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精神病の息子について

レス41
（トピ主 0 ）
041
まどか
ひと
こんにちは、20代の息子と同居している母です

私の息子は現在精神病を患い、通院治療をしています。仕事はしていません。
身体は健康で端から見れば普通の若者にしか見えませんが、本人は苦悩の中にいるようです

私はそんな息子との関係に悩んでいます

息子が病院に通うようになったのは高校生の時からです
親バカと言われるかもしれませんが、彼は幼い頃から真面目で頭が良く優しい子でした

しかし、彼は言いたいことややりたいことを我慢し、私の期待に応えるために自分を殺していたようです。そんな彼の苦しみにずっと気づかずにいたこと、私の教育や躾が彼の発病の一因になってしまったことを思うと毎日心が痛みます

息子の病状は良くなったり悪くなったりを繰り返しながら、現在は比較的落ち着いた状態にあります。
しかし、最近は支離滅裂なことを言ったり、幼時退行してしまったかのように甘えたり、我侭を言ってきたりするのです

成人しているとは言え、精神的には幼いままなのかもしれません。あれほど論理的に物事を考えていた息子がどうして・・・と思ってしまいます

そんな息子にどのように接すればいいのか分からなくなってしまいました。いい年なんだからと突き放すこともできず、かといって私が干渉しすぎてまた彼を苦しめてしまうのではないかと不安になるのです。

私は彼に幸せになってほしいし、力になってあげたい。けれど私が正しいと思ってやったことは間違っていたようです。

これから先、どのように生きていけばいいのでしょうか
私は息子に何をしてあげればいいのでしょうか

皆様のアドバイスを頂きたいです

トピ内ID：6557190984

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レスします

041
桃茶
息子さんは病気なんですよね？ だから支離滅裂なことを言ったり 幼児退行で甘えたりしているのは 病気とは関係なのではないんですか？ 病気なら突き放すのはちょっと違うと思います。

トピ内ID：2275600478

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病気なんですよね？

041
あの
だったら、支離滅裂や幼児退行は病気の症状なのですから 精神的に幼いとか、「どうして」などと考えるところではないと思います。 まずは、きちんとその病気について勉強して理解されるのが最も大切だと思います。

トピ内ID：5894013117

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トピ主さんはカウンセリングを受けていますか？

🐴
鶴亀松竹梅
過去の行いの結果、今があるのです。 トピ主さんはカウンセリングを受けていますか？ 　トピ主さんがしなければならないのは、彼が社会に受け入れてもらえるよう、 第三者から訓練を受ける機会を設けることに就きます。

トピ内ID：4149589722

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主治医にご相談を

041
愛しい我が子
息子さんの病気の治療は、家族単位での取り組みが不可欠です。　そのように、主治医の先生からお聞きになっていらっしゃいませんか？ 息子さん、あなた、ご家族のためにも、早急にあなた自身がどのように対応するべきか、助言を仰いでください。　あなたも、一緒にカウンセリングを受けるのがよいのではないでしょうか？ 息子さん、とても優しくて賢い思いやりの塊のような人物でいらっしゃるのではないでしょうか？　そのような心の持ち主は、きっと沢山傷ついたり、辛い思いをしつつ、我慢を重ねて生きてきたことでしょう。 幼児返りは、きっと、幼い頃にできなかったこと、済ませておくべきであったことが表現できるようになっているんだと思います。　否定しないで、受け入れてあげて欲しいですが、今の貴方にはむずかしそうですね？　人の気持ち、特に息子さんの気持ちを汲む、感じ取ることが、できないですよね？　わからないのでは？ 格好や体裁を取り繕わず、正直に主治医の先生にお話をされた方がいいですよ。 息子さんだけでなく、あなたも生まれ変わるチャンスです。　後悔は不要。　現在と未来を大切にしてください。　全然遅くありませんよ！

トピ内ID：8877398705

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息子さんの通院へは付いて行っていますか？

041
シヴァ
主治医から息子さんへの対応などを聞いたことがありますか？ 保険外で金額は安くはない(うちは1万円でした)ですが、家族へのカウンセリングをしてくれる先生もいます。 出来れば息子さんの主治医のカウンセリングが良いのですが。 本人抜きで、これからの息子さんへの対応や現在の息子さんの状態を先生によく聞いておいたほうがいいと思います。 我が家にも精神疾患がおりまして、対応についてはネットの情報は個人差もあり殆ど参考にならず、直接家族の主治医とお話しして今後の方針について話し合っています。 やはり本人だけでは治るものではなく、家族の支えが必要ですよね。 どうか、息子さんが良い方向へ進むことを心より願っています。 息子さんもあなたも、はやく苦悩から脱することができますように。

トピ内ID：3841759909

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同じ仲間がいるはず

🙂
みみ
主様はカウンセリング等受けられているのでしょうか？ 息子さんの主治医と、話す機会はありますか？ 主様がカウンセリングを受けることで、目に見えて何かが変わるというわけではないでしょうか、心にたまってくるあれこれを定期的に吐き出せて、ちょっぴりアドバイスももらえる場所があるというのは、主様の精神衛生上悪くないと思いますよ。 同じような意味合いで、お近くに「ひきこもり親の会」みたいなものをありませんか？ こういうことは、同じようなことを経験した人でないとわからないことが多々あると思います。体験に基づいた有益なアドバイスをもらったり、不安感の共有などができる、主様にとって楽になれる場所が見つかるといいですね。

トピ内ID：4098373235

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親にできること

041
yuu
大変ですね。 まずは、高校生から精神疾患で通院とのことですから、精神薬を服用しているのでしょうか？ 退行してるとのこと、薬を飲まないで　　などと検索すると精神薬の怖さなどがいろいろ出てきますから、調べてみてはいかがでしょうか？ 薬の副作用などでの症状もありますし、断薬　などで検索してもいろいろな精神薬の情報は出てきますよ。 ただ病院へ通ってるだけで、よくならないのなら、やはりいろいろ情報を親として検索した方がいいかと思います。

トピ内ID：8914117892

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まどかさんのせいではない。

041
50代男性
あくまで脳の疾患ですから、親の育て方が原因ではありません。 あなたが自分を責めると、息子さんにとってもストレスです。 息子さん、物凄く燃費の高いエンジンで生きていると思って下さい。 自動車で例えるなら、ギアがローのまま走っています。 時速２０ｋｍぐらいのノロノロ運転でも、エンジンは6000回転／分ぐらい回っている感じです。 ちょっとした日常生活でも、心的エネルギーが大幅に消耗します。 ストレスを与えないように、とにかく何事も無かったかのようにさり気なく普通に接して下さい。 あくまで脳の病気ですから、担当の医師にいろいろ相談して、脳の状態を快方に向かわせる生活パターンを、お母さんが学習して下さい。 とにかく、息子さんの病気はお母さんのせいではないので、割り切って科学的に考えて下さい。

トピ内ID：5059206268

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トピ主さまの役割

🐤
ree
今、息子さんは20代とのことですが、生計はどのように 立てておられるのでしょうか? ご主人がまだ現役で、息子さんを扶養しておられるのですか? 親御さんが一生、息子さん経済面や生活の面倒を見て あげることは不可能だと思います。 過去を変えることはできないので、これから息子さんが どうやって生きていくかを一緒に考えることが トピ主さまの大事な役目です。 精神病（にもいろいろありますが）治る見込みの少ない病ではないし、 完治しなくても、薬などでコントロールしながら、 社会生活を営むことはできるはずです。 焦ってはいけないけれど、お医者さまや専門機関に 相談しながら、年齢にふさわしい日常生活を取り戻す 努力をされていっては、と思います。

トピ内ID：3198615713

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息子である前に一人の人間として接して

🙂
アンナ
人間として尊重してあげてください。 あれこれ言うのではなく、まず相手の言い分・意見を「最後まで口を挟まずに」聞いてください。 とにかく聞くことに専念してみてください。 相手にも人格があり、感情があるのだという大前提を忘れないでください。 私の母もあなたのような感じです。 いつもいつも自分の意見をごり押し、今はもう疎遠にしています。 娘だからとあれこれしたくなるようですが、私はあなたの思い通りに動くために生まれてきたのではありませんと言いたいです。

トピ内ID：2465945536

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主治医に訊く

041
四季
病気のことですから、素人の意見を集めるより、専門家の意見を聞きましょう。 なお、【精神病】といっても、うつ病なのか、統合失調症なのか、あるいはそれ以外か、病名によって家族の支え方は変わります。 病名を書かないこと自体、トピ主さんが息子さんの病気に正面から向き合えていないように感じます。

トピ内ID：6250245171

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医師に相談に行く

041
からす麦
何の病気かも書かれていないので、「息子とどんな接し方をすればいいか」のアドバイスをするのはここを読んでいるのが医師だとしても難しいのではないかと推察します。 トピ主さんにできる事は、病気について勉強したり、専門家に「どうしたらいいか」を相談することだと思います。突き放した方がいいのか、甘えさせてあげるのがいいのか、専門知識を元に息子さんを診察している医師にしかわからないこともあるのではないでしょうか。 一般論としてですが、「私が正しいと思った」事をしてうまくいかなかったのは、「これは正しくないかもしれない」と時々疑って検証する姿勢が足りなかったからというケースもままあると思うのです。今回、息子さんを見たこともない人のアドバイスと自分の考えだけを頼りに、行動指針を決めてしまわないように願っています。

トピ内ID：6370321670

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カウンセリング

041
さやこ
ここで質問して一時的な回答をもらってもダメですよ。 20年以上苦しんだ息子さんと同じだけ悩み自分で気がつくことが重要。 過干渉でしょう？ 息子さんもそうですが、まずはあなたが問題を抱えていることを認識すること。 問題ある人間が他人にどうにかしてあげる、など考えないこと。 カウンセリングに自分で通って下さい。何年もかかると思います。あなたが変われば、自然と息子さんも良くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：2391263000

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とにかく薬はやめないで！

041
匿名
精神疾患にある方はときとして薬を悪者にして自己判断でやめてしまうことがありますが、それは本当に危険です。信頼できる医師と相談したうえで処方されたお薬なら絶対やめないで飲み続けてください。やめてしまうとさらに悪化したり最悪のケースも考えられます。

トピ内ID：1189488672

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自立させる道筋を作る

041
50才おじさん
トピ主さん、 こんにちは。息子さんが精神疾患ということでお察しいたします。 通常ならば仕事をして、恋人がいて、結婚とか楽しみが多い時なのに。 また、記述がないのですが貴女の夫はいらっしゃいますか？ 厳しいことを書かせて頂きますが、貴女にできることやらなければならないことは、 息子さんの日々のめんどうを看ることではなく、自立する道筋を立ててそれを実行していくことです。 具体的な精神疾患の内容は分かりませんが、すぐにでも福祉事務所に行き、 今後の自立へ向けて道筋を検討されることが必要です。 順番から行けば貴女が先に亡くなります。 その時に何もしていなければ、息子さんは自立するどころか、うまく行って生活保護、 悪い時には犯罪をしてしまうかなど厳しい直面に遭遇することになります。 貴女がすべきことは、今までの振り返りで自分を責めることではなくこれからの息子さんの自立へ向けて対応です。 障害者認定を受けることが可能であれば程度に合わせて支援が受けられます。 ただ、程度の差があっても結局自立へ向けた道を探るのが大切です。 貴女がまずは動くしかないです。応援していますよ！

トピ内ID：6081740599

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ご心配ですね

041
通りすがり
でも、親の躾けで起こる病気ではありませんから、ご自信を推せ眼になりませんように。 まずは、病院に通うこと。 それから、家族会などから情報が得られますので、お調べになっては如何でしょうか？

トピ内ID：7645135793

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主治医に相談しないのですか？

041
ナスカ
今までが間違っていたのなら、学んで直せばいいのでは？ 主治医に相談するのが一番だと思いますが？

トピ内ID：4703961775

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一般論ですが

🐱
楽京
精神的な病気の方に、知識のない方がサポートすることは できません。トピ主さんは、身の回りのサポートに程度に 抑えましょう。精神的なサポートは、専門家である医師と 支援員さんにお願いしましょう。 身内の方は、良くも悪くも感情的になる傾向がありますの で、少し離れた位置から見守る意識が大事です。 既に行われているかと思いますが、市役所や保健所、病院 などに相談して、公的支援や家族ができる支援について相 談されたらと思います。 家族会なども組織されていますから、情報収集と情報交換 の場として、利用されたらと思います。 現状は勿論、将来的な事も不安なる事もあろうかと思いま すが、情報収集と相談を進められますよう。 お役所には、相談側から積極的に動かないと相手も動きま せん。役所は、要求・要請が有って動くのが基本なのです。

トピ内ID：3867019635

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お母さんのせいだけではありません。

😢
かおり
私も、うつ病を患い、躾に厳しかった母のせいにしたこともありました。 いくら病気を理解してくれるよう、お願いしても、わからないようでした。 そんな中、私は障害者手帳を取得し、デイケアや作業所でたくさんの仲間に出会い、励まされました。 もしかしたら、平凡な人生よりも、今の人生も悪くないなと思えるようになりました。 今の環境でしか、つかめない幸せがきっとあると思います。 はたから見れば、気の毒に思われているとしても、本人が幸せだと思えれば良いのではないでしょうか。 息子さんの良き理解者になってください。

トピ内ID：7351620046

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私は腹をくくりました。

🐤
モフモフさん
お気持ちよーくわかります。 私も同じ状況の暗闇の中にいます。 これは、誰にも解決できないし、誰に相談しても きっと理解できないと思います。 側からはわからない精神疾患を持った家族、それも息子。 この辛さは経験した人でないと絶対わからない、 精神科医でも心理士でも期待できないと思います。 だから腹をくくりました。一生、こいつに付き合うと。 親バカだと、常識や世間から言われても生み出した責任が あります。 私のよかれと思ったアドバイスが息子を混乱させる 毒にしかならないなら、否定せず寄り添うことに決めました。 あとは、自分自身との葛藤ですよね。 普通ではない息子と付き合うわけですから、尋常ではない パワーが必要ですよね。 私はジョギングをして、思考停止と言うか、頭を真っ白にする時間 を持つようにしてます。疲れて逆効果かな？と思いましたが、 意外とスッキリして正気になれますよ。 普通の日も、地獄のような日もあります。 すべて受け入れるしかないんですよね。 お互いうまくやり過ごせる術を早く見つけたいですね。

トピ内ID：4113962861

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トピ主様の夫（お子さんの父）の存在は？

😡
吉祥寺のばば
トピ文の中に、息子さんの父親が出てこないのがとても気になりました。 トピ主様のご心配はわかりますが、男の子の成長には父親の役割も必要では？ 母にできることは、子供の好物を作ってあげて、ゆっくり楽しく食べること。 今は、それだけで良いと思います。 お部屋も片づけて、スッキリ快適に。環境って大事ですよ。 玄関先で小さな花でも育てて、心安らかにニコニコして。 暗く思い詰めた顔をしてはダメ。 もっと力を抜いた方がトピ主様も息子さんも楽になると感じました。 家族が揃って、ご飯を食べられる幸福を大切になさいませ。

トピ内ID：9618327964

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担当の医師に近づく

🐶
Ｂ
担当の医師に近づいて、どのような対応が良いかプロに聞いた方がいいと思います ＞私の教育や躾が彼の発病の一因になってしまった どんな点でそう思うのでしょうか？ 本当にそれが原因ですか？ ＞支離滅裂なことを言ったり、幼時退行してしまったかのように甘えたり、我侭を言ってきたり インナーチャイルドがあるように感じました。 がしかし、素人のアドバイスはケースバイケースですから、やはり専門医と良く話し合い、息子さんにあったアドバイスと治療をされるのが一番だと思います 似たようなケースで知人の娘さんが、母親の過干渉から暗くなり喋らなくなり暫く入院しましたが、今は普通の明るい良い娘さんになって生活していますよ 一方 別の女性はアダルトチルドレン的で30過ぎても子供っぽい考えです。学力には関係ないようです。 やはり専門医に相談されたらどうでしょうか

トピ内ID：6151529057

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自立を促してはどうでしょうか

041
あお
本人に会ったわけではないので 何とも言い難いですが もしひとりで暮らせる能力があるなら 一人暮らしさせてはどうでしょうか？ お仕事されてないので 金銭的にはかなり厳しくなると思いますが…。

トピ内ID：9977389169

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先ずは…

🐧
さくらこ
通院される日、お医者さんのお話しを同席されて聞きましたか。心の病いは理解が必要です。お医者さんと一丸となり病気に向かい…そして息子さん支えて差し上げて下さい。そしてご主人がいらっしゃれば同性として安心感を、ご兄弟がいらっしゃればやはり助けて差し上げてご本人を認めてあげて下さい。 私も心を病み、つらい思いをしました、親の不理解が一番悲しいかったです。どうぞゆったりと支えて差し上げて下さい。

トピ内ID：8168379729

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こちらで、聞くより

041
ムーン
病院の担当医に、聞かれた方が、よろしいと思いますよ。 お母様も、お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：5552259947

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身内にいました

041
紫陽花
もう30年以上も前のことですが、従兄がそうでした。優秀で最高学府を目指したものの、入試に失敗したことで一気に精神を病みました。優秀な子供が自慢だった叔父叔母はどう対処していいかわからず、時々我が家へ送り込んできました。お勉強さえしていればいいように育てられていたので、身の回りのことは一切何もできない。当時、私は中学生でしたが、一人では怖くて昼寝すらできないと言われたときには驚きました。 発病後、叔父たちはそれまで蔑ろにしていた次男を跡取りとして溺愛するようになり、従兄の病は悪化するばかりでした。大人しくて、優しげな顔立ちをしていた従兄とは、彼が20代半ばになってからずっと会っていません。親族で集まる席があっても、その近況を聞くことはタブーのようになっています。次男が結婚し、実家を継いだ後、ずっと病院暮らしだと噂されています。 幼児返りをしているなら、もう一度子育てするつもりでそのお相手をしてみては。お辛いこととは思いますが、親の愛情だけが支えだと思います。それを受けられなかった従兄は本当に気の毒でした。ご子息の社会復帰をお祈りしています。

トピ内ID：9322750410

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赤ちゃんからやりなおし

🐤
美玲
お母様が、息子さんに対し、気遣う気持ちが 私からみたら、ご立派な母親だと思います。 ここでつっぱねたら深刻な状況になります。 訳あって、幼いころ親から離れて暮らさなくては ならない子供は、大人との1対1の関係が築くことが できません。 大人になって、一人で赤ちゃんを再びやり直す 必要がでる場合があります。 しかし息子さんには気付いてくださったお母様がいます。 どうぞ、赤ちゃんに戻ったお子さんを赤ちゃんのころに 遡って育てなおしをしてください。 赤ちゃんの頃の親の愛情を息子さんがしっかり受けたあとで 自分自身を回復していくと思います。 今まで大人を演じてきて、疲れきってしまったのだと思います （息子さんは）。今育てなおしをして、 お母様の愛情をしっかり感じたら、再び大人への道を 行くと思います。

トピ内ID：8521698543

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専門家に頼る

☀
シャロン
息子さんは病気なのですから 対応は主治医の指示を仰ぐのが一番です 悩みは同じ立場の人と話すことで楽になります 親の会 のような団体があるはずです 病院のカウンセラーに尋ねてください 家の中に閉じこもらず 他者と出会うことで視野が広がります 辛いことも多いでしょうががんばってください

トピ内ID：9338107900

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素人に聞いてどうするの？

041
弥冨金魚
ここで言われたから、実行して酷くなったら どうするの？ 専門家でも、ダメな時はダメなのに、、 まず、医師に聞いて それを実行してみるとか 薬物ばかりではない医師を探すとか してみれはいい。 世間のことは 見ざる、聞かざる、言わざる。 息子の為になる事を考えましょう。 家族、身内全員でね。

トピ内ID：2765378393

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息子さんの主治医に聞く

😨
タイ子
息子さんの通院について行った事はありますか。 息子さんの主治医に相談してみたらいかがでしょうか。 場合によっては息子さんが席をはずして話をする事だって できると思います。

トピ内ID：4825980712

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