2005年12月26日 14:54

涙さん、優しいんですね。お母さんだけでも守れるのなら、守ってあげてください。暴力を振るうような妹を引き取るのは考えなくて良いと思います。娘の母親に対する暴力を止められなかった父親も同罪だと思う。何よりも大切にしなきゃいけないのは、涙さんの家族（夫と生まれてくる子供）です。それを犠牲にする事だけは避けてください。妹も１８歳なら何とか自分で生けていけるでしょう。母親の干渉を嫌うのなら、自立すれば良いのです。私がその母親なら、娘を家から押し出しちゃいます。もし痣が残る程の暴力だったのなら、家族でも訴えてやります。家族だからって、甘すぎるような気がします。

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え……？

pot

2005年12月26日 19:54

あのぅ…… お妹さんがご自分でご自身を養えばよいだけのことでは……？ (つまりお妹さんに自立・自活して頂く) それじゃダメなのですか？だって…8歳じゃありませんよね？18歳ですよね？充分に自活できる年齢だと思うのですが… 「自活しなさい」の一言で良いのでは？何故、それが出来ないのか不思議です。なんだかんだ頼ってきたとしても、突き放せばいいだけのこと。それが出来ないならば、やっぱり親に問題があるんですよ。

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１８歳ですよね。

eko

2005年12月26日 20:12

優しいお姉さんですね。けれど、妹さん１８歳ですよね。でしたら、十分自分で働いて食べていける年です。私自身、自宅ではありましたが、高卒で働いていました。同期には地方から出てきて、寮や独り暮らしの子はたくさんいました。お姉さんが面倒を見る必要はありません。あるとしたら、就職や部屋を借りる時のサポートをしてあげれば十分。それ以上は何もしないと、突き放した方が妹さんの為です。厳しいかも知れませんが、妹さん、甘えてるんですよ。勉強と思って、自活させることを考えた方が良いと思います。今は、それほど多くはありませんが、中卒で働く人だっています。親元を離れて、独りで生活してみてやっと分かる事ってありますよ。どうか、見守ってあげてください。

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何が原因なのか・・

こきち

2005年12月26日 21:05

最初の発端がわからないのでなんと言えませんが、何が妹さんをそこまでさせてしまっているのでしょう？しかし、１８といえばもう働ける年ですよね。学生でないのなら、放置でもいいかもしれません。２０で成人ですが、親がそこまで面倒を見ないといけない決まりはないです。施設だって１８までしか入れませんしね～。

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命の危険があればすぐ逃げてもらう。でもここは考えどころ

落ち着いてね

2005年12月26日 21:48

まず、今ご実家の生活はお母様が支えておられる訳です。離婚してトピ主様のもとにお母様がいらっしゃるとお父様と妹さんは生活費がなくなりませんか？　「金をよこせ」とトピ主様に言ってくるとか押しかけてくることが十分考えられます。今は妊娠中、やがて乳幼児の育児が始まります。いくら身内でも暴力的な人間の来襲は危険すぎます。賃貸なら転居。所有しているならセコムなどに加入して鍵も増やすなど、今動けるうちに備えを充分すぎるほど固めておくべきではないでしょうか。できれば固定電番も変えましょう。苦言を呈さなければ暴力をふるわれないのであればお母様には暫らくの間我慢していただき、トピ主様が準備できた段階で家を出るほうがいいと思います。（年金分割があてにできるなら、正式離婚は再来年にすべきです）お二人との連絡が途絶えればお父様が自己破産するなり生活保護を申請されるなり何とかなさるでしょう。なお、お父様・妹さんを扶養する義務があなたにはあります。ただ生活に余裕があればの話なので、なければ援助する必要はありません。

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それって

びっくらこいた

2005年12月27日 04:55

変なのでは?どうしたら良い方向に行くかは家族次第。投稿を読んだ限りでは、皆、自分勝手としか思えない。

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離婚夫婦のお話かと思いました

2005年12月29日 18:01

トピ主さんは子供にあたるのですね。で、ご両親が離婚して妹(18歳)を引き取りたくないって事ですね。 18歳って事は今大学生でしょうか？しかし、18歳と言えば中卒や高卒の方は既に働いて一人で暮らしている方もいますよ。このまま学生でいたいのであれば家庭内暴力をふるわない事を約束させてはいかがでしょうか？それが出来ないのであれば学費等は支払わないので働く事を進める方がいいです。妹さんが今後どういう生活を送るかは分かりませんが、18歳と言う年齢は社会では子供ではありません。離婚ではどちらかが親権を持つ必要があるでしょうから、それはお父様にもってもらってはどうでしょうか？どちらも引き取りたくないと言っても、現在の状況では多分離婚調停などをした場合は収入の多いお父様が引き取る必要があると思います。あざができるほど殴られているお母様を早く助けてあげてください。また、離婚しなくてもお母様が家を出てトピ主さんの所へ行く事も可能だと思います。別居生活になるだけです。妹さんには電話で良く今後自力で生活する事を勧めてください。(会うと暴力をふるわれる可能性があるので)

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お母さんだけは、すぐに避難を

けし

2005年12月30日 11:30

私もゆーぴーあいさんと同意見です。なにも、離婚が正式に成立しなくたって別居はできます。トピ主さんが妊娠中とのことなので、今後のトラブルを考えたら、お母さんはお母さんで一人暮らしするのが良いのでしょうけど、いきなりは無理だと思うので、お母さんだけは引き取ってさしあげたらいかがでしょう。妹さんは、他の方も書かれていましたが、非行ではなくてニートなのかな。無言＆暴力、というのは…。しかし、放っておいても餓死するということはありえないでしょう。働いてくれたらラッキーですが、たとえそれができなくても、一人でやれなくなったらお母さんなりトピ主さんのところに助けを求めに来るくらい、できるでしょ。１８ですよ？ひとまず放っておいて心配ないと思いますよ。もちろん、そうしつつ、地域のお役所やニートの相談所などにも相談をしたほうがいいと思うけど… とりあえず、暴力が心配です。父と妹の二人からってことでしょ？エスカレートしたら命を奪われることもあるのでは…

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応急処置

猫

2005年12月30日 12:19

長年連れあった夫婦が離婚するには、大変な力が必要です。現在のお母さんは冷静に判断する能力は無いかと思われます。妹さんも屈折した状態で素人が手助け出来る状態では無いかと思われます。何れにしても、何か大変な事が起こる前に何らかの対策並びに行動が必要です。冷たい様ですが、次回、妹さんが暴力を振った場合、警察を呼んで事情を説明し、保護観察にして貰って下さい。世間体など関係ない。積み木崩しの中でも娘さんは厚生施設に入り、当人にはプラスだった。父親の借金苦、仕事での疲れ、妹さんの非行とお母さんはぼろぼろの筈です。我慢は要りません。十分我慢したし、誰も彼女の人生をめちゃくちゃにする権利は有りません。離婚と言うかたちではなく、あなたの出産の手伝いという理由で一時、来ていただいたら如何でしょうか。これなら、母親も遠慮しなくても住むかも。何れにしても早急に対処して上げて下さい。妹さんはご自分でラーメンとか作れる筈です。

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１８歳の少女を見捨てる家族に？

ばば

2005年12月30日 16:05

小町の皆さん独立精神旺盛でご立派ですが１８歳の子が暴れたり、無言だったりするのは、どう考えても　そのご家族に問題ありでしょう。きつい事書きますけど、１０代の子が暴れる原因は両親にあるんです。温かい家庭でのびのびできる居場所がある子は、家で暴れませんよ。誰も引き取りたくない妹さんを産んだのは誰でしょう？自立できない娘にしたのは誰でしょう？親の義務、責任果たしてから子供を捨てるなり何なりして下さい。

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忠告です

経験者

2005年12月30日 21:56

家庭崩壊のような危機に直面したとき、長女にありがちな過ち・・・それは“私が何とかしなくては！”という使命感に自発的にとらわれることです。こういうトラブルが起こった場合、親も妹も長女を頼りがちです。長女もそれに応えねばと頑張ります。しかし基本的に真面目でお人好しなので、限度を知りません。結果、長女は家族から利用されるだけされる便利な存在となります。ワリを食うのは長女であるトピ主さんです。悪いことは言いません。関わるのはおやめなさい。離婚は夫婦の問題、妹さんの身の振り方も親が考えるべき問題です。トピ主さんが救いの手を出せば、彼らの自立の道を妨げることになります。冷たいかな？と思う程度に突き放してあげるのが正解です。

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何故引き取るのか？

鬼娘

2006年01月04日 12:38

お母さんはそんなにお年なのですか？公営のアパートなり、借りられるお年だと推測します。まだまだお仕事だってできるのではないですか？妹さんは未成年ですが、私は１８歳で１人暮らしをしていました。仕送りはありましたが、世の中には仕送りも、親の援助もないまま自活している人だって沢山います。お母さんを引き取れば、お母さんを理由にお姉さん宅に入り浸る事だって可能です。いなければ、トピ主さんのご主人が妹さんと対峙して「来るな！」と一喝できます。あるいは、トピ主さんが妹さんの知らないところへ身を隠す事も可能です。妹さんに罪悪感を感じる必要はありません。すべての原因は両親にあるのであって、その責任も本当は両親が負うべきもの。姉としてできることは、母も妹も突き放す事。誰かに依存したままだと、三人ともだめになりますよ。

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18歳って微妙です1

亀子

2006年01月17日 02:29

18歳の子は、物理的には一人で暮らせると思います。でも、まだ微妙な年齢ではありませんか? 自分をふり返っても、18の時分は一人前気分でしたがその後の社会での経験、結婚出産を経て、何と自分は成長したものかと思います。お母さんは離婚したいとは言いましたが、妹さんは見捨てるとおっしゃたのですか? 親がどちらも放棄するには、18歳は幼すぎませんか? いくつになっても親子です、間違った道を進む時、それを正す努力を親が放棄したら、誰が子供を救うのでしょうか。幼い頃の抱え込むような「育児」とは違うかもしれないけど、子供である以上18歳にも違った「育児」は必要ではありませんか?

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