ひきこもりのわが子に、一生暮らせる資産を残す！？

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行灯

2015年06月01日 19:45

ひと

ある有名ファイナンシァルプランナー（女性）が、近年、こういう主張をなさっています。

《子どもがひきこもりで、自立させるのは事実上無理と（親が）判断したら、「自立」という方向・発想ではなく
「親の死後も、子どもが天寿まで（働かずに）生きていける資産・環境を（親が）残す」
という方向・発想に切り替えるべきだ》

ひきこもりにきびしい立場の方なら、おそらく、「究極の甘やかし」で“終了”でしょう。
ひきこもりに寛容──というか、理解のあるかたは、どう思われるでしょうか。

うちは子どもがいないのですが、夫に「行灯はどう思う？」ときかれて、賛成とも反対とも答えられませんでした。
上の主張、実際には、ひきこもりの子に兄弟姉妹がいるかどうかも大きなポイントになりそうです。兄弟姉妹がいる場合、遺産相続がとてもむずかしくなるように感じます。

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財政健全化の一助にはなり得ると思います。

ウォークマン

2015年06月02日 20:03

公的支援をする必要はありません。

トピ内ID：4344702636

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できるならしたほうがいいと思う

🐶

もも

2015年06月02日 20:03

子供が引きこもりになるのは、親のせいだけではないかもしれませんが、親の務めとして、子供を一人前にして社会に送りだすというのはやはりあるので、もしそれができなかったなら、せめて将来子供が生活保護を受けなくてすむような状況を整えるべきかなとは思います。そのぐらいの自助努力は求めないと、税金で引きこもりを養っていくのはこれからますます大変になりそうです。

トピ内ID：8795138127

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別に構わない。

通りすがり

2015年06月02日 20:03

血縁なんだから別にひきこもりの子に兄弟姉妹がいても必ずしもトラブルとは思えませんが？？自分の兄弟姉妹に相続をめぐって争いたいと思う家族ばかりじゃないでしょう。それも、相手がひきこもりなら、相続を与えなければ肉親に死を与えることを意味します。これが、ひきこもりではなく、単に婚期を逃した箱入り娘の姉妹のはなしだったりしたらどう思いますか？？結局、相続とはみんなで生きるために必要な、故人の残余資産の分配なのですから必要とする者に相応なものを与えなければ意味を成しません。

トピ内ID：9956217845

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一利ある

餃子

2015年06月02日 20:42

生活保護になり国民の皆様に養っていただくのは申し訳ない。わが子なのだから、他人様のお世話になるくらいなら、私が生活費を残していきますという考えなら、偉いと思います。

トピ内ID：7740340108

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賛成に一票。

わかめ

2015年06月02日 20:42

但し、条件付きで。「子供の為の貯金だとは、本人には親の最期まで知らせない」最初から「君の為のお金だ」と申告してしまったら、もうその子供は本当にそのままになるでしょう。それって、引きこもりは関係なしに、一生働かずに生きていけると思ったら、大半の人が働かなくなると思います。トピの下の方の＞遺産相続がとても難しくなる… これはないと思います。むしろ、親に感謝すると思います。お金がなかったら、兄弟姉妹の誰かが負担しないとならないのですよ？それが、とりあえずクリアされるのですから。

トピ内ID：8583454028

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そうね

2015年06月02日 22:01

子が引きこもりになったら、一生食べれるだけの十分な財産を残したい。日本の社会は厳しくて一旦落ちると這い上がれない。庶民には無理なので独り立ちを促すしかないのでは・・・。独り立ちを促すのは、自分たちが死んだ後を考えているから親としてはどんな形でも子が生きていることが１番重要どんな子でも、他人が何と言っても大切な大切な愛する子には違いない。

トピ内ID：4438102410

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賛成です

走馬

2015年06月02日 22:01

引きこもりに厳しいか寛容かではなく＞自立させるのは事実上無理かどうかだと思います。自立できる可能性があるなら＞究極の甘やかしで、子供の可能性を潰すことになりますので反対ですが、自立が無理なら一生暮らせる資産を残すのは親の義務だと思います。子供のためというより、社会に迷惑をかけないためにです。

トピ内ID：4450160275

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資産は兄弟平等で

とーりすがり

2015年06月02日 22:57

子供に資産を残すか残さないかは親の自由引きこもりを甘やかしの結果と思う人は無知な人働けない子供にお金を残そうと思う親は世間に迷惑かけないようにと思ってのこと他人が口だす話しじゃない

トピ内ID：8704571512

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同じ考えで子育てしました

mai

2015年06月02日 22:57

子供が生まれたときからそのつもりでずっと共働きでお金を稼いできました。子供なんてどんなに一生懸命愛情をかけて育てたって引きこもりになるときはなります。小学校、中高、大学をうまくかわしても社会人になって鬱で引きこもることだってある。子供って存在自体が大きなリスクだと思っています。そして、この子をこの世に産み出したのは私たちだから、生産者責任としてこの子がどんなになっても一生食べていけるだけの土地とお金は残すと産まれたときから決めています。私たちはそれぞれの両親から受け継いだものもあり、ずっと共働きを続けた結果それだけの蓄えはほぼできています。それは究極の甘やかしではなくて究極のリスク管理だと思っています。もちろん、子供が自立できるように、社会人としてきちんと生きていけるように育てることは大前提です。子供にはこんなこと言いませんよ。甘えて油断されてはこまりますから。

トピ内ID：2417829112

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うちは資産を残すことになっています。

今回は匿名

2015年06月02日 22:57

兄が大学入学直後からひきこもりました。休学から退学となった時点で食事を絶つことで強引に引きずりだして仕事に就かせたところ、精神疾患の症状が明らかになって入院となりました。両親は寛容後に兄の社会復帰に努力し、その上で、兄に一生暮らせる資産を残すと決めました。遺産は放棄してほしいが、かわりに兄に援助しなくてよい、見捨てなさいと言われています。両親が手を尽くしてきたことも、自分の老後を犠牲にして必死に貯めていることも解っているので納得しています。引きこもりが長引くケースでは、大半は何らかの障害か精神疾患を抱えています。兄の場合は、引きこもった時点で、発病していたようです。健康な人ですら就職が大変な時代に、障害や病気を抱えて職歴のないものを雇用する物好きはいません。隠して就職するしかありませんが、そういう職場は足元を見てますから、劣悪な労働環境に再発しかけて辞める…という繰り返しでした。 FPの女性は、そういう引きこもりの実態を見て、現実的な提言をされていると思います。死ぬまで子供の社会復帰を夢見るより周りに迷惑をかけずにすみます。

トピ内ID：9611370263

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お金だけ残しても

花火

2015年06月02日 23:28

お金だけ残しても、管理能力がないとダメでしょう？引きこもりしていて、計画的に使っていけるのか・・・それより、それだけの資産を残せる家庭がどれだけあるのでしょうか？引きこもりの実態を知らないですが、現実味のない話のような。

トピ内ID：3838853883

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その有名ファイナンシァルプランナーは正しい

まりあ

2015年06月03日 10:26

自立させたくてもできない親もいる… どうしても自立できない子もいる。だとしたら… 親が見ないなら…誰が見るんでしょう？やはり…国の… いえ国民の税金から賄うのでしょうか…？他人が賄うより親が見る方がいいと思うけど… それが産むということの責任だと思います。家の問題は家で解決できなければ家族とは言えないのでは…？ ※障害は別とします。

トピ内ID：1356322519

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なんともいえない

piyo

2015年06月03日 11:14

笑ってしまった。面白いですね。でも、究極の甘やかしだからと全面否定もできない悲しさ。だって、親が死んで生活出来なくなって生活保護でも受けるよりは、こちらのほうが理にかなっている。ただねぇ、、、定年退職後にも働いている高齢者は山ほどいるわけで、そう考えるといくつになっても働かないというのは単なる甘えとしか思えないんですよね。働かせるのは事実上無理、という判断をどこでするかも難しいところ。なんともいえませんね。

トピ内ID：4035038051

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甘やかしでもあるけど。

ゆきうさぎ

2015年06月03日 11:14

大金持ちなら、子供がひきこもりじゃなくても、子供が天寿を全うしてもなおあまりある財産があったりしますよね。親も、子供に「何で働かないの」「働いてちょうだい」とか言い続けるよりは、自分たちが働いている方が気が紛れるというか。（すみません、適当な言い回しが思いつかなくて）万策尽きて、それでも見放すことができない、でも、何もしないわけにはいかないとなれば、そういう発想もありかなぁという気がします。残した財産が兄弟間でのもめごとになるのは、引きこもりの子がいなくてもあるような気がしますし。子供の成長における選択肢がいくつもある中で、少しずつ一般と乖離し出して、もはや元に戻るには、相当の荒療治が必要だけど、その勇気すら残っていないということもありうるような気がしますので。後は、生活保護でよろしくね、という親よりは、いいような気もします。（生活保護の手続きは自分でしろ、と叩きだしたほうがいいと思うんですけどね）八方ふさがり状態の逆転の発想？

トピ内ID：0125442806

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責任を取ることだと思いました。

相談員

2015年06月03日 11:14

件の方を知りませんし、引きこもりを許容する立場でもありません。でも、親が自立を諦めた子に対して、財産を残すことは、親が社会に対して責任をとる意志の現れと感じました。本人を甘やかすというより、親として子供を社会人として育てられなかった、社会に育てられ、社会に還元できない子が、親の死後、社会の世話になり続けることは忍びないということだと思いました。引きこもりを本人だけの責任にせず、親も責任を担うといえばいいのか… 発言の前後や経緯が分からないので、トピ文のみの解釈です。兄弟がいる場合は、相続放棄を頼むか、分けても十分な額を残すことで、解決可能ではありませんか？本人はともかく、親には厳しい意見でしょうね。これからの日本はその人々を支えきれない、それだけの覚悟を持って子育てせよという警鐘とも思えます。支える側としては、言いにくいことを言ってくれたと思います。という訳で、賛成です。

トピ内ID：1599700342

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高年齢の引きこもり支援はファイナンシャルプランニングになる

❤

モモ

2015年06月03日 11:14

結局のところ多くの支援機関がその方向に動いていますよね。ある程度まで親の遺産で、一定を過ぎれば生活保護になりますが。個人的には、引きこもりは怠惰だ、働けという風潮には反対です。いじめなどで人と接するのが怖くなり引きこもり、そのまま社会経験を積めずに過ごすことで同年代と社会性のギャップが広がっていきます。社会性と言っても凄く良いことだけではなく、ある程度のおべんちゃら、政治性、鈍感力、攻撃的な人と関わらないといった妥協もそれに含まれます。しかし、不当に低く見られても「すみませんねぇ」と言いながら心の中で「へっ」と笑い飛ばすには、ある程度の成功体験が必要です。今はダメでも、次はうまくやれる、そう思えないとすぐに心が折れてしまいます。現代社会は、その成功体験が積みにくい環境ではないでしょうか。職場の新人教育を見ていても、育てるのが下手な人がとても多いです。口角に泡して自分の子供のような年齢の方の陰口を喜んで話したり、辞めさせた人数を自慢したり。引きこもりが悪いと言う前に、自分の言動を振り返るのが第一ではないかと思っています。産業構造の余裕のなさ故かもしれませんが。

トピ内ID：2139920165

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話にならない

あにきー

2015年06月03日 11:14

> 《子どもがひきこもりで、自立させるのは事実上無理と（親が）判断したら、 > 「自立」という方向・発想ではなく「親の死後も、子どもが天寿まで（働かずに） > 生きていける資産・環境を（親が）残す」という方向・発想に切り替えるべきだ》どういう文脈で言ったのか全文を読んだわけではないですが、「～べきだ」と言うなどFPとしてはまったく僭越で、立場を弁えない無責任な発言ですね。 FPってのは倫理規定に基づいて行動することになっております。顧客利益の最大化や適正・公正さを保つことなど、多岐にわたって定められています。この方の主張によると、素人判断で子の自立を諦めろとあります。子が引きこもりになるような、要するに子育てに失敗した人物が、「今後我が子が自立可能かどうか」について適正に判断できると考えるのか理解に苦しみますし、そもそも人間には就労の義務があり就労者の減少が社会の崩壊に繋がりかねない大問題であるという、社会一般の問題に対する理解が乏しい。そして言ってることは自分の商売になる範疇のことばかり。正直なところFPとして失格と思わざるを得ません。

トピ内ID：7670767228

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それは

みー

2015年06月03日 11:14

引きこもりは「親の責任」と思ってます。引き金はいじめ、リストラ等あるでしょうが、そういう社会的ストレスに対応できるかどうかは、幼少期の親との関わり方、家族のあり方だと思っています。親の責任、と考えているので、一生困らない資産を残す、というのはアリだと思いますが、引きこもりの本人が、家から出て新しい人生を始める、というチャンスを奪うことにもなりかねませんね。まあ、生活保護を申請して、国民の血税を使われるより、資産の遺してください、という感じです。

トピ内ID：8172062110

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いいんじゃないでしょうか

kei

2015年06月03日 11:14

というのは、それも一つの社会に対する責任の取り方だと思うから。親に資産があり、その資産で引きこもりの子供が生活していけるなら家庭内で問題は処理できますがそうでないと結局国に頼ることになり、それはそのまま税金を使うことになると思うからです。ただでさえ逼迫している現状、可能であれば家庭内で収めて頂いたほうがいいかな。家庭内で収まるなら誰にも迷惑はかかりませんもの。もちろんそうなる前に引きこもり状態が改善され、社会復帰できるのが一番ですが。でも現実的に本人に気持ちが芽生えても年齢であったり、スキルであったりどうにも埋められない空白の部分はかなり足を引っ張ると思います。ましてそれを受け入れてくれる器が必ず見つかるものでもないですし、難しいですよね。なので様々な対応をしたうえで「事実上無理」と判断したのであればそのファイナンシャルプランナーの言うことも一理あると思いました。

トピ内ID：4209017758

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甘やかしではなく

🐱

オクラ=ボンバボーン

2015年06月03日 11:58

そのFPの主張の意図は、「回復の見込みがないニートには、親が財産を残しましょう。周りや国の負担にならぬように。」ということなんじゃないかと察したのですが、違うのかな？

トピ内ID：6437786642

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無題

ネコの犬

2015年06月03日 11:58

こんにちは。４３歳既婚女性です。小６の一人息子がいます。ファイナンシャルプランナーの女性の意見、いいと思います。自分で稼いだお金、死んでもあの世に持って行けれませんから。個人的なことですが、私の息子は知的障害者です。働く大人になるよう、厳しく指導しております。ですが、限りはあると思います。たまたまですが、息子が生まれた後、もう一人欲しかったのですが恵まれませんでした。ただ結果として、全部息子に残していけます。確かに兄弟がいる方は揉めるでしょうね。お金を使っていくことも社会にとって大事なことではないでしょうか。

トピ内ID：3893238812

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条件があるけどね

🐱

minon

2015年06月03日 11:58

「無理」と判断したら、という条件がね、あるから。無理だと判断しても「自立」をさせようとするのは無駄ですよね。せめて他人に迷惑をかけないようにするっていうことだと思いますよ。資産や環境を残してなければ生活保護ということで税金を浪費させることになるのですからね。義実家にはひきこもりじゃないですが病気で就労不可能な人間がいます。義父は彼の名義で必死でお金を貯金してあげています。年金もかけてるし（現在障害者年金はもらってます）、国民年金基金もマックスかけてます。遺産相続は難しくはないです。義弟にお金を残しておかないと、遺産どころか兄弟たちが将来迷惑をこうむることになりかねないので「お父さんあいつのために金貯めといてくれ」ってなもんです。本人は精神を病んでいて銀行にお金おろしにも行けないんで長男嫁の私が面倒見ることになるんですけどね・・・お金の迷惑だけでもかけないということは大事ですわ。

トピ内ID：8398420269

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引きこもり予備軍の親としては…

ナスカ

2015年06月03日 11:58

子どもが発達障害で、コミュニケーションに困難を抱えていますので引きこもり予備軍といえる状態です。＞「親の死後も、子どもが天寿まで（働かずに）生きていける資産・環境を（親が）残す」これ、誰だって考えるけど難しいですよ～。自分達の老後の資金だって不安なのに…。年金あてにならないしねぇ。一体いくら稼げば大丈夫といえるんでしょう？これをかなえられる人はごく一部の人じゃないでしょうか？引きこもりになる原因は色々あると思いますが、うちのような場合の親御さんの気持ちや、本人が出たくても出れない気持ちは理解出来ます。（引きこもりにやや寛容という事）と同時に、我が家には定型発達の子もいますので、その子に迷惑がかからないよう本人ともよく話し合って何とか自立の道を模索しなければいけないと思っています。これは私が死ぬまで挑む課題だと思っています。引きこもりの親は資金を貯めるという事を考えなくもないが、現実問題難しいという状態だと思いますよ。なので努力し続けるしかないのでは？そのファイナンシャルプランナーさん、現実をもっと知らないと…。

トピ内ID：0125983279

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むしろ厳しい人ほど

ぽてちっこ

2015年06月03日 13:01

むしろ引きこもりに厳しい人ほど「是非そうしてくれ」と思うのではないでしょうか。だって、その子の将来の負担は、国にかかってきますから。確かに親が負担してくれれば、純粋に家庭内の問題で収まる。でも、それって幾ら？？

トピ内ID：5714639010

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やだなあ、

hipi

2015年06月03日 14:32

子供が3人いたら、引きこもって一生を終えられるだけの財産を一人一人に渡せばいいだけです。それをひきこもりに使おうが、家を建てようが、貯金を使用が、その相続してもらった子供が決めたらいいこと。引きこもりを許す時点で、親はそんなこと想定済みのはず。だから、引きこもりって、とってもお金持ちじゃないとできないですよ？だってすごく贅沢な浪費ですもの。お金がない家にはできません。心配いらないですよ。

トピ内ID：1958095462

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ニートも色々

NEETEST

2015年06月03日 16:36

少なくとも他人に迷惑を掛けるようなのはダメですが、まあ今の時代ニートでなくても非正規ワープアで働いて結婚も出来ず人生いったい何が楽しいのか、という問題もありますしね。下手に低所得者や性格が悪い男と結婚して離婚子連れで帰ってくると子育てにまたお金かかりますし。お金があるなら親の手伝いや親戚周りの高齢者の世話でもしていたほうがワープアで働くよりいいのでは。甘やかすとか、ニートが、と攻撃するのは、自分が辛い労働・低所得だから攻撃対象にして自己満足しているに過ぎませんし、実際問題親が金持ちだといくら精神論を唱えても金持ちニートには勝てません。私はこれまでたくさんの半ニートを見ましたが、親が資産家や金持ちのニートはほんとわがまま、でも性格の悪い子はひとりもいませんでした。 FPさんある意味間違ってないと思いますよ。 FPさん商売うまいですね。

トピ内ID：4017042069

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最終手段ですね

🐤

kotori

2015年06月03日 16:36

お金を稼げないなら、困らない資産を残す。引きこもりに寛容ではありませんが理解はできます。人を変えることは難しいが、自分なら変われる。動ける。賛成とか反対ではなく、許容が当てはまります。家族関係は各家庭でそれぞれなので、相続が難しくなるか？ならないかは一概に言えませんね。兄弟の面倒を見なくていいなら、お金は要らないと思う人もいます。私がそのタイプですが。

トピ内ID：7697241175

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理想論はやめて

🐧

ラムネの泡

2015年06月03日 16:36

＞ひきこもりの子に兄弟姉妹がいるかどうかも大きなポイントになりそうです。兄弟姉妹がいる場合、遺産相続がとてもむずかしくなるように感じます。私にもひきこもり歴数十年の兄がいます。実家で母と兄の二人暮らしです。今は、母の年金で生活しています。私はもう、実家の遺産相続はあきらめましたし、実家と仲良く付き合う気もありません。そのかわり、母の介護は兄に全部見てもらうつもりです。母は「お兄ちゃんには私のシモの世話はさせられないわ」なんて言ってますが、そんな寝言は聞かなかったことにします。＞ひきこもりにきびしい立場の方なら、おそらく、「究極の甘やかし」で“終了”でしょう。ひきこもりに寛容──というか、理解のあるかたは、どう思われるでしょうか。おそらく他人から見たら、「究極の甘やかし」に見えるのでしょうが、何十年もひきこもりを抱える家族からしたら、「抜けだせない地獄」のようなものです。決してひきこもりに寛容なのではなく、最低限、社会に迷惑をかけぬよう、親としての最後の務めという考えからです。当事者ではないトピ主さんがうらやましい。

トピ内ID：6786437586

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子育ての失敗だったら、最後まで責任を取る

哀しい

2015年06月03日 16:36

ということではないでしょうか。知人でお子さんが知的障害（45歳で5-6歳程度の状態）という方がいます。もちろん、これは子育ての失敗でもなんでもありません。しかし、知的障害の大人になって入れる施設が少ないということで、私的財産すべてをつぎ込んで施設を作り、運営には補助金をもらっています。もう、他の子供に相続させる財産はない、と笑っておられました。ひきこもりは、究極的には子育ての失敗。なおさら、最後まで責任を取るという方がいてもおかしくないのでは。親が責任を取らなければ、社会の負担になるわけですから。もちろん、強制はできないことなので、最後は親御さんの考えひとつです。

トピ内ID：2653046952

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現実的に考え

レタス

2015年06月03日 17:29

そのＦＰの方の記事かはわかりませんが、私も最近その考えを知りました。私はひきこもり肯定派ではありませんが、現実的な考えだと思いました。ひきこもりなんて甘えてんじゃない！って言って自立できるなら簡単です。でも現実はそうじゃない。親がその子が一生生きていけるアテを残さなければ、公の扶助にたのむしかないんですよ。ひきこもりに限らず、病気等で、子どもが自活できないと判断したら、やはり親が出来る範囲で資金を工面してやる必要があるのではないでしょうか。自立しろと厳しくして、甘やかさないまでは良かったけど、自分たちの死後は社会に丸投げというのは無責任ではないかと、親の立場である私は思います。

トピ内ID：8949448585

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