父から言われた言葉が引っかかっています

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😨

ゆうのママ

2015年06月02日 17:08

ひと

３０代主婦です。タイトル通り父からされた事が引っかかっています。以下の二点です。３０歳手前の独身時代リーマンショックで仕事がなくなり恋愛も上手くいかずどん底にいた時に父から「お前は何もかも全部がだめだ。（こちらは年金で生活が一杯一杯だから）親子の縁を切る、家を出ていけ」と実家を追い出された事。（以前は派遣社員で薄給だったので１人暮らしもままなりませんでした）もう一点は私は若い頃大人しくかなり人見知りする性格だったため親戚の姉妹やその母親と仲良くすることができずそれがコンプレックスだったのですがその事を「親戚はいい人達なのにどうして仲良くなれないのか」と責め立てられた事。仲良くなれなかったからしてないだけなのに・・。親って普通は子供を守るものじゃないですか。それを真逆のことをされていたと思うのです。私は確かに欠点だらけな性格ですが他でも私の人格を否定するような発言をしてくる事も多く誉められたなんてことは一度もありません。今は結婚し子供もでき夫も優しい人で穏やかな日々を過ごしていますが、実家に帰省する度された事や言われたことを思い出しはがゆい気持ちになります。私のこの感情は間違っているのでしょうか？

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当然と言えば当然

エム

2015年06月03日 17:29

ダメなものはダメと遠慮無く言ってくれるのは家族だけだから。他人はなかなかはっきり言ってくれないよ。ダメなのに大丈夫なんて言ったら、とんでもない勘違い人間に育っちゃうかもしれないし。子供に媚びない、子供に嫌われるのを恐れないお父さんは偉いな。感謝こそすれ、恨むのは筋違いだと思います。

トピ内ID：2896352170

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・・・

😑

julia13

2015年06月03日 17:29

職も彼氏も失う前は生活費入れてましたか？社会人で給料も出てるのに食費すら入れてない同居なら私も追い出しますね。生活費入れてたんなら、少し猶予をくれてもいいはずです。人見知りや人に馴染めないのを悩んでる子ををわざわざなじるのはお父さんやりすぎ。嫌な気分になるならわざわざ帰省せず、中元歳暮を送るのみで良くない？

トピ内ID：7351593258

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ゆとり世代

人間合格

2015年06月03日 17:29

昔はそれが普通の親でした。

トピ内ID：5600461466

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愛のむち

テオン

2015年06月03日 19:25

あなたが諸事情で実家を追い出されたこと、それは辛かったのはわかります。けど、勘当のすすめと言う本もありますよね。いつまでもいつまでも、親も子も、若いわけじゃありません。親だって現役の時と退職してからでは全然違います。いつまでも、、仕方ないからって親がしてあげていれば、どうしても甘えて頭の中ではわかっていても、ついつい実行しないでいるうちに、時間ばかりが過ぎるのではないですか？そして、若い時の苦労は買ってでもすれっと言う言葉もあります。私は私で、大変なのに、ああなのに、こうなのに、そんなこと言わなくてもっと思う気持ちはわかります。お父さんはすべて、親だからこそ、あなたに愛のむちを打ったのでは・・そして、その愛のむちが、今振り返ってみれば、案外自分のためになっているような、人間頭の中でわかっていても実行しなければわかっていることになりません。もし、逆に、あなたの身近にずっと無職で親の脛をかじって親から小遣いをもらって、朝から晩まで遊んでいるような人がいたとしたら、あなただって、ちゃんと働けばいいのに、親がもっと言えばいいのにっと思いませんか。

トピ内ID：3191733424

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帰省をやめたら心穏やかになれます

🐧

さくらんぼ

2015年06月03日 19:25

帰省をしなければ解決します。親子の相性が悪いのでしょう。疎遠にされたらどうですか。

トピ内ID：8299242031

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親から謝罪してもらうこと

😨

さときんぐ

2015年06月03日 19:25

帰省を減らすか帰省しない事でしょうね。親孝行も、毒親にするのは難しいですから。母親はご健在ですか？母親から何もフォローはなかったのでしょうか。だとしたら、母親も同罪ですね。それから、親がまだしっかりしているうちに、一回、ガツンと言ってやった方がいいですよ。これで親が変わるかといえば、可能性は低い。じゃ、何のためかといえば、将来の自分のためです。言うのは親がかわいそうですか？トピ主は、自身の子に父親のようなことできますか？いくらできが悪いと言っても。それをトピ主の親はしたのです。謝罪してもらいましょう。親が死んだあとも、トピ主が生きなければならない。どうせなら、明るく生きたいですよね。

トピ内ID：5122071940

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間違っていません

🐧

おっとっと

2015年06月03日 22:01

親子の縁を切ると言われ家を追い出されたのに、実家に帰省しているトピ主さんは偉いと思います。私ならもう実家に寄り付きません。ただ親も年とってきて弱ってきますからね。いつか許せる日が来たらいいですね。

トピ内ID：2388514514

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うーん

なみ

2015年06月03日 22:01

親もずっと長生きしているわけではないですからね……お父さんはあえて厳しく非情に接したのかもしれません。お父さん自身もカツカツな年金生活で辛かったのではないでしょうか。

トピ内ID：9585761327

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実家帰るのやめたら？

🐷

匿名

2015年06月03日 22:01

実家、帰るのを辞めては？それと、今からお父様に「何かあっても私は面倒見ないから施設に入れるお金は自分で確保しておいてね」と伝えておくことです。

トピ内ID：1641512930

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ごめん。お父様の気持ちもわかる。

😨

で、でも、、、

2015年06月03日 22:01

実家を追い出された件：親として子育てに失敗したと思った。これからはきっぱり自立させようと育て方を変更した。もしかしたらお父様は、もっと早い時期に放り出して自立させたかったがお母様が強く反対してぬるま湯生活を続けさせたのかもしれない。親戚付き合いの件：親戚は比較的良い人達だ。そんな親戚付き合いもこなせないで、世間の人達とやっていけると思っているのか。そんなことでは人生渡っていけない！しっかりしろ！お父様はそんな気持ちではないかな。第三者的に見ると、トピ主さん、やっぱり情けないんだよね。ごめんね。結婚や子供を持つことは女でありさえすれば情けない人間でもできるからね。

トピ内ID：0404694395

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自然な感情に「正しい」・「間違い」はないと思うよ

💔

ともこ

2015年06月03日 23:28

私は40代主婦で、子どもが2人いる母親です。私も主さんと同じように両親（父親にも母親にも）に言われたことやされたこと、モヤモヤの感情があります。事実、主さんがイヤな感情を持っているのは明らかなので、間違いも何も、主さんのそのままの正直な思いじゃないでしょうか。私も実家に帰ると、「今はこんな風にしてるけど、あの時はどうして…」と思ってしまい、実際に実家には行くのは年に1回だけです。親は私の気持ちなんか知らないでしょうから、特に母親は、どうにかして次に会う約束をしたいんだな…というのが見え見えですが、私からは用事がない限り連絡してないです。父親には怒鳴られたり、人格否定とも思えるようなこと、デリカシーのない発言、色々されました。主さんのご主人さんと同じく、私の夫も父親のようなことはなく、家にいる分には穏やかな日々です。年末年始は毎年憂鬱ですね。自然に湧き上がったご自分の感情なんですよ。間違いじゃないのでね。

トピ内ID：2470771515

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トピに書いてあることだけが事実なら

ＣＢＡ

2015年06月04日 11:30

トピに書いてあることだけが事実なら、トピ主の感情は間違っていません。もしも、同居し家事手伝いをし親へ出来る限りの生活費支払いをするどころか必要以上の贅沢をさせてもらうことを要求していたり、ただ人見知りで無口なだけどころか主体的に親戚へ悪口や嫌がらせをしていたなら、トピ主父の発言がまともなことになりますが。

トピ内ID：5940133292

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帰省しなきゃいいのに

せしる

2015年06月04日 11:30

帰省する度に思い出して嫌な思いするなら帰省しないという選択肢はありませんか？トピ主さんにとって旦那さんはトピ主さんのために気を遣うだけの実家に来ているのに当のトピ主さんがそんな気持ちだなんて旦那さんの気遣いが無駄になってませんか？

トピ内ID：0381731331

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カツを入れてもらって良かったです

🐴

馬

2015年06月04日 12:22

　世界中の哺乳類を見渡すと、親から離れない子供はいません。居心地が良くてつい巣立ちが遅れがちになります。しかし、いつかは巣立ちがくるのです。　高い木の上に巣を作ったヒナ達は生後一二が月で目も眩むような高所から飛び降ります。当然飛べませんので、地面に叩きつけられます。地面には落ち葉がクッションになって助かる確率は高いのですが、中にはそのまま死ぬヒナもいるでしょう。　娘が一人いると、洗濯ものが山になります。一度拭いたタオルは洗濯、一度着た衣類は洗濯とマアよくもと思うほど洗濯ものがでます。コップも一度飲んだら洗い物、風呂場の排水口には、陰毛の山、若い娘ほどまわりを汚くして生活している存在はいません。　いつまで経っても巣立ちをしないので親がカツを入れたのです。貴方も親御さんなら子供の巣立ちさせるために、あまり居心地を良くしてはいけません。それは巣立ちを妨げる障害となり、禍根を残すからです。わかりますか。

トピ内ID：8757635038

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文章を読んだ感じでは

🎶

tomato

2015年06月04日 12:22

トピ主さんが幼くてあまちゃんですね。お父さまに人格を否定されたことで帰省の度にはがゆい気持ちになるそうですが、それなら帰らなければいいだけです。あなたのお父さまは年をとっても子どもに頼らず子離れしようとしている。一方のあなたはいつまでも親に認められたいという口実で依存したいという感情が見え隠れしている。お父さまが人として立派なのかダメなのかはわかりませんが、老年期にはいってから子どもに「家から出ていけ」と言える意志の強さは相当なことです。そんな父親が嫌ならば、子どもには人格を否定する発言は慎めばいいでしょう。優しいご主人もいるようなので、なにも心配なことはありません。ただあなたがご主人や子どもにこれからも依存しやすい気がします。そこだけが他人から見ると不安に感じます。

トピ内ID：4452830542

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え？30手前で親に依存はアカンよ。

雨傘

2015年06月04日 16:47

薄給で生活費を入れられなくても、家族の使うティッシュや牛乳ぐらい買って差し入れ出来たでしょうが。たたき出してくれ、自立させてくれたお父様に感謝ですね。後の話は、いずれお父様が年老いて弱ってきた時に２人で飲みながら、｢本当はあの時、優しい言葉が欲しかったんだ～｣と、懐かしい目をして言ってみて下さい。

トピ内ID：0114027742

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でも、結局・・・

二十世紀

2015年06月04日 17:27

その時に追い出されたおかげで今の今の既婚者の身分が得られたのではないですか？リーマンショックでの失業が不運だったのか当然だったのか解りませんでも古い世代から見れば 29歳になっても結婚もせず、碌な貯蓄もなく、では確かに褒める所がないと思います人見知りというのも好意的な表現で社交性ゼロとも言えるでしょう？褒めるべき美点が沢山あるのに敢えて欠点ばかり指摘する親、なら酷いと同意できますでも視界に入る沢山の欠点に目を瞑り有るかどうかも定かでない美点を探し出して褒めてくれなかった親に恨み事をいう主さんを見てると親御さんのほうに同情しますそりゃどんな欠点にも目をつむって有り余る愛情を援助を与えてくれる親でいてくれたら有り難い事この上ないですけど親の方だってね心配の要らない、他人に自慢できるような年金生活の親を労わる側に回ってくれるような子供の方がいいに決まってるでしょ？主さん親子は双方が自分に都合のよい理想の親・子でない事に不満なんですよ

トピ内ID：1807738579

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愛の鞭？無知？

青の他人

2015年06月04日 17:27

人間合格さんに一票。思考回路が、「ゆとり世代」。トピ主さんの文章や過去へのこだわり方が「全部人のせい」３０代にしてはとても幼い印象を受けます。＞親って普通は子供を守るものじゃないですか。子供として守るのも、守れるのもせいぜい１０代までですよ。＞私は若い頃大人しくかなり人見知りする性格だったため＞親戚の姉妹やその母親と仲良くすることができず大人のくせに自分で『私は人見知りするので』などと言い訳するのは、相手への想像力が足りず精神年齢が低い証拠。＞今は結婚し子供もでき夫も優しい人で＞穏やかな日々を過ごしていますがトピ主さんのお子さんも、今はまだ反抗期・思春期前の様ですから、これから年月が経ったら、もう少し大人の考え方になり、父親と自分を許せる様になるのではないでしょうか。過去にこだわるお気持ちも分からないではないですが、今は貴女も母親になったのですから、これから将来に目を向けて、明るく積極的で自信に溢れた母親と子供になるにはどうすれば良いのか、その方を考えるべきですよ。

トピ内ID：5465580937

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あなたが甘い

taku

2015年06月04日 23:28

小さくて一人で生活出来ないような子供なら守りますよ。でも実家を追い出されたときって違いますよね？自活して親に心配かけないようにするものだろうに何時までも甘えた事をしているからでしょ。人見知りだからって親戚でも溶け込めないのに社会に出て上手くやっていけると思いますか？お父様のやった事は愛の鞭です。

トピ内ID：3853295508

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追い出されたからマトモになれたんでしょ？

mendokusai

2015年06月05日 10:00

＞（以前は派遣社員で薄給だったので１人暮らしもままなりませんでした）つまり、追い出されたらやっと本腰入れて稼ぐようになって自立できたってこと。＞仲良くなれなかったからしてないだけなのに・・。社会では嫌いな人間とも上手に付き合わなければなりません。仲良くなれなかったからしてない、って子どもの言い分です。甘えて相手が｢仲良くしてくれる｣ことばかり期待してるトピ主さんに非があります。実家依存の甘ったれが度を過ぎてるから、お父様はあえて苦言を呈したのでしょ。わが身を反省せずに親に恨み言って、結婚して子供産んでも全然成長できてないんですね。もしかして、今は夫に甘えて依存してるだけなのですか？

トピ内ID：0793881993

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親だから本当のことを言ってくれた、褒められたかったら行動に

甘やかしと守るの違い

2015年06月05日 11:06

欠点だらけな性格を直したいと思いませんか？実家に帰省するのが苦痛なら義実家に帰省すれば？親が年取ってから（大きな確立で穏やかな性格になります）帰省したら如何でしょうか、ストレスがかからない様に。貴女の今の感情は分かります。その感情が変わる時がいつか来ます。私は幼い時歯磨きをサボった時ひどく叱られた記憶がありますが今健康な歯で主人のボロボロの歯を目の当たりにあの時理解できなかった父親に感謝、主人の母親は子供を喜ばせたい一心で甘いものしか与えなかったので（勿論本人も５０代で総入れ歯）主人は母親の悪口は言いませんが心中は異なると思っています。私の父親も褒めない人でしたが大学以来私の自慢ばかりするようになりました。（苦笑）ニートにならなかったのは父親のおかげだと思う時がいつか来るでしょう。優しい夫に恵まれたのは追い出された時運命の女神が貴女に微笑んでくれたからかも知れません。貴女の幸せな結婚生活をお父様が自慢するようになるかも。

トピ内ID：9685304788

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お父さんは劣等感をもっていませんか？

あき

2015年06月05日 19:59

トピ主さん、辛かったですね。親があなたのありのままの姿を受け入れてくれなかったこと。それは長く残ります。自分の感情に素直になり、この際一般論「30歳ならこうあるべき」といったものは聴かないことをお勧めします。それより、お父さんは人間関係にコンプレックスを持っていませんか？私にはそう思えるのですが。お前は何をやってもだめ、というのも要するにお父さんが何をやってもだめと自覚しているのでは。あなたが消化できない感情には正面から向き合い、時には相手を憎み、吐き出す＝解放するのが吹っ切る近道ですよ。それは辛い作業になるかもしれませんが、そのときあなたはより豊かな人間になっているはずです。そんな暴言をだまって聞いていたあなたは立派です。それだけ見てもお父さんよりあなたの方が人間的に成熟しています。応援しています！

トピ内ID：6523890225

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お父さん、お疲れ様でした・・・

🐤

あまえすぎ

2015年06月06日 21:15

30歳手前なら普通は親元を離れて自活しているものだし、同居でも経済的に自立可能になっていなければいけない。そうなれていなかったのはトピ主さん本人の落ち度です。お父様が追い出してくださるまで、年金生活の親御さんに当然のように甘えていたトピ主さんに吃驚です。＞仲良くなれなかったからしてないだけなのに・・。こんな幼稚な理由で親戚とすらまともに付合わない我侭を、己に許して恥じないトピ主さんに二度吃驚。＞私のこの感情は間違っているのでしょうか？思春期ならともかく、いい歳の大人としては大間違い。いったい何十歳になるまで甘ったれたことを言っている気ですか？いまは優しい旦那さんがトピ主さんを甘やかしてくれているのでしょうが、縁起でもないことを承知で言えば、ご主人がいつまでご健在かわかりませんし、夫婦仲が生涯いいままとは限りません。精神的にも経済的にも独りで立つことのできる、いざとなったらトピ主さんが大黒柱になったり一人でもお子さんを育てることのできる、本当の大人、自立した母親になってください。貴女はもう保護される子供ではなく、お子さんを保護する立場なのですよ？

トピ内ID：5431489254

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図々しい病

エム

2015年06月06日 23:27

自己肯定意識が強い反面自分に自信は無い自分が変わろうと努力せずありのままの自分を受け容れて欲しがる「図々しい病」と呼ぶそうです。こういう若い人がかなり増えているらしい。

トピ内ID：2896352170

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二度目です

あき

2015年06月07日 16:23

トピ主さんは今本当は幸せなのでは、と思うのですがいかがでしょうか。気持ちに少しゆとりができたとき、親からされた仕打ちに気づいて気になりだした人を私は見てきています。だからと言って「今幸せなのだからいいじゃない」とは思いません。トピ主さんの心の中に、傷ついた子どものまま成長がストップしてしまった部分があるのかな、という気がします。それは、批判的な意味合いでの甘えや幼さとは違う意味で私は言っています。

トピ内ID：6523890225

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間違っているとは思わないけど・・・

三毛猫バス

2015年06月09日 15:06

＞他でも私の人格を否定するような発言をしてくる事も多く＞誉められたなんてことは一度もありません。要は、父親から愛された実感がないという話ですよね？＞実家に帰省する度された事や言われたことを思い出し＞はがゆい気持ちになります。そうなるだろうなと思いますけども。ただ・・・、その「はがゆい気持ち」を一度整理した方が良いと思いますよ。私の場合、キョウダイ間の格差というのですかね。私は虐げられた方で、結構恨んでましたけど、一度整理したら、やっぱり酷いと思う事と、そうでもない事と分ける事が出来ました。当時は子供だったので、何でもかんでも差別だと思ってましたからね（汗）あーそれにしても、親に愛された実感がないというのも、なかなかツライですよねー。うちは歳取った父が少し丸くなってきたので、「あー、父も色々有ったんだな。私も幼かったな」と思えるようになりましたけど。そこまでは、辛かったもの。

トピ内ID：5418238647

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