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余命宣告された親との確執

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
れむなんと
ひと
父が肺癌から骨転移、脳転移し、余命半年の宣告を受けています。 骨転移の激痛と肺がんによる呼吸苦、抗がん剤の副作用に苦しみながら闘病しています。 私は男性ですが、母と確執があります。 父のことで色々と母と関わることができてから、その確執が思い出され、 フラッシュバックといってもいいほどで、激しい怒りに支配され、なんともなりません。 普通ならば、親の最期くらい、しっかり面倒を見てあげようと思うはずなのですが、 とにかく子供の頃に母から受けた暴力のことが思い出され、 それを止めなかった、私を守らなかった父に対しても、お前にも責任があるんだ、その報いだという気持ちが出て、どうにもなりません。 母の肉体的な暴力、精神的な暴力があまりにひどく、私は何度も子供の頃思い詰めました。 ホントに、あと一歩で事件になるような危ない家庭だったと思います。父は善良な市民ですが、無力で、無為無策の父親であり、母をいさめることはしませんでした。 私はいつも、いつか大人になったら母親に復讐してやる、死に際に復讐してやると考え、耐えました。 ですから、やっと復讐のときだとさえ思ってします。しかし、父は私に暴力を振るいませんでしたから、そこまで憎みきれない。 だから、目の前で苦しんでいる父を見ると、最期くらい面倒を見てやろうという気持ちもあります。 どうしてもその二つの気持ちが自分の中で分裂してしまい、どうすればいいかわからない。 あるときには、ここで親を見捨て、苦しませて復讐しようという気持ち。 あるときには、昔の仕打ちは忘れ、慈悲の心持ちで、親をあの世に送ってやろうという気持ち。 どっちにも振り切れない。本当にモヤモヤします。 同じような経験がある方、経験談を教えてくれませんか。

トピ内ID：7643667735

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主様がんばれ。

🙂
きっぽ
主様のトピを読んで涙が出そうになりました。 母親と上手くいかず、葛藤を抱えている者です。 病気のことなどは状況が違いますが・・。 親に対しての気持ちの持ちかたがよく理解できます。 親に対して、苦しめばいいのにとか、 幼いころによくも自分を虐げて追い詰めてくれたなとか、 私も、親が年老いた今でも思います。 復讐心もきえず、親が病気しても心底心配できません。 主様の気持ち、理解できます。 老いた親に対して、自分が醜い考えを持ってることに呆れ、 苦しみを感じながらも、親が元々悪いのだから当たり前だと開き直る毎日。 人間とはそんなものだと思います。 仏様みたいに悟ることはなかなかできません。 人は弱いし、苦しんだことをすぐに忘れることも出来ないです。 主様、貴方は自分のことを機械、ロボットだと思って 淡々と出来る範囲でだけ、親のお世話して下さい。 心をこめたりしなくてもいいんです。 でも、なにもしないというのはあなたを余計に苦しめますので。 淡々と、能面のような表情で接してもいいのです。 そんな程度でも、親は、子供に世話したもらったと思えるのです。

トピ内ID：7575493919

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まずは、ペインコントロールを

🙂
らん
誰しも、親に対しての愛憎はあります。 でも、あなたをここまで育ててくれたお父さんがご病気なのでしょう？ 少なくても、お父さんの最後を、人間の尊厳を持って迎えさせてあげる義務があなたにはあります。 >父が肺癌から骨転移、脳転移し、余命半年の宣告を受けています。 >骨転移の激痛と肺がんによる呼吸苦、抗がん剤の副作用に苦しみながら闘病しています。 残念ながら、末期の状態なのでしょう。 ただし、痛みも呼吸苦も、ペインコントロールの専門医なら、かなりの確率で取ることができます。 どうか、必要のない苦しみをしないでいいように、と思います。

トピ内ID：2174891474

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心のままに

☂
毒親育ち
トピ主さんの揺れるお気持ちが手に取る様にわかります。わたしも被虐待児でした。わたしは大人になってもずっと虐待され続けましたが・・・ 死の床にある父に優しくしたい時にはそうすれなよい、見放したいと思う時はその様に振舞えばよい。わたしはそう思います。一貫する必要があるのでしょうか？ わたしの父は既に鬼籍に入りました。わたしはまだ虐待されている最中で、若かったわたしはその立場から抜け出せずに、そのまま父の病床を見守りました。もう復讐の機会は永遠にありません。父の死後、すでに30年が経ちましたが、今でもフラッシュバックに悩まされ、一睡も出来ぬ夜を過ごす事もあります。一言の恨みすら言えなかったわたしの心の傷は死ぬまで癒える事はないでしょう。今、誰も居ない空間に向かって恨みつらみを言い募り、ありったけの罵詈雑言を居ない父に向けて吐き出しますが、心は晴れません。 母親とは断絶しました。彼女に対しても直接一言の恨みも漏らしたことはありませんが、絶縁した事でわたしの気持ちは伝わってはいるでしょう。 わたしは高齢の母の面倒を見ないことで復讐しています。そういう道を選びました。後悔はありません。母親の葬式にも出ないつもりです。 先日、親友のお母様がお亡くなりになった知らせを受け、わたしはまた親の死について思いを馳せる事となり、連日フラッシュバックで眠れぬ夜をもがき苦しんで居ます。消せぬ怒りと悲しみと、老母への憐憫は煉獄の苦しみです。 わたしはトピ主さん程には優しい気持ちになる事はありませんが、もしそんな気持ちになる事があれば、その気持ちのままにと思います。しかし、優しくした直後でも、怒りが沸き上がればその気持ちのままにと。 どの様な振る舞いをし様と、その事に後悔したとしても、苦しむのは自分自身の心なのですから。 貴方の御心の安寧を祈ります。

トピ内ID：7490413694

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親とはなんと崇高な存在なのか・・・

🙂
恋次郎
為さぬ親子の間柄が、今もトピ主の心を苛み、心乱れる日々でしょう。父親はそんな貴方の窮状を救わんとて、業病に罹患し貴方の手助けを求めているのです。内心は千々に乱れて、トピ主も苦しい日々でしょうが、父が与えた看病の労は、貴方の今後の後半生に向けて、凍り付いた気持ちを溶かし、貴方の心を救うでしょう。 今判らなくても、時間が経てばやがて合点がいく時が必ず来ます。父はその為に『痛みをこらえ』『闘病の苦しみに耐え』貴方に、父に尽くす機会を付与してくれているのです。 親と言えども、一人の人間なのです。そして人間は年端を重ねても、未熟を引きずるものなのです。親だから母だから＝無償の愛を与えてくれるとは限りません。親子関係は相互に選択出来ないからこそ、円満良好な関係性を築けない場合は、他者関係以上に深刻だとは思います。 然しながら、いくら年数を重ねても、修養に努めても、不明で不覚悟な人間は、儘存在します。本人自身もそれを自覚しながら、自己をコントロール出来ず、自らを苛んでいるケースも、偶に有ります。成人したトピ主も、理不尽ながらも前述の様な大人の未熟性を、引き摺った事が有りませんか？ 何度も申し上げます。貴方の献身を促す為に、その献身にて『貴方が貴方自身の心を救済する為に、父は病む人と成ってくれた』のです。貴方の心の負担を軽くし、貴方が貴方を許す機会と成る為に。

トピ内ID：6284588400

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わかります

🙂
とくめい子
ウチは父母逆転です。 父がＤＶで、母はそれを傍観してました。 止めれば、自分が殴られるから、娘を人質に差し出してたんです。 私が結婚後、両親は離婚しました。 私は結婚以来、父には会ってません。 母とも、いろいろ考えて、数年前に絶縁しました。 もし、今父親が余命宣告されていたとして。。。 会わないですね、絶対。 そして、母が余命宣告されたとして。。。 母から「会いたい」と言われたら、会いに行くかもしれません。 でも、言われなければ行かないかな。 それは、数年前に知った事実があるからです。 妹達は生命保険金の受取人になっているそうです。 私はなっていません。 その時点で、相続の時にすでに「不公平」があるんです。 生前ですら差別があったのに、死後ですら差別してると知りました。 そんな毒親に、情は沸かないです。

トピ内ID：1853981770

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あなたに心の平安が訪れますように

🙂
白菜
私は、赦すとは心をゆるめるということだと教わりました。 とても難しいことですから時間がかかります。 私にはあなたほどの経験はありませんし、さらに対象者は今のところ大きな病気はしていません。 それまでいろいろな葛藤があって、答えを探していた流れの中でありがたい出会いがありました。 今は心のトゲを抜き、考え方のクセを変える修行中です。 あなたの言うとおりお父様の今の状況は因果応報でしょう。 誰も責めず、ご自分を責め続けた結果。 あなたには無為無策で無力な父親に見えるでしょうが、第三者の私には、知識がないからどうすることもできずすべてを自分のせいにした哀れな父親に見えます。 残された時間は少ないですが、どうか悔いのない選択をされますように。 すべてはあなた次第、あなたが腹を決めるだけ。 応援しています。

トピ内ID：3181231928

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どっちを選んでも後悔は します。

🙂
とろりん
だから、気持ちの強い方を選ぶしかないのです。

トピ内ID：6016024640

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同じです

☀
40代主婦
私の書いている文章かと思いました。 主様、生きていてよかった。 うちも父が末期の癌だとつい数日前告げられました。 ただ、母は私に対する理不尽な暴力や暴言に加えて、父にも長期に渡る無視などをしていたので当時は父も被害者で可哀想とすら思っていました。 しかし私が社会人になったら頃気が付きました。 父は被害者かもしれないけれども、私を助けてくれなかった。自分に火の粉が飛び散るのを怖れて見て見ぬふりをしていたのだと。 その衝撃や絶望は忘れられません。 父は残り少ない余命ですが、私からは進んで何かはしません。介護は世間体を気にする母がやりますしね。ただ、もしも父と二人きりで話すチャンスがあったらなるべく冷静に「なんであの時助けてくれなかったの？とても辛かった。」という気持ちは今後の自分のために伝えようかと思います。 死にかけてる父に鞭打つ言動かもしれませんが、そんなの知ったことか！私はこれからは過去に囚われず自分のために生きるんだ！ と考えています。 主様も、自分の為にお父様に伝えたいことがあったら言ってみてもいいと思いますよ。 これからの人生、お幸せでありますように。

トピ内ID：2554818465

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トピ主父には黙認した責任あり

🐷
飛行機雲
エールをポチしました。 トピ主父は黙認したのだから、沈黙は共犯だと思います。 でも本当の復讐対象者は、トピ主母ですよね？ 以下、私事です。 私は既婚女性50代で子供あり（親とは別居）、母は80代健在、数ヶ月前に私の父80代が他界しました。 私の子供の頃の家庭は機能不全家族で両親から身体的精神的暴力、養育放棄をされ続けて育ちました。 残念ながら、当時の心の傷が癒える事はありません。 確実に死期が迫った父に対し積極的に話すこともなく、傍観的な接し方をしました。 もちろん、自宅介護をしていた母を手伝うこともせず、亡くなる7日間前から実家にも行かず、3日に一度母に電話で様子を聞くのみでした。 そして、ひ孫の存在を知らずに父は旅立ちました。 ただ棺には生前の好物をどっさり入れました。 正直、心の中で葛藤はありましたが、後悔の気持ちは今でもありません。 こうなったのも、父の自己責任であり自業自得だからです。 私の本当の意味の復讐は、今始まったばかりです。 これから母が今よりもっとよぼよぼになってきたらどうするのか、という問題に直面しています。 過去のことを言っても母は「虐待をした覚えがない、一生懸命に子育てをした」と宣う始末です。 私は過去に受けた数え切れない理不尽な出来事が鮮明に思い出され怒り沸騰で、母にぶちかましても認めず何もかも正当化するのみです。

トピ内ID：6291914662

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未来を見ては？

041
通りすがり
私も似たような環境で育って、残酷なことばかり考えていました。 過去のこと、許す必要は無いです。私は、親を反面教師として、生きてきました。 ただ、子供を産んで分かった事もあります。 子育てって凄く大変なのです。親だって子育て初心者。親は親で必死だったのだろうと想像できたので、ほんの少し理解することが出来ました。 だからといって、暴力は良くないです。 昔の親や教師は平気で子供を殴って躾ていたので、これは昔の悪い躾方法だったと解釈しています。 許せないけど、教育について正しい知識もなかったし、情報も浸透していなかった時代が、親をそうさせていたという事実は、仕方のないこと。 私、大人になってから、親に恨み辛みを言った事があります。でも「そうだったっけ？そりゃ悪かったねぇ」位の反応で、分かっていなかったことが判明。 恨むのも馬鹿らしくなりました。形ばかり謝って貰っても、私の中では意味がないのです。 だから私はお金で解決しています。介護も何もかも。極力かかわらずに暮らすことで、自分を守りました。 必要最低限のことはしますよ。義務ですから。でもそれだけです。 最後は最低限、火葬のみの直葬にしました。お墓は公営墓地にて合葬して貰いました。 そして私は家族を大切にします。愛情一杯に子供を育て、幸せになります。これが彼らへの私なりの復習です。両親が掴む事ができなかった幸せを、私は掴みました。 主さんも、自身の幸せだけ考えて下さい。

トピ内ID：8353915161

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どっちもやったら？

041
あいうえお
まずはきちんとお父上に文句を言う。その上で少し優しくする。 それでどうですか？

トピ内ID：5332886713

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あなたの父も

🙂
毒子
あなたを守らないことで、自分を守ってたのです。子供が、妻よけのサンドバッグなんです。 私の場合も途方にくれました。でもあちらは夫婦ですから、母が父の世話をすれば良いと割り切りました。母は面倒くさがりほとんど見舞いにも行かなかったようですが、そんな妻と離婚もせず長年暮らしてきたのは父の選択。 その後父は回復しましたが、今度は母が末期ガンになり…介護は父が行いましたが私はたまに顔を出すだけにしてました。 長居すると父は母に対する不満、母は父に対する不満ばかり。母はガンの影響で気性もさらに荒くなり、妄言も暴言も凄かったです。でも、夫婦関係を保ったのはあちらの勝手なので、私は出来る事しかしませんでした。 身も心も砕いて尽くしても、親のためにお金を自分で支払っても「当たり前」、私は搾取用の子供。弟妹は何もしなくても良い状態なのも納得がいかず。今後父の世話を頼まれても、私は自分の家族を言い訳に控えようと思っています。独身の弟妹の方がお金も自由もありますから。 >慈悲の心 心の奥底に「もしかしたらもしかして、愛してくれるかも（認めてくれるかも）知れない」と考えているのだろうと思います。断言します、ないです！あの人たちは自分が一番可愛いのです。 遠い親戚のお見舞いに行く…くらいの感覚で、関わった方がダメージも少なくて済みます。どうか自分を大切にしてください。 私が母を許せたのは、三回忌を終えた辺りからです。参考まで。

トピ内ID：6372384035

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「復讐」なんて虚しいことはおやめなさいよ。

041
亜熱帯
アラフィフのおばちゃんで、両親健在ですが、親との関係性はトピ主様とほぼ同じです。私の場合、親とは年賀状のやりとりだけ、それも一言添え書きもない印刷ものを、親から届いたら返信しているだけです。 恐らく父親が先に逝き、母親が残るでしょうが、両親のどちらも介護などする気はなく、母親が独りになって、最悪孤独死になっても構わないと思っています。 ただ、その場合、ご近所に迷惑が掛かりかねないので、死亡した後すぐに対処できるよう手を打っておかねばならないとは思っています。 こんな人の道に外れるようなことを考えている私ですが、それは両親への復讐の気持ちからではないです。 もう、彼らに関わりたくない、関わったら私が壊れてしまう。だから、自衛措置として自分で下した決断です。 そして、そのことに対する罪悪感は、時間を掛けて昇華しました。 復讐心からなら、「親を見捨て、苦しませ」なんてことはお止めなさい。 きっと、後から自己嫌悪に襲われ苦しみます。 「自分が自分であるために、もう関わない」という気持ちから、父上を見送らない、というのならアリです。 あなたの真の気持ちはどちら？　よく、ご自分と向き合われることです。

トピ内ID：4979935444

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本人に言う、聞く

🙂
とまと
お父様に、自分の思いのたけをぶちまけたらどうですか。 なぜ自分をかばってくれなかったのか。 何か思いもかけない理由があったのかもしれません。 それと、そんなに全身がガンに侵されているのなら、抗がん剤を飲んでも無駄だと思います。薬をやめたほうが、穏やかにゆっくりと最期の時期を過ごせると思います。

トピ内ID：3413334010

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私も母との確執で父とも疎遠です。

041
アコ
私も母からのひどい暴言で疎遠になり 父と母は同居していますので 自動的に父とも疎遠になりました。 トピ主さんのお父様は 入院されていないのでしょうか。 もし私なら病院への見舞いには 行くと思います。 子どもには子どもの生活がありますし 一般的にはご両親そろっているのなら 父親の世話は母親に任せて 子の世代は見舞いにいく程度ではないでしょうか。 「入院したら見舞いに行く」で 十分だと思います。

トピ内ID：5506952906

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関わらない

😠
こいしかわ
ふたり同時に溺れていたら、ひとりしか助けることはできません。 れむなんとさんが最も望んでいることを最優先し、他は諦めるべきと思います。 1憎しみや怒りの感情をわかせたくない 2可哀想なひとの支えになりたい ふたつ同時は無理です。 最も優先すべきは自分、余裕があったら他人、は生き方として基本中の基本なので、私は1を選びました。 れむなんとさんと全く同じタイプの両親を持ち、父親を亡くしています。 父親を見舞うことは1となるので、結局葬式にも出ませんでした。

トピ内ID：1092986591

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正解は親が死なないと分かりません

🙂
あん
残念だけど、どれだけ葛藤しても 正解は親が死なないと分かりません。 死んで涙は流れるのか、選択した答えに 後悔していないか。それは正直想像しても わからないし似た問題を抱えた誰かの 答えもやっぱり性格や長きにわたり起きた事が 全く同じでない以上同じ結果になりません。 だから賭けるしかないんです。悩み抜いたあげく 最後はもうこれが正解だろうと賭けるしかない。わたしも悩み抜き 賭けました。後悔したら一生背負う覚悟を決めて 選んだのです。それが主さんにとって 正解であるよう祈ってます。

トピ内ID：2379819447

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ありがとうございます。

041
れむなんと
レスしていただいた皆様、ありがとうございました。 私は、復讐することは止めようと思います。 ここで死の床で苦しむ父を見捨てたとしたら、その後は私自身が苦しみ、心の底まで冷え冷えしたものを一生抱き続けねばならなくなる気がします。 それでもしばしば、はげしい怒りと復讐の思いに駆られるときは、やはり子供の自分に戻ってしまっています。その「子供」は彼らを許せないでしょう。ですから、「親」としての彼らを許すことはできないでしょう。 しかし私も一応は大人です。ですから、お互いいち人間として、病を得て苦しみ死んでいくことに対して、敬意を持ち接するよう努めよう…と思います。自らを律して。

トピ内ID：5767751181

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ありがとうございました。追記

041
れむなんと
また、気付いたのですが、ここで私が復讐心にのまれてしまっては、結局は親と同じことを私もしていることになってしまいますね。 自らの感情とエゴのままに、抵抗のできないもの、声をあげることができないもの、本来誰よりも大切にすべき存在、を激しく痛めつける。また、それを正当化すること。それは親がしたことと同じですね。 それは強さではなく、むしろ弱さですね。 私は、大人になってから、母が私に不適切な暴言暴力を振るった理由がわかりました。結局それは彼女自身と家族の生い立ち、負い目、コンプレックス、父の家との確執など根深い問題、それに彼女自身の欺瞞、偽善、虚栄心そういったものがあったわけです。 しかし、それを理解したとて許せるはずはなく、それがあってもこらえるのが親であろうと思いました。 だとすれば、過去に何があったとて、こらえるのがまた、老いた親を送る子であろう、となるのが理屈ですね。 私が自分の過去を乗り越え成長するためにも、親と同じことはしない、と考えることが必要なのかもと思いました。

トピ内ID：5767751181

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死んだからってチャラには、ならない

🙂
ジャスミン
特に「生まれてきた」事の原因となるその親は、その新生児の人格形成に多大な影響を及ぼすので、大人同士の諍いとはレベルが違うし人間を育てるってそういう事だと思う。 自分の幼い息子が苦しめられている事を知りながら無視を決め込んで、大人である自分を保護した父親。れむなんと(トピ主)さんを見捨てたのよ、彼は。自分自身の方が可愛いから。「親」って、結局ただの人間なのよ。だからと言って死んだくらいじゃチャラにはならないけどね。 でもトピを読む限り、れむなんとさんは受けた傷をギリギリ乗り越えられるくらい「思いやり」と「想像力」がありそうだから、お父様が死んだ後も生きて行かなきゃいけないれむなんとさんが後悔しないように、心苦しくならないように、罪悪感にさいなまれないように、頑張って悩んでください。親からやられたことや、親に対する愛憎は人それぞれだから簡単には言えないけど。。。 私はあなたを応援しているから、今後後悔のある人生は送ってほしくない。

トピ内ID：1923741267

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複雑ですね

041
とんがらし
私の親は大病の後遺症もあり、車椅子生活で施設に居ます。 たぶん、家で過ごしたいだろうなと思いますが、実家では施設並みの介護は無理。 弟妹は定期的に会いにいってるようです。 遠いのもありますが、家の近くの施設に居た頃も、私だけ怒鳴り散らされたり、毎日のように呼び出されたりしました。 だったら毎日行かなければ良かったのにと言われ、モヤモヤした気持ちだけ残りました。 いろんな時間を削って、介護してたつもりだったのですが。 弟妹には言わなかったけど、子供の頃から母の愚痴の聞き役でした。 家族に無関心な父への恨み言、折り合いの悪かった祖母への愚痴。 子供心に何故子供の私に言うのだろうと思ってたけど、愚痴のはけ口にされてたんですね。 そういう事は無かったと言いますが、私にはダメだと拒否された事も、弟妹には簡単に許可するのが辛かった。 会いに行っても、弟妹に対する態度と全然違うので凄く複雑。 行く度にへこむので、会いに行こうという気持ちになかなかなれません。 親は都合よく自分の言った暴言は綺麗に忘れ、自分が言われて嫌だったことだけ強調して言います。 当たり障りのない会話して過ごすしかないんでしょうね。

トピ内ID：0170528122

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謝ってもらったら？

😢
今しか無いよ
まだ意識があり、会話ができる状態であれば 自分のつらかった思いをぶつけて、 直接手を下さなかったにしろ、傍観していた罪を 謝ってもらってはいかがでしょうか。 自分だけが我慢して、相手は何も悪いと気付いていないのは許せません。 このままでは、一生あなたの傷は癒えないかも知れません。 今しか無いですよ。 悪気がなかったにしろ、トピ主様を苦しめた原因の1人なのですから 親の最後の務めとして、子供に自分の至らなかったところを詫び、 子供の心を救うという、親本人にしかできない事をしてもらいましょう。 私は、子供は親に遠慮してはいけないと思っています。 我が子が私に遠慮していたらショックです。 親も完璧ではありませんから、間違えたり失敗したりします。 それに気付いた時に、子供にきちんと謝れる親であろうと思っています。 お父様は『そんなつもりはなかった』『そんな事はしていない』 『感謝もせず逆恨み』『歪んだ解釈だ』『ひねくれている』など 言うかも知れませんので、その覚悟はしておいて下さい。 謝ってくれて、許してあげられれば、献身的に介護をして見送ってあげれば良いでしょうし、 謝ってくれず、許せなければ、介護せず冷たく突き放しても良いと 思います。 お父様も息子に傷を負わせたまま旅立ちたくないでしょうし この世の去り際、きれいに整えるチャンスをあげてはいかがでしょう。 分かってくれず、更なる傷を負わせる親なら、心置きなく捨てることが できるんじゃないですか？ 私も子供の頃に壮絶な虐待を受けた45歳です。 なかなか私の傷を理解しない毒親でしたが、一応の愛情は有ったらしく 「私を大事だと思っているなら、私の深い傷だらけの心を救え！！ そのために私への酷い仕打ちを謝れ！！」と迫ったところ 毒親は渋々ながら謝ってくれたので、私も渋々最低限の面倒を見る ことにしました。

トピ内ID：1275421002

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トピ主さんの心のままに

041
しっとりクリーム
お気持ちはよく分ります。 私の場合は、父親にも躾けと称した暴力、暴言を受けました。 妻の虐待を見ても諌める事もなく、傍観しているだけ。 「お前が親を喜ばせないから仕方が無いのだ」とも言われましたよ。 母親も毒親持ちです。 いつも両親（祖父母）への恨みを、娘の私に言い聞かせていました。 近年病気になった事もあって、母は自分のした事を謝ってくれているので少し救いがありますが、父は全く娘に酷い事をしたと思っておらず、むしろ見守ってやったんだと善人ぶっていて許す事が出来ません。 去年癌の手術の付き添いをしたときは痩せた体が少し不憫でしたが、元気になるとやはり憎しみを感じるばかりになりました。 「今度はこちらが殴って躾けてやる！」とさえ思ってしまいます。 病名を告げられても、悲しいどころか何も感じませんでした。 むしろ、これでやり場の無い怒りを終わりに出来るとホッとしたくらいです。 虐待されていても実の親ですから、可哀想に思ったり恨みで復讐したい気持ちになったり、揺れて当たり前だと思います。 私自身、これから両親にどうすれば良いのか分りません。 育てて貰った恩は有るので、実子として最低限の面倒はみます。 けれど自分の家庭を犠牲にしたり、我慢したりしてまでの介護は絶対にしません。 それだけの仕打ちはされていますから。 トピ主さんに綺麗事を並べる人は、経験者ではない人達でしょう。 一番心を許したい両親に虐められる悲しみは、体験した者にしか理解出来ないと思います。

トピ内ID：5220502688

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いくつになっても辛い

🎂
ショートケーキ
こういう経験がない人にはわからないのでしょうね・・・。 いくつになっても子供時代の辛さは消えません。私は自分が親になってからさらに辛さが増した気がします。自分の親にされたことがどんなにひどいことなのか、深く理解したからです。 私の場合はアルコール依存症で暴力的な父でした。泣きながら離婚してほしい、貧しくてもいいか母と二人で暮らしたいと何度も母に直訴しましたが両親は離婚しませんでした。 大人になってから、共依存という言葉を知りました。 ２０代くらいまでは父親だけを憎んでいましたので、学校を卒業した時点で父親とは縁を切りました。母親とは時々連絡を取っていましたが、いつしか母親に対してもおかしいのではないかと思い始めました。父親の悪口を年中言うくせに離婚はしない。何度か一緒に暮らせるよ、と誘いましたがなんだかんだと言い訳して父親とは別れない。 決定的だったのはあるとき母親が「私はあなたを守るために生きてきた、あなたを守るために自分の幸せを犠牲にしてきた」と言った時ですね。子供を全く守れなかったくせに、責任は子供に転嫁するんだ・・・と悲しくなりました。その時から、私を守ってくれなかった母親にも嫌悪感が生まれました。 結果的に父が病に倒れても無視しました。葬儀も欠席しました。たった一人の子供に見捨てられ、寂しく死なせたことが私の復讐です。 母が病に倒れた時はさすがに無視できず、最低限のことはしました。しかし、愛情はあまりなかったので形だけの冷たい看護だったように思います。 私は自分の子を育てることで、自分がしてもらえなかったことをして、子供に愛情を注ぐことによって、少しずつではありますが癒されています。でもきっと辛い気持ちはゼロにはなりません。 トピ主さんも、どこかで折り合いをつけて、納得できるといいなと思います。あなたが親を見捨てても誰も責めることは出来ませんよ。

トピ内ID：2183033373

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親に対し無関心です。今際の際に立ち会うことはないでしょう。

♨
アイ
状況は違いますが、、 親と疎遠です。 夫や子供も一切会わせていません。 姉がいて古い家に両親と同居しています。 3人でどうしてるか知りません。 介護や看取りも姉がするのでしょう。 両親がいなくなっても うちはシングル(婚歴ありません)の姉の 面倒もみられませんし、かなり前 に言ってあります。 わたし頑固なんです。 ある時 どうして許せない言葉があり(母から) その時から一切交流断ちました。 後悔ありません。 こうと決めたら、そのまま の性格 なので。 「こう」までは我慢もしますけどね。 母を止められない 父、頼りなくて、、、でも常に学歴 のない母を見下していました。 子供 の頃からうんざりだったです。 今自分が、母となって、 あんな酷いこと 、どうして娘に言えたんだろうって、、 不思議ですもの。 闘病で辛くても、仕方ないでしょ。 私なら関わりません。

トピ内ID：4875690259

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今まさに

🙂
CBM
似たような状況です。 先日母が心肺停止だと耳にしました。 持ち直したけど危篤状態だとか。 連絡できる術は全て絶っており その後の状態を聴きたいとも思えずそのままです。 れむなんとさんとは逆で、うちの場合、母が父を止めなかった立場です。 止めなかっただけではなく、笑って利益を得ていたという母です。 最後をどうしようか・・・ 叔母たちは何も知らないので 父は都合のいい嘘を叔母たちに説明し 私が悪者になるかもしれないと想像できます。 葬式の場で、父や母、姉のしたことを暴露してやろうかと 考えたりもします。 お葬式の手伝いをしなかったら、復讐になるでしょうか。 病院にお見舞いに行かなかったくらいでは、さほど影響はないように 思います。 私は、結局のところ、葬式に行くしかないのかなと思っています。 経験談じゃなくてすみません。 でも、入院先も知りませんし、見舞いに行こうなんて 微塵も思っていません。 似通った状況でも、親に対する気持ちは違いますね。 最後に顔を見たいと思うなら 病院に行かれてはどうですか。

トピ内ID：8775898467

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崇高

🙂
t
れむなんと様 レスを読み、涙が出ました。 虐待を受けてなおこのように慈悲の心を持つことができるとは、人とは崇高なものだなと思いました。 神や仏を人は崇めますが、神や仏は天上におわしますのではなく、本当は人の心の中におわすのでしょうね。 人の心中には神仏も悪魔もおり、どちらを選ぶかはその人次第ということでしょう。 そうは言ってもあまり無理はなさらず、その時々の心のままに動かれたら良いと思います。そして、心の葛藤をいつか身近な信頼できる方や奥様にでも話すことができたらよいですね。話すことで楽になったり救われることもあります。 れむなんと様には必ず安寧の日々が訪れるものと確信しております。

トピ内ID：7003132829

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とても辛いですね。

041
めい
私ととても似た環境でした。 私の場合は、しつけと称した父親の暴力、母親からは精神的虐待、他の方もおっしゃっていましたが、自分が結婚してから、なんて酷いことをされたんだと、もっと受け入れられなくなりました。幼い頃からどうしてこの人達が親なんだ、死に方がわからないだけで、小学生の幼い時にはこの世からいなくなりたいと思っていました。母からは、毎日のように祖母や父の悪口、愚痴、私のことは否定され、兄弟平等ではない愛情の注ぎ方。自分の部屋にいても、いつ父親がドアを開けて勉強をみるといって暴力を振られるかと心休まる時はなかったです。２０代、３０代はこの親と向き合うのに葛藤の日々でした。私の心に大きな傷を長年作ってきたのは母親です。だから母の側にいるのも声を聞くのも顔をみるのも、今では私自身が拒否反応を起こすほどです。私が暴力を振るわれている時、側で止めずにいた母が許せない。子供ができてから、よくもあんな酷いことができたと、暴力を振るってきた父のことが受け入れられなくなりました。どんなに考えても答えがでません。ただ復習したいとかは思っていません。ただ関わりたくないのです。関わると私自身が壊れるからです。娘と最後に会わせたのは、娘が１０ヶ月の時、その時母親の顔を見るのも声を聞くのも苦痛でした。息子が産まれて、出産したことも知りません。ネットで、毒親の葬式に出る出ないは半々ですね。皆さんそれぞれの思い、悲しみ怒りがあって、会いにいけばまた複雑な思いがずっとついてまわり苦しみます。私は、先に父が亡くなれば葬式には出るかもしれません。ただそのあと残された母とは一生会いたくありません。

トピ内ID：5280230873

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トピ主さんのレス読みました

☂
毒親育ち
いろいろお考えですね。 わたしは前回のレスで『復讐』と云う言葉を使いましたが、本当は少々違います。わたしは母親と絶縁する事で、彼女を『罰している』のです。 罪なき幼子を虐待した罪を償わせると言う事です。 既に犯した罪がある親の立ち位置と、被害者である子供の立ち位置は真逆です。子であるわたしは、親からつけられた心の傷を、親への不遇によって贖わせているのです。 何の力も無く逃げ場のない幼子が親から受ける虐待と、年老いたとは言え、不満があれば何らかの声を上げる事の出来る大人が放置される事とは、同等ではないでしょう。 そして、親と関わればまた鬱を発症して死ぬことばかり考える様になるわたしには、自身を守る為に、親と関わらない選択しかありません。 母と絶縁して十数年、わたしの心はどうにか平穏を保って居ます。普段は親を忘れることにより、傷の痛むことも少なくなりました。 しかし、トピ主さんが父を赦そうと決心なさったことは、それでよろしい事だろうと思います。父を助ける事でトピ主さん自身の心が助かるなら、こんなに良い事は無いでしょう。 どうぞ貴方の御心のままに。そして、貴方の心の傷が少しでも癒されます様に。

トピ内ID：2957032375

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お辛いですね

🙂
りーこ
私も似ています。 暴力はなかったし、父親はあまり家に関心がない人で、 関係なかったのでそこは違いますが。 私の母は2年前に癌でいつどうなってもおかしくないと宣告されました。新薬のおかげでほとんど入院なしでしたが、少し前に他界しました。 私は、自分が後悔しないためにも一度だけ近場に日帰り旅行へ行きました。後はお盆、正月に数時間と、何回か向こうから家にきた、私の子どもが会いたがるから遊んだくらいです。 お見舞いにも一度しか行っていなく、電話もたまにしかとりませんでした。 親孝行をしたい気持ちはありましたが、今までのことを思い出したり統合失調症のような症状があったので無理でした。 周りからは冷たいと思われているでしょうが、これが私の精一杯でしたし、なにより私が幸せになるのが一番の親孝行だと思っています。というか、思うようにしています。 トピ主様も、自分のために少しでいいので何かされたらどうでしょうか？一度だけ旅行や、食事・プレゼント・ありがとうの言葉・お見舞いでも何か一つを、自分が後悔しないために。後は無理に関わることはないと思います。 応援しています。

トピ内ID：8127022604

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