お袋が死にました。（愚痴）

レス29

（トピ主 1 ）

😉

既婚者

2015年06月01日 17:16

ひと

トピをご覧いただきありがとうございます。

私の実母が先日亡くなりました。
連休明け、風邪をこじらせて検査入院のつもりが、末期がんで余命1年無いだろうと。
転移が始まっており、抗がん剤も放射線治療も切除手術も無理、出来ることは本人に辛くない最期を過ごさせることだと。
そう宣告されてわずか10日足らずで息を引き取りました。
余命1年が10日。衝撃的で最初はうまく状況がつかめませんでした、

「猛烈に働き経営者として成功した」とうそぶく父。本当はは地位と財産とに執着し、思い通りにならない人を徹底的に蹴落とすのが日常で、人の気持ちや家庭を顧みない人でした。
「猛烈に働く夫と留守の家庭を守った」とうそぶく母。本当は我が家が「外の家庭」で、父に必要とされたくて父の思い通りになろうと努力し神経をすり減らしていました。

父親の膨大な財力と経営力で物質的には豊かだったと思います。
家庭の経営については、お互いの心の結びつきが見えず、貧しかったと思います。
何か手を尽くそうにも、いつも私が悪者扱いでした。
間を取り持とうとした妻にも悪態をつく父親や妹。
そして出席した全員が一触即発な通夜・葬儀。

誰にでも守りたい正義があると思います。
正義と正義がぶつかり合えば争いになります。
自分以外の違う意見に耳を傾け、違いを埋めていく。
これが出来ない我が実家は歴史そのものが悲劇だと、妻。

だけどそういう捻じ曲がった家庭で育つしかなかった私。
なんでこの世に生まれたのかよくわからない私。

通夜当日、誰も寄り付かない母の棺の前に一晩座りながら思いました。
お袋、前々から体が深刻な状態だとわかっていたんだよな。
お袋、せめて幸せに送り出してあげたかったのに、最期まで揉めてごめんな。
お袋、死なせてから楽になるような生き方をさせてごめんな。

愚痴でした。

トピ内ID：4283940859

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あなたのその気持ち届いてる

雲

2015年06月02日 20:03

お痛み申し上げます。１年のつもりが１０日であっと言う間に亡くなられたなんて、お気持ちの整理もつかないままでしょう。家族にはいろんな思いや歴史があるものだと思います。きっとあなたの最後の思いは優しさはお母様に届いてると思いますよ。４９日は家におられるって言うし。こんなことを申し上げるのは何ですが、お母様も１年も病いのままそのような家庭で辛い思いをして過ごすより、あっと言う間に天国に召されて　それはお母様が望んだ事なのかもしれません。あなたと奥様で心から優しい気持ちでご供養されたら、それが一番だと思います。そうぞお力落とさずご自愛くださいね。　合掌。

トピ内ID：2725437962

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貴方は貴方でいて下さい

さくらこ

2015年06月02日 20:03

葬儀に争議は付きものと聞きます。どんなに尽くしても後悔は残ります。貴方は色々頑張ったではありませんか。自分を認めてあげましょう。お母様悲しまれますよ。仲を取り持とうとされた素敵な奥様もいらっしゃいます。此れからは貴方がたご夫婦が仲良く暮される事が親孝行です。

トピ内ID：8820345759

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お悔やみ申し上げます。

れいママ

2015年06月02日 20:03

私は42歳ですが、あなたの気持ちが何だか分かりますよ。財力あってまだマシよ。私なんか貧乏なうえに家族全員不仲で最悪でした。実父は去年9月に他界。すでに命日あいまいです。この半年、思い出すことすらありません。1人暮らしの母とは音信不通。要するに存在自体無かったものと見なしています。じゃあ私はどこから産まれてきたの？ってなるけどね。それでもあなたも私も生きてる。幸せな人生を。死んだら灰になるだけ。星になんかなんないし見守ったりもする訳ないから、私達なりに幸せになりましょう。しょうがないよ、親は選べないもん。

トピ内ID：8940008154

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文字通り

春美、許せない！

2015年06月02日 20:03

なんて、親不孝プラス最低家族です。お母さんが、可哀相です。まともなのは、あなたの奥さん絶対、許せない…私も同じような境遇です。あなたの環境よりましです。

トピ内ID：5157153955

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Lovin'U

😀

GちゃんのファンタG

2015年06月02日 20:03

うちの話かと思いました。その通りなんです。成仏されますように、貴方も精進なさいませ。親の生き様、親の死が、最後の教えだ実感。恩師、親から、一生、忘れられない教えをもらいました。親から学ぶことがありました。反面教師、それでも心が救われました。極楽往生、いい人と一緒になれますように。あのよーよー。

トピ内ID：2594213754

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過去は変えられる

😢

ゆたん

2015年06月02日 20:03

先日祖父の納骨があり、とっても似た状況でついレスしました。41です。祖父母が毒祖父母なら両親（離婚）も毒親育ちです。でもね、私今とても幸せな家庭を築いてます（さっき夫とけんかはしたけど）。けんかできるくらい。わかりますよね、けんかできる幸せ。 20代の頃まで、お定まりの自己評価低い人生でした。友達には恵まれるけど、結婚は無理だなと確信していました。でも少年院で更生係をしていた先生と一緒に仕事をするようになって言われたんです。「過去は変えられる」って。人間ってすごいですよ。忘れる生き物だから、進歩がある。私は○○のように育ったから、だめになった。私は○○のように育ったから、よかった。どっちも可能なんだよって教えてくれました。自分が信じればそうなるんだからさって。結婚した先のお義母さんは、「家庭環境はその家にしかできないしつけみたいなものだから」と言ってくれました。そうはいっても悪い病気みたいに、時折顔を出します。ああこんな育ちだから私はだめなんだって思います。でもおまじない。効果ありますよ。過去は変えられます。

トピ内ID：7399127450

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自分のことは棚に上げるの？

😉

れもん

2015年06月02日 20:03

何が言いたいのか分からないけど身内に言うと返り討ちに遭うのと違いますか？自分の不満を母親に被せるのは間違っているよ。是非この書き込みに対し反論して欲しい。お待ちしています。

トピ内ID：6660037884

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そういった状況下でも

ちょび

2015年06月02日 20:03

最後3行の言葉が心からのものならご母堂も救われてると思いますよ。これまでの家族観は反面教師にして、貴方は貴方の家族を大事にしていけばいいと思います。それがご母堂への餞ですよ。

トピ内ID：6798173671

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しくしく

せんはく

2015年06月02日 22:01

読み終わる前に泣けてきてしまいました。優しい息子さんですね。

トピ内ID：7565450170

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私も悲しい

私も母を亡くした

2015年06月02日 22:01

僕も昨年8月、実母を亡くした。辛かった。本当に辛くて、3ヶ月ぐらい鬱病になった。ようやく鎮まってきた。でも、今でも「おかあちゃん」と心の中でつぶやく。５６歳という年になっても、そうです。僕にとっては、死ぬまで、大きな存在であり続けると思う。おかあちゃんが喜んでくれるように、しっかり生き抜きたいと誓っている。おかあちゃん、ありがとう。合唱。

トピ内ID：5306320800

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正直に言っていい？（愚痴）

夜のマザー

2015年06月02日 22:01

いろいろトピ主さんに思い通りならなくご不満もあったことと思いますが健康な身体を貰った上に物質な経済状態もよかったということ、よくわかりませんが後は努力次第でこの先なんとかなるのではありませんか？お母さんだって人間です。病気を隠していらっしゃったことはもうやるべき義務的なことはもう終わってあとは生きがい探しの段階に入りそれが見つからないから人生を終えてもいいとひっそり考えていたのかもしれません。愛する家族も居ないのです。いや家族は居るけど自分を必要としていない、ほんとは愛してくれてない、そのことに葛藤があったのかもしれません。私もなんかわかります。もう家族に疲れているのです。お母さんの終わり方が羨ましいですよ。

トピ内ID：9499355842

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トピ自体を・・

😢

コーラル

2015年06月03日 10:26

抱きしめたいです。「愚痴」だと笑うトピ主さんの誠実を感じます。何度も読みました。トピ主さんの慟哭を感じました。＞＞通夜当日、誰も寄り付かない母の棺の前に一晩座りながら思いました。お母様はもうそれだけですべてが浄化され、真っ直ぐに天国に行かれたと思う。

トピ内ID：9068378656

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家族とは

riri

2015年06月03日 11:14

友人関係とは異なり、好きな者、気の合った者同士が集まったものではないですから。大切な方とご結婚された貴方は、貴方の奥様を大切になさって下さい。

トピ内ID：3512159227

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家族って

50代

2015年06月03日 11:14

外から見えない問題をはらんでいるものなんですね。決してまれな例ではないと思います。負の連鎖というものがあります。幸せな家庭を知らずに育った子供は幸せな家庭を築けないという。でも100％ではありません。トピ主さんには負の連鎖を断ち切ってもらいたいものです。ところでなぜアイコンが「ウィンク」なんでしょう。どうでも良いことなのかもしれませんが。

トピ内ID：3875653790

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お悔み申し上げます

オムレツ

2015年06月03日 11:58

私も数年前に父を亡くしました。トピ主さんのように余命宣告１年から１か月なかったと思います。１，２週間前まで病気なりに元気でした。そのせいか、今は会えないだけでどこかで元気にしているような、いつかまた会えるような気がしています。

トピ内ID：5708795798

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ご冥福をお祈りします。

なつこおば

2015年06月03日 13:01

お母様のご冥福をお祈りいたします。＞そう宣告されてわずか10日足らずで息を引き取りました、主さんにはお辛かったでしょうが、お母様には幸せな最後だったと思います。生前苦労して、それでも周囲の人のことを考えて生きた人に、こういう最後の方がいらっしゃいます。それは生前の立派な行いに天か神が与えた最大のプレゼントだと思います。苦しまずにそういう最後を送れることは、とても幸運なことです。主さんの今の気持ちが、そのままお母様の幸福です。気持ちは通じます。お母様はきっと、今、幸せだと思います。お母様とお父様との関係ですが、色々あっても、経済的に家族を困らせなかったことはお父様の手柄です。お金の苦労しなくてお母様は幸せでした。周囲から見て可哀そうでも、お父様の中に何か少しは夫として良い点もあったかもしれません。主さんのような人が一人いれば、生きた甲斐もあったというもの。人の人生って、周りから見るほど、実はみんな満足なものではない。生き抜くことに価値があると思う。お母様は、ちゃんと生き抜いて立派でした。ご冥福をお祈りします。

トピ内ID：5246170607

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お疲れさま

本意

2015年06月03日 13:01

お母様、ご自身の命をしっかり生ききったのだと思いますよ。１０日という短い間に、あっと言う間に亡くなられて、まだ受け入れられないでしょうが、それがお母様の運命だったのでしょう。不憫に思っていらっしゃいますが、お母様は、どうだったでしょう？長患いせず行ける事は、ある意味幸せです。　周りのものにとっても、有り難い。男と女の違いは大きいです。　お母様、きっとお幸せだったと思うのです。　辛い事もあっただろうけれど、幸せな事もあったと思いますよ。人生色々ありますが、あなたはあなたの人生をしっかりと生ききって下さい。多分それが何よりお母様を喜ばせてあげられる、安心させられる、一番の親孝行だと思います。辛い思い、苦しみは、成長、人間の深みの糧になります。ただ、負の感情に流されすぎない様に、お気をつけあそばせませ。

トピ内ID：6519114194

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立派な息子を育て上げられた。

🐤

ゆずの花

2015年06月03日 13:01

それだけで、お母様の心は満たされたのではないでしょうか。優しいトピ主様。生まれた意味が分からないのであれば、奥様を幸せにすることを、生まれた意味とは思えませんでしょうか。家族の歴史が悲劇だったとしても、優しい気持ちを育むことができたトピ主様です。どうか、奥様とあたたかい家庭を築いて下さい。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：8823097540

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分かってたんじゃないのかな？

💡

ぱふぱふ

2015年06月03日 16:36

トピ主さんが書かれている様に、お母さん自分の体のことをある程度分かってたんじゃないのかな？トピ主さん達に迷惑を掛けたくない気持ちもあったと思う。その上で自然にを選んだんじゃないかなと思います。トピ主さんがお棺の前で一夜を過ごしてくれたこと、きっと貴方の側で見てたと思う。

トピ内ID：8277799238

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親孝行です。

みんみん

2015年06月03日 17:29

自分のことを思ってくれる。最後に付き添って、見送ってくれる。そんなあなたのような息子がいてくれる。それで充分母親は幸せです。

トピ内ID：9568891472

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愚痴じゃなくて

🐴

すいっちぽん

2015年06月03日 19:25

懺悔に聞こえます…。息子であるあなたから見たお母様の人生は、幸福には見えなかったのでしょうね。それでもきっと瞬間的にでも「幸福だ」と思えた一瞬は、きっとお母様の人生にあったと思います。赤ちゃんであるあなたを腕に抱いた時、切なさと同程度の幸福を、きっと感じられたことと思います。教科書のような幸福な人生ではなくとも、「幸福だ」と感じる瞬間を、お母様はきっとご自身の人生において生きられた事と思います。何が幸福で何が不幸かを決めるのは、当人だけなのです。子どもの目から見た親の人生など、ほんの一面なのです。あなたという息子をこの世に誕生させたことだけでも、お母様の人生には意味があったと思います。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：4424367265

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思いは届いている

チョコミント

2015年06月03日 22:01

嫌味なレスは無視です。私は、自分の親を見送って、心底そう思います。子どもの思いは、親に通じてます。2歳から、30過ぎまで、ずーっと反抗期が続いてしまった父を亡くしましたが、父には、私の思いは通じていました。おとうさん、ありがとう。その気持ちは、通じていました。余命宣告してから言いましたが、父はわかっていたよ、とお見通しでした。毎日、おかあさんのために、祈ってください。南無阿弥陀仏。（私は仏教徒なので）

トピ内ID：9438585532

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今からでも遅くないよ

🎶

AppleTown

2015年06月04日 11:30

まだお父さんはご健在でしょう？その気持ちが本当なら、今からでも歩み寄ったらいかがです？

トピ内ID：1689163016

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せめてあなたに良い妻がいて、よかった

maru

2015年06月04日 11:30

お悔やみ申し上げます。本当にお辛いですね。状況を冷静に受け止めてくださる奥様がいらして、本当に良かったです。奥様と、温かな家庭を築いてくださいね。自分の息子があなたのように聡明で優しい人に成長していたら、私なら嬉しいです。きっと、気づかぬうちの親孝行もあったと思いますよ。優しい人は、自覚もなく人に優しさを分け与えていたりしますから。あまりご自信を責めないでくださいね。必要な強さは、これから身につけることも出来るのですから。

トピ内ID：1817419092

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私は、それを供養に、、

弥冨金魚

2015年06月04日 12:22

大切なのは、故人だけです。日々、経をあげ、祈ればお母様は、救われます。私も、今から、盆供養を申込みに行きます。トピ主にも、初盆自宅でできなくても、寺院でもできます。その心は通じるはずです。

トピ内ID：2822154951

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お悔み申し上げます。

二人の子の母

2015年06月04日 15:09

私がトピ主の母だったら・・＞通夜当日、誰も寄り付かない母の棺の前に一晩座りながら思いました。お袋、前々から体が深刻な状態だとわかっていたんだよな。お袋、せめて幸せに送り出してあげたかったのに、最期まで揉めてごめんな。お袋、死なせてから楽になるような生き方をさせてごめんな。これだけで十分です。幸せな気持ちで旅立つことができます。トピ主が幸せに生きてくれること。これこそが、トピ主がこれからできる親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：8584141182

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似たような環境です

こまこ

2015年06月04日 16:47

お母様のご冥福をお祈り申し上げます。家族って本来バラバラなんですよ。性格も考え方も、配偶者がいればさらにそちらの考えもあるでしょうし、いろんなことで意見が違うのは当たり前です。みんながお互いに努力して歩み寄って、お互いの気持ちを組み入れて尊重しあって、初めて会話が出来るんだと思います。でもそれが普通に出来ることがごく当たり前の家庭と、どんなに頑張っても上手くいかない家庭があるんですよね。その違いはなんだかわかりませんが、誰か１人が悪いからではないと思います。お父様も妹さんも、トピ主さま同様、違う形でお母様を亡くした痛みを抱えてらっしゃると思います。お互いに理解しあえなくても・・・人の死はあっけないものですね。遠い昔に父を亡くした私は、それ以来バラバラになった家族を追うことはしていませんが、それも宿命と生きてすでに３０年経ちました。それでも生きていくしかないし、亡くなった人を心で悼み続けるしかないのですよね。

トピ内ID：2037063089

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お母様が選んだ人生です

はるみ

2015年06月04日 17:27

お母様は自身が選んだ人生を、全うされたのです。お疲れ様でした、ゆっくりお休みくださいでいいと思います。トピ主さんが気をもむことはないのですよ。トピ主さんもお母様と同様に、自身の選んだ人生を全うするだけのことです。いろいろ思うことはおありでしょうが、人はみんなそうして生きていくしかないのでしょう。過去は変えられませんが、未来は変えられます。納得いく人生を生きていきたいものですね。

トピ内ID：7800609173

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本当に感謝申し上げます。

既婚者トピ主

2015年06月05日 11:58

皆様から心温まるレスをいただき、ありがとうございます。本当に感謝申し上げます。父は、自分がどれだけ尽くしてきたかということを盛んにアピールしていますが、周囲はすっかりしらけています。多分、母には母の感じる幸せがあっていい、ということを認めたくないのだと思います。認めてしまうと母の主体性を容認することになり、「俺がいないと生活が成り立たたない家」という持論が崩れて納得できないようです。昨日、父から「母の遺産分割の仕方は俺が決める。不満なら俺が死んだときの遺言（財産の分け方）に加点する」旨の連絡がありました。私はお金が欲しいわけじゃない、母が思うとおりにしてくれと伝えましたが、非常に不愉快そうでした。我が実家はこんな感じで、いつも誰かが何かと戦っています。叔父いわく、「お前の家はお前が子供のころからストレスフルだなぁ。」と。皆様にとって大切な方をご慈愛されることを切に願います。有難うございました。

トピ内ID：4283940859

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