わざと教えなかったの？

レス56

（トピ主 0 ）

ラピス

2015年06月01日 17:16

ひと

学生時代からの１５年来の友人Aについてです。私よりも数年先に不妊治療をし続け、子供を授かりました。遅れて１年位、治療の甲斐あって私も子供を授かりました。

お互いに治療時期が被っていたことがあり、Aとは治療内容とか必要な栄養素とか色々と教え合ってきました。ありがたく思ってます。
でも最近モヤモヤしていることが。共通の友人達（全員女性）、交えての食事会のことです。

そのうちの１人Bが不妊治療中と言いだし、話題は治療話に。
Bが「●●を試している」とか「▲には注意している」と言うと、Aが「私もそこ、注意していた」と返しだし。。

その内容が、私が教えてもらっていなかった事ばかりで唖然としました。またAが「不妊治療お休み後、自然妊娠だった」と告白したのもびっくりで。。

Aが教えてくれなかった事について詳細はかけませんが、命に係わる事ではありません。
知っていたら自己判断で試しただろうと思います。でもAは教えてくれなかった。

わざと教えなかったんですよね？考えすぎでしょうか。

治療の間「なんでも相談しようね。自己判断だけど気になることは教えるね」と言って実際色んな事話し合ったし、支え合ってきたつもりです。
感謝を込めて食事する機会あればご馳走したり、旅行にいけば少し高価なプレゼント（高級化粧品とか香水）贈ったりもしました。
「自分で判断するからね」と自己責任なこともちゃんとお互いに確認しあっても、負担にならないようにフォローし合っていたつもりです。

でも肝心なところ、Aは教えてくれませんでした。先に妊娠されては嫌と黙ってたんじゃないかなと思います。

お互いに授かったので良いのですが、なんだかAのやり口にモヤモヤしてしまいます。
幼児教育の話とか保活とか情報交換を言ってくることがあるのですが、もうAのことを信用できません。

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まぁ女ってそういうもんでしょう

くらげ

2015年06月02日 17:29

そんなもんだろう。。って思います。知った時は愕然としたでしょう、お気持ち察します。でも所詮はライバルっていうか、微妙な問題でもあるし、これは！という所は教えないんじゃないかなぁ。きっとトピ主さんはそんな事無いと思うけど（だからこそショックッだったんだよね）でもお友達はそうではなかった。その時「あなた　私にはそれ言ってなかったじゃない？」って言ってみればよかったのに。でも無事ベビーが誕生して良かったよかった。

トピ内ID：8669700326

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そういう考え方は、捨てましょう。

わかめ

2015年06月02日 20:03

高校生の息子がおります。お子様が主さんのところにやって来てくれて、幸せですね。一日一日を大切に過ごして下さい。お子さんがいるということは、あなたはもうお母さんなんですよ。なのに＞わざと教えなかった… ＞先に妊娠されては嫌と黙っていたんじゃないか… ＞Aのやり口これはダメです。 Aさんだって神様じゃないし、天才でもない、普通の女性でしょう？全部が全部、主さんに報告しないとならない理由って何？赤ちゃん可愛いですよね？優しい良いお母さんになりたいですよね？だったら、他人に変な期待をしたり、他人に100％を求めたり、一番は他人の悪口を平気で書き込んだり。お母さんがそんな人では、子供も可哀想です。止めましょう。

トピ内ID：3509970865

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わざとでしょうね。

🐤

よしこ

2015年06月02日 20:03

おそらくそうでしょうね。そういう人、知ってます。いますよ。なんで教えてくれなかったのーくらい嫌み言ってもいいかも。

トピ内ID：9827149383

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どっちの気持ちも理解できる

moya

2015年06月02日 20:03

Aはわざと教えなかったかもしれませんね。でも、すべてを共有できないというAの気持ちも理解できるし、それを知ったトピ主さんがモヤモヤしてしまうのも当然だと思います。どっちも、人として自然な感情の表れなのではないでしょうか。本当に出来た人間じゃなきゃ、自分より先に友達が成功してしまったらショックだしそのために自分の方が優位に立つようにしたいと思うものでしょう。それを実行するかどうかは人それぞれですが。まあ、どっちにしろ「なんでもかんでも共有」ということ自体無理があるとは思います。いちいち教えるのが面倒だと思ってしまう時もあるだろうし、忘れてしまうこともあるでしょう。それに、情報の供給バランスが均等でなきゃ「私ばかり教えてる気がする」と不満に思うこともあるかも。些細なことならまだしも、不妊治療とか結婚や受験など、人生がかかった事を一蓮托生、二人三脚で頑張ろう！というのは諸刃の剣ではないでしょうか。良いこともあればそれで傷つくことも多いと思います。もうAの事が信頼できないという事なら、当たり障りのない話だけ共有すればいいのでは？

トピ内ID：1336904372

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予想では

う～ん

2015年06月02日 20:03

トピ主批判が殺到しているでしょうが・・・どうして何から何まで他人に話したのかな。いとこなんて治療していたことすら隠していましたよ。結婚して10数年後に出産したけど、何もせずに（一切不妊治療しなかったということ）出来たと言い張っていました。それを本気にもしていませんでしたけど。親戚に産婦人科医がいて、その人に有名大学病院を紹介してもらったようです。いとこの家は人をうま～く利用するんです。人さまに世話になったのだから、自分のところも何か世話を、なんていう思考は全く持ち合わせていませんね。私は独身ですが、誰かよい人をなんていう気は全然ありませんでしたから。友人はライバルだと思っていたんですよ。人ってそんなものですよ。人間関係は腹八分目どころか六分目と思って付き合っています。本音を話せるのは母だけです。友人の子供とは同級かそれに近いですよね。私なら何か聞いてきても、さあ知らないわ～で押し通して反応を見るかなあ。

トピ内ID：2305815099

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トピ主さま・・・

✨

ヒュペリオン

2015年06月02日 20:03

独身の私でもわかることなんだけど、そういう話題ってとてもデリケートなものだし、人それぞれだし、あまり口に出して言わない話題だと思う。だからわざとだとは「普通」思わないんだけど。トピ主様は、Aのことが嫌いなんだろうね。治療の間、相談しようね、とか、自己判断だけど気になることは教えるねってそれトピ主様から言ったの？だとしたら、こういうこと？自分が教えるからあなたも全部言いなさいよ？って脅迫？こんな友人嫌だなー。やり口とか書くあたり、本当に嫌。嫌なら付き合わなければいいんじゃない？私はトピ主様のほうが嫌。自己判断で試すっていうのは、人づてではそういうのはダメだと思う。あくまで自分できちんと確認すべきなんだよ。命に関わらなくとも、健康に関わることは全てそうだと思う。トピ主様がお子さんが出来たから初めて言えたんじゃないかな。「不妊治療お休み後、自然妊娠だった」ってね。こういうネガティブな考え方で友人を貶めるような人には、そりゃ何でもはいいにくいと思う。現に言ったら、びっくりで。。なわけだしね。私はあなたの考え方のほうが苦手だよ。

トピ内ID：4104810026

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よくあることでは？

💢

くに

2015年06月02日 20:03

他に何も問題がないのなら、その事だけでお友達を信用出来ないとか、ずいぶん幼稚な方だと思います。本当のコツのコツは、誰にも教えない人が殆どではないですか？良いご主人を射止めた人、ご主人と円満に暮らしてる人、義両親と仲良くしてみんなに喜ばれてる人、仕事でもよく出来て大切にされる人、ご主人が順調以上に昇進出来てる人、お子さんが優秀な人・・そんな人達が友人に「ホントのコツはね・・」と教えると思いますか？答えはノーです。そんな事は周りがこうかしらと推測して、やってみるとか、とにかく本人が努力して掴むより仕方のないことだと思いませんか？あなただってきっと誰にも教えたくない、コツのコツはあるはずです。「え～そんな事ひとつもない・・」って言うような人なら、ちゃんとした人は付き合いたくないと思いますよ。良い人に近づいて、少しでも自分に取り入れる事のある人と付き合いたいです。その友人も試行錯誤しながらだったと思いますし、自分が先にと言う気持ちがあったかもしれません。でもそれはそんなに責められる事？ごく普通の感情だと思います。

トピ内ID：8600525908

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もしそうなら

🐧

さえ

2015年06月02日 20:03

あなたの目の前でそれがバレるようなことを言うでしょうか。ということで、わざとじゃないと思います。それから医療行為を自己判断で行うのはやめたほうがいいと思いますよ。何かあったときに、自己責任なんて言ってますが、原因を作ってしまった自責の念からは逃れられません。医者の指示にないことを試されては困ります。Ｂさんの話も、具体的にＢさんがそれに取り組んでいたから話したんでしょ。やってなかったらＡさんは自分はこうしてたなんて言わないと思います。

トピ内ID：2193669708

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ベラベラ話す必要があるの？

🙂

よしこ

2015年06月02日 20:03

「なんでも相談しようね」いい大人が気持ち悪いです。トピ主さんは何でもベラベラ喋っていたけど、彼女は大人として線引きした上で話す内容を吟味していたということですね。女子中学生が「ずるーい、なんでも相談しようねって約束したのにー」って言ってるみたい。不妊治療という性が関係する最もプライベートな部分を、何が悲しくて全てさらけ出さなければならないのですか？もっと大人になったらどうですか？

トピ内ID：8408575741

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彼女がどう思っていたか、を知るすべは無し。

捻挫中

2015年06月02日 20:03

彼女がどう思っていたかなど、他人の本心を知る事は所詮不可能なんです。ひとつ確かな事がありますよ。＞先に妊娠されては嫌と黙ってたんじゃないかあなたが、そう思っていた、という事。彼女が先に妊娠したら内心嫌だ、と思った事がなければこういう発想にはならないのですよ。実際先に治療していた彼女が先に妊娠しましたがあなたが未だ授かっていなければ、今回の件はもっと恨みに変わっていたことでしょう。＞実際色んな事話し合ったし、支え合ってきたつもり本来これだけで十分なハズで、済んだ事のハズなんです。＞食事する機会あればご馳走したり、旅行にいけば少し高価なプレゼント（高級化粧品とか香水）贈ったりもしました。正直、対等な友達付き合いでこれは「気持ちが悪い」と感じました。私はこんなにしたのに相応の情報を出さなかったのね！と聞こえますよ。やり口とまで言うのですから、Ａさんとはフェイドアウトされた方がいいと思う。あなたみたいな妬み体質の人とただでさえ大変な子育てを共有するのは、悪夢が待ってます。Ａさんがお気の毒。

トピ内ID：1101070840

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そんな…

🐷

マンガベイ

2015年06月02日 20:42

何から何まですべてあなたに話さなければいけないんですか？わざとトピ主さんに言わないで隠していたのなら、その集いの時だって言わないはず。たまたまBさんが話題にだしたからでしょ？私ならうんざりしちゃうな。

トピ内ID：5695527286

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教えなきゃいけないんですか？

既婚

2015年06月02日 22:01

こんな治療を食事会で教えあって励ましあって情報交換すること自体、ゾッとします。教えないのが普通でしょう。支え合うって何を支えるの？何を話し合うの？あなた方の相手はすべて違うんですよ。相手あって成り立つことなのに、秘匿事項をべらべら喋り合いながら励まし合って、それがありがたいとか、なんと失礼で下品な人たちだろうと思いました。先に妊娠された、という言葉もはしたないですね…。競争してたんですね。あなたは。子どもが本当にかわいそう。こういう人が産んだら次は早期教育やらお受験やらに自分のエゴで子供を追い込むんでしょうね。あ～いやだ。学生時代の友人だそうですが、どこの大学ですか？程度の低いこと。

トピ内ID：0043371709

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そういう人いますよ、気を付けて。

❤

モモ

2015年06月02日 22:01

トピ主さんは真っ直ぐな人で、Aさんはちょっと人を出し抜くのが好きなんでしょう。私もトピ主さんタイプで時々びっくりしますが、まぁこの性分で親切にしてくれる人もいるし、良い伴侶にも恵まれたので、気にしないことにしています。 Aさんタイプには煙たがられますが、誠実だ、とか、嘘偽りの無い、と言って安心して心を開いてくれる人たちもいるのです。そして、そういう繋がりを人と築いている姿そのものがAさんタイプにはイラつくのです。 Aさんタイプはそういう人と繋がりを作っていくので、トピ主さんは少し心に境界を設けるのが良いと思いますよ。だって気が合わないんですもの。手の内を全部は明かさない、という人と、相手を信じて気持ちを開こうとする人とは交わりませんよ。秘するが花と言えば聞こえは良いですが、Aさんが秘する部分によってトピ主さんが傷付いたのは、つまり気が合わないっていうことなのですから。全部を明かさず、知られても傷付かない部分だけ伝えましょう。貴方の美徳は貴方の大切な人に向けるべきで、合わない人のことは放っておけば良いのです。みんなそうして過ごしていると思いますよ。

トピ内ID：3393897330

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いやいや

🐷

匿名

2015年06月02日 22:01

それが正解か分からないから言えなかった事もあると思うのですが。特に不妊治療お休みしての自然妊娠とか、今まさに治療を頑張ってる人に言えませんって。「じゃー私もお休みするわー」でお休みしたからって授かる物でも無いですし、自己責任でと言っても主様が真似するタイプの人だったら、迂闊に変な事は言えない、と思うでしょう。その友人はたまたまその方法があったけど、主様にそれが当てはまるとは限らないし、お休みした分妊娠が遠ざかったりしたら、それこそ、お休みなんてしなければ良かったとか、わざと休んだとかいって私に妊娠させたくなかったんだ、なんて主様なら言い出しかねない気がします。それに、お互い妊娠出来たのですから、過去の話なんて良くないですか？たまたま主様からその話題が出なかったからご友人も言わなかっただけで、今回その話題が出た時に「あ、そういえば私もそんな事に気をつけてた」ってくらいの、ある意味常識的な事だったのかもしれませんし。いちいち言わなくても不妊治療中の人なら必ず気をつけてるだろうって事とかね。

トピ内ID：8502967892

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１から１０まで全て話さなくてはいけないの？

蚊取り線香

2015年06月02日 22:01

情報交換をしている間柄だと、自分が知っている事を１から１０まで全て相手に話さないといけないのですか？違うと思いますよ？いくら相手に情報の取捨選択を任せるとはいっても、あまり定かでは無い口コミや体験談の場合は自分の頭の中だけに留めておくことは普通にあります。治療中の相手の行動や知識を全て把握しよう、そうするのが助け合いだ、とか支え合いだ・・・とか言い出しそうですね。 Aさんは何でもベラベラと右から左に吹聴するような人では無かった、それだけではないでしょうか？

トピ内ID：7024164141

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同じ経験ありです。

🐧

なると

2015年06月02日 22:01

私もラピスさんと同じ経験があります。職場の同僚で同い年同じように不妊治療をしていました。彼女は直ぐにお子さんを妊娠され今は二児のお母さん。ランチやお茶も一緒にしていました。私がその当時好んで食べたり飲んだりしていたものがあまり妊娠には良くないということを私が不妊治療を諦めたあとに何気ない会話の中で彼女の口から聞かされました。今でもラピスさんと同じように自分だけ気をつけて私には教えてくれなかったのかな？と感じたことがあります。年齢を重ねていくうちに女性にはそういう所があるのかな？と。昔肌質に悩み肌の綺麗な友達に相談した時全然何もしてないよ。と言われ、やっぱり肌質が元々違うのか？と思っていましたが年齢を重ね今言われてもという年齢になりさりげない会話から本当はエステに行っていたとかピーリングなど美容外科に通っていたとか言われあの時私は本当に悩んで相談したのにと哀しくなりました。でも年齢を重ねて今思うことは女性にはそういう部分（自分も含め）があるのだと理解しています。

トピ内ID：6569336313

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あなたの赤ちゃん、こんな黒い気持ちのママの母乳、飲んでるの？

幸

2015年06月02日 22:57

もう止めなよ。せっかく赤ちゃんを授かったのに、こんな黒い気持ちを抱えたママにならないで。 Aさんの事はもう、疎遠でいいじゃないですか。＞でも肝心なところ、Aは教えてくれませんでした。先に妊娠されては嫌と黙ってたんじゃないかなと思います。あくまであなたの憶測ですよね？多分、当たっていると思いますが（笑）こんな愚痴やもやもやが出るくらい、赤ちゃん、すくすくと育っているのですね。良かったですね。赤ちゃんの発達に何か心配事があると、こんな事に心を砕いている余裕なんて持てませんもの。聖母を目指せとは言いませんが、今の幸せをもっと大事にした方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2751312281

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なんかなあ

とこなつ

2015年06月02日 22:57

なんかさ、もし自分がこれから結婚して子供を持つと、こういうしょーもない悩みや価値観を持った、しょーもないママ友達とつきあっていかなきゃいけないのかなあ・・・と思うとゾッとしちゃって、なかなか結婚に踏み切れない。＞先に妊娠されては嫌と黙ってたんじゃないかなと思います。特にここにゾッとした。

トピ内ID：5672559788

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すきにすればいいと思うが、、、

ｊｊｊ

2015年06月03日 11:14

ＡさんとＢさんが話していたことって不妊治療界では常識だったり、最近話題になっていたりしませんか？知っていると思ってわざわざ言わなかったということはありませんかね。まあ、情報だのプレゼントだのはバランスが大事だと思うので、やりすぎたと思えば控えればいいのではないでしょうか。トピ文を読む限り、トピ主は「私はここまでやってあげたのに」と思うタイプかなと感じました。でもそういう心づかいって案外有難迷惑になっていることもありますから、よく見極めましょう。

トピ内ID：1355012322

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確信犯だと思う

♨

penpen

2015年06月03日 11:14

自分より先にトピ主さんがお子さんを授かったらとても嫌な気持ちになるから教えない。それですよ。その人が先に授かって本当に良かったと思いました。もしトピ主さんが先に授かっていたら妬みや嫌味など黒い部分をもろに受けたと思います。そういう人だった・・・という事が早くわかって良かったです。トピ主さんの感謝な気持ちでその人にしたことは本当に純粋な気持ちで「ありがたい」というお礼であってトピ主さんはその人に助けられた部分でもあるので後悔しないでくださいね。今後の付き合い方を考えれば良いですので。きっと私なら徐々に疎遠だなぁ。先が長い子育ての事もきっと隠す部分があるだろうし、まず、その人は自分の子とトピ主さんのお子さんを比べるでしょうね。何でも自分が上、先でないと嫌な人なんですよ。要注意人物と見た。トピ主さんは良い方だと思いますので、そういう煩わしいことに関わらなく迷った時は保健所にいる相談員に聞けばいいんですよ。ベテランママさんなので。トピ主さんがストレスを感じなくゆったり子育てが出来ますように。

トピ内ID：8006174366

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そんなの

黒旋風

2015年06月03日 11:14

不妊を改善する方法なんて何千何万とあるでしょう… それを自分が知ったからと、全て友人に教える事なんて出来ないよ。それに、どれを教えて、どれを言って無いかなんて、覚えてないしね。逆にトピ主さんは自分が知った事を確実に全てAさんに教えたと言い切れますか？トピ主さんが相手にどれだけの事を伝えていたのか分りませんが他の人に負けないぐらいに調べていたのなら、そこに挙がった方法なんて知っていておかしくないのではとも思います。そんな知る人ぞ知る方法が沢山その場に挙がるなんて思えないしね。 Aがわざと黙っていたのかは知りません。トピ主が信用できずに疎遠になるのも止めません。でも、自分の努力不足を棚に上げて、クレクレさんの逆ギレ的な印象も拭えません…という事も多少考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8111292427

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子供じゃないんだから

kei

2015年06月03日 11:58

そんな一から十まで話し合えます？それに向こうは気にしてないことでもトピ主さんはこだわったりしますよね。現に今がそうですし。自分の都合のいいことばかり要求しても仕方ないし無理だと思いますよ。自然妊娠に関しては言わないのではなく言えなかったのでは。だって妊娠した時点でトピ主さんはまだだったのでしょう？そんな状態で言えますか？私なら言えません。お互い子供を授かってひと段落した後、たまたまそういう話題になれば実は…とは言えますが。トピ主さん、意地悪なのは友人ではなく自分です。不妊治療を休んでいる時に自然妊娠したのならなおさら、トピ主さんの妊娠を阻む為なんて発想はあり得ません。自分勝手な被害妄想、疑心暗鬼もたいがいに。

トピ内ID：8984524789

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うーん

🐱

にゃむ

2015年06月03日 11:58

それは嫌かもしれない。。。。不妊の悩みは女性にとって試練です。デリケートな部分なのです。友人Aさんは多少なりとも隠している部分があったのでは？という気がします。私がトピ主さんの立場だったら同じ事を考えてしまうなー。でも、競っても精神すり減らすだけだから、彼女の事は信じれないとしても、聞き流す程度に留めて。。。日々の生活を楽しみましょうよ！

トピ内ID：3333109144

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結果が出たんだから、もういいじゃない…

💰

美女なぞもへじ

2015年06月03日 11:58

自分はさらけ出したのに、相手は全部さらけ出したわけじゃなかった！自分ばかり損した気持ちかな。トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。でもさ。トピ主さんが知らなかっただけで、後から不妊治療を始めたＢすら入手できる情報だったんだから案外どれも「言わずもがな」な情報だったんじゃない？私は子どもが２歳くらいになってから、「もっと早く教えてよ～」ってな幼児教育の話とか聞いたけどそんなこと、これからいくらでも出てくるから。自分はママ友に知ってる情報全部教えてるのにママ友からは教えてもらえないなんてよくある話だよ。とりあえず結果が出たんだからよしとしようよ。

トピ内ID：1231273800

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元々そういう関係なのでは？

なみ

2015年06月03日 13:01

元々友達というより、情報交換要員だったのでは？お互い友達なら、Ａさんだって言わない事ないだろうし授かったなら猶更、良心の呵責で謝ったりするでしょう。またあなたも友達に贈り物なんて不自然だし、言わないことに対してもやっとはしますが「信じられません」までは思わない。許すでしょう。高価な化粧品あげたのに、～してあげたのにと何の対価を求めているのですか？それ、教えてくれてありがとう、今後もよろしく　と妊活情報の対価なんですよね？対価を払っているのに教えてくれなかった、裏切りだと怒りを覚えるのも当然です。Ａさんも確かに先を越されるのが嫌だったから、黙っていたのかもしれませんね。これからも信憑性はともかく、情報を持っているなら付き合っておくのもいいと思います。信じられないなら、お付き合い辞めたらいいと思います。

トピ内ID：5150643258

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考えすぎだと思います

くく

2015年06月03日 13:01

あのときは対してそこまで重要とは思わなかったけれど、時間が経った今だからできたアドバイスってこともあるでしょう。注意はしていたけど、当時はまだそれが正確な情報か分からなかったからあえてトピ主さんには言わなかったとか。それに仮にわざとだったとしても、もう終わったこととして水に流してあげませんか？みんながみんな聖人君子のようには生きられないですよ。 2人ともいろいろな思いがあったと思うけど、お互い子どもを授かったんですからそれで良しではダメですか？

トピ内ID：0758576390

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信用できませんって・・・びっくりですね

😝

ゆめ

2015年06月03日 13:01

考えすぎでしょう。Ａさんは、別に医療従事者ってわけではないですよね。Ａさんに、全ての情報を主さんに提供する義務はないでしょう。お金を払っていたとかなら別ですが。肝心なところ？そんな重要なことは病院で必ず教えてくれるはず。所詮お互いシロウトなのだし、あらゆる情報を全て共有するのは無理な話。不妊治療の情報に限ったことではありません。「私には教えてくれなかった、もう信用できない」となる主さんの思考が怖すぎる。育児となれば、尚更ですよ。友達からの情報に頼り切って子育てするつもりですか？今度は「その情報教えてくれなかったから、うちの子の出来が悪い！」とか言うの（笑）？

トピ内ID：2617732634

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結果が出たからよかったじゃないの？

にんじん

2015年06月03日 13:01

不妊治療経験者ですが、友達が数年不妊で、通いだしてからまもなく妊娠が判明。その病院がいいと、教えてもらったので、私も通い、治療を受けましたが、残念ながらそこでは、成果がありませんでした。また別の友達も、評判がいいという先生を教えてくれ、通いましたが、ダメでした。いろんな情報が飛び交いますが、これをしたから妊娠した！というのは、人それぞれ違いますよ？私は最終的に、双方の親に、妊娠できないかも・・と告白。もう治療でいっぱいいっぱいだったので、伝えたのですが、その後妊娠しました。告白したことが、どこか思いつめていたのが解消、妊娠につながったのでは？と自分では思っています。だからと言って、告白した人がすべて妊娠できるか？とも限りませんよね。友達の話をサラリと流せず、お腹の中でそんな黒い感情を持っている・・と言うのは、さみしいなって思います。どこかあなたの中でも、彼女には負けたくない出し抜かれたくない、と思っていたのでは？あなたの思考も、信用できないって周りから思われるかもしれませんよ？せっかく授かった命、もっと優しくなってください。

トピ内ID：3604357021

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自分で調べたら？

mendokusai

2015年06月03日 14:32

＞その内容が、私が教えてもらっていなかった事ばかりで唖然としましたでも、Ｂは普通に知ってたんですよね。だったら、トピ主さんが不妊治療してたにもかかわらず知識不足過ぎるだけなんじゃないですか？Ａに教えてもらうばかりじゃなくて、自分で調べた？本を読んだり、色々な情報を集めたり、自分でちゃんとやってたのでしょうか。Ａに感謝で高価なお土産…って一文からも、教えてもらうばかりで調べたりしなかったんじゃないのか、って思えます。自分で調べもしないのに、Ａが教えてくれなかった！って騒ぐのは筋が通りませんよ。

トピ内ID：3131602590

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あなたから話題にしていましたか？

hipi

2015年06月03日 14:32

話題になったから話しただけで、隠すも何も意識していないと思います。ただ、あなたが聞いていい情報だと思ったにすぎず。

トピ内ID：9964319659

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