姉妹ってむつかしい。

レス28

（トピ主 3 ）

🐱

まちこ

2010年02月23日 15:32

ひと

３０代の主婦です。子供は私の自己免疫疾患が原因でいません。妹が一人います。　私も妹も専業主婦なこともあり、日中よく電話で話をします。が、最近妹が私たち夫婦に辛辣な意見をしてくるのです。　うちの夫は医学系研究者として大学で働いているのですが、その夫のことで、高飛車だとか孤高の人を気取って親戚中の疎まれものなどと言ってくるのです。　夫は私がいうのも変ですが、口べたではありますが、柔和で勤勉、夫にもってこいのタイプなので、どうしてそんなことになったのかわかりません。　夫は平日は、研究に授業にバイトに深夜まで働き、土日は院生の指導、学会など多忙で、私の実家（新幹線で３Ｈ）へ年に一度行く程度なので、親戚へも今まで数回しか会ったことはありません。私の実家への帰省を怠っているわけではなく、本人の実家へも１年に１度しか帰省できません。夫を高飛車にするのは、姉である私の操縦方法が悪いからとのことで、人の言うことを聞き、人に自ら交わるような性格に変えないと、世間様からウザイ存在になるというのです。疾患でできないと言ってあるにもかかわらず、子供ができたら大人になれるとか、読書をすれば稚拙な考え方が改まるなど、言ってきます。私の父に話すと夫の社会的地位がかなり離れているし、収入も数倍の差があるらしく、姉妹でもどうしても生活の目標も、楽しみも悩みも必然的に変わってくるので、もう妹とは話さないように言われます。兄弟は他人の始まりと。母には、血を分けた姉妹なんだから、一生仲良くと日々いわれて育ってきたので、父母元気なうちは、仲良くしたいのですが。人が意見してくれる事は、なるべく耳を傾けたいと思うのですが、父の言うとおり話さないか、母を悲しませないよう我が家が譲歩して、つきあっていくか悩みます。

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原因に心当たりはナシですか？

🐷

kobu

2010年02月23日 18:42

ぶっちゃけていえば、父上は、姉妹間格差による、嫉妬、やっかみによるもの、というご見解なわけですね。そして、トピ主さんご自身も他に心当たりもなく、同感であると。私は二人姉妹の妹です。私たちも「夫の社会的地位」で見れば姉妹間格差大有りで、姉妹仲は疎遠。ですが、その理由は格差によるものではないのですよ。詳しく書いても仕方ないので割愛しますが、私たち姉妹の場合は「母親」が原因です。姉妹の歴史をもういちど冷静かつ丁寧に辿ってみてください。そして自分に何の原因も考えられないのであれば、妹さんと仲良くやっていきたいのであれば、正直な気持ちをぶつけられてはいかがですか？姉妹間格差が原因というのは尤もらしいのですが、トピ文にあるご両親の言動から、あくまで直感ですが「親がらみ」だと、私は思いました。妹さんのセリフは、親のグチの受け売りという可能性はありませんか？　親が、妹さんのグチをあなたに言った過去が一度でもあれば、可能性はあります。私の母親はこれを頻繁にやったことで、私たち姉妹に決定的な溝が出来ました。参考までにと思って書きました。的外れでしたらスルーなさってください。

トピ内ID：3754105324

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ご主人の立場は？

riko

2010年02月23日 18:42

ご主人が悪いならともかく、そうでないのに何故合わせる必要があるのでしょう？これ、トピ主さんと逆だったらどうですか？ご主人に自分を悪く言ってでも自分の兄弟に合わせろと言えますか？下手したら親戚にまで波及する話しですよ？姉妹といえども、もう互いの家庭があるのだから自分の大切な人を生贄にするのはやめましょうよ。トピ主さんにとって一番大切で守るべき人は誰ですか？

トピ内ID：5948243744

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嫉妬ではないのでしょうか？

🐶

ゆず太郎

2010年02月23日 18:42

トピ主さん、こんにちは。わたしには女姉妹がいないのですが、妹さんは嫉妬しているのではないでしょうか。トピ主さんのダンナさまに対して、自分の夫と比べて。それでも、わたしはトピ主さんのお母様のご意見に賛成です。この世にやっぱり二人しかいない姉妹ですから、仲良くしてほしいです。なるべく、ダンナさま以外の話題で仲良くされてはどうでしょうか。また、頻繁に連絡をとるよりも、少し距離を置きつつ、トピ主さんにも負担にならないように接してあげてはどうでしょうか。人のことをどうこう言うとき、その言っている人自身が幸せでない場合が多いかと思います。なんらかの悩みがあるとか。少し妹さんの様子を見つつ、接してみてはどうでしょうか。そして、妹さんがダンナさまのことを色々と悪く言われてもそれについては意見せず、「そうね～、そうかもね～」と流されてはどうでしょう。大変だとは思いますが、そうして妹さんに接していき、トピ主さん夫婦が仲良く何年か過ごしていればいつか分かってもらえると思います。

トピ内ID：2512889668

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なんとなく分かります。

みちる

2010年02月23日 18:42

お父様のおっしゃる事なんとなく分かりますし、たぶんそれが本質なのだと思います。独身時代は同じ環境で育った姉妹でも、結婚すると良くも悪くも配偶者や嫁いだ婚家によって生活環境が変わってきます。もしかして妹さんと旦那さん同士の収入の話とかしちゃっています？憶測ですが、妹さんはうらやましいのではないかな？結局配偶者の収入や社会的地位によって夫婦の生活スタイルや目標も違ってきますよね？それが妹さんにとっては歯がゆいのではないでしょうか。姉妹は良くも悪くも近い存在ですから、余計気になるのではないかなと思います。だから話をするにしても、収入とか仕事とかの夫の話ではなく別の話をするとかね。

トピ内ID：0364935443

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まあ、聞き流して

🎶

フリージア

2010年02月23日 18:42

優しいお姉さまですね。そんな印象を持ちました。まちこさんを羨ましくもあり、お父様がおっしゃる通り、妬ましいのでしょう。これは下の子が上の子にもつありがちな感情のようです。まれに上下逆転姉妹もあるようですが。家もそうです。あることないこと引っ張り出しては一方的に言いたいことをいい、いつも攻撃的です。一時は悩んだことも有りましたが、被害妄想癖が強いと判断し、今は距離を置いております。多分、ご主人のことも根も葉もないことだと思いますよ。距離を置いてみてはいかがでしょうか。ご主人を一番理解されているのは、まちこさんなのですから、そんな誹謗中傷にとらわれることなく、ご主人を信頼して幸せな家庭を続けてください。まちこさんがどんな状況だろうが、妹さんは言い続けることでしょう。気にしないことです。。まちこさんの状況とは違うと思うのですが私もお父様同様、他人の始まりだと思います母も同じようなことを言ってますが、私にはもう太刀打ちできないので諦めました。他人です。そのほうが精神衛生上、良いからです。残念ですが。

トピ内ID：9903626304

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貴方の妹さんの言い分を

nana

2010年02月23日 18:42

貴方の妹さんの言い分をご両親が聞いておられるのなら、一言｢なんだかんだ言って羨ましいんでしょ。｣って言えば、同じように姉妹仲良くってしつけられた妹さんがどう思うか、知りたいですね。お母様のしつけが生きていれば、反省するでしょう。私ならお母さんの言う事も聞かず姉妹に辛辣な事を言う妹と仲良くする義理はありません。喧嘩売ってきたのはあっちですから。そのうちお金貸して、になる前に距離は取った方が良い。ただ、貴方の旦那さんが本当に世間的にウザイ人だったら、また話は違いますが、このトピ上は妹さんのねたみだけの話と言う事で・・・・

トピ内ID：5429092181

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変な関係

😠

you

2010年02月23日 19:29

どうして姉なのに妹の言うことに対し、言い返せないのですか？私は二人姉妹の妹ですが、姉には逆らえませんよ！トピ主さんは年長者なので、それだけで優位に立っているはずです。きつく言い返しましょうよ！　その上で、妹など相手にしなければいいのです。

トピ内ID：6323038898

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他人行儀なご姉妹ですね

散歩が趣味です

2010年02月23日 19:29

あなた姉なのでしょ？もっとしっかりして下さいよ。連絡を取り合うとか、我慢して付き合うとか？そういう問題じゃないでしょ。妹に言ってやりなさい！『姉のご主人をとやかく言うけど、自分の夫はどうなんだ？人には長所と短所があり、私の夫は少し口下手な部分もあるけど真面目で夫としては完璧で、私は幸せなの。私は人の悪いところばかり見てとやかく言うあなたの事が心配だわ』と説き伏せてさしあげなさい。姉なのですから、妹の間違った行為は叱らないとダメです。

トピ内ID：8419931092

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もう大人なんだからお姉さんから離れてあげてください。

🐤

アネモネ

2010年02月23日 19:58

私はトピ主さんの姉と同じ立場のものです。私はサラリーマンの嫁。妹は研究者の嫁。私の場合は妹とは心の中で縁を切っており、私から妹に連絡を取る事は一切ありません。年賀状は来ても出さず、メールのやりとりもしません。妹が実家に帰省している時は、私は絶対に帰省しません。理由は昔から仲の良い姉妹ではなかった上に数年前に妹と大ケンカして、その時はお互いに謝ったけど、私の心は深く傷つき、未だに消せないシコリがあること。そして妹に何かと夫の年収の事を自慢されたりするのに、うんざりしたからです。もう独立して所帯を持った大人なのに、姉妹だからとベタベタする必要があるのでしょうか？幼い頃から、よほど仲の良かった姉妹なら話は別ですが・・・でも本当に仲の良い姉妹なら夫の年収に差があるくらいで、仲違いする事はないと思いますよ。トピ主さんは、お姉さんに一方的に刺々しい態度を取られると書いてますが、トピ主さんが気がついてないだけで、お姉さんには不快な言動が過去にあったのかもしれません。いいんじゃないですか。トピ主さんの家族だけで仲良くやっていれば。私は次回、妹と会うのは親の葬式の時だけにしたいと思ってます。

トピ内ID：1771854142

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難しいですよね

🐧

四女

2010年02月23日 19:58

私はお父様の意見は、ありがたい言葉だと思います。結婚してそれぞれ別家庭を持ったら、他人の始まりだなぁと私も実感したことがあります。私は妹の立場ですが、あれこれ指導する姉が嫌でした。そして、その価値観は自分の家庭とは違うのです。大喧嘩して、一旦疎遠になりましたが、やっぱり姉妹なので今はそれなりに話をします。でも一線引いてます。無理にずっと仲良くするより、適度な距離をもった方が困った時に嫌な感情を持たずに協力しあえますよ。

トピ内ID：1355251498

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妹さんはあなたに嫉妬しています

💄

ルージュ

2010年02月24日 12:12

きっとあなたが羨ましいのだと思います。何か嫌な事を言われたら『かわいそうに、私が羨ましいのね』と心の中で哀れんでいれば、妹さんとの関係もなんとか保てると思いますよ。それでも我慢出来なくなったら、電話しなければ良いだけの事です。

トピ内ID：2459512344

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横レスですがkobuさんへ

🙂

紗生

2010年02月24日 12:40

私も3歳違いの妹が居ますが、もう何十年も音信不通です…元々、仲の良い姉妹でないし…２人っきりの姉妹だから、何とか修復しなくてはとか…どうして絶縁状態になったんだろう？とか、あれこれ悩んでましたが、kobuさんのレスで気が付きました！私の場合も｢母親｣でした。そして、トピ主さんが立ててくれたトピックスの、お陰で、私も無理して嫌な思い迄して妹と修復するは、止めます。このトピックスを読めて気持ちが、すっきりしました

トピ内ID：7687157114

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妹さんは辛いのかも

😣

うーん

2010年02月24日 12:40

人に攻撃的になる時と言うのは、大体自分自身が何が辛い事がある時が多いような気がします。今までいじめてくる子の家庭が円満だった事がないのを見てもそう思ってしまいます。妹さんは今何か辛い事があるんじゃないでしょうかね？　あと、妹さんにはあなたがとても幸せそうに見えているんじゃないですか？妹さんから見ると、あなたはとても幸せそうなんじゃないですかね？その事にすらイライラするくらい気分がささくれ立ってるのかも。妹さんは子供がいますか？　もしいるなら子供が出来てから精神的、経済的に余裕がなくなった、夫が育児に協力してくれないなどの悩みがあれば、子供を産まない、なのに自分ちよりも何倍も稼いでて優しい義兄が羨ましいけど妬ましい場合もありますよ。あなたが妹さんを好きで悩みや愚痴を聞いてあげる気があるならそうすればいいし、そうでもないなら距離を置いてみるしかないかもしれませんね。状況が変われば妹さんの気持ちも変わるんじゃないかと思いますよ。やっぱり最終的には姉妹なんですから。

トピ内ID：1756607507

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親も他人、兄弟も他人

まぐろ

2010年02月24日 12:40

トピ主さんは誰を一番大切にしたいとお考えでしょうか？勿論、丸く治められるのに越したことはないでしょうが、父はこう言う、母はこう言う、妹はこう言う、どうしよう。では、あんまり頼りなさ過ぎるのではないでしょうか？トピ主さんが一番大切にしなくてはいけないのは旦那様ですよね。本当に旦那さんが親戚から疎まれ、トピ主さんが気付かない、知らないところで高飛車に振舞っているのなら、きちんと対処しなくてはいけないでしょう。それがご夫婦のためだからです。でも、妹さんのただのやっかみであるならば、夫を愚弄されているわけで、怒って然るべきではないでしょうか。トピ主さんは、仮に旦那様のご親族にご自分の悪口を言われているのを聞いたとして、事実確認するでもなく、否定するでもなくとにかくその親族と円満にいくことばかり考えている旦那様の対応をみたらどう思われますか？ガッカリしませんか？仲良くすることと、馴れ合うことや甘やかすことは違います。無理な譲歩は必要ありません。親の顔色を伺わず、「妻として」毅然と対応して頂きたいと切に願います。

トピ内ID：3488989017

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電話しない１

たま

2010年02月24日 15:00

「きょうだいは他人の始まり」その通りです。まあ普段用もないのに電話をかけたりはしない方が良いですね。距離感を大切に、お子さんの祝い事等のお付合いはキチンと、ということでいいのでは？勿論分かってらっしゃると思いますが、姉貴風を吹かすのだけはやめといた方が良いでしょう。＞母には、血を分けた姉妹なんだから、一生仲良くと日々いわれて育ってきた日々言ってたんですか。ここぞという時ではなく（まあここぞというときに「仲良く」とか言われても困るわけですが）、日々ねえ。ふーん…ベタッとした関係がお好きなお母様なんですね。 kobuさまのご指摘、＞妹さんのセリフは、親のグチの受け売りという可能性はありませんか？　＞…私の母親はこれを頻繁にやったことで、私たち姉妹に決定的な溝が出来ました。これ、意外と鋭いかも。ベタッとしたのがお好きなら、そりゃ旦那さんの距離感は気に入らないかなーという気はしますし。ただ、主さんのお家の愚痴・悪口じゃなくて、逆に「姉ちゃんの旦那さんは立派な人なのに、妹ちゃんの旦那さんは…」みたいな発言が出てきてる可能性もあります。

トピ内ID：8889115147

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電話しない２

たま

2010年02月24日 13:23

私も妹がいますが、ウチの母は「姉妹なんだから仲良くするものだ」等は決して言いません。母は５人兄弟姉妹の一番上ですが、これがもう「きょうだいは他人の始まり」の見本市みたいな関係でギクシャクギクシャク。もう、きょうだい関係にはげんなりしているようで。母の母が「きょうだいはみんな仲良く」「血は水よりも濃い」が口癖みたいな人だったんですが、これが曲者で。兄弟姉妹間の扱いに必ず「なんで？」というような理不尽な差別を絡めてくるんですよ。「何となく」「気のせいかも」で済むようなことではなく、金銭が絡んで他人にもハッキリ分かるようなことで。しかも、五人の内、二人を比べてどちらかを貶めるコメント付。母が言うには「私らが子どもの頃からずっとそう。仲違いさせたがっているとしか思えない」だそうで。どうも「血縁なんだからみんな仲良く」とか言うのが大好きな人は、却って信用ならんなー私は。

トピ内ID：8889115147

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どうか仲良くしてください。

🐤

ふたり姉妹の姉です

2010年02月24日 14:35

悲しいですね。私は４つ下の妹がいるとても仲がいい姉妹で姉です。私は妹の事を、とても大切にしてきました。親に何かする時は、かならず誘うようにし、妹をきちんとたてるようにしてきました。こじれる原因となるような、収入の話しなどはお互いに決してしません。どちらが先かはわかりませんが、見返りを求めない関係になりました。だけど、言いたい事は貯めず言ってきました。もちろん、喧嘩もよくしました。まちこさんが悩まれているとう事は、出来れば仲良くしたいと思われてるんだと思います。妹さんに、その気持ちを話されてみてはどうでしょう。相手を大切に思う気持ちは必ず伝わると思います。長い人生、お互いに変になる時期だってあります。調子にのって周りが見えなくなる事もあります。そんな時優しい目でみてあげる事も大切だと思います。確かに姉妹はこじれたら他人より深い溝になるかもしれませんが、誰よりも助けあえる関係になれると思います。たった2人だけの姉妹。妹よりも姉の方が歩み寄れるはずです。どうか、諦めずに頑張って下さい。お姉さん!!

トピ内ID：6822409742

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うちもそう・・・

姉キャン

2010年02月24日 15:00

でも、仲はいいと思います。ある程度の距離がある付き合いだからだと思います。新幹線使わないといけない距離なので、会うのは、年に多くても３回くらい。普段電話でしゃべったりすることもないので、恐らく僻みから来るのであろう妹の発言にカチンと来る事はあっても、次に会う時までには昇華させることができるというか。「人は人」その境地に、妹さんが達するまで、ほどほどのお付き合いを心がけるのがよいのでは？

トピ内ID：3843832829

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トピ主です。

まちこトピ主

2010年02月24日 15:00

トピ主のまちこです。皆様レスありがとうございます。どれも、思いあたるものばかりで。。。昨日、父から電話があり、夫を盛り立てることだけに専念し、お互い姉妹といえ他家の事は口を出さずやっていくように言われ、そう気持ちを切り替えつつあるところです。少し、世間擦れしていることを書くかもしれませんが、私の生活において、私に敵意を持っている人もいるようにも思えないし、ライバルもいないしと思っていたのですが、自然に敵にされることもあるのですね。私は、習い事以外に他人に接することがないので、思いもよりませんでしたが。それに、血を分けた姉妹、助け合うことがあっても、反対があるなど思ってもみませんでした。収入の話はしたことがありませんが、親も姉は心配が要らないとよく口にしているらしく、聞かされる妹にとって嫌だったのでしょう。親が私に買ってくれるのは、呉服などですが、妹に買うのは食料品、布団、洋服、下着と聞いています。妹が可愛いので、何とか生活改善の良い考えがないかと必死になっていましたが、私も口出しすぎだったのでしょう。

トピ内ID：1908630811

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トピ主さんご自身の意思が見えません

私も姉

2010年02月24日 16:49

妹がいる４０代の主婦です。拝読して、昔からあまり仲の良い姉妹ではなかった印象を受けました。私は兄弟姉妹間における確執の原因は親にあると確信しているので、今後の妹さんとのお付き合いはトピ主さんのお考えに尽きると思います。周囲の意見に耳を傾けることは確かに良いことですが、最終的に決めるのはトピ主さんご自身です。文章だけを参考にお答えするなら、今後、妹さんとと仲良くしていきたい気持ちが全く見えなかったので、妹さんと少し距離を置かれるのも選択肢の一つだと思いました。余談です。重箱の隅を突くようで申し訳ありません。 ×むつかしい　○むずかしい（難しい）

トピ内ID：7762103324

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レス拝読して、、、

🐷

kobu

2010年02月24日 18:19

正直、トピ主さんは「善意の主体性のない姉」という印象がさらに強くなりました。そして、問題が「親」にあるという点も確信した気がします。本当に娘それぞれの幸せを願う親は「もう妹とは話さないように言われます。兄弟は他人の始まりと」という対応をしないと感じたからです。さらに、「妹に買うのは食料品、布団、洋服、下着と聞いています」ということは、親は、親と各姉妹間とのやりとりを逐一もう一方へ報告しているわけですね。これを親がやると必ずこじれるのです。それが分かっていない「親」にこそ、根本的な問題があると思います。トピ主さん、親の意見というファインダーを通して妹さんを見ていませんか？　これは妹さんにも言えることなんですが・・・。私たち姉妹は、これをしないよう、姉妹間で気をつけていたにも関わらずダメでした。それくらい、親の影響力、破壊力は凄まじいと思います。母親は無自覚ながら、母娘3人で、2対1の図式（1は母親であってはならないのです）でいないと気が済まない人でした。無自覚なので、口では「姉妹仲良くしてほしい」と言い放って。親の意識改革が一番なのですが、無理でしょうね。

トピ内ID：3754105324

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2度目です。

🐤

ふたり姉妹の姉です

2010年02月24日 23:54

どうしても気になって何度も見てしまいます。姉妹、兄弟が仲が悪いのが親のせいと思われている方が結構いらっしゃるんですね。うちは、親に妹を大事にしなさいと言われて育ちました。母は妹を本当に熱愛していて、結構ひどい差別をされる事も多かったですが、妹を恨む気にはなれませんでした。だって、母のそういう部分って、妹に罪はないからです。親が、姉妹平等に扱うといってもやはりきっちりとは難しいと思います。うちは、妹が離婚していて子供もいて、私は夫婦仲良く共働きで子供もいないので、親は妹にかなりの援助をしていますが、当たり前だと思ってます。大変な方を助けるのは当然で、不平等なんて思いません。むしろ、親が妹の方へ援助出来るなら、うちは迷惑かけないように頑張ろうって思います。子供の時ならともかく、大人になった今、親のせいにしても解決にならないと思います。やはりお姉さんの、妹さんとどうしたいかと気持ち次第だと思うのです。かなり横スレ気味な意見をだらだら書いてしまい、すいません。ただ、いつか仲良く解り合える日が来てほしいと願わずにはいられません。

トピ内ID：6822409742

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トピ主です　

まちこトピ主

2010年02月25日 12:58

私、自分が無い訳ではないのですが、この件に関しては、母から妹の生活ぶり聞き、母の不満の火の粉が妹に直接ふりかからないよう、これとなく、親の意向に添うようアドバイスしてきたつもりです。話は少し離れますが、私自身、親とも長く生活してき、両親が努力し財産を築きあげてきたのをみていますから、努力なく家賃が払えないからと不動産や車を買わせたりする意味がわからないのです。少額でも親に返済していくとは言ってはいますが、たった数万円の家賃が払えないのに、どうして数千万円の借金の返済をしていくつもりなのか？と思わざるえないのです。私は、両親のお金が欲しいと思いませんが、お金は努力した親のものであり親が使うべきであって、努力しない妹がどうせ沢山あるのだからと、親の財産を取り崩す神経がわかりません。生活が苦しいのに仕事もしません。幼少期、母親が働き、寂しい思いがトラウマになっているので、働かない。そうなったのは母のせいと言い放つのです。口にこそ出しませんが、妹と話すうち、知らずに色々な思いが端々に出ているのかもしれません。

トピ内ID：1908630811

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いや、親が悪いと思う。

nana

2010年02月25日 14:38

姉に呉服を買って、妹に生活消耗品ならそりゃ妹傷つくわその理由が姉は心配ないから、じゃ傷口に塩！どうせなら同じモノを！トピ主さんだって、困ってはないだろうけど、生活消耗品はもらって嫌な物じゃ無いし、くれるなら妹と同じので良いの。で良いんじゃない？いや・・・そういうお姉さんお気持ちを妹に大げさに話す両親だったら困るけど（そんなこと聞いたらさらに妹さん傷つくし）とにかく姉妹の生活レベルを暴露するなって言っておけばどうですか？ってもうダメなのか・・・親に自分が妹さんとどういう事になっているのか話したらどうですか？なんか頭悪い親だなと失礼ですが、素直な感想です。

トピ内ID：5429092181

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再レス拝読しました。

🐷

kobu

2010年02月25日 15:53

何度も出てきて恐縮です。うーん、母上、妹さんの不満をあなたに言っていたのですね。逆に、妹さんにもトピ主さんへの不満を同様に言っていたと思いますよ。帰省の頻度のこと、子どもができないこと、親戚のこと、その他モロモロ。妹さんがあなたに言ってきた辛らつな言葉と、あなたが親のためを思って妹さんに言ったアドバイスは、質は異なるんですが重みは同じなのです。それが、「親を媒介として」発せられている言葉であることが問題なんです。妹さんの生活態度を見たあなた自身が問題を感じ、あなたのオリジナルの意見としての発言なら、妹さんも受け止め方がもう少し違ったと思います。でもこれは、姉妹を責めても仕方がないのです。娘の立場として、親の愚痴は重いです。それを「聞かなかったこと」にして、わきまえた付き合いの出来る姉妹は、世の中にそうはいません。・・・が、覆水盆に返らずで、修復する時期は逸しているように思います。妹さんもイイ大人である以上、自分の尻拭いは自分でするのがアタリマエ。お姉さまに出来ることはないと思います。

トピ内ID：3754105324

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トピ主です。

まちこトピ主

2010年02月25日 19:27

皆様、何度もレスありがとうございます。 kobuさんのおっしゃる通り、今回言ってきた内容は、妹から父母も同じように思っていると確かに言ってきました。父母に電話をして妹から云々言われたと伝えたところ、そんな事微塵も思っていないとのことでしたが・・・。考えてみれば、妹が私に言ってくる内容＝母が私に直接は言わない本音。私が妹に言う内容＝母が妹には直接言わない本音なのかもしれません。なんとなく図式が見えてきました。親がポイントになっているとは思ってもみませんでしたが、鋭いご指摘な気がします。

トピ内ID：1908630811

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親が悪い

🙂

ハート

2010年02月26日 16:57

２人姉妹の姉です。状況がトピ主さんと似ています。うちも両親が妹の愚痴を言ってきます。妹には子供がいてパートはしていますが、経済的にはほぼ両親に依存しており、住む、食べる、子育て、全て親が面倒を見ています。私は実家から遠くに嫁いだため、帰省は年に１回程度で、普段はもっぱら電話ですが、父も母も口を開けば妹の愚痴です。でも。小さい時から甘やかし、結婚してからも子供を持ってからもあらゆる援助をし、妹の自立を妨げたのは誰でもない両親だと私自身は思っています。そして文句を言いながらも同居して孫２人の世話をして、妹にはお金は一切出させません。そんな両親を見抜いているであろう妹。まさしく共依存なのだと思います。時々両親の愚痴を元に妹に説教してしまいそうになります。でもそうしたら妹とのそこそこ良好な関係は終わってしまうように思います。

トピ内ID：9376241773

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妹さんの言うことは本当にタダの嫉妬だけですか？

チリリチリリ

2010年04月02日 15:50

本当に妹さんの嫉妬によるものなんでしょうか？あなた自身、配偶者の社会的地位が高いというようなことを仰っている限りそういった態度が妹さんやご親戚の前で出ているということはありませんか？配偶者がどんなご職業であれ、それで優位とか下とかいうことは無いとおもいます。今の時代どんな職に就いていてもいつ病気になったり首になったりして働けなくなるかわかりませんよ。今、収入が多いとかいうだけで社会的地位が上とか下とかいうことはありません。ご自分の言動も振り替えて上で、妹さんの意見にも素直に耳を傾けてみるべきです。

トピ内ID：2922139518

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