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結婚相手としてこの男性はどうですか。

レス39
（トピ主 3 ）
❤
迷いっ子
恋愛
バツイチ、３０代半ばの女性です。２０代半ばでお付き合いをしたけれどもタイミング等が合わず数ヶ月で別れた過去のある、大学時代からの友人男性がいます。お付き合い後はいい距離を保った友人関係でした。私はその後別の男性と結婚し離婚をしたのですが、離婚を知った彼からまた付き合いたいと言われて迷っています。迷う理由としては以下の通りです。

１）仕事が不定期で超多忙、早朝深夜週末問わず電話一本で出かけていく。最悪映画館やレストランでデート中とかでも中断して行かなければならない。仕事は変える気なし。

２）「結婚願望は全くないけど君とならしてもいいと思う。でも持ち家や子供は考えられない。その内自分で事業を立ち上げるつもり。」という彼。

３）上記の理由のせいで彼と「普通」の生活が出来る気がしない。例えば一緒に和やかに朝ご飯を食べる生活のイメージができない。子供は私も３０代半ばなので出来るがどうか分からないけども、最初から「作らない」と決まってる結婚生活に踏み切る勇気がない。

こう書くと止めておいた方がいいと思えるのでしょうが、良い所もたくさんあるんです。ものすごく懐が深く、情に厚いです。一緒にいて会話に尽きません。着飾ったり無理しなくても、ありのままの自然の私を受け入れてくれます。一緒にいて居心地が良いです。時々私の十人並みの顔を見つめて来て、「何て綺麗なんだろう」と溜息をついています。不器用だけど真摯で、「愛してる」オーラをびしばし感じさせてくれます。母親が欲しい訳じゃないからと炊事、洗濯、掃除、何一つ期待してきません。

３０代半ばでバツイチの私をここまで追いかけてくれる人はもうこれから出てこないんじゃないか。誰しも完璧じゃいから高望みしすぎなんじゃないか。でも結婚生活が想像できないのは一の段階で躓いてるも同じなんじゃないかと堂々巡りです。

こんな私にアドバイスをお願いします。

トピ内ID：0776307055

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辞めた方がいい

☁
くもり
条件を聞く限り彼が求めているのは結婚相手というより交際相手だと思います。 でも妥協点として入籍だけならOKですよってことですよね。 子供のいる穏やかな結婚生活にあこがれがあるならやめた方がいいです。 自分の理想に目をつぶって彼をえらぶと後々後悔することになると思います。 「仕事は応援するけど、子供はほしい」とかあなたが譲れるポイントがあって 彼に交渉できるならいいと思います。慎重に。

トピ内ID：1340891394

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あなたの欲しいもの

😉
るなまり
トピ主が何を求めるかによります。例えば私なら、既に子供は諦めて 居ますし、普通の結婚生活への憧れもありません。「結婚」という形式も どうでも良いです。出来れば結婚せず自立したパートナー的な関係を 構築したいです。こんな私ならピッタリですよね？（笑） ただ、トピ主は普通のサラリーマン家庭のような御結婚を望まれている ように文面から拝察しました。もう一度、自分が何を望んでいるのか 考えてみたら良いと思います。そして、等身大の彼が好きなのか、それとも 自分を好きで大切にしてくれるから彼が好きなのか...それも考えて みて。もし、ありのままの彼が好きならば、お互い歩み寄れる部分も あるのではないかと考えます。

トピ内ID：1069084921

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ただの女好きの身勝手な男

041
他にいるよ
＞でも結婚生活が想像できないのは 自分では わかっている 結婚する相手ではないと 彼は付き合ってくれ と言ってるだけだから きっと女の一人ぐらいそばに置いておきたい おべんちゃらも　ええかっこも演技でできる あなた急がないと あと ５０年の生活費 稼ぎのある男探さないと

トピ内ID：0103769501

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無し！！！

😠
じいじい
　なんで悩む必要があるの？と思うくらい、無しですね。「結婚」、「家庭」というものには、適さない男性です。結婚してはいけません。

トピ内ID：2160205768

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考えても答えは出ないのでは

041
saki
だったら結婚してみたらどうでしょう。 心配していたことが案外杞憂に終わるかもしれないし、リアルになるかもしれない。それは結婚してみないとわからない。 離婚の可能性も視野に入れ仕事は辞めない。別れても生活の心配がないようにしておく。 絶対リスクを取りたくないと思うならあきらめるしかない。

トピ内ID：2573331004

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何で？わざわざ？

041
わかめ
結婚に拘る必要ないと思う二人ですね。 このまま一緒にいれば良いのでは？ たぶん、結婚しても今のままはナイと思います。 お互い「釣った魚」になるのが人間だから。 籍を入れた方が良い時は、どちらかが入院しないとならなかったり手術しなくちゃならなかったり、最後は死亡した時でしょう。

トピ内ID：5359298415

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私なら・・・

041
みさ
１）→仕事内容によります。例えば医師ならそういう感じでも仕方ないと思います。 ２）→なぜ私の意見も聞いて、中間をとろうとしてくれないのかという点で不信感を抱きます。 ３）どんなに激務でも家庭を思い描けるような愛情深い人もいるので、描けないなら問題だと思います。 書かれていることを読むと、懐が深くで情に厚いとは思えないのですが・・・ありのままの私を受け止めてくれてるようにも思えない。本当に愛してくれていたら、私が不安に思っていることを取り去るようにしてくれると思います。トピ主さまはちょっと彼のことを美化してませんか？ただ、現実問題もあるので、多少妥協して結婚するのもいいと思います。だめならまたやり直せばいいんだし。

トピ内ID：0609471392

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あなたの考えも・・

041
デロン
あなたが彼の考えに１００％同意出来ないのなら、私は「子供が欲しいし家も持ちたい・・」っとあなたの考えも言ってみてはどうですか。 あなたなりに彼の長所がわかっているんですし、その上で彼が「君がそういうのなら・・」っとあなたの考えにも同意してくれるのなら付き合ってもいいと思います。

トピ内ID：5725038930

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シンプルに

041
くま
これだけ条件を出されているなら、感情論を抜きに考えるしかないかもね。 例えば、子供ほしいならその彼との結婚はなしだよ。 言えることは結婚を期に男性が女性の都合のいいように変わることは決してないということだけ。

トピ内ID：5419009047

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迷ったときはやめる

041
ホワイトタイガー
ここで相談したのも踏み出す自信がないからですよ。 そういうときは引くべきです。 彼の良いところをあげていますが、結婚したら変わるものですよ。 ＞結婚願望は全くないけど君とならしてもいいと思う。 これはどういう意味ですか？ 結婚しても自分のスタンスを変えるつもりはないということですね。 言い換えれば自分勝手でわがままな男なんです。 結婚だけが幸せの選択ではありません。 少しでも不安があるなら離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：3747926804

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やめたら？

041
ライム
その彼と結婚しても、子どもは作らない家も持たない。 一緒に食事をするイメージもなければ、出かけた途中で仕事に行くことも覚悟。 つまり、トピ主自身が自立して、1人でいられる人であることが必須になります。 でも、トピ主はまだ、子どもも出来れば欲しいと思っているし 家族仲良く暮らす夢も捨てきれないのですよね。 だったら、今その彼と結婚したら、きっとあとで後悔すると思います。 もうちょっとがんばって、婚活してみたらどうですか？ 一度付き合って別れたことがあっても、また復活するひとなら もしかして縁があって、最後には結婚する運命なのかもしれません。 本当に縁があれば、今じゃなくても、いつか...と言う事もあり得ます。 トピ主がもうしばらく婚活して、その結果がどうであれ納得できたあとで 新しい夫が出来たから彼とは疎遠にするなり、また彼とやり直すなり、決めたらいいと思います。 もちろん、その間に彼の方が去って行くかもしれませんが、それはそういう縁だったと言うことですよ。 今はまだ、彼と結婚するタイミングではないと思います。

トピ内ID：6025745968

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回答します

041
親イルカ
既婚男性です。バツイチになった原因(特にトピ主さん側の)を教えてください。また、次に結婚する場合、離婚しない自信があるかないか教えてください。そして、トピ主さんはその彼を幸せにしてあげたいと思っているかどうか、又は今後仮に思った場合、彼を幸せにしてあげられる自信があるかどうかを教えてください。

トピ内ID：7665339792

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そりゃダメだわ

041
天の声
子供がいらないという男は結婚に向きません。 おそらく出来ても可愛いがらないでしょう。 それと家も持たない、というのはあなたへの愛情がない証拠。おまけに家事もしなくていいというのは、家族を構える意志すらないという事。 相手を縛らないのは自分が束縛されたくないから。即ち、ご都合だけのキープという事です。 やめときなさい。 さらに起業なんて宣言してするものじゃない。その手は99％失敗します。

トピ内ID：4297523051

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申告

041
ミノリ
どうしても彼というなら、彼は申告しているマイナスな所を受け入れないといけません。気が変わってくれるかもなんて期待は無理。

トピ内ID：7895071525

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どうですか？と聞かれても

041
佐和子
結局は貴方が決めることです。 いい歳しているのだから自分で判断したらどうですか。

トピ内ID：7487930939

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う～ん…

041
ゆうめい
良い所が…。何もトラブルがない時の彼ですからね…。何かにつけて真正面から突き進むタイプなのかな。こだわりが強いのかも。柔軟な考え方が出来てそうで出来ない人かも。 1)の仕事については、誰かがやらなきゃいけない仕事だとしたらするだろうし、今のご時世、簡単に職も変えられないだろうし。 2）については、NGと考えます。「持ち家や子供は考えない」という人生において大きな選択を彼は一人で決めています。私には「俺はこんな生き方だけど、君ならついてきてくれるよね」とあなたが合わせることを前提に話をしているようにみえます。 そういう話し方をする人は、頑固かも。 彼は体力が有り余っているのですか？ エネルギーがあるからいろんな事に挑戦したいけど、でも相手に合わせて生活を選ぶという選択はなさそう…。 良い所が恋人としては最高だけど、彼は結婚に向くタイプではないのかも。

トピ内ID：0422419041

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なるほど～

041
レモン水
彼が、持ち家も子供もいらないというのは、余計なものに縛られず、自分の理想を追いかけたいからなのでしょう。 ですから、主さんにも家庭的な妻よりも自立した妻を求めているのではないでしょうか。 主さんが、どんな結婚生活を送りたいのかを考えたら、答えはでるのではないでしょうか。 前回の離婚の原因は、何だったのでしょう。 ありのままを受け止めてくれて優しい人・・とか思いこんでいませんでしたか。

トピ内ID：4870197951

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やめときましょう

😨
ぼんみ
子供が少しでも欲しいならやめときましょう。 子供を諦めるなら良いと思います。

トピ内ID：6073392557

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この先何を望んで、どう生きていきたいのですか？

😨
めがね
私ならその彼と結婚すると思います。 自分の子供を持つことと彼と生活を共にすることを天秤にかけて、子どもを諦めます。 なぜなら、彼と同じくらいに自分を愛おしんでくれる相手に今すぐに出会えて子どもを得られる、その可能性の方がずっと低いと思えるからです。 そもそも、あなたはどれぐらい真剣に子どもを得ることを望んでいますか？ なんとなく、世間体的に、年齢的に、くらいで子どもを望んでいてバツイチ30代半ば子どもナシなら、そのままでいいじゃないですか。 今から新たにお相手を探して結婚して、恐らくすぐに不妊治療を始めても、子どもを得ることは正直、難しいんじゃないのですか？だってもう、その時点で30代後半ですよね。 はっきり言いますが、分かりません。私は不妊治療はしたことがないので。 ただ、大変なんだろうな、と。 そしてウチは子どもはいますが家族一緒に穏やかに朝ごはんなんか食べません。子どもたち、主人、私それぞれの生活ペースです。が、夕食は揃ってます。というように、生活スタイルなんて自分たちで作っていくものです。 自分が一番に望むこと、何を大切に生きていきたいのか、が答えだと思います。

トピ内ID：8223401165

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トピ主です、追加です。

❤
迷いっ子 トピ主
まだレスが一つもついていませんが追加です。 その彼とは私が元夫と付き合い始めてから離婚するまでの８年間、一年に一度ほど同窓会で仲間内で会う機会に顔を見る程度で、不倫や浮気の関係はありませんでした。彼自身もその期間彼女がいたりいなかったり。 彼は私より一歳年上で婚歴はありません。お互いの収入は明らかにしていませんが、どっこいどっこいな感じなので生活水準等では似た感覚を持っていると思います。一人暮らしなので洗濯と掃除は一通り出来ますが、料理はゆで卵さえ作ったことがないそうです。 最近は時々会って外食する、もし時間があれば家でDVDを一緒に見てボーっとする、という感じです。でもご飯を作ってあげた事はないです。「そんな事しないでいい、お腹が空けばデリバリーを頼むか外食すればいい」と。家庭的な匂いが全くしないのです。やはりこの人は結婚してはいけない人なんじゃないかと思わされます。「好きな人のためにご飯を作って喜ぶ顔が見たい」なんて甘い生活は出来ないでしょう。でも一緒にいると居心地がいいのです。 「好きなだけじゃ駄目なんだ」、「居心地良いだけじゃだめなんだ」、そう世知辛く考えてしまいます。

トピ内ID：0776307055

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いいと思います

041
人それぞれ
結婚生活と思うから引っかかるのであって、「いざという時に助け合える友人と一番近くにいられる」と思えば、こんな心強いことはありません。 子供のいない人生を想定してるのなら、その人でいいと思います。 子供が持てないことは人生の不幸だという価値観だったら、他の人探したほうがいいです。

トピ内ID：0293696207

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結婚は向かない男性。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 正直、結婚には向かない彼ですね。 基本的に彼女？恋人？さえいれば十分な人だと思います。 だって、彼には結婚する意味が見出せない。 結婚しても、彼は生活を変えないのでしょう？ 変えたくないのでしょう？ 主様にも、良いことは少ないような気がします。 いくらか生活の安定には繋がるでしょうが、 むなしく感じることが格段に増えると思います。 結婚は、お互いに譲歩するべき部分が多くあるもの。 沢山譲歩して、やっと成り立つもの。 なのに彼はほぼ譲歩しないでしょう。主様が折れるのみ。 やっていけないと思いますよ。 この彼とは、恋人同士で続けた方がよいかと思います。 あるいはもうちょっと様子見で、同棲もアリかと思います。 バツなし女性には薦めませんが、相手を見極めるには 同棲は最善です。結婚とは生活そのものですから。

トピ内ID：4723211469

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他にもふさわしい人はいるよ～

🙂
sakura
ここまで極端な人とは、一緒に生活できない気がしますが・・・。 結婚後は同居人みたいになって、淋しそうですし。 トピ主さんの気持ちや希望に合わせてくれることがある人でしょうか？ 何もしなくていい、何一つ期待してこない、というのは、 自分にも何もしてくれないという事ではないですか？ 風邪を引いて寝込んでいても、 寝ていれば治るよ、病院にいけばいいよ、と放置されそうな気がしました。 二人が元気なうちはいいですが、 自分が倒れたときに支えてくれるのかどうか・・・。 私の彼も情にあふれて優しいですよ。 相手が喜んでくれる姿が嬉しいんだそうで、 家事も料理も手伝ってくれます。腕枕して寝ている時は、 私が起きてしまうからってトイレもいかず我慢してくれたり。 趣味は私というくらいの愛情もらってます。 私は３７歳で、彼は４０代前半です。 ３０代半ばなら、普通に幸せな結婚も出来る年齢ですよ。 出産して、人並みの家庭で子育てをする機会もあります。 まだまだ良い出会いはあると思いますが、 彼が側にいてくれること“だけ”が、トピ主さんの幸せなら選ぶのもありだと思いますが。

トピ内ID：0677077406

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夫と似てる

🙂
moe
夫が似たタイプです。 普通の家庭は欲しいみたいで、子供や家は有りますが。 でもやっぱり普通の生活はムリですね。 夫は常に仕事か勉強をしていて、 「家でくつろぐ」という時間を、ほぼ持たないです。 私も結婚生活は想像できませんでした。結婚したけど。 結婚後も、子供が出来るまでは、ほぼ独身女性と同じような生活スタイルでした。 子どもが産まれてからは、子供の手前、「普通の家庭」っぽい感じで回しています。 でも１人で仕事・家事・育児ぜんぶやって、子供を寝かしつけた後に、 夫が好きな時間に帰って来て（帰って来ない日もある）「ご飯は？」とか言うのは疲れますね… 私は夫のことが好きで、かつ夫もしっかり稼いでくれるので、 これで良しとしていますが。 正直、 彼を男性として好きじゃなかったり、彼がさほど高収入でもなかったら、 子供を諦めてまで、こんな生活に付き合うメリットは無いかも… 彼はキープにして、半年くらい必死で婚活してみては？ 「どの程度の男性なら結婚出来る」と目星がつけば、彼が「買い」かどうか分かるのでは。

トピ内ID：8767023126

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トピ主です。お返事１。

❤
迷いっ子
お返事ありがとうございます。ヤマト発進様まで読ませていただきました。 いくつかご質問に答えたいと思います。 なぜ結婚をしたくないのか、なぜ彼側からの妥協はないのかとの事ですが、結婚自体が彼側の妥協なのです。 両親が離婚している家庭で育ち、現在の離婚率の高さも伴って、どうしても結婚制度に意味を見出せないから生涯結婚はしないと昔から言っていました。ただ私の離婚後に付き合おうと言われた時、私は自分が結婚して持ち家を持って子供も出来るなら欲しいので、彼の主義的に合わないのではないかと答えました。その時は一旦引き下がった彼でしたが、しばらく月日が経ってから、「君となら結婚してでも一緒にいたいと思う」と打ち明けられました。 彼は不動産関係の仕事に就く彼の家族の仕事や内情を見て育ち、必ずしも不動産を持つことが人生において利に繋がると考えられなくなったため、持ち家信仰的な考えがありません。また多忙極まりない仕事のため、子供は育てられないし一緒にちゃんとした時間を過ごせないから無責任に持てないと。 女ったらしやおべんちゃらと言うのとは程遠い、どちらかというと朴訥で不器用な人です。

トピ内ID：4764486112

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トピ主です。お返事２。

❤
迷いっ子 トピ主
私の離婚理由ですが、元夫からある日突然「もう駄目だ」と離婚を申し入れられました。これといった問題はなかったのですが、二人の結婚生活に何かしっくりこない違和感を感じ、それが年々大きくなっていって無視できなくなったと。やり直す余地も気もないとはっきり言われてしまったので、私に出来たことは醜い争いをしないで離婚に応じることだけでした。 突然の離婚で精神的に参っていた私に、件の彼は一人になって落ち込む時間がないようにと、あちこち気晴らしに誘い出してくれたり、病気をして少し複雑な検査をしなくてはならなくなった時も、家族が遠方で頼れる人がいない私のために休暇を取って一緒に病院に付き添ってくれました。「夫にすら愛してもらえず捨てられた女」と自分に全く自信が持てなくなっていた私に、一生懸命私の長所や良い所を見つけて自信を持つよう日々励ましてくれました。 彼がいなかったら立ち直るのにもっとずっと時間がかかっていただろうと思います。随分精神的に安定してきた頃にお付き合いを申し込まれた。昔短期間だけ付き合って別れた後、ずっと後悔していていたと。今ならお互い大人だし今度こそうまく行くんじゃないか、と。

トピ内ID：0776307055

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トピ主です。お返事３。

❤
迷いっ子 トピ主
私の事を出会った頃から、そして別れた後もずっと好きだったと言う彼の言葉に、例えようもない居心地よさを感じます。きっと「元夫に愛されなかった、捨てられた」という気持ちが大きく、反動で「私を愛してくれる」という事が何よりも大切な条件になっているのかもしれません。冷静に考えられていないのでしょう。 彼の考え方を変えたいとか、自分の夢に彼が寄り添うべきだとは思いません。ただ、私自身が彼と一緒に歩んで行けるかどうか、それに対しての答えが出ないのです。頂いたコメントの大半は止めておいた方がいいとの内容です。やはり私が結婚して「普通」の家庭を築きたいと思っている以上、彼とのお付き合いは不毛なのですね。 ただ、３０代半ばの年齢から考えて、めがね様の言うように、彼ではない別の良いお相手にめぐり合えても子供が出来る可能性は低いのかもしれません。そうすると、やはり彼ほど私を愛してくれる人をまた見つけるのは、３０代半ばでバツイチの私には難しいのではないかと思ってしまうのです。

トピ内ID：0776307055

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いやぁ・・

041
tam
＞「好きな人のためにご飯を作って喜ぶ顔が見たい」なんて甘い生活は出来ないでしょう。でも一緒にいると居心地がいいのです。 一緒にいると居心地がいいのは、今はまだ友人関係だからじゃないですか。 結婚するとなると、友人ではなくなるわけですから。 そうすると居心地が悪い事がどんどん出てくるんでしょ。 結婚となると尚更ですね。 あなたに妻の役割（家事とか・・）を求めない代わりに、自分にも夫としての役割を求めるなよって事だと思いますよ。 子供も作らない事も含め。 結局同居人みたいなもんじゃないですか。お金も別々～とか言い出しそうですね。 あなたが４０代後半とかならそのいう割り切った結婚でもありだと思うけど・・ まだ３０代ならきちんと家庭を築ける人を対象にした方が良いでは？ その彼なら他の人とも結婚しそうにないから（できない） ４０代になって自分が売れ残っていたら、その時一緒になったら（笑）？ ３０代でそこに行きつくのは・・ 結局結婚しても寂しくなるだけのような気がしますよ。

トピ内ID：5654163706

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恋愛は今が大切、結婚は未来の事まで考えて

041
toku
賛成も反対も私には判断しかねます。 しかし、恋愛ならば多少の価値観の違いは大目に見ることもできますが結婚となると根本の価値観の違いは致命的です。 “普通”を求めるトピ主と少し“普通”とは違う彼、目指す未来が違えば今は同じ道を歩いて行けると錯覚しているでしょうがいずれは離れてしまいます。その事をよく考え彼に話してみるべきです。 寂しいからこの人で・・・・なんて事をもしトピ主が考えているのだとすればそれは“楽”をしようとしているだけで真剣に未来の事を考えているとは言い難いです。よく考え彼と将来の事を話し合った方がいいです。

トピ内ID：8112339059

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そうまでして結婚したいですか？

041
うさぎ
トピ主さんが身内や友人なら止めます。 その男性は既に自分だけの世界が出来上がっており、今後他人との共生をしていくことは無いでしょう。 加えて、お子さんも望まない、結婚生活もたぶん戸籍上の物だけ。 結婚はできますが結婚生活はできないでしょう。 年齢的に焦る気持ちはわかりますが、そこまでして結婚したいですか？ 確かにこの男性以外の人が現れる保障はありません。 また、トピ文を拝見する限りそれほど好きな男性でもないようです。 結婚がゴールだと勘違いする女性は非常に多いです。 ですが結婚はゴールでもなんでもなく、単なる手段です。 好きな人と一緒に暮らすためのひとつの手段に過ぎません。 大切な人と暮らすために結婚という形式をとるだけです。 確かにトピ主さんのような結婚をして幸せになった幸運な女性も存在するのかもしれません。 ですが、あくまで幸運だっただけです。 希望的観測を前提にした中途半端な結婚は避けたほうが賢明です。 結婚したら何かが変わるということは恐らくありません。 目的と手段を履き違えるないように冷静に判断してください。

トピ内ID：2772082728

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