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愚痴です。お義母さんだって専業主婦じゃない！と言われても

レス81
（トピ主 1 ）
041
姑
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お嫁さんがそう言ってくると、息子に愚痴られました。

息子たちはいわゆる授かり婚で、結婚のお許しをいただくときに、お嫁さんのおとうさんから「娘を養えるのか？」と言われ「ハイ」と答えたそうです。

昨年、夫所有の土地に、頭金を出してやり、残りをローンにして家を建てたものの、色々物入りで、お嫁さんに働いてもらえないか、と聞いたところ、タイトルの返事があったそうです。（息子としては、養う＝家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです）

私自身は、夫の母が病弱で新婚当初から完全同居でした。姑とは40歳年がはなれておりなかなかにしんどい嫁姑関係でした。そのおかげで住居費は節約でき、子供たちの教育資金に回せました。
思っていたよりも主人の給料も上がり、なんとなく働く機会もないまま、今に至ります
途中、子供の病気での長期入院や、舅の介護とかもあったのですが、それらは息子が結婚した時点では終わっています。

ついでに言えば、私自身が一人っ子で、実家からの援助はかなり受けています（孫の費用は嫁の実家が出すのが当たり前という地域でもありました）

なので、私が今専業主婦でいるのは
1完全同居をしていた
2夫から、働かなくても文句の出ない程度には家事育児介護をしていた
3実家から資金援助があった
4おもったより主人の給料があがった

でも、これをお嫁さんに言うわけにはいきませんもんね。
比較するなら、私ではなく、同じ年齢のできちゃった婚の家庭を比較して欲しいです。

トピ内ID：2389971209

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息子さんの認識も甘かった

😨
ささめゆき
結婚前にアドバイスはされなかったのですか？ どれくらいの生活費がかかるのか、家事の負担(実際に体験させるべきでしたね)、育児の負担について、結婚前にシッカリと伝えておくのが親の務めだと思います。 (息子でも娘でもね) 息子さんも甘く考えていたんでしょうねぇ。 前もって知らされなかったお嫁さんが不憫です。 息子さんがお嫁さんに認識の甘さを謝罪し、協力を求めるのが筋でしょう。 養うって言っちゃってますからね。 また、育児中は働きたくとも出来ない場合もあります。トピ主さんが母親の先輩として、お嫁さんの心に寄り添ってあげてください。 現代の育児は大変ですよ～ 育児が落ち着いたら、パートも考えてもらっては？ それまでは、息子さんが頑張るしかありませんね。

トピ内ID：0313045234

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うーん、、、

😉
ぶたぶたくん
息子夫婦のことに立ち入りすぎでは？何もわざわざ、結婚と同時に新居を与える必要はないと思います。せいぜい、賃貸の初期費用を出す程度で良かったのでは？ 子供の数も定まり、お嫁さんやその親の性格や人となりを知ってから、マイホームの援助でも遅くないと思います。 トピにあげた1から4は、そのままお嫁さんに言えば良いと思いますけど。専業主婦だけど、きちんと家事もしていたし、夫の親の世話もしていたのよ、、、と。 今の時代、「娘を養えるのか？」なんて聞かれたら、「専業主婦は無理！子供が3歳になったら、働いて欲しい。」と言って良いのでは？結婚出来なきゃ、相手が困るんですから。なんか、嫁も嫁親も図々しそうで、気を付けて下さい。息子にも、デキ婚だけはしないように言おうと思います。。。

トピ内ID：6443992285

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息子さんが言えばいいんじゃない？

041
あまなつ
息子さんは愚痴るだけなんですか？ トピ主さんからお嫁さんには言えないでしょうけど、息子さんが言う分には構わないのでは？ お嫁さん：「お義母さんだって専業主婦じゃない！」 息子さん：「おふくろは完全同居で、家事全般だけじゃなく介護も”一人で”こなしてた。おふくろと同じだと言うなら、家は売るなり貸すなりして実家で同居しよう」 こんな感じで息子さんが返せば、以後、トピ主さんと比較するような事はないと思います。

トピ内ID：1187821149

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愚痴る息子もなんだかなあ

🙂
バイキンマン
いい加減にせよ。…と私なら息子に言います。できちゃった婚で、土地もあげ、頭金を出してあげたのに。もう、独立したお前達でやればいいと。何時までも１人の親として大人になれません。息子の愚痴は真剣に取り合わない事です。一々関わっていたら貴女が悪者に。お嫁さんも面白くないと思います。夫が実家に。あちらの両親もおかしいです。ほっておきましょう。

トピ内ID：8224770018

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それなら

🙂
かな
あなたが支援してあげればいいのでは？

トピ内ID：4402470754

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できちゃった婚だからって

🙂
ポット
でき婚の責任は、双方平等だと思います。 お嫁さんは突然色々な状況が変わったことに、苛立ちを覚えるかもしれませんが 家事育児、働く働かないの分担は、結婚前にすり合わせをきちんとして 都度都度相談していくしかないので、双方の責任です。 「娘を養えるのか」なんて前時代的な脅し文句は 息子さんが働き続けていることと、主さん側が土地と頭金を提供したのなら そんなに引け目を感じることもないと思います。 あとは二人で、今後の資金計画をしっかり話し合うことです。 もし病気や事故で働けなくなったら 子供の教育にどれくらいかかるか どれくらいの生活レベルを望むのか、老後どうするか。 主さんではなく、息子さんが奥さんに 「今は時代が違う。」ってことから、言い聞かせないといけないと思います。 でき婚だからって、いつまでも甘えてられません、親なんだから。

トピ内ID：5581514691

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レスします。

041
秋
>息子としては、養う＝家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです これを言い続けるしか無いのでは？ トピ主さんは、家事育児をご主人に負担させていなかった事も言えばいいと思います。

トピ内ID：7520475687

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妻を働かせたら、もっと家事と育児負担が多くなるのに

041
みーや
共働き夫婦だったら、息子さんは今より家事育児負担が増えますよ？ 家事する時間を削って働くのですから、それくらい、トピ主さんだって分かりますよね？ お孫さんの年齢がわかりませんが、幼稚園?に預けている間に、母親は家事するのに。その時間に働いたら、息子さんが家にいる時に家事する事になりませんか？ お嫁さんが限られた時間で、ガチャガチャと家事する中で、息子さんは落ち着けるのですか？お嫁さんが家事やっている間、子供の面倒みて！となりますよね？ 働かせたのは息子さんなのに、文句言うのでは？ 悪循環だと思いますよ（笑） つまり、言う相手はお嫁さんじゃない、『息子さん』です。 トピ主さん夫婦からすれば、息子が稼げない分、土地も提供したし、その息子の収入で一軒家に住める事を、嫁も、もっと感謝して息子を立ててくれ、それが出来ないなら嫁の親も金出せと思うのかもしれませんが。 息子さんに「アンタがしっかり稼げば問題ない。お父さんを見習いなさい」と言えば良いのです。 そこを間違うと、息子さん夫婦は壊れると思います。

トピ内ID：2677340182

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似たようなご夫婦だと思います

✨
蜜柑星人
私には息子さんもお嫁さんも似たようなものにしか見えません 1)できちゃった結婚 2)親の援助無しでは家も建てられないのに義父に「養います」宣言 3)妻の悪口を母親に伝書鳩 これがトピ主さんが御主人から文句が出ない程度に育児した成果の息子さんですよね。 うーん、やっぱり息子さん達は同じレベルの方同士でご夫婦になられたのだなとしか。 奥さんの言い分も子供の喧嘩のように見えますし。 私には兄と弟がいて両方正社員共働きで妻子持ちですが、母に妻の愚痴を言ったりしていません。 新しい家庭を築いたのだから、その家庭の課題は其々で解決していこう、という姿勢です。 息子さんをなるべく自立させましょう。 息子さんが自分で選んだ奥さんなのですから。

トピ内ID：3262682889

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言えば良いんじゃない？

♨
もふりびと
なぜ言う訳にはいかないんでしょうか？ あなたと同じ立場じゃないよと息子さんが言えば良いと思いますけど。 嫁実家からの援助云々は置いておいても 「家事育児さらには介護もしてたけど君は？」と。 何も言い返せないんじゃない？ ただ、夫婦で解決出来る事はいちいち愚痴るなとも言ってください。 自分の夫が、ちょっと揉めるたびに母親に愚痴っていたら嫌じゃないですか？ 姑として嫁にあまり良い感情を持てなくなりそうですし。 嫁姑の間に亀裂を入れてどうすんだって話ですよ。

トピ内ID：0769409096

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息子さんがんばって。

🐤
あんぱん
「夫は妻を養って当然！　だけど家事育児は夫も分担！」 などというご都合主義を本気で信じてる女性と、 長い間つきあうのは人生の時間のムダでしょう。 息子さんも人生の勉強中でしょうから、 妻と向き合って、話し合うしかないですよね。 お嫁さんも、よほど頭が悪くなければ、 現状認識とその対策くらい、そのうち自覚すると思います。

トピ内ID：7618531126

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そんな不甲斐ない息子を育てたのはトピ主です

🐤
魑魅魍魎
嫁に言われたことを言いつけにくるとは情けない息子ですね。 息子には真実を伝え、それを嫁に知らせるかどうかは息子にきめさせるべきでは？

トピ内ID：8678644515

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ダメ息子ですね。

041
ライオンキング
トピ主息子は、トピ主に働いてほしかったのでしょうか。 介護の期間や程度が分からないので、物理的にトピ主が働けたかどうかは分かりませんが、息子の目から見れば働けたのかもしれませんね。 トピ主は、夫に家事育児を手伝わせていたのでしょうか？ 専業主婦ですから普通はさせないと思いますが、ちょっとぼやかして書いてますよね。 トピ主が夫に手伝わせていたなら、息子を諭しましょう。 トピ主だって夫に家事育児させたんだから、文句を言うな。 妻の言うとおり、黙って負担しなさい。 と諭しましょう。 世の専業主婦とは違いますが、恨むならトピ主を恨むべきでしょうね。 トピ主が家事育児を全てやっていたなら、息子も「トピ主を見習って。家事育児は妻がやるもの」って言えますよ。 負担は断れば良いでしょう。 家事育児の負担の不満がなければ、妻にパートを求める必要もないでしょう？ トピ主夫と同じように給料を上げるか、トピ主夫婦が援助すれば良いだけです。 できちゃった婚は息子夫婦双方の不始末です。 トピ主息子は「妻を養う」と言ったんだから、言葉に責任を持たせましょう。

トピ内ID：4841914842

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どうして言うわけにはいかないの？

🙂
けろんぱ
言えばよいじゃないですか、本当の事なんだから。 出来ちゃった婚はお互いの責任なんだし 今の時代どちらかだけが負担大きいのは変ですよ。

トピ内ID：2283850893

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息子がしっかりするしかない

🐧
真依
＞でも、これをお嫁さんに言うわけにはいきませんもんね。 トピ主さんが言うのではなく、息子さんが言えば良いと思います。 「お義母さんだって専業主婦じゃない！」と言われた時に「お袋の場合は…」と、事実を説明して良いと思います。 比較対象にならない物を同列に並べていることに気付いて貰わないと、いつまでも話がチグハグなままです。 それにしても、今時「娘を養えるのか？」などと言う父親がいるのですね……。 平成のこの時代にまだ『娘の結婚＝男に養ってもらう』という思考なのですね。呆れます。 そして、いかにも『そんな親に育てられた娘』という感じの怠惰なお嬢さん。 トピ主さんの息子さんは、どうしてそんな女性を好きになったのでしょうかね？ しかも子供まで作ってしまって、もう逃れられない。 女性を見る目が無い上に計画性も無かった。 そんな残念な女性と結婚をしてしまったのは自業自得なので、息子さんが解決するしかないよ。 トピ主さんもそんなにやきもきせず「あなたが選んだ女性で、あなたが決めた結婚なのだから、自分の責任でしっかり嫁を躾けなさい」で良いのでは？ 息子がビシッとしないと何も変わらないよ。

トピ内ID：8141484560

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息子さんに反論させる

🐧
ズレズレ
おふくろが専業主婦だったのは、同居だったから居住費が節約できたらしい。俺らは、少なくても実家の土地に建ててもらってる分、ずいぶん助かってるはず。 なんなら、同居する？？ 育児は二人の子どもだから、もちろんするが、外で稼ぐ分、家事はおまえの分担を増やして、と言わせれば？

トピ内ID：5296803782

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・・・言えば？

☀
akireta
１～４まで息子に説明して、そのまま言わせてみたらどうですか？ 同じことが出来るなら専業でいいけど、できないならパートくらい出てよ・・・で。 あと、「養う＝家事育児はやってもらう」くらいは強気で言ったほうがいいです。 育児参加は必要ですが、少なくとも平日は免除ですね。

トピ内ID：8807284193

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結婚したら別世帯

♨
maru1101
多分、同年代（50代後半）くらいだと思います。 私はずっと共働きで、義両親と一度も同居していません。 あなたは長男の家庭に首を突っ込み過ぎだと思います。 出来婚だろうが、なんだろうが、結婚したら別の家庭ですよ。 うちも長男・長女共に結婚していますが、 結婚した際のお祝い、子供の誕生や家を建てた際には出していますが、 基本、子供達は自分達できちんと生計を立てています。 長男には子供が3人いますが、嫁さんは扶養の範囲で働いています。 長女は結婚して3年ですが、結婚前からの職場で働いています。 結婚したら、自分達のお金で生活をするものです。 お金が足りなかったら、二人で話し合ってどうにかするものです。 何か足りなかったら自分達でさせるんです。それを苦も無くホイホイ出すから、 『お義母さんだって専業主婦じゃないですか』なんて、場を弁えない発言をするのです。 息子夫婦からは、何かしてあげた時にきちんと感謝されていますか？ 主さんはもっと毅然とするべきです。息子夫婦にはキッチリ線引きしなくては。 出来婚したのは二人の責任です。

トピ内ID：1479246850

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口も出せば？

🙂
もーも
息子さんいくつででき婚したの？ お互い社会人だったら、合意の上じゃないの？ 出来るようなこと合意でやってるのに、被害者面ってね 今は昔と違って、結婚に持ち込むために わざと狙って妊娠する女性も多いのに。 特に格差ある場合は。 男の子の親は、息子にそういう教育しておかないと 変な女にひっかかる。 そもそも、養うのは息子であって、親じゃない。 息子さんの年収は？ たとえ年収低ければ質素な暮らしをすべくだけど 何で安易に、家を与えちゃうのかなー 嫁さんが働きたくいなら働かなくてもいい 口を出さない お金を出せと言われるなら、家計簿の提示を求める 年収300万でも専業している家庭はある。 内訳を見て、口を出す。もっと節約しなさいとね。 物入りって何にお金がいるの？ 高価な家電や家具買ってお金がないと言ってるの？ 食べるものすら買えないレベルなの？ 家電や家具買うお金が無いならリサイクルショップを教える 食べ物が無いなら、現金ではなく現物を渡す。 それでも金金言うなら、息子では貴方を養えない 孫は引き取るから別れてくれと伝えますね

トピ内ID：4394000900

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言わせておけ

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
ついでに言えば「あなた（嫁）と一緒にしないで欲しいわぁ～」と心の中で叫んでおいて下さい（笑 そして息子さん夫婦には一切タッチしないことです。 ＞お嫁さんがそう言ってくると、息子に愚痴られました。 そういう嫁を選んだのはあなたの責任。私たちが気に入った嫁ではないのだから自分で責任取れ。 そんな感じですかね。 ダメ嫁を娶ったダメ息子。 はいはい頑張って。 じゃあね。 それでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4594004794

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子供が小さいなら仕方ないですね

🙂
アルル
もともと、スキルのあるお嫁さんでもなさそうですし。 ＜色々物入りで 家計はお嫁さんが？なら、本当に必要なものを買っているのか、その辺よくチェックしては？ 新築で、色々無理をして買ってしまったんではないかと思いますが・・・。家計管理を息子さんにさせてはいかが？ 家事と育児の負担、息子さんが言い争いになったときに、自分はこれだけ貢献している、と目で見てわかるように、記録をつけさせてはいかが？ それから、あなたが専業していた経緯は、しっかり言って良いと思います。夫の土地に家を建てさせてもらってるんだし。

トピ内ID：0019373961

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息子に伝えるべきこと

🙂
名無しＡ
＞1完全同居をしていた これは言わないほうがいいです。 専業なのに家事育児を夫に負担させるような図太い妻だと、「同居して義母に子供の面倒をみてもらって家事もやってもらう」となりかねません。 ＞2夫から、働かなくても文句の出ない程度には家事育児介護をしていた これは息子に伝えておいたほうがいいです。 専業主婦とは言っても三食昼寝付きからジジババ介護付きまで幅広いので、専業主婦としてどんな役目を果たしていたかは言っておいたほうがいい。 ＞3実家から資金援助があった これは言わないほうがいい。 「だったら私たちにも援助してくれないと不公平だ」と言われそう。 ＞4おもったより主人の給料があがった これは言っておいてもいいかも。 直接嫁と接触するのは避けたほうがいいと思います。 息子に、家事育児介護で内向きの仕事をしていたこと、楽をするために専業主婦をしていたわけではなく役割分担として内と外をそれぞれ担当したこと。 今と違い専業主婦が主流の時代で経済的にやっていけたことなど話してあげたらいいと思います。 そういう情報が、今後息子さんが妻と話し合うときの材料になると思います。

トピ内ID：3519449002

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言えばいいんじゃないの？

🐤
くるくる
そのまま言えばいいじゃないですか。 何もお嫁さんに言わなくても息子さんに言えばいいでしょ？ お母さんはこういう理由で専業主婦なんだけど。って。 その先は息子さん夫婦が考えるでしょうよ。

トピ内ID：9092508656

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ズレた嫁

🐱
既婚男性SHIN
言ってやったら良いんですよ。 「私は義理の両親と同居だったわよ。明日から私たちと同居する？私がされたように、あなたをこき使っても文句言わないでね。私と同じ境遇に身を置きたいのよね？かなりしんどいわよー。味わった本人が言うから間違いないわ(笑)」と。 まあ、ズレた嫁というか、足りない嫁というか。 自分たちの生活を自分たちの力でより良いものにしようと思わないのでしょうかね。 夫に依存して怠惰に生きる妻なんて、ろくなもんじゃないですよ。 トピ主さんが間を取り持ってでも、しっかり嫁に言い聞かせましょう。 最悪実家に逃げ帰るかもしれませんが、そんな根性なしの嫁は遅かれ早かれ逃げ帰ってますよ。 相手の親が怒鳴り込んできたら、警察呼んで署に連行してもらいましょう。 そう遠くない未来に離婚かな。

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そのまま言えばいいのに・・・・

🙂
まや
同居して介護をしてたので働けなかった。 実家からの経済的援助が有ったから。 ここを特に言いましょうよ？

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まい
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母
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v-funf
トピ主さんにはエールを送りますが、トピ主息子さんには「自業自得だろ」を送ります。 これはお嫁さんにも言えることですが、何も考えずに欲望に任せて子供作って出来婚。 親から土地と頭金をもらってるのに、ローンに四苦八苦。 息子さんもお嫁さんも、全てが分不相応なんです。 結婚する器でも、親になる器でもなかったのに…甘ったれにも程がある。 とりあえずトピ主さんは息子さんを「自分で選んだ道でしょう」と突き放すしかないですね…。

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息子さんと嫁さんが話し合う

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デトン
嫁さんの言う「お義母さんだって、専業主婦・・」これは屁理屈です。あなたがそうだからってそれとこれとは別問題です。 親子だってそれぞれ、違います。そんなことを引き合いに出す嫁さんがおかしいです。ただの言い逃れです。 親がどうあれ、自分たち（息子夫婦）の問題なんですから、自分たちで責任を持って生活すべきです。 そして、旦那である息子さんに家事の負担が、かかるのなら、そこは夫婦で話あうことで、親であるあなたにバカ正直に「妻がこう言う・・」などと言ってくることないんです。 あなたは聞かなかったことにしてください。

トピ内ID：8013680671

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どちらにしても

🐶
コッキー
親は子供の連帯保証人ではありません。 結婚時に夫婦の間にどのような約束があろうと、子供に援助する義務はないし、 逆に口出しも無用。 まあ、事情からして家のローンの面倒を見てくれ、とお願いされるのでしょうが、 まずはひたすら放置でよろしいかと。

トピ内ID：2857273077

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