連れてってくれてありがとう…？

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（トピ主 3 ）

nyao

2015年06月01日 10:38

子供

妊婦健診、付き添いの御礼について

初投稿ですので、乱文等ご容赦下さい。
長くなりますが、よろしくお願いします。

現在、妊娠10ヶ月、臨月の初産婦です。里帰りをしています。
自宅と実家は徒歩10分程度ですが、エレベーター無しの4階で、妊娠初期から、悪阻の酷さで入院したり、主人の帰りが遅いのもあり、
産前産後里帰りをすることにしました。（産前産後合わせ、約2ヶ月程度の予定です）

30日が検診日で、主人に実家まで来てもらい検診に行きました。
31日に、タイトルの様に、検診に付き添っているけど、一度も御礼を言われたことがないとメールで言われました。

私の通う産婦人科は、ご主人同伴の方がほとんどで、主人もエコーを毎回楽しみしてくれていました。
事情がありいけない時は母に付き添ってもらってたのですが、その際は悔しがる程、検診を楽しみにしてくれています。
私としては、二人の子供の事ですし、主人もお腹の赤ちゃんに対しての責任感や楽しみもあり、付き添ってくれていると思っています。
二人の子供の事なので、検診に付き添ってもらう度に御礼にを言う必要は無いと思っています。というか、考えたことがありませんでした。

実は31日が1年目の結婚記念日だったのですが、臨月ですし、先日の検診で、赤ちゃんが大分おりてきているので、無闇に出歩かない様に言われた事もあり、特に何もしませんでした。主人も趣味を午前中やると言っていたので、特に何もしませんでした。趣味から帰って来てから寝ることも多いので、午後に連絡があるか、会いに来てくれるかもと思っていましたが、夜、突然に結婚記念を忘れてる、夫をないがしろにしている、検診の付き添いの御礼も言わないとメールが来ました。
主人が言うには、メールで、仕事はどう？食事はとれている？と気遣うメールが一度も無かったと言われました。
続きます。

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無題

🐴

ようこ

2015年06月02日 11:53

子供な夫ですね。生まれる子供は誰の子だって思ってるの？って話ですよね。 (勿論、とぴ主さんのお子さんでもあるけど) 妊婦の妻に付きそう・・・・そんな当たり前の事に感謝しろと？ (勿論、仕事が多忙で付き添いが出来ない夫も沢山いるでしょうけど・・・) 妊娠してくれてありがとう！産む気になってくれてありがとう！と、感謝してくれてないよね？と、でも言ってあげたら？もし、旦那さんがそのセリフを既にとぴ主さんに言ってたらごめんなさい。

トピ内ID：2067333041

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トピ主です。。続きです。

nyao トピ主

2015年06月02日 11:53

正直、今は自分と赤ちゃんの事で精一杯で主人を気遣う余裕が無かったです。主人も、私に一度も様子を伺うメールはくれていません。様子を気遣うメールをしなかった事について、私が悪阻でダウンしていた時のことを引き合いに出して攻めて来ました。私は悪阻が酷く、飲食が全くできずに衰弱していた為、両親に頼んで病院を受診した所、着の身着のまま入院になりました。悪阻が酷かった時、主人は寝ている私を邪魔しない様に、静かにそっとしておいたと言います。トイレと寝室を行き来するだけで、水さえ取りに行けない状態の、脱水症状を起こしていた私をほったらかしにしていると私は思いました。その時のこと引き合いに、私もほったらかしにしているから、言い訳をするな……と。主人は健康で、一人暮らしも長く、趣味に行く元気もあるので、私が入院した時の状態とは違うと思います。そんな不満もあって、感謝の言葉が無いという気持ちになったんだと思います。わたしは、主人に今までの事を謝罪し、今後検診に行く度に感謝の言葉を伝えないといけないにでしょうか？そんなに嫌なら、母に連れてってもらうからいいよって思ってしまいます。

トピ内ID：5739332994

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気遣いが無い奥様と言う印象

かれん

2015年06月02日 12:57

正直に言って、御主人に対して、トピ主さんの気遣いは皆無だなと思いました。「ありがとう」という言葉も、言わなければならない！というルールは存在しません。「二人の子供なんだから、言う必要なし！」というトピ主さん。気遣いなんかしたら損しちゃうと考えるタイプなのかな？検診に付添ってくれたら「ありがとう」と、私なら言います。御主人同伴が多かったとしても、検診は妊婦本人が行けば、事足りますし。トピ主さんにとって、御主人か、お母様が付添うのが「当たり前」だから、お礼なんか言う必要が無い！ということでしょうか。自宅に残されてる御主人を気遣ったり、一緒にお祝いできなくても「結婚一周年、嬉しいね！」と連絡するのが普通な気がします。実家に帰り、妻としての役割を果たしていないのに、妊婦だから何でも許されるという感じですね。入院するほど、重症でもないのに、メールくらい打てますね。別に「ありがとう」と言わなくても、法律違反ではありませんから、夫婦で同じ感覚だったら問題無かったのだと思います。

トピ内ID：4949173190

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夫を駅まで、会社まで車で送ってもお礼は要らない？

nanasi

2015年06月02日 12:57

例えば天気が悪かったり交通が乱れていたり体調が悪かったり寝坊したりして、夫を駅又は会社まで車で送って行ってあげたとしますよね。夫は仕事をして家族の生活費を稼いでいますよね。だから夫は妻に「ありがと～」と言って車を降りる必要はない。ですか？？？妻が働く夫を送るのは当たり前だから例一つ言う必要はない、ですか？本当にそう思います？普通はそういうとき「ありがと」「サンキュー！」「助かったよ」くらい言いませんか。

トピ内ID：9117003280

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続き前ですが・・

🐧

papa

2015年06月02日 15:36

検診の度にでは無く何回かに1回は「いつも有り難う」位言いませんか？実家に帰って居るのですよね？離れているのだから休みの日に来てくれているか、仕事を調整して検診に来てくれているのですよね？いくら2人の子供だからと言って「当たり前」では無いと思います。あと、蔑ろかはともかく・・一人で生活している旦那様に声をかけるのは当たり前だと思います。幾ら、心配の無い旦那様でも「気遣い」で声をかける必要はあるかと思いますが・・・私ならですけどね・・他のご家庭では違うかもしれませんが、少なくとも私ならしない行動です。

トピ内ID：0287590758

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何でも『ありがとー』と言っとけば、男は黙る(笑)

☁

言いたくないの分かる

2015年06月02日 15:36

何で私が『ありがとう』なんて言わなきゃいけないんだ!!(怒)ってこと、山程あります。夫は『ありがとう』なんて、滅多に言わないくせにね。でも潤滑油というか、とりあえず無感情でも構わないから、『ありがとー』と一言言っておくだけで、男のプライドを傷付けることはないようです。子供の前で、これで揉めたらマズイよ。負けるが勝ちということも、大人なら、学習しましょう。

トピ内ID：1390350265

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そういう事はご主人様に

めんどくさがり

2015年06月02日 17:08

直接説明しましょう。要するに、離れて住んでてコミュニケーションが不足しつつある、ということです。ちなみに、私は子どもはいませんが、夫も食べる物、夫が料理してくれるものを買い物に行くときでも、車を運転してもらったり荷物を持ってもらったら、ありがとうくらいは言います。「ありがとう」と「ごめん」は魔法の言葉です。心の底からでなくても、少しでもそういう気持ちがあれば、声やメールの活字で伝えた方が、夫婦の関係はよくなりますよ。

トピ内ID：6283954679

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親しき仲にも・・

🙂

さつまいも

2015年06月02日 17:08

うーん、言いたいことは分かるけど。家族なんだから当たり前・・けどね。わざわざ来てくれたんだから、ありがとうねの一言くらい言ったほうがいいんじゃないかな？例えば、私は専業主婦なので料理も家事も私がやるのが当たり前ですが。主人から一度もありがとう、美味しかったって言われなかったらちょっと悲しいです。それを、「当たり前だろう」って言われたら寂しいですね。いや、当たり前のことをしてるだけなんですけど、それは分かりますけど。私も検診の時（土日に当たった時だけですが）は主人が送ってくれました。土日でも仕事で行けない時があり「ごめんね」って言ってくれました。ごめんね、って言ってくれると、いいよいいよって思えます。そういう一言ってあるかないかで全然違うと思うのです。仕事が忙しいので病院が終わると主人はそのまま仕事ですが、別れ際、「今日は忙しいのにありがとうねー」って自然に口から出ます。

トピ内ID：2468205400

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恩着せがましいな！

💢

akinko

2015年06月02日 17:08

旦那さんは「やってあげた。行ってあげた」と何でも～してあげた　と思う人なんでしょうね。やって当たり前精神が全くないのですね。残念な旦那だわ。ではトピ主さんも「洗濯してあげた。ご飯を作ってあげた。掃除をしてあげたのにお礼はないのか？」と言ったらどう？やって当たり前のことにいちいちお礼はいらないよね。いつも感謝しているよとたまに言えばいい事。以心伝心が足りない夫婦なんですよ。子供が生まれたら今以上に夫婦が協力しないとやっていけないことはわかっているよね？トピ主さん。きちんと話し合いましょう。

トピ内ID：8801264005

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ちょっと思いやりがない。

ゆい

2015年06月02日 17:08

私も現在妊娠３８週目、２時間ほどの距離にある実家に里帰り中です。確かに二人の子供ですし、検診の付き添いにお礼を言う必要はないかもしれない、結婚記念日のこともトピ主さんからなにかする必要はないかもしれない。でも、トピ主さんがいない間寂しくしているご主人にもう少し優しくしてあげてもいいと思いますよ。うちの夫は一人暮らし歴が長いので里帰り中も大丈夫！と言ってはいますが、電気のついていない家に帰宅したり、食事を一人でポツンと食べるのはやはり寂しいと思うので、朝晩必ず電話をかけて体調を気遣ったり、週末に会いに来てくれる時は会いに来てくれてありがとう、嬉しいと必ず伝えます。検診に来てくれる時も、一緒に来てくれるから心強いよと伝えています。ちょっとしたことですが、離れている間にお互いの絆が深まったように感じますし、夫もとても気遣ってくれて優しさ倍増です。コミュニケーションって大切だと思います。大げさでもいいくらいだと思いますよ。ストレスなく元気な赤ちゃんを出産するためにも、ご主人を気遣って仲良くしてくださいね。

トピ内ID：9127598232

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ご主人子供っぽすぎ。

マンボ

2015年06月02日 17:08

続前ですが、レスしちゃいます。ご主人　子供過ぎですね。　言葉だけで満足してくれるなら　言っってあげたら？それで済むならお安い御用です。出産後　トピ主さんが育児に翻弄されてたらまた「自分の事もかまってほしい」とか言いだしそうなご主人だわ。

トピ内ID：2013137363

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寂しくなっちゃったんじゃないですか？

かぼちゃん。

2015年06月02日 17:08

駄々こねこね。奥さん最近冷たくて寂しい。夫なのに～。て。多分そんな単純なお話だと思います。男の人ってプライドもあるから素直になれないんじゃないですか？本当は里帰りもして欲しくないんだと思います。でも無理なの分かってるからちょっとこねこねしてるのでは？男の理想がきっとあるんでしょうね。理想通りにならなくて、駄々こねこねです。きっと。かまってあげてください。

トピ内ID：2616838387

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お礼を言われたら嬉しいでしょ？

🐤

空

2015年06月02日 20:03

結婚１８年目の夫婦ですが、夫がスーパーや外食に連れて行ってくれた(車で)時でも、自宅に着いて車から降りる時に「ありがとう。」って言ってますよ。もちろん私も車の運転をするので平日は一人で運転して買い物へ出かけたりしますが、週末の休みの日の外出は自然と夫が運転してるので、労う気持ちでお礼を言ってます。夫も私がワイシャツにアイロンを掛けておくと、「ありがとう。」ってお礼を言います。こちら専業主婦で夫の稼ぎで好きなことさせてもらってるのでお礼を言われると恥ずかしいぐらいなのですが、ちょっとした一言って夫婦の間でも、いえこれから一生一緒に生きて行く夫婦だから互いの心遣いが必要ではありませんか？お礼や感謝の気持ち、気遣いの言葉を言われて腹の立つ人はいないでしょ？

トピ内ID：6877924303

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残念な旦那さん

😭

オリーブ

2015年06月02日 20:42

思いやりのない旦那さんで可哀そうです。自分の子供を生んでくれる女性をいたわる気持ちよりも、自分優先なのね。先が思いやられます。最初が肝心だから、ちゃんと子育てや家事を手伝わせないと、勝手に育つと思っちゃいますよ。子育て中の妻が、仕事してないだけでらくしてると思いこんでる男性もいますからね。そして、手伝わせておかないと、自分はやらなくて当たり前と思ってしまい、些細なことでも手伝った時は、すごい恩にきせてくると思いますよ。怖いのは、子供の父親への愛情が薄くなることです。たとえいいとこ取りでも、子供の相手をしてもらうようにしましょう。まあ、よほど稼ぎが良くて、感謝できるのならいいですけれど。

トピ内ID：3557224488

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淋しくてかまってほしいのでは

匿名

2015年06月03日 10:26

赤ちゃんに対するヤキモチ、トピ主さんに対する独占欲でしょうか。嘘でもご主人を頼るふりをして、赤ちゃんではなくご主人が一番であることが必要かも。私の主人は私をとても大切にしてくれ、さぞ素敵な父親になってくれるかと思いきや、出産のときも入院中もなんだかんだと理由をつけて　ほとんど病院に来ず、きても赤ちゃんを見ずに帰る始末。家事は進んでしてくれますが、赤ちゃんのお世話や手伝いをお願いしたら、本当に嫌々すごく恩着せがましく接していました。私にはとても優しいのですが、子供に対してはとても短気で冷たく、子供も自分が邪魔にされていることに気づいていました。子供が中学生になり、家で過ごす時間も減り、夫婦二人になることが増えたのですが、主人に「やっとお前が俺のところに戻って来てくれた」と言われました。たまに子供にやきもちを焼く父親っているらしいです。娘は父親が大嫌いです。こんな家族にならないよう、ご主人をたててあげてください。ご実家に赤ちゃんを預けて、ご主人とデートなどは良いと思うのですが、産後のお里帰りもご主人にはおもしろくないかもしれないですね。

トピ内ID：3063290622

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当たり前ではない

サラダ

2015年06月03日 13:01

実家に２か月も里帰りさせてもらえるのが当たり前ではない！送り出してくれるご主人にも、受け入れてくれるご両親にも感謝を！専業主婦なら家事が仕事でしょう？家事を投げ出して出産、産後の回復、新生児のお世話に専念させてもらえるんですから有難いですね。食事の準備を投げ出しておいて、ちゃんと食べてるかなと心配の言葉が自然とでないものですか？妊婦検診に付き添ってくれて当たり前ではない！実家まで迎えに来て産院まで送迎してくれたんでしょう？運転してくれた夫に「ありがとう」の言葉が自然とでないものですか？我が子のエコーを見る楽しみとはまた別の話ですよね。ちなみに私は最後の検診まで自分で運転して行ってたし周りもそういう人の方が多かったです。結婚記念日に「また一年よろしくね」くらい伝えられませんかね。まぁ、じーっと妻からのアクション待ってる夫も？？？ですが。周囲の気遣いを当然の事として受け取れるその心根を叩き直した方がよろしいかと思います。感謝の気持ちを持ち、感謝を自然と伝えられる家庭の方が、今後の子育てが始まる生活もうまくいきますよ。

トピ内ID：8424403189

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毎回、誰かしら付き添い？

😣

りんご

2015年06月03日 13:01

私が健康妊婦だったからかもしれませんが、産婦人科に誰かの付き添いで行ったことないです。下の子妊娠の時に、夫が休みの日には上の子預けて行ったくらい。それでも、「今日は預かってもらって助かったわー。ありがとう」くらい言ってましたよ。自分のために動いてくれたなら、お礼くらい言おうよ。自分のために、いつもと違う生活でがんばってくれてるなら気遣いの言葉くらいかけようよ。自分のためじゃなくて我が子のために、でしょ、と思うかもしれないけど、我が子のためにありがとうと言おうよ。私の夫は、私の育児の労をねぎらってくれるし、ありがとうという言葉も言ってくれます。私も言います。まだお礼が言えない我が子に成り代わり。トピの考えのままだと、子供が、お礼の気持ちを持てない子、お礼の気持ちを表現できない子になりますよ。それからトピ主さんは、ご実家の皆さんにもきちんとお礼の気持ちをもち、言葉に表しましょうね。

トピ内ID：3135276907

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何が言いたいんですかね

😨

ひよこかあちゃん

2015年06月03日 14:32

男とは確かに妊娠中の女性の身体に理解が及ばない事もある。というか、わかってないけど、旦那さん。何が言いたいんだろうね。臨月でしょう？産まれるんでしょう？主さんも少し言葉が足りなかったのかもしれないけど、旦那のお義母様に言ってもよいレベルなのでは？いくら医療が発達して病気じゃないと言っても、命がけなのは今の時代も一緒だと理解していないのでは？子供は二人のもの。ちゃんとわかってるんですかね？二人の子供を女性がわざわざ１０ヶ月も腹に入れてるんですよ？感謝すべきであって、自分を蔑ろにしている扱いするなんて言語道断です。ほんと『寝言は寝て言え』だと思います。

トピ内ID：6307534202

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自然に出ませんか？

🙂

はる

2015年06月03日 15:45

ありがとう、って自然に口から出ませんか？当たり前のことでも、手間をかけたり、自分や子供のために何かしてくれたら、ありがたいって思います。

トピ内ID：2468205400

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見返り要求。

ゆきうさぎ

2015年06月03日 15:45

お互いがね。あなたがしないんだから、私だってしない。こりゃ、先が思いやられる。夫も子供みたいだけど、まぁ、トピ主さんも体はしんどいかもしれないけれど、まず、先に「ありがとう」って言ってみませんか？母にやってもらうからいいわ！じゃなくてさ。子供にも、「気遣いは相手がしなければしなくてもいい」と教える方針なら、別にいいけど。自分から感謝を述べれば、流れがかわると思うよ。それでも、夫が感謝が足りないだのあれをしないこれもしないだの言うなら、それはそれで考えた方がいいかもしれませんが。ギスギスしてたら、胎教にもよくないよ。これからは、まだ言葉も通じない子供相手に夏を乗り切らなくちゃならないのよ。大変だわよ～（脅し？）。言葉で転がせる相手がどんなに楽な事か（涙）。つまらない意地張らないのよ～。お体、お大事に～。

トピ内ID：3519509532

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お体大切に、ご主人も大切に

日向

2015年06月03日 15:45

携帯やメールのない時代に子ども２人産みました。仕事が休みの土曜日に、必ず夫婦一緒に検診に行きました。実家は近くにありましたが、母と婦人科に行くことは全く考えませんでした。夫が私を検診に連れて行くのではなく、共に検診に参加するスタンスでした。夫には「待たせてごめんね」といつも言っていましたが、「連れてきてくれてありがとう」とお礼を言った記憶はないですね。夫からお礼を催促されたこともありません。今考えたら、「いつもありがとう」と伝えたほうが良かったのかも。「ごめんね」より「ありがとう」のほうが、気持ちがいいですものね。トピ主さん、子どもが産まれたら、今以上にもっともっと大変です。もう少し鷹揚に構えて流すことも覚えないと心身が持たないですよ。夫婦は所詮他人です。お互いに感謝と思いやりがないと溝は埋まりません。どうか、ご主人と仲良くしてください。それがお腹の赤ちゃんの一番の栄養だと思います。

トピ内ID：8686603820

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子供は免罪符にはならない

ぴっぴ

2015年06月03日 15:45

タイトルの言葉、自戒を込めたものです。我が家はいわゆる産後クライシスを経験しています。「父親になったのになぜそんなに思考が子供なの？」「子供がいるから仕方が無いでしょう！自分のことくらいやってよ！」そんな怒りを日々抱えていました。１年くらいたって落ち着いた時、夫が私を「母親」としてしか扱わず、「女性」として扱わないことに気が付き、憤りました。が、思えば夫をそうさせたのは自分だと思います。１年間、子供がいるから、子育てで忙しいから、私は母親なんだから、と子供を言い訳にして夫を「子供の父親」としか扱っていなかったと思います。それから意識して、夫を「父親」ではなく、「愛する夫」として扱いました。夫はみるみる変わっていきました。というか、元の夫に戻りました。「夫婦あっての家族」。本当にそうだと思いましたよ。いろんな意味で子供を免罪符に使ってはならないと思いました。家事にお礼は不要ですか？稼いできた人にねぎらいは不要ですか？親が子供を育てるのは当然なのだから、親孝行は無駄ですか？「ありがとう」だけで人は頑張れますよ。

トピ内ID：8646444468

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意地になってる？

小エビ

2015年06月03日 16:36

長々と書かれてますが、すごくシンプルなことじゃないでしょうか？私は健診の時はいつも夫が付き合ってくれたり送り迎えしてくれたので、その都度終わった時に普通に「ありがとー」って言ってました。何か「ありがとう」をいうことにお互いが意地を張ってませんか？普段からお互いを思いやる気持ちが足りないご夫婦なのかなという印象を受けました。「ありがとう」なんて言って減らない言葉ですよ。言うだけお互い気持ちいい。自然と言えないなら、お二人の別の所に問題があるんだと思います。

トピ内ID：5446795825

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夫を頼ったら？

😨

アラフォー二児の母

2015年06月03日 17:29

あなたきっとできる奥様なんだよ。ドジでのろまなカメっていうのが昔あったけど・・・そういう路線でいったら？はじめてのことでいっぱいいっぱい。お仕事で大変だと思うけど、連絡する余裕がない。産まれたら赤ちゃんかかりきりになって、家の事とかできないと思うけど、よろしくね。何かやってくれたら本当に助かるわ。っておだてておく。

トピ内ID：5214379453

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ご主人、お子様だなあ～

そうね

2015年06月03日 17:29

失礼ながら。でもご主人に限らず、構ってちゃん傾向の方、最近多い気がする。。。体調が芳しくないから自宅に戻っているのですよね。本来なら、ご主人の方が気遣うメールを送る立場でしょう。正常な流れ的には、ご主人から「大丈夫？」ときて、主さんが「あなたもどう？ちゃんと食べてる？」と返信、てな感じ。これが子供相手なら、別ですけど。夫にはねえ・・いい大人なんだから・・と私も思う。結婚記念日だって、ご主人の方からメールすればいいと思うし。もう臨月なのですよね。ハッキリ言って、結婚記念日どころではないでしょう。はじめての出産、まして悪阻で入院したりという事があれば、尚更いろいろと不安でしょう。自分のことで手一杯っていうトピ主さんの気持ち、分かりますよ。だけども・・・＞今までの事を謝罪し、今後検診に行く度に感謝の言葉を伝えないといけない？ここはトピ主さんが大人になってそのようにするのが得策ではありますね。他の方も仰ってますが、負けるが勝ち・・ですかね。

トピ内ID：5144078053

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負けるが勝ち　に　同感

はなみずき

2015年06月03日 17:29

トピ主は、ご主人やお母様とつねに一緒だったんですよね。ご主人はへやに帰れば一人ですね。寂しい思いもあったんじゃないでしょうか。「メールくれなかったから、してあげなくてもいい。」順番逆にして、してあげるを先にしたらどうでしょうか。ギブをさきにたくさんあげるんです。

トピ内ID：6788956883

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離婚する夫婦ってこんななのかな

キングダム

2015年06月03日 17:29

「ありがとうの一言も無い」「そっちだって、わたしが具合の悪い時に何もしてくれない」あなたの子でもあるのに、今後検診に行く度にありがとうって言わないといけないの？あぁもう。お互いに思いやりがなさすぎます。夫婦は鏡だって言います。片方が「ありがとう」って感謝の気持を示せば、相手も労ってくれると思います。少なくとも、うちはそうです。毎日「ありがとう」ってお互いに言い合ってます。言葉なんて、減るもんじゃなし。言ってあげればいいのに。今後もそうやって、感謝しろ。そっちこそしなさいよ。っていがみ合っていくのかな。毎日楽しくないよね。

トピ内ID：7079457852

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人がしてくれたことを、あたりまえと思うのは美しくありません。

こけ

2015年06月03日 18:15

ありがとうの反対語は、当たり前なんですって。温かく笑顔でいっぱいの家庭が絶対に欲しくないというならば、夫がしてくれた何もかもに有り難うなどとは言わず、笑顔も見せないに限ります。「有り難う」という言葉を惜しむ貴女の本当の望みは何なのか、よくお考え下さい。相手から先に優しくされたいなどと考えるのなら、貴女の中にもあるはずの幸せな家庭を築く力は永遠に発揮されないでしょう。

トピ内ID：5743774452

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なんだ～

🐧

ハナコ

2015年06月03日 22:01

最初はトピ主様の気遣いが足りないと思ったけど・・ご主人もちょっと、、、ですね。ご主人だって気遣い足りてないし。お互い、気持ちがすれ違っちゃってる感じもしますし。

トピ内ID：2468205400

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続きを読みました

かれん

2015年06月04日 12:22

御主人に謝罪をする必要は無いかなと思います。他人から見ると、どっちも自分を立ててほしい、我儘な人という印象です。別に検診なんか一人で行けるけど不安なら、付き添いはお母さんでも良いですね。「悪阻で入院」とのことですが、どの程度だったのか医師ではないので解りません。・・が。一人目の妊娠で、上の子が居ないから入院も出来るし、倒れて寝ていられるのです。もちろん命が一番です。でも、上の子が居たら、家族に何も気遣いしないなんて出来ないのに・・と思います。トピ主さんには上の子供は居ないけど、御主人が居ますよね。気遣いする相手が御主人です。それで、その気遣いはトピ主さんだけがするのではなく、御主人もするべきです。健康な人は大いに気遣いをして、具合が悪い人も、出来る限りの気遣いはするべきでは？別に、具合の悪い人に料理をしろとか、掃除しろとか言ってません。「ありがとう」という言葉と、感謝の態度だけです。「相手が悪い。私は一切悪くない。」とケンカして絶縁するのなら良いです。お互いに譲らないのなら、離婚しかないです。

トピ内ID：4949173190

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