娘に嫌われてどうして良いか分からない母です

レス54

（トピ主 0 ）

🐶

ろく

2015年06月02日 22:01

ひと

高校生の娘がいます。中学の頃から不登校ぎみです。なぜ学校に行けないのか色々話すと、必ず行き着く所は、私への不満です。私を嫌いだから、学校に行くと私が喜ぶから、学校を休むと私が苦しむから、私への復讐として行かない。というような事を言います。自分が幸福になると「母に負ける」と思い、自分が不幸になることが私を悲しませる一番の方法だ、と言います。本心なのかどうかは分かりませんが、私への感情のこじれがあるのは確かだと思います。けれども、私は娘を愛し、普通に一生懸命に育ててきたとしか思えず、私の何がそんなに娘を傷つけたのか色々考えてみても、本当にわかりません。ただ、見た目も可愛く頭も良く、いつも周囲にチヤホヤされて甘やかされてしまう娘に危機感を持ち、私だけは厳しくあらねばと思って育てていたとは思います。しかし、それは母だからこその愛情のつもりでした。しかし、それが娘には「お母さんに分かってもらえない」という深い傷になったようです。でもそれにしても、極端に厳しく躾けたつもりもなく、こんな事でこれ程嫌われるって、どうもわかりません。「お母さんのコロッケは最高に美味しい」「お母さんみたいな仕事に就きたい」など、普通の事も言うのです。どうしたら、母娘の確執が解消できるでしょうか？

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立派なお母さんだけど

😀

まいこ

2015年06月03日 23:28

あなたは多分、立派なお母さんなのだと思います。でも、子供って、お母さんには認めて欲しいんですよ。ただただ、認めて欲しいのです。いくら優等生で顔もかわいくて周りからチヤホヤされても、お母さんが分かってくれなかったら満たされないんです。私がそうでした…私もそれなりに優等生で周りの人からは認められましたが、母が認めてくれたり褒めてくれる事はありませんでした。いつでも立派で正しく、厳しく、優秀な母です。でも、私は立派な母親なんていらなかった。ただただ、もっと可愛がって欲しかった。親ばかで、自分の子が一番で、たくさん褒めてくれるようなお母さんが欲しかったんです。うちの母も、多分普通に私を愛し一生懸命に育ててくれたのだとは思うのです。でも、40歳になる今でも、ずっと満たされない思いが残っています。娘さんの渇望感がすごく分かる気がします…。どうすれば確執が解消できるのかは分からないのですが、少しでも娘さんの心を理解する参考になれば…

トピ内ID：6110338212

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子供はある時期が来ると…

リウ゛ァイ班

2015年06月03日 23:28

子供から親に対して｢トラウマ返し｣と云う行動をするんだそうです。これをしなければ子供は大人への一歩が踏み出せないんだとか。トピ主さんにはかなり辛い言葉だったのでしょうが、今お嬢様は必死でもがいているのかもしれません。ひょっとして、本当の原因はもっと別の所にあって、それがキッカケという事だってあります。お嬢さんの心の奥底に引っかかっているモノを聞き出せたら楽になると思いますが、その作業はトピ主さんにとって過酷ですよ…。

トピ内ID：1192873193

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不登校と確執は別々に考える

🐱

にゃん

2015年06月03日 23:28

某新聞の「悩み相談室」のような記事で、ある社会学者が「思春期の娘にとっては母親は最高の標的」みたいなことが書かれているのを読んだことがあります。うちの娘も高校生ですが、中学生のいつ頃からか、気が付けば小学生の時とは違う娘でした。「私のこと、キライなんか？？」と思うこともあります。でも大事な用事・相談事は夫ではなく、私の役目です。娘にとっての母親というのは同姓だけに、何か確執があるのは普通なのかもしれません。犯罪とか社会的な問題にならない限り、娘さんを見守っていけば、いつの間にか確執は解消されるんじゃないでしょうか。娘さんが結婚して、主さんにとってのお孫さんが生まれて頃とか。「確執」とは別に「不登校」についてですが、「なぜ学校にいけないのか」… この問いを何回も娘さんに聞いていませんか？娘さん自身もはっきりとした答えは分からないと思うんです。おそらく本質的なことは親には言いたくないこともあるかもしれません。色々聞いてこられることが、また「確執」の一つになるかもしれません。うちの息子が実は過去に不登校で、原因は結局分からないままでしたが、今は大学生してます。

トピ内ID：9994842497

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それじゃ解消できない

ちくわぶ

2015年06月03日 23:28

なぜ解消できないと思うか。それは、「私は～と思ってやってきた。～のつもりだった。～のつもりもなく。こんなことで嫌われるってどうもわかりません。」というように、主さんは娘さんのことをまるで理解しようとしていないから。これじゃ解消できないな～と思います。「ごめんね。わたし、あなたにどんな酷いことをしちゃったのかな？　教えてくれる？そしたら直そうと努力するし、もっとあなたのこと分かりたいから。」って聞いてご覧よ。そもそも、「お母さんは私を理解してくれない」ってのが根源なんだから、理解しようと態度を改めれば、娘さんは心を開いてくれるんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：6591205926

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これだけの情報で他人がなんとか出来るわけがない。

とおりすがり

2015年06月04日 10:36

いたこ状態になって、お告げをしなければ、答えられそうもない質問トピです。どこまで読み手に想像させて、答えてもらえると思っているのか。とても、トピ主さんは、相手が自分と同等の経験と記憶と精神を持っているかのような言動をし、期待通りの反応を待っていたりしませんか。このトピだけでも、トピ主さんの言い足らないところを、自分の想像力で補いながらコミュニケーションをとらなければならず、もう、かなり腹立たしい想いがしますよ。娘さんに、いつも、トピ主さんの気持ちを先取りするように強いてきませんでしたか？娘さんの学力を、それぞれの科目、具体的にどの程度の理解力か、把握していますか。部活動はどうですか。お友達とはどうですか。お友達の具体的な名前は会話に出てきますか。学校生活はどうですか。担任の先生はどんな人ですか。出席日数は、あとどのくらいで厳しいのでしょう。転校してもいいとトピ主さんは思っていますか。それとも、今の高校に親のプライドを感じて、今の高校にこだわっていますか。こういったことを、全部、読み手が想像しなければ、いけないのでしょうか。不可能ですよ。

トピ内ID：3126492662

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かまい過ぎるからつけあがるんでしょう。

ダビガトラン

2015年06月04日 10:36

＞私を嫌いだから、学校に行くと私が喜ぶから、学校を休むと私が苦しむから、私への復習として行かない。という様な事を言います。では勝手にしろ、というのが正解です。そんなくだらない交渉のテーブルに着く必要はありません。母親への復讐として学校へ行かない、というなら勝手にするがいい。娘の貴方が学校に行こうと行くまいと、母である自分はなんとも思わない。学校に行かず家にいて、進学も就職も結婚もせず、無為な人生を送ったらいい。そうなっても母親である自分は一切関知しない。貴方が好きで選んだ道だから、好きにしなさい。 …と云ったところでしょうか。トピ主がおろおろすれば、娘が喜ぶだけです。断固とした態度を取ることが重要です。頑張って突き放してください。

トピ内ID：8294057693

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順番を間違えた

💍

もも

2015年06月04日 10:36

おかあさんって、子供ならだれでも、一番に無条件に認めてもらいたい、愛してもらいたい存在なんです。母親に自分は愛されてないと感じると、自尊心が持てず、不登校などに陥りやすいと言われています。明橋大二さん著の子育てハッピーアドバイスという本がおススメです。もっともこの本は幼少期の育て方であって大人になってから愛されたという実感を与えるのは大変ですよ、としか書いてませんが、何か自分の行動を振り返るきっかけになるのでは。それから、娘さんが赤ちゃんのころの写真でも見て、不登校の娘さんをいったん受け入れて、この世に存在してくれるだけで嬉しいという気持ちを取り戻しましょう。そして「見た目も可愛く頭も良く」という親バカな感情を表に出しましょう。もし自分の中に「ちやほやされる娘がいやだ」という感情があるなら、自分がカウンセリングに通いましょう。娘さんが問題ではありません。厳しくされても自分の為だと思えるには、まずその人に愛されていると感じていることが大事ですよ。愛されていると感じれないのに、どうして躾が愛情だと思えるでしょうか？

トピ内ID：3655596417

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俗に言う思春期の反抗期

お母さんは隠れ蓑

2015年06月04日 11:30

って、ヤツではないでしょうか？でもなければ、親に言えない悩み、行けない理由が学校にあるんじゃないでしょうか？＞私を嫌いだから、学校に行くと私が喜ぶから、学校を休むと私が苦しむから、私への復讐として行かない。という様な事を言います。その時、トピ主さんはなんと応えましたか？ショックを受けておろおろすれば、お嬢さんの思う壺です。私なら、「あっそう。じゃあ好きにしなさい。あなたが学校行こうが行くまいが、お母さんは痛くも痒くもないよ。勉強が遅れて苦しむのはあなたで、私じゃないから。でも辞めるつもりなら早く言ってね。授業料が勿体無いから。で、辞めたら働いてね」で、ここまでは前ふり。「でもね、本当に辛い事があるんだったら、何でも相談しなさい。私がイヤならお父さんにでもいいから」と、親心を見せて退場します。後は、向こうから言われるまでアクションは起こさない。ご主人いらっしゃるのですよね？　経緯を相談し、娘の力になって貰って下さい。

トピ内ID：0763926223

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考え方を変えてください

ホワイトタイガー

2015年06月04日 11:30

嫌われたくないと思うから、どうしていいか分からなくなるんです。いっそのこと、嫌われてもいいと思えば気が楽になりますよ。娘さんが反抗的な態度をとったとき、「お母さんのことを嫌いになってもかまわない。でもお母さんはあなたのことを愛しているよ」と言い続けてください。間違っても「あなたのために言っているのよ」というのは厳禁です。娘さんは親切の押し付けとしか思いません。娘さんも成長する過程で、トピ主さんの愛情を感じてくれる日が来ることを信じます。

トピ内ID：5692304540

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質問ですが

すだち

2015年06月04日 11:30

トピ主さんの職業をぼかしてもいいので教えてもらえますか？それとご主人と娘さんとの関係はどうですか？夫婦仲は良いですか？他に子供さんはいますか？取りあえず今の段階で想像すると、二通り考えられます。まずトピ主さんも眉目秀麗な場合です。母親が優秀で、なおかつ躾もしっかりしている場合、子供さんはプライドもあって自分はそれ以上の結果を残そうと努力します。が、思春期などに差些細なことでつまづき、そこで全てを投げ出したくなり、母親のせいにすることで現実から逃げている場合。もう一つは、トピ主さんが努力の人生を送られてきて、娘さんは反対に何でも簡単に手に入れられる事に、女性としての無意識の嫉妬心があり、例えば他のきょうだいなどと差別した態度を取りがちな場合。娘さんは頭が良いとのことなので、その理不尽さに気付き確信し、学校や友人関係で悩みがあっても相談できず、今すべての怒りが母親への恨みになっている場合です。家族構成によって変わると思いますが、娘さんが甘えられる関係の家族がいないのではないでしょうか。

トピ内ID：7793884396

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具体的に何？

ＣＢＡ

2015年06月04日 11:30

＞私だけは厳しくあらねばと思って育てていた具体的には娘の何に対して、トピ主は何をしたのですか？

トピ内ID：2974308393

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育て方に関して

mama

2015年06月04日 11:30

特に潜在的な精神疾患や発達障害が無かった場合、性格的なものとやはりトピ主さんの育て方が原因となっている場合もあると思います。お子さんがセンシティブである場合・自分では我儘でないと思っているのに母親が怒る・お友達と比べて自分は恵まれていない(好きなものを買ってもらえない) ・お友達と同じような事をしてお友達は許されているのに　自分だけ怒られる上記は我が家は我が家というスタンスでそれに耐えられる子も多いのですが周りと比べる性質が強い女子の場合、徐々に疲弊していくことがあります。・可愛いと周りは言ってくれるのにママだけ言ってくれないこれも子供の不満になります。ドラ娘になる場合もあるので本当に難しいのですが我儘な子の場合、ただ厳しくするのではなく「ちゃんと理由」を話さなくてはならないと思うし、厳しくするだけじゃなくて情緒的な面も育てていかなくてはなりません。「毒親」という言葉が今流行っていますが毒親の半分はリアルに毒親、ですが、子供が原因で「毒親」にされてしまって居るパターンもあります。専門家に力を仰ぎましょう。

トピ内ID：2620318095

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どんな表現の仕方でしたか？

子供

2015年06月04日 11:30

＞見た目も可愛く頭も良く、いつも周囲にチヤホヤされて甘やかされてしまう娘に危機感をもち、私だけは厳しくあらねばと思って育てていたとは思います。しかし、それは母だからこその愛情のつもりでした。その母だからこその愛情は、どんな表現の仕方でしたか？トピ主さんは厳しく育てたようですが、どのように厳しく育てたのですか？まさか、周囲にチヤホヤされている娘さんを「チヤホヤされている娘が調子に乗らないよう否定する。でもこれは愛情。親子だから言わなくても当然分かるよね？」という形で表現してはいませんでしたか？娘さんの態度から、もしかしたら娘さんが否定されて育ったのかな？と心配になりました。杞憂だと良いのですが…。

トピ内ID：2376116779

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きっと一生分からないだろうなぁ

🐶

ぽち

2015年06月04日 11:30

お嬢さんのお気持ちがよくわかります。なぜなら、私も母のことが好きでもあり、大嫌いで憎んでもいるからです。トピ主さんは、いつ何時も自分本位なのです。お嬢さんの気持ちを考える時も、「自分なら、こう思う」「自分は、こう考える」と、「自分が」お嬢さんの立場だったらどう思うか？と考えてしまい、「娘がどう思っているか？どう感じているか？」を考えることができていません。トピ主さん側は「娘を愛し普通に一生懸命に育てて来た」であっても、お嬢さん側からは「私をお母さんの思い通りにしようとした」かもしれませんよ。＞見た目も可愛く頭も良く、いつも周囲にチヤホヤされて甘やかされてしまう娘に危機感をもち、＞私だけは厳しくあらねばと思って育てていたとは思います。トピ主さんは極端に厳しくはしていないと思います。ただ、「厳しさ」の根底にあったものの正体を暴きましょう。それはトピ主さんの嫉妬です。「娘のためを想って」と言うのは言い訳です、お嬢さんは言語化できなくても敏感に感じ取っています。トピ主が「自分は娘に嫉妬して厳しく当たっている」と自覚しない限り、確執は解消できません。

トピ内ID：4105707547

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読む限りですが

娘の気持ち

2015年06月04日 11:30

＞ただ、見た目も可愛く頭も良く、いつも周囲にチヤホヤされて甘やかされてしまう娘に危機感をもち、私だけは厳しくあらねばと思って育てていたとは思います。周囲にちやほやされるのが、そんなに悪いことなんでしょうか？調子に乗るなってことですか？なんか、あなた大人気ないと感じますよ。むしろ、親は子供にとって一番の味方ですよ？あなたは、頭がよく外見も可愛い娘さんに僻んでいるのでは？だから、意味もなく厳しくしたのでは？娘さんの中で、一番の味方のはずの母親が一番の敵だったのでは？言葉では上手く娘さんも表現できないのでしょうけど、一番褒めて欲しい母親に一番貶されてきたという違和感？があるのでは？それはね、母性が欠落してるということでしょうね。想像ですが、あなたは世間体ばかり気にする人間なのでは？外では娘を自慢しつつ家では、娘を貶してきたんでじゃないでしょうか？違いますか？娘さんは外面のいい母親に、自分を餌に良い思いをしてほしくないのかも。私はあなたの都合のいい道具じゃないと娘さんは言いたいのかもね。

トピ内ID：2970652020

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じゃあどうしたいのか

みかん

2015年06月04日 12:22

と、お嬢さんに聞いたらどうですか。そんなに嫌いな母親と一緒にいるのはさぞ苦痛だろう。とっとと自立して、好きなように生きなさいと。これまでが厳しくもあり、かまいすぎだったのでしょうかね。にしても、そんなお嬢さんの発言、私には受け止める広い心ありません… それに、私がお嬢さんの立場だったら、さっさと自立する道を死ぬ気で探しますけどね。結局甘えてるとしか思えません。第三者に、お嬢さんの本心を聞きだしてもらいましょうよ。どうしてほしいんだって。

トピ内ID：6368885729

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手荒かもしれませんが

😀

楓

2015年06月04日 12:52

本当は娘さんも自分のせいだとわかっているけど、とりあえずお母さんのせいだと言えば、気が楽になるのかもしれませんね。私の娘も同じようなことを言ったことがありましたが、嫌がらせのように、トラブルを起こしても将来困るのは自分だ高校を卒業したら、何も支援しない将来はご飯も食べれなくて、どん底の生活を送りそうだから楽しみお母さんはあなたのようになりたくないから、頑張ろうと資格試験に挑み子供に構うことはしませんでした。これには、本人もまずいと思ったようで勉強に頑張ったようです。ひどい親と思われるかもしれませんが、時には荒療治も必要かもしれません。

トピ内ID：8382513315

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お母さんに甘えてるだけでしょうか？

なな

2015年06月04日 15:09

本当にお母さんが嫌いだったら、料理が美味しいとか、お母さんと一緒の職業につきたいとか言わないのではないでしょうか？学校に行きたくない理由がお母さんだというのは、単なる言い訳で、ただ甘えてるだけな気がするのですが（お母さんのせいにすれば何も言えなくなるだろうから）。まだ思春期なのかなという気もします。女の子のマザーコンプレックスでしょうか。娘さんは何かやりたいこととかないのですか？夏休みに外国に短期留学するのもいいかもしれません。私も母親とはけんかばかりですが、やはり離れて暮らすと気持ちが変わってきますよ。

トピ内ID：5752531792

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自立の話

ももたろう

2015年06月04日 15:09

高校卒業後は大学進学しないなら、家を出てもらう親が苦しむから学校行きたくないならそれでもいい理由はどうあれ行く行かないを決断してるのは本人なのだとその先、就職などで不利益を蒙っても自分が選んだ道だからどうにもできない学生でなくなったら、家を出て一人暮らしをすることになる自分がどうしたいのか考えて、自分の行動の結果は自分で責任持ちなさいそう言うしかないのでは？本気で卒業後は追い出すと思わせない限り自分の人生の大事さを気がつかないのでは？

トピ内ID：2380874422

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不満って何ですか？

🐱

neko

2015年06月04日 15:09

娘さんはちゃんと主様の愛情を理解していますよ。『娘が不幸になることが母親を悲しませる一番の方法だ』人は好きな人が不幸になれば悲しみますよね？母親は娘が不幸になれば悲しむって言ってるんですよ。嫌いであれば不幸になっても何も思わないですよね。「お母さんのコロッケは最高に美味しい」「お母さんみたいな仕事に就きたい」嫌いであればそんな事は言いません。娘さんは大好きなお母さんに理解して貰えてないと感じておられるようです。不満はどのような物かはトピにはかかれていませんけれど本当はまだ聞かれていないのでは？と思います。娘さんに聞かれましたか？「では貴女が母親に求めるのは何か？」と。思うよりも娘さんは幼いようです。本当に母親に不満があるなら中学生ぐらいに荒れて、高校生になると諦めてきます。相手(母親を)変えるより自分が変わる方が楽だからです。親も完璧ではない、もう高校生ならそれが分かって良い筈です。だから「不満があるならちゃんと説明してもらわないと分からない。貴女も完璧でないように私も完璧ではないから」と聞いてみられてはいかがですか？

トピ内ID：6895552749

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私も娘さんタイプでした

♨

湯けむり

2015年06月04日 15:09

一卵性親子とか、相互依存の関係とかうちの母は毛嫌いしてました。なので、ママ～って言って甘えるってのは記憶にないです。でも、昔からお母さんと仲良くしてる人が羨ましくて仕方がなかったですね。娘さんは単純に甘えたいだけな気がする。その甘えも、目に見える甘え？一緒に買い物行くとか、お茶するとか。ライオンのように子を崖から落とすのも子育ての一つなら思いっきり目に見えるわかりやすい愛情表現することも子育ての一つだと思いますよ。その子に合った方法を選べばいいだけで、世間やメディアの情報は必ずしも娘さんに合ってるものではないんです。ちやほやもその子に合っていれば最高の武器にもなります。その子の資質に合っているかが問題。愛してるって事を言葉で伝えてみては。

トピ内ID：2606574229

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嫌われてなんていない

🐧

絹子

2015年06月04日 16:02

甘えているだけですよ。そういうことを聞いてくれる人だという甘えでしょう。反抗期がちょっと遅いだけですよ。母娘の確執というのは、娘が、母になった年齢時ぐらいから娘が苦しんでいて、母親は怒ってばかりで、話を聞いてやらないという感じです。娘の心の傷に気が付かない母親の場合にある問題であって、こういう優しげなタイプのお母さんとは違うと思います。娘にきっちっと躾をすることは、社会に出た時に良さがわかるでしょうし。

トピ内ID：8509772443

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否定されているように感じる

にんじん

2015年06月04日 16:02

私だけは厳しく育てなければ・・って、母親の愛情が一番根底にないといけないんじゃないんですか？私は父が厳しくて、いちいち私を否定する人でした。それに反発して、恨み？もありますが、子どもにもやっぱりそうしてしまうんですよね、まず否定してみる・・と言うか。このお菓子食べていい？と、夕食前に言われただけで、自分はつまむくせに、子どもにはダメ、と言ってみたり、些細なことです。ダメだなあって思います。でも日ごろから宝物、大好きよ、と伝えるようにはしているので、今のところ素直に聞いてくれます。日ごろの細かい接し方、何か別に思い当たることはありませんか？私も、子どもに、もうちょっとおおらかに接してやらなきゃ・・と日々葛藤です。

トピ内ID：0167261626

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心療内科へ

クローバー

2015年06月04日 16:02

大切に育ててきたお嬢さんとの心の確執・・・辛いですね。私も７年前、当時中学生だった長女と、心の擦れ違いがあって悩みました。長女が摂食障害になり、やせ細ってしまい、小児精神科にかかるようになって、先生から私自身がカウンセリングを受けるまで、私に原因があるとは全く気付きませんでした・・。色々ありましたけれど、娘はすっかり元気になり、体調も戻り、休みがちだった学校にも復帰して、今は大学３年生になります。一度、お嬢さんと、もしくお母様だけでも心療内科（もしくは小児精神科）を受診されたらどうでしょうか？こじれてしまった親子関係・・・お嬢さんにも、一言では言えない色々な感情が渦巻いて、彼女自身の言動にも影響を及ぼし、自分でもどうしたら良いのかわからなくなっているのかもしれませんよ。どうか気を落とさず、頑張って下さいね。子育てって、完璧な母親はいません。自分の育て方に間違えがあったのなら、それを教えてもらった日から直せば大丈夫です。（自分がそうでした）応援しています。

トピ内ID：9516621642

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究極の反抗期だね

ようこ

2015年06月04日 16:02

お辛いでしょうね。反抗期というのは、親から精神的に自立するためにもがいている時なんだそうです。親を傷つける言葉を言って試しているのです。私は専門家ではありませんので、このやり方が正解かどうかは分かりませんが、私ならこうする、というレスをしますね。＞自分が幸福になると「母に負ける」と思い、自分が不幸になることが私を悲しませる一番の方法とのこと。娘さんは随分自分を高く評価していますね。そして娘さんはトピ主さんは娘さん無しでは生きていられない、トピ主さんを自分の母親という役割のみの存在としか感じていないようですね。そう言われたら、私なら自分の人生をより豊かに生きる為に日々を過ごすと思います。仕事や趣味に忙しく、自分のために時間を使います。子の身の回りの事には手を出しません。やるのは食事の用意だけ。あとは共有部分の家事だけです。子どもの人生です。失敗してもそのツケを払うのは子ども本人です。親離れできない娘さんより先に子離れしてしまいましょ。

トピ内ID：5271410225

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トピ主さんが悪いわけではない

🐱

なつみかん

2015年06月04日 16:02

本当に難しい子っていますよ。こうした苦労をたまたましたことのない人は、育てたようになったみたく言うのでしょうが、トピ主さんは親として十分一生懸命にやってこられたと思いますよ。お嬢さんは、親の思惑にはまりたくないことが根底にあるのではないでしょうか。うちも似たようなものです。いろいろ聞き込むと、きまってトピ主さんのお嬢さんのように返してきますから、こちらが不安に思うことを聞き込まないようにしています。娘との会話は、娘が話したい話題に徹しています。娘はこちらの不安を解消してくれるつもりがないどころか、解消してもらっては嫌だくらいなんじゃないかと思います。お嬢さんも言葉に出してみて、言い過ぎなことはわかっていると思いますよ。

トピ内ID：5060537440

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自立を目指すことかな

テツコ

2015年06月04日 16:47

本文だけではわかりにくいですが、娘さんずいぶんお母さんに依存しているように感じます。不登校なのは、お母さんのせい。お母さんにわかってもらえない。娘さん、足下がぐらぐらの土台の上に立っているような感じなのでは？本当に認めてもらい人に認めて欲しいわけですよ。ちやほやされることもあるかもしれませんが、娘さんにとっては雑音程度なんですよ。きっと。お母さんに「かわいい」っていってもらいたいのかもしれませんね。小さい時から娘さんに厳しかった？べたべた甘えられる時期はありましたか？理不尽に思える甘えだって、娘さんにならしてあげられる、そういうのがあれば、娘さんも「お母さんは絶対見捨てない」という気持ちがもてるんだと思います。そういう時期を経て、お子さんは一人でしっかりとたてるようになるんだと思います。娘さんがそういう理由で学校に行かないというなら、いまは、保育園の子供が「園に行くのやだ～」って言ってる感じなのかな？本当の不登校の理由はわかりません。

トピ内ID：9336790940

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放っておく

ぽいぽい

2015年06月04日 16:47

考えても分からないでしょう? じゃあもう良いじゃないですか。時が来れば子供も「実はこれが嫌だった」と教えてくれますよ。さて、娘さんにばかり目を向けないであなたは楽しいことをして楽しみましょう。お友達と一緒に旅行にも行きましょう。趣味は何がお好きですか? 発表会に向けて取り組みましょう。娘さんが学校に行こうが行くまいがそれはあなたには関係の無いことです。娘さんの人生に関わるだけ。それが分かったら娘さんもバカらしいと思って自分のことを考えるようになるでしょう。要は、娘さん、でかい図体して壮大なカマッテちゃんなのですよ。まあ、そうさせたのはあなたですけどね。子供は他の誰からチヤホヤされても自分の母親から冷たくされると欲求不満になる物です。

トピ内ID：7162876209

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母親に好かれてないと思い込んでいるのでは

🐶

もも

2015年06月04日 16:47

一番ほめてほしい人にほめてもらってこなかったのですから、それはかなり傷ついていることでしょう。ほめてもらいたくて頑張るー＞母親からはほめられるどころかむしろ有頂天になってるなどとたしなめられるー＞もっと頑張るー＞もっとたしなめられる、のループで疲れきって、大きく逆方面に振れてしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：3199352639

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どうしたら

🐤

ayh5

2015年06月04日 16:47

それは、お嬢さんの存在を丸ごと受け入れれば、解消されるのではないでしょうか？娘さんが仰っているのは、 (私の存在を否定し続ける)お母さんが嫌い、ということです。娘さんのSOSが主さんに分からないように、主さんの愛情表現は娘さんには皆目検討もつかないでしょう。娘さんに伝わっているのは、「私の言った通りのおまえじゃなければ、生きてる価値がないよ」というメッセージです。そんなおつもりはないかもしれませんが、娘さんはそう受け取っています。試しに聞いてみてください。

トピ内ID：7569341669

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